Как вести себя при встрече с подростковым чувством?

Как вести себя при встрече с подростковым чувством? Самые распространенные ошибки и находки Несмотря на многочисленные попытки, любовь (к счастью!) не поддается никакой типизации.  Поэтому   каждый   ее   случай   глубоко   индивидуален.  Особенно   если речь идет о первой любви. А вот ошибки родителей   при встрече с ней, увы, стандартные, и типизации легко поддаются. Поэтому с них и начнем. 1. Самая   распространенная   ошибка   —   это попытка   открыть   чаду   глаза   на подлинный   облик   его   избранника   или   избранницы.   Даже   если   вам совершенно   ясно,   что   объект   любви   —   мерзавец,   дурак   и   проходимец одновременно, все равно прямой констатацией факта вы добьетесь прямо противоположных   результатов.   А   именно   —   ваше   чадо   с   еще   большей полнотой осознает себя Ромео или, соответственно, Джульеттой, а вам будет   отведена   незавидная   роль   старшего   поколения   Монтекки   или Капулетти. 2. Попытка строго регламентировать возникшие отношения. — Ладно уж, ты можешь с ним встречаться, но только… И ни в коем случае не делай… И не говори… И чтобы не позже… Будьте   уверены,   сделает   именно   то,   против   чего   вы   предостерегали.   Ведь прячут­то всегда самое интересное — вспомните собственное детство. Одной моей   пациентке,   пятнадцатилетней   девушке   Оле,   мать   категорически   не разрешала   приходить   домой   с   дискотеки   позже   10   часов.   Вообще­то   на дискотеках   Оле   было   скучно   (девушка   предпочитала   домашние   вечеринки   и задушевные беседы с глазу на глаз), но уходить всегда приходилось в 9:30, и бедная   послушная   «Золушка»   была   уверена,   что   именно   с   этой   минуты   на дискотечном   «балу»   и   начинается   самое   интересное.   Дома   после   каждой дискотеки следовали истерики, однако мать, заботясь о безопасности дочери, упорно стояла на своем. Поговорив с матерью, я убедила ее на один вечер снять запрет.  Оля   была   весьма  удивлена   и  разочарована  тем,   что   и   после  9:30   на дискотеке   происходит   все   то   же   самое,   и   больше   не   рвалась   провести   там побольше времени. 3. Всевозможные попытки все узнать о возникших  отношениях. «Я должна знать!» — заявляет мать и первая хватает трубку телефона, из­за угла подслушивает разговоры, копается в карманах, столе или вещах сына или дочери,   расспрашивает   друзей   или   подруг.   Полученной   таким   образом информации   грош   цена   (подростки,   если   действительно   хотят   что­то скрыть,   изобретательны,   как   преступники   в   хороших   детективах),   а   к взаимному отчуждению подобная практика приводит непременно. И тогда, если   у   подростка   действительно   возникнут   какие­то   проблемы,   к родителям он обратится с ними в последнюю очередь. 4. Все виды запугивания и дискредитации возникшего чувства. «Он тебе не пара!»,   «Она   тебя   непременно   бросит!»,   «Ему   только   одно   от   тебя   и нужно!», «Зачем ты ему на шею вешаешься, неужели не видишь, что ему на тебя   наплевать!»,   «Если   бы   она   тебя   любила,   то   так   бы   с   тобой   не обращалась!» и так далее, и тому подобное. Может быть даже вы и правыи все обстоит именно так, как вы предполагаете, но право судить об этом подросток (да и любой влюбленный) признает только за собой. Любую попытку  узурпировать его права он (или она) встречают  в штыки, что опять же негативно сказывается на отношениях в семье. Теперь о находках. Никаких общих правил тут, разумеется, нет, но существуют определенные психологические приемы, которые во многих случаях позволяют уменьшить   напряжение   и   сохранить   доверительные   отношения   между влюбленным подростком и его родителями. 1. Совершенно   естественно,   что   родителям   хочется   побольше   знать   об избраннике   своего   чада. Не   бойтесь   спрашивать,   но   помните,   что спрашивать нужно только о достоинствах. «Что тебя привлекло в нем (в ней)   во   время   первой   встречи?»,   «Что   в   нем   тебе   особенно   нравится сейчас?»,   «За   что   ее   ценят   друзья,   подруги?»   