Консультация для родителей - РАЗВОД

Консультация для родителей РАЗВОД Коулмен П.  Как рассказать ребенку о… /Пер. с англ. О.Цветковой.  – М.; Издательство института психотерапии, 2002 Часто   кто­то   один   не   хочет   развода   и жаждет наказать супруга. Каждый хочет, чтобы в большей степени отвечал за все другой. Когда на   душе   появляется   обида,   то   всегда   бывает легче видеть своего супруга чудовищем, то есть сильно   преувеличивать   его   проступки   и недостатки   его   характера.   Ведь   тогда   гораздо легче   оправдать   свое   нежелание   воспитывать вместе с ним своих детей. Тем не менее, когда родители   расстаются   или   разводятся,   детям нужно   что­то   сказать.   Что   и   как   вы   скажете детям,   определит   то,   насколько   они   сумеют приспособиться к новой ситуации. Что нужно принять во внимание Было бы идеально, чтобы родители сообщили детям о своем решении вместе. Так вы избавите детей от необходимости выслушивать две разные версии. И что еще важнее,   по   утверждению   специалистов,   это   поможет   сохранить   у   детей   чувство доверия к родителям, когда супружеские отношения окончательно разрушаются. Не   подрывайте   репутацию   своего   бывшего   супруга.   Если   ваш   супруг   не причинял детям вреда, то он (или она) может продолжать свои отношения с детьми. Дети не должны выслушивать пренебрежительные слова о человеке, которого они продолжают любить. Дети сразу же заинтересуются тем, как развод отразится на их жизни. Будьте готовы сказать им, какой теперь будет их повседневная жизнь. Развод всегда отражается на детях. Они могут чувствовать себя подавленными, виноватыми или быть в плохом настроении из­за того, что в их жизни произошел такой разрыв. Одни дети переносят это лучше, другие хуже. Насколько хорошо вы сумели   урегулировать   ваш   вопрос,   можно   определить   по   тому,   достаточно   ли времени   проводят   дети   с   каждым   из   родителей   (особенно   с   отцом)   и «сотрудничают» ли между собой родители в воспитании детей после развода. Отвечая на вопросы детей, будьте готовы к тому, что вам в течение многих недель и даже месяцев придется многократно повторять свои слова. У детей часто бывают фантазии относительно того, что родители снова станут жить вместе. Как нужно говорить  «Мы   не   ладим   уже   давно.   Мы   по­разному   пытались   сделать   наш   брак счастливым, но так ничего и не добились. Мы решили больше не жить вместе и развестись». Вполне вероятно, что дети выскажут свой протест и захотят узнать подробности. Лучше всего привести детям доводы, которые им понятны, чем те, о которых совсем ничего не знают. «Ты много раз слышал, как мы спорим по вечерам». «Ты видел, как мы были несчастливы во время прошлого отпуска». «Ты заметил, что папа больше проводит времени на работе, чем дома?»  Если   ваши   дети   осознают,   что   у   кого­то   из   родителей   присутствуют   особые личные проблемы ­ такие, как алкоголизм или пристрастие к азартным играм, то бесполезно делать вид, что не эти проблемы привели вас к решению развестись. Тем не менее, если вы будете представлять своего супруга чудовищем, то это вызовет в детях еще большую тревогу и, возможно, обратную вспышку. Дети часто стремятся   защитить   родителя,   которого   слишком   критикуют.   «Да,   проблема алкоголизма твоей мамы повлияла на мое решение развестись. Но главное не это. Просто мы сошлись на том, что больше не можем жить вместе».  Если один из родителей не желает развода, но совершенно очевидно, что этого не миновать, то не стоит обвинять другого супруга за решение развестись. Решение развестись   и   причина   развода   —   разные   вещи.   Люди   разводятся   по   многим сложным причинам, и в большинстве случаев это решение не принимается вот так, вдруг, зреет в течение длительного времени. «То, что твой папа не верит, что мы можем уладить наши отношения и что я хочу попытаться еще раз, — это правда. И все же причина развода в том, что мы больше не можем счастливо жить вместе. Ведь мы уже пытались».  Если вы расстаетесь, но пока что не разводитесь, то постарайтесь дать детям как можно   больше   информации   о   том,   как   надолго   вы   собираетесь   расстаться. «Следующие   полгода   мы   планируем   пожить   отдельно.   Мы   будем   видеть   тебя практически каждый день, и в твоей жизни в общем все останется как прежде. Через полгода мы решим, как нам лучше жить, отдельно или вместе».  Детям следует напоминать, что не они причина разрыва. «Твоя мама и я любим тебя и всегда будем любить. Наши причины развода никак с тобой не связаны. Просто мы не можем быть счастливы друг с другом». Что еще можно сказать • Когда   уже   прошел   первоначальный   шок,   будьте   готовы   к   самым разнообразным   реакциям   со   стороны   детей.   Дети   могут   стать   язвительными, равнодушными, подавленными, отчужденными, или все эти моменты проявятся у них одновременно. У них может снизиться успеваемость, хотя успехи в школе еще не показатель того, что все хорошо. Некоторые дети справляются с подавленными чувствами, полностью погружаясь в учебу. Однако они могут молча страдать, не желая привлекать к себе внимание, дабы не причинить дополнительной боли семье. По   возможности   говорите   СОПЕРЕЖИВАЮЩИЕ   слова.   Если   ваш   ребенок враждебно высказывается в ваш адрес: «Тебе нет дела до нас!», не защищайтесь автоматически. «То, что ты говоришь, больно и печально. Тебе кажется, будто я покинул вас в беде». • «Всего несколько дней назад мы говорили о разводе. Понимаю, что тебе может быть грустно и немного страшно».• «Трудно привыкнуть к мысли, что теперь мы не будем жить вместе». КАК НЕ НУЖНО ГОВОРИТЬ • «Все это по вине твоего отца». Если ваши дети будут общаться с отцом, то,   представляя   его   преступником,   а   себя   жертвой,   вы   можете   только испортить ситуацию. Дети гораздо лучше справятся с ситуацией, если каждый родитель   будет   не   саботировать   общение   с   ними   другого   родителя,   а, наоборот, поддерживать его. • «Мы не знаем, когда действительно расстанемся». Пока точно не знаете, ничего детям не говорите. • «Мама   захочет,   чтобы   ты   был   «мужчиной   в   доме».   Некоторые дополнительные обязанности, соответствующие возрасту детей, не составят проблемы, если вы не будете полагаться на своих детей слишком во многом. Вы — взрослый человек, а они ­ дети. • «Неужели я такой настолько ужасен, что со мной невозможно жить?» Никогда не ставьте детей между вашими отношениями. Никогда не ставьте детей в такое положение, которое вынуждало бы их сохранять вам верность и помогать вам, а другого родителя предавать. • «Развод — это самый лучший выход». Ваш ребенок, возможно, так не считает. Ваша задача — попытаться понять его чувства и не просто высказать их, но  показать  их ему. Вы можете сделать это, поддерживая дома теплую атмосферу и выполняя с супругом свои родительские обязанности. Основное правило:  Отрепетируйте с супругом то, как вы будете сообщать детям о вашем разводе. Будьте готовы к их вопросам и к ответам на них. Иначе вы рискуете превратить трудный для всех момент во всеобщую потасовку. Будет хорошо, если вы скажете детям, что не знаете ответов на все вопросы, но постараетесь ответить на них как можно скорее. •                Материал  подготовлен  педагогом­психологом – Е.М.Бондарь