Мастер-класс с педагогами "Помоги своему ребёнку повзрослеть"

Мастер класс для педагогов, по работе с родителями трудных подростков.

«Помоги своему ребёнку повзрослеть».

Цель: предоставить участникам процесса возможность прочувствовать на собственном опыте действенность форм, методов и приёмов работы с родителями трудных подростков.

Задачи:

·        Создать условия для повышения профессиональной компетентности педагогов в области организации взаимодействия с родителями трудных учеников;

·        Определить условия для конструктивного взаимодействия педагогов и родителей;

·        Активизировать педагогическое мышление педагогов.

Ход работы:

Здравствуйте, уважаемые коллеги, сегодня у нас интересная тема, но для начала, давайте познакомимся. Сейчас каждый из нас назовёт своё имя и ожидания от нашего мастер класса.

Правила.

На тренинге мы с вами много времени посвятили бы разработке правил, но так как времени у нас мало, то я предлагаю вашему вниманию готовый свод правил. Обратите, пожалуйста, внимание. Вот они.

·        Безоценочность

·        Говорим о себе, о своих чувствах

·        Активность

·        Правило здесь и сейчас

·        Выключить звук телефона

·        Взаимное уважение

·        Правило одного микрофона

·        Чувствуешь – выражай

·        Правило «стоп»

·        Конфиденциальность

        Принимаем ли мы эти правила?

«Разминка». Сейчас давайте встанем со стульев в круг. Оглядитесь вокруг, присмотритесь друг к другу, выберите, загадайте кого-нибудь из группы, пальцем не показываем, выбираем так, чтобы тот, кого вы выбрали не догадался, что вы выбрали именно его. Все выбрали?

Следующий этап упражнения. Ваша задача три раза обежать того, кого вы загадали. Начать все должны одновременно.

Сейчас мы с вами будем превращаться в родителей трудных детей. Многие из вас являются родителями.  Прошу вас поменяться местами, теперь вы родители трудных детей. Сейчас вспомните своих детей, в том возрасте, когда вам было с ними сложно.

Упражнение «Магазин». Представьте, что вы сейчас находитесь перед большим современным супермаркетом.

В нём три этажа:

- на первом этаже продаются товары с заведомым браком, низкого качества;

- на втором этаже – обычные товары средней цены и качества;

- на третьем этаже продаются самые лучшие, качественные, шикарные вещи.

На каком этаже вы бы хотели приобретать товар?

Когда у нас появляется ребёнок, мы всегда хотим, чтобы он соответствовал «третьему этажу» - был умным…  А/, может быть, с его помощью мы воплотим в жизнь свои несбывшиеся мечты? Но к сожалению, так в жизни не бывает.

Каждый ребёнок уникален. В нём есть чуть-чуть от первого, второго, третьего этажей. И ваши дети не исключение. В них есть то, что вам нравится и то, что вы хотели бы изменить. И ваша задача принять своего ребёнка, без каких-либо условий, такого, какой он есть.

Итак, уважаемые родители, продолжите, пожалуйста, предложение.

«Трудный ребёнок – это…»

«Дети плохо себя ведут, потому что…»

«Родители должны…» (записать).

Понятие "трудные дети" обязано своим происхождением педагогической практике и первоначально включало в себя все случаи отклонений в развитии ребенка.

Трудный ребенок - это такой ребенок, который требует особого отношения, повышенного внимания семьи, воспитателя. Трудно - воспитуемость - это невосприимчивость индивида к усвоению положительного социального опыта человечества, или резкие различия между общественными этическими нормами и поведением человека, его невосприимчивость к воздействию других людей, к тем или иным воспитательных воздействий.

Планируя рождение ребенка, невольно начинаешь представлять то, каким он будет, когда подрастет. У будущих мамочек этот образ прописан до деталей: цвет глаз, улыбка, рост, характер. Но нельзя представить, что кто-то мечтает о трудном ребенке.

Если задуманное совсем не совпадает с реальностью, выдерживают не многие. Ведь существует стереотип, о котором стоило забыть давным-давно, ребенок должен быть спокойным, благодарным, короче говоря, удобным для родителей.

Негативные последствия несет за собой постоянное сравнивание своего ребенка с другими детьми. Выдуманный образец или реальный, до которого ваш ребенок не дотягивает. Опять-таки, действует стереотип: хороший ребенок –  это послушный ребенок.

Родителям, которые уверены что их ребёнок трудный, кажется, что он постоянно делает пакости им назло. Но дети редко делают специально что-то, что может навредить себе или папе с мамой. Просто ребенок не умеет брать под контроль свои действия или совладать со своим характером.

Обычно родителям “трудных детей” не хватает понимания. Образы идеальных, шаблонных, хороших детей стоят как завеса, которая ограждает их от своего уникального и трудного малыша. Всегда необходимо помнить, что это ваш любимый малыш, это не он плохой, это поступок его плохой. Но даже хорошие люди, часто поступают не очень хорошо. Это не должно поколебать вашей любви к своему малышу и его уверенности в этой любви.

Психологи замечают, что печально смотреть на то, как родителям не интересен их ребенок таким, каков он есть.

Ребенка нужно учить говорить о своих чувствах или переживаниях, учить анализировать то, что происходит вокруг и с ним. Таким образом, дети и родители научатся взаимопониманию.

Трудным детям особенно нужны границы и правила, но устанавливать их не так просто. Родителям не стоит путать понятия авторитарности и авторитетности, последнее подразумевает устойчивость и последовательность в действиях. В семье должен быть свой устав нужных, с родительской точки зрения, правил. Пускай их будет три или семь, но все члены семьи их должны знать и выполнять. В этом направлении необходимо быть последовательными. Дети нас не слышат, дети на нас смотрят, поэтому, логично, что то, что вы запрещаете делать детям, вам тоже делать не стоит.

Трудные дети – увлекательные дети. Зачастую они одарены талантом и нестандартны в своих решениях.

А их воспитание – творческая задача для родителей, при решении которой они будут развиваться сами, станут более чуткими, гибкими и готовыми на эксперименты.

Представьте, что гуляете по краю пропасти, и вас страхует прочная верёвка, а её держит человек, которому вы доверяете больше, чем себе. Именно так ребёнок воспринимает привязанность между вами.

Пока родитель держит крепкую верёвку привязанности, ребёнок в полной безопасности.

Он знает об этом, и его силы могут быть направлены на развитие, рост и другие важные для его возраста вещи. В моменты, когда родитель злится, недоволен ребёнком, ребёнок чувствует, что верёвка привязанности будто бы ослабла, он начинает за неё дёргать — проверять силу привязанности. «Ты по-прежнему мой взрослый?», — будто спрашивает ребёнок, — даже если я сделаю ещё что-то ужасное, ты будешь продолжать меня любить?». Так как этот вопрос идёт из внутреннего мозга, задаёт он его не словами, а действиями (чаще всего плохим поведением), и ответа ждёт тоже действиями.

На запас:  Упражнение «Дотронься до…». Дотрагиваться можно до всего, что есть в кабинете, кроме самого себя. Дотроньтесь до чего-то желтого, чего-то нежного, ласкового, твёрдого, пушистого,  чёгрного, зелёного, гладкого, холодного и т.д.

На запас. Упражнение «Передай предмет».Сейчас мы с вами остаёмся в кругу. У меня в руках волшебный карандаш, ваша задача передать его своему соседу слева необычным способом, не повторяясь, карандаш должен вернуться ко мне.

А сейчас соседу справа, круг снова должен замкнуться на мне.

Упражнение «ДРО».Давайте ещё раз познакомимся и попробуем сформулировать запрос в связи со своими «трудными» детьми. Для начала вспомним правила.

Очень прошу формулировать простыми словами, чтобы ваш вопрос могли понять ваши дети. Я буду записывать ваши запросы здесь.

Сейчас прошу вас назвать своё имя и попробовать сформулировать запрос.

Когда запросы сформулированы всеми участниками, разговаривать как с детьми. Сейчас мы снова меняемся местами, сейчас вы дети. Кто-то из вас подросток, кто-то немного младше или наоборот старше.

И давайте знакомиться. Называете имя, возраст.

Сюда сегодня приходили ваши родители, у них есть вопросы, вот они. Можете ли вы их прочитать? Понятен ли вам вопрос? Можете ли вы помочь маме ответить на её вопрос? Как вы можете ответить на мамин вопрос?

Тут мы с вами снова меняемся местами, принципиально будет, чтобы вы сели на тот стул, когда превращались в родителей.

Итак, вы снова родители трудных детей.

Здесь сегодня были ваши дети, вы, наверно, видели их на видео. Скажите, ответили ли ваши дети на ваш вопрос? Важно ли ещё что-то сказать?

Сейчас нам надо будет разделиться на две группы, поэтому рассчитаемся на сушки – баранки. Те, кто «сушки» будут педагогами, те, кто «баранки» будут родителями.

Каждой группе от своего имени надо ответить на вопрос что необходимо для конструктивного диалога между родителями и педагогами (10 минут).

Озвучьте, пожалуйста ваши условия. Начнёт, пожалуй, группа родителей. А я буду записывать.

Теперь группа, которая была за педагогов, назовет свои условия.

Что здесь сходного, что различного? Настолько ли уж разные условия выдвигаются с двух сторон?

Вернёмся  к фразе «Родители должны…»

И попробуем перефразировать предложение. Вместо слова «должны», скажем слово «хотят».

Сейчас, уважаемые родители, превращаемся обратно в педагогов. Меняемся местами, встряхнём руки, потопаем ногами, громко скажем «Я – педагог».

Теперь, с педагогической точки зрения посмотрите на те условия конструктивного сотрудничества педагогов и родителей, которые вы сами написали. Что вы можете о них сказать?

Итак, наш мастер класс подходит к концу, скажите, пожалуйста, с чем уходите?