На   такие   вопросы   чадо непременно ответит. А все остальное (свои сомнения, предположения и размышления о недостатках «объекта») подросток расскажет вам сам. В качестве бесплатного приложения. 2. Понятно   также,   что   родителям   (особенно   родителям   девушек)   всегда весьма интересно знать, как далеко их дочь готова зайти (и уже зашла) в развитии отношений. Об этом тоже можно спрашивать. Но ни в коем случае не напрямик. Если девушка достаточно интеллектуально развита и любит порассуждать,   можно   завести   «теоретический»   разговор.   «А   как   у   вас сейчас принято…», «А что считается правильным в молодежной среде по такому вот вопросу…», «А как современная девушка должна поступить, если…» Естественно, что никакой «теории» в ответах подростка не будет. Он   (она)   будет   излагать   вам   свою   собственную   точку   зрения   по   всем упомянутым вопросам, которой он и руководствуется в решении вопросов практических. Здесь же, в этом разговоре, есть место и для коррекции. Поскольку   личных   интересов   теоретический   разговор   как   бы   не затрагивает,   то   вы   вполне   можете   безболезненно   для   самолюбия подростка   возражать   и   обосновывать   любую   точку   зрения   по   данным вопросам. Если же девушка (юноша) интеллектом не блещет и к теоретическим разговорам, пожалуй, неспособна (неспособен), то имеет смысл поговорить о делах подруг и приятелей.   «А   помнишь,   ты   говорила,   что   твоя   Марина   познакомилась   с интересным парнем? Как у них сейчас дела?», «А Катя все еще одна? А как ты думаешь — в чем тут дело?» Рано или поздно и эти разговоры выйдут на личные проблемы   вашего   сына   или   дочери.   Важно   не   пропустить   этот   момент   и правильно на него отреагировать. Узнать о том, что подросток говорит уже не о Марине, а вовсе даже о себе, можно почти всегда по степени эмоциональной вовлеченности. В это же время наступает и подходящий момент для коррекции. Под   видом   обсуждения   Марининых   проблем   почти   всегда   можно   что­то прояснить, сгладить, расставить акценты. 3. Не   бойтесь   делиться   собственным   подлинным   опытом.   Даже   если   чадо пренебрежительно фыркает, оно все равно жадно внимает, потому что у вас это уже было (иначе откуда чадо­то взялось!), а у него еще нет. Только не надо моралей и нравоучений. Просто рассказывайте о том, что было,что вы чувствовали в начале, что в середине, что после… Расскажите о ваших мечтах и действительных поступках, пусть чадо осознает разницу между ними. Можете даже говорить так: «Если бы тогда, двадцать лет назад, я знал и понимал то, что знаю теперь, я бы сказал Маше, которую я тогда любил…» Но ни в коем случае не говорите: «На твоем месте я бы сказал…» Этого чадо не поймет и не оценит. 4. Покажите подростку, что вы понимаете и принимаете его чувства. Потому что   страдания   и   взлеты   первой   любви   —   это   подлинные   страдания   и взлеты,   ни   в   чем   не   уступающие   по   силе   более   поздним,   «зрелым» чувствам. Пусть многое в этих отношениях кажется нам с высоты нашего возраста и опыта по­детски наивным, примитивным и глупым, но не будем забывать,   что   именно   эта,   наивная   и   романтическая   любовь   в   течении сотен лет вдохновляла поэтов, скульпторов и художников, именно о ней написаны   стихи   и   песни,  картины   и   поэмы,  именно   в  ее   честь   созданы фильмы, баллады  и  скульптуры.  Вам  трудно  признать  величие  нелепой любви   вашего   сутулого,   нескладного,   туповатого   Вани   и   неумело накрашенной прыщавой Маши из соседнего подъезда? Признайте величие самого явления и в соответствующей форме сообщите об этом сыну. Он будет   вам   благодарен,   честное   слово.   А   может   быть,   даже   немножко распрямится и поумнеет…