Мастер-класс «Разрешение конфликтных ситуаций».

Районный семинар заместителей директоров по ВР Мастер­класс «Разрешение  конфликтных ситуаций» Педагог­психолог Колимбетова М.М.  Цель: Дать способ разрешения и схему анализа конфликтной ситуации для посредника в разрешении конфликта. Для начала я предлагаю разобрать ситуацию в таком варианте. Разделиться на 3 группы: учителя,   ученики   и   родители.   Также   у   нас   будет   экспертная   группа.   Давайте   решим конфликтную ситуацию с точки зрения данных социальных групп. Экспертная группа подведет итоги. Ситуация. Со слов детей, двое детей 7 класса на перемене не поняли друг друга. Один мