Конспект занятия для родителей «Как вести себя родителю в конфликтной ситуации?»

Конспект занятия для родителей

«Как вести себя родителю в конфликтной ситуации?»

Цель: содействие конструктивному разрешению детско-родительских конфликтов.

Задачи:                                                                   

·      дать понятие «конфликт», информировать родителей о стилях поведения в конфликте;

·      побудить родителей к анализу собственного стиля поведения при разрешении конфликтных ситуаций;

·      стимулировать осознанный выбор модели поведения с учетом конфликтной ситуации;

·      содействовать формированию навыков конструктивного взаимодействия в конфликте.

Материалы и оборудование: стол, стулья по количеству участников; листы и карандаши для работы в парах, карточки к упражнениям для индивидуальной работы; ноутбук, проектор для демонстрации презентации. 

Ход занятия.

1. Вступительное слово.

Так сложилось, что в семьях между детьми и родителями часто возникают разногласия, конфликтные ситуации, не зависимо от возраста ребенка. В связи с этим тема нашего занятия: «Как вести себя родителю в конфликтной ситуации?». Цель занятия: содействие конструктивному разрешению детско-родительских конфликтов. В ходе занятия мы познакомимся со стилями поведения в конфликте и приемами конструктивного взаимодействия в конфликтной ситуации.

Прежде всего, давайте ответим на вопрос, что же такое конфликт?  Ответы

участников.

Конфликт – это столкновение противоположных целей, взглядов, мотивов, точек зрения. Конфликт является неотъемлемой частью нашей жизни.

Действительно, конфликт имеет отрицательные стороны:

-       душевные страдания (обиды, упреки, оскорбления, чувство вины и прочее);

-       испорченные отношения;

-       ухудшением психологического климата в семье и т.д.

     Но конфликт может иметь и положительные стороны:

-       прояснение отношений (что мы хотим и ждем друг от друга);

-       поиск компромисса и умение договариваться, что в свою очередь укрепляет отношения;

-       улучшение психологического климата в семье.

              Развитие и исход конфликта во многом зависит от стиля поведения конфликтующих сторон.

              Предлагаю вам проверить, как вы себя ведете в конфликтной ситуации.

2. Упражнение «Рисунок вдвоем».

В ходе упражнения участникам предлагается на листе формата А4 выполнить одновременно и одним карандашом рисунок по инструкции педагога. Все действия выполняются молча, т.е. разговаривать с партнером не разрешается.

По итогам упражнения проводится обсуждение и обмен впечатлениями. Участники отвечают на вопросы:  Что было трудным? Какие эмоции возникали в ходе выполнения упражнения? Почему?

Каждый из участников в ходе выполнения упражнения демонстрировал свой стиль поведения в конфликте.

3. Информирование «Стили поведения в конфликте».

В каждой конкретной ситуации важно выбрать верный  путь решения и адекватный стиль поведения, чтобы достичь главного: сохранить уважение и теплые отношения между ребенком и родителем.

В зависимости от степени ориентации на собственные интересы выделяют пять стилей поведения: конкуренция, уклонение, приспособление, компромисс, сотрудничество.

Конкуренция – стремление к достижению собственных целей или реализации интересов без учета целей и интересов другого человека. Применение данного стиля, как правило, ведет к напряжению отношений между людьми.

Уклонение –    стремление избежать или подавить конфликт. Здесь имеет место отсутствие желания  достигать собственные цели и взаимодействовать с партнером по конфликту. При этом избегание может приобретать чисто физические формы, когда люди пространственно отделяются друг от друга, чтобы не вступать в конфликт. Если это невозможно, имеет место увеличение психологической дистанции.

Приспособление – принесение в жертву собственных целей и интересов ради другого. Чаще всего такое самопожертвование происходит ради сохранения отношений.

Компромисс – достижение целей за счет взаимных уступок. Обязательным признаком компромисса является необходимость поступаться частью своих интересов, что позволяет не обострять ситуацию и сохранять отношения.

Сотрудничество – достижение полного удовлетворения интересов обеих сторон. Данный стиль направлен на решение проблемы.  Люди стремятся разобраться в реальных причинах и источниках конфликта.

Для людей свойственно закреплять за собой те или  иные стереотипы поведения и использовать их, постоянно, не учитывая особенности вновь возникающих конфликтных ситуаций. Важно помнить, что ни один стиль поведения в конфликте не может быть применим  во всех ситуациях без изменения.

Компромисс и сотрудничество являются наиболее конструктивными, т.к. позволяют, прежде всего, удовлетворять интересы обеих сторон конфликта и сохранять между ними уважительные и доброжелательные отношения. Для этого необходимо открытое выражение собственных желаний и чувств, уважение к желаниям и чувствам ребенка.

Родителям необходимо овладеть такими полезными приемами, которые помогут в решении и предотвращении конфликтов: «Активное слушание» и «Я - сообщение».

4. Информирование «Приём «Активное слушание»».

Умение слушать является одним из основных навыков при решении конфликтов.

Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Например: К маме подбегает трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!» Чтобы вы в такой ситуации ответили ребенку? Ответы родителей.

При всей кажущейся справедливости подобные ответы имеют свои недостатки: оставляют ребенка наедине с  его переживаниями, способствуют росту недоверия ребенка к родителю. Ответы по способу активного слушания показывают, что родитель услышал и понял чувства ребенка. В нашем примере ответы по способу активного слушания звучат так: « Он отнял у тебя машинку, и ты рассержен на него!», «Ты очень обижен!».

На схеме прием «активное слушание» можно представить так:

Например: Ребенок: «Не буду больше водиться с Петей» Мама: «Не хочешь с ним больше дружить. Ты на него обиделся». Ребенок: «Больше не хочу ходить в школу» Мама: «Не хочешь ходить в школу, потому что получил плохую оценку и ты очень расстроен».

Правила беседы по способу активного слушания:

- обязательно повернитесь к ребенку лицом. Важно чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Ваше положение по отношению к ребенку и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и слышать.

- желательно чтобы  ответы звучали в утвердительной форме. Если вы беседуете с огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы.

- очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Пауза поможет ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Если глаза ребенка смотрят не на вас, я в сторону, «внутрь», то продолжайте молчать – в нем происходит сейчас очень важная внутренняя работа.

- в ответе полезно повторить то, что вы поняли о случившемся с ребенком, а потом обозначить его чувство. Чтобы ребенок не воспринял повторение своих слов как передразнивание, можно заменить его слова другими с  таким же смыслом.

Предлагаю вам потренироваться в активном слушании.

5. Упражнение «Другими словами».

Участникам предлагается проанализировать ситуации и слова ребенка. Ответить на слова ребенка сначала привычным способом, а затем используя приемы активного слушания. Участникам на  выбор предлагаются  карточки с табличкой. Приложение 1.

6. Информирование «Приём «Я-сообщение»» .

До сих пор мы говорили о чувствах ребенка. Родители тоже сердятся, расстраиваются, переживают, обижаются. Возникает вопрос: «Что же родителям делать с их собственными переживаниями?».

Ответ достаточно прост: если поведение ребенка вызывает у вас сильные чувства, расскажите ему об этом.

Как это сделать? Самый эффективный способ - осознать свои чувства и назвать их ребенку. То есть сообщить ребенку о своих переживаниях от первого лица, используя местоимения «я», «мне», «меня». Именно этот способ самовыражения называется «Я-сообщением».

В беседе с ребенком следует избегать слова «ты», «тебе», «тебя», так как они звучат как обвинение и в ответ на них ребенок может обидеться, а в качестве защиты начать дерзить. Когда вы сообщаете ребенку о своих чувствах от первого лица, то вы сообщаете о себе, о своем переживании, а не о поведении и характеристиках ребенка.

Например: «Я не люблю, когда дети хотят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей»; Меня очень огорчает, когда систематически не выполняют мои просьбы», «Меня раздражает вид не мытой посуды, когда я прихожу домой с работы учтавшая».

Важно понимать, что «Я-сообщение» конструктивно изменяет не только ваше отношение к конфликтной ситуации, но и отношение к ней ребенка.

Научиться использованию «Я» - сообщений можно в два этапа:

1.    Испытывая какие-нибудь эмоции, особенно сильные и неприятные, постарайтесь понять какое именно чувство вы испытываете.

2.    Когда вы научитесь понимать свои чувства, переходите к следующему этапу — научитесь словами выражать свои эмоции словами.

Это лучше всего делать, используя следующую схему:

1. Описание ситуации, вызвавшей напряжение:

·         Когда я вижу, что…

·         Когда это происходит…

·         Когда я сталкиваюсь с тем, что…

2. Точное название своего чувства в этой ситуации:

·         Я чувствую… (раздражение, недоумение, беспомощность, боль и т. д.)

·         Я не знаю, как реагировать…

·         У меня возникает проблема…

3. Называние причин:

·         Потому что…

·         В связи с тем, что…

Существует ряд преимуществ «Я - сообщения»:

1.      Позволяет выразить свои негативные чувства в необидной форме;

2.      Дает возможность детям ближе узнать родителей. Порой дети удивляются, узнав, что родители что-то чувствуют.

3.      Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети искренне выражают свои чувства;

4.      Сообщая свое чувство без приказа и выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение и ответственность за свое поведение.

 7. Упражнение «Анализ ситуации».

Каждому участнику выдается карточка с описанием 3 ситуаций и возможных вариантов ответов. Необходимо проанализировать ситуации и выбрать из предложенных тот вариант, который больше всего соответствует «Я – сообщению». Приложение 2.

По итогам упражнения проводится обсуждение. Участники отвечают на вопросы:  Почему выбрали этот вариант ответа? Что вызывало трудность?

8. Информирование «Конструктивный способ разрешения конфликтов»

Конструктивный способ разрешения конфликтов основывается на двух навыках общения о которых мы говорили: активном слушании и «Я -сообщении».

По сути, конструктивный способ разрешения конфликтов – поиск альтернативы, то есть разрешение конфликта таким образом, чтобы каждый по возможности был удовлетворен.

Сам способ представляет собой пять последовательных шагов:

·        определение противоречия или проблемы;

·        выработка альтернативных решений;

·        оценка альтернативных решений и выбор наиболее приемлемого из них;

·        детализация принятого решения;

·        выполнение решения, проверка.

Поговорим по подробнее о каждом шаге.

Первый шаг: определение противоречия или проблемы. Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит проблема ребенка, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т. д. Делает родитель это в стиле «активного слушания», то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме в стиле «Я- сообщения». Это очень ответственный момент. Проследите, чтобы ваше высказывание имело форму «Я- сообщения», а не «Ты- сообщения».

Взрослому следует придерживаться следующих правил:

¾    скажите все, как есть. Взрослому имеет смысл первому обратиться к ребенку с вопросом;

¾    избегайте обвинений. Они вынуждают ребенка защищаться  и уменьшают шансы разрешить противоречия;

¾    используйте совместные действия. Важно, чтобы ребенок поверил в то, что родитель нуждается в его помощи  и с уважением относится к его идеям.

                Второй шаг: выработка альтернативных решений. Этот этап начинается с вопроса «Как  же нам быть?», «Что же нам придумать?» или «Как нам поступить?» Важно дать возможность  ребенку первому предложить решение, и только за тем высказывать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее с вашей точки зрения предложение, не должно отвергаться. Если предложений много, их можно записать на листе бумаги.

Для того чтобы этот этап прошел успешно  необходимо придерживаться следующих моментов:

¾           позвольте ребёнку первому предложить своё решение;

¾           дайте ребёнку достаточно времени для обдумывания его предложений, особенно если он ещё маленький;

¾           избегайте оценок, осуждения или принижения предлагаемых ребёнком решений;

¾           поддерживайте ребёнка, особенно в тех случаях, когда в поиске альтернатив участвуют несколько детей;

¾           занимайтесь «мозговым штурмом» до тех пор, пока не убедитесь, что больше ничего придумать не удастся. Как правило, максимальное количество идей люди генерируют за первые 5-10 минут.

Третий шаг: оценка альтернативных решений и выбор наиболее приемлемого из них. На этом этапе происходит совместное обсуждение предложений. Если в выборе лучшего решения участвует несколько человек, то лучшим считается то, которое принимается единодушно.  В воображении проигрываются все возможные альтернативы, а также последствия принятого решения.

Очень важно на данном этапе, чтобы родитель включил ребёнка в обдумывание и оценивание различных решений. Родитель может сказать: «Что ты думаешь о тех решениях, к которым мы пришли?» или: «Можно ли сказать, что какое-либо решение лучше других?». Решения отбрасываются, остаются только те, которые приемлемы для ребёнка и родителя. Родитель должен честно выразить свои чувства по поводу решения. Это можно сделать при помощи реплик типа: «Мне не очень подходит этот вариант», или «Я не чувствую, что это отвечает моим потребностям»,  или «Это не кажется мне справедливым».

Ни одно из решений не  должно считаться окончательным и не подлежащим изменениям.

Четвертый шаг: детализация принятого решения. На этом этапе планируется процесс претворения в жизнь принятого решения. Он начинается с вынесения на обсуждение вопросов типа: «Когда начнем?», «Кто будет следить за временем?», «Каковы будут критерии качества выпол­няемой работы?» и т. п. Когда все вопросы реализации решения будут обсуждены и принятое решение устроит всех участников процесса, можно будет переходить на следующий этап. Принятое решение хорошо  бы записать на листочке и повесить на стену.

Предположим, в семье решили, что ребенок уже большой, и пора ему самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Однако одного решения недостаточно. Надо сначала научить ребенка пользоваться будильником, показать, где и какая еда лежит, как разогреть завтрак, научить пользоваться замком и ключом и т.д.

Пятый шаг: выполнение решения, проверка. На этом этапе члены семьи переходят к выполнению принятого решения.

Стадия проверки выполнения решения, про которую нередко забывают, на самом деле очень важна, поскольку не все решения наилучшим образом отвечают интересам каждого (и родителя, и ребёнка).

Ребёнок зачастую соглашается на решение, которое  в дальнейшем оказывается трудноосуществимым. Необходимо сверяться друг с другом, спрашивая: «Как идёт выполнение решения? Ты по-прежнему считаешь его удовлетворительным?»

            Если в ходе выполнения соглашение будет нарушено, виновному необходимо прямо и честно сказать о том, что произошло. Сделать это необходимо, по возможности, быстро.

            Предлагаю вам опробовать этот конструктивный способ разрешения конфликтных ситуаций на практике.

9. Упражнение  «Моделирование 5 шагов»

Родителям предлагаются на выбор ситуации для моделирования «5 шагов» (Приложение 3).

Упражнение выполняется в группах. Родителям предоставляется время для обдумывания, затем идет обсуждение.

10. Информирование «Правило пяти «П»»

            Существует пять правил, которые служат профилактикой конфликтных ситуаций и помогают справиться с уже возникшим конфликтом. Их так и называют «Правило пяти «П»».

1.      Принимать ребенка таким, какой он есть. Ребенок имеет право быть таким, какой он есть, а не таким, каким его хочет видеть родитель. Современные дети живут в другое время, и это время предъявляет к человеку другие требования. Опыт родителей детям часто просто не подходит.

2.      Понимать, что с ребенком происходит. Тогда Упреки, слезы, капризы следует понимать как призыв «пойми меня!». Подчеркнутое нежелание слышать советы взрослых- это не просто вредность, а попытка самоутвердиться.

3.      Поддерживать ребенка за все лучшее, что в нем есть. Родители должны уметь акцентировать свое внимание на «плюсах», а не на «минусах». В подростковом возрасте у детей самооценка довольно низкая: они вечно копаются в себе, критикую, приписывают себе массу недостатков. Поддержите в ребенке уверенность в собственных силах. От родителей ребенок ждет понимания, а не осуждения.

4.      Признавать право ребенка быть не таким, как вы. Если родители будут сильно насаждать свои взгляды на то, что ребенку носить, какую музыку слушать, какие книги читать, то они рискуют ребенка настроить против себя. Главное для подростка – соответствовать сверстникам, не быть «белой вороной».

5.      Научиться прощать его и себя. От ошибок не застрахован никто. Ребенок должен научиться анализировать, делать выводы, исправлять свои ошибки. Этому ребенок учится у своих родителей. И если ребенок  вас обидел, стал инициатором конфликта, не надо ждать от него извинений, будьте мудрее, покажите ребенку пример, первым сделайте шаг к примирению.

9. Заключение.

На занятии вы познакомились со стилями поведения в конфликте, приемами конструктивного взаимодействия в конфликтной ситуации. Что полезного Вы для себя узнали?  Как Вам это может пригодиться в будущем? Ответы родителей по желанию.

Предлагаю вашему  вниманию памятки: «Что делать, если возникают конфликты?», «Конструктивный способ разрешения конфликтов», в которых содержаться основные мысли занятия.

В заключение нашей встречи хочу пожелать вам терпения в общении с ребенком, внимательно его слушать и не стесняться выражать свои чувства, учитывайте его желания и индивидуальность и в вашей жизни меньше будет конфликтов.

Приложение 1

Приложение 2

Ситуация 1.

Вы который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает: «Сейчас»,- и продолжает заниматься своим делом. Вы начали сердиться. Ваши слова:

1. Да сколько же раз тебе надо говорить?
2. Я начинаю сердиться, когда приходиться повторять одно и то же.
3. Меня сердит, когда ты не слушаешься.

Ситуация 2.

У вас важный разговор с другом. Ребенок то и дело его прерывает. Ваши слова:

1. Мне трудно беседовать, когда меня перебивают.
2. Не мешай разговаривать.
3. Ты не можешь заняться чем-нибудь другим, пока я разговариваю?

Ситуация 3.

Вы приходите домой усталая. У вашего сына друзья, музыка и веселье. На столе – следы их чаепития. Вы испытываете смешанные чувства раздражения и обиды («Хоть бы обо мне подумал!»). Ваши слова:

1. Тебе не приходило в голову, что я могу быть усталой?!
2. Уберите за собой посуду.
3. Меня обижает и сердит, когда я прихожу усталая и застаю дома беспорядок.

Приложение 3.

            Ситуация 1.

Андрею уже шесть лет. Родители требуют, чтобы ребенок самостоятельно одевался на прогулку. Но мальчик с поставленной задачей справляется плохо: то куртку оденет прежде брюк, то забудет одеть носки.

            Ситуация 2.

Лизе 8 лет. На день рождения ей подарили котенка, о котором она давно просила родителей. Было принято решение, что кормить и убирать за котенком будет Лиза. Но девочка, то и дело забывала это делать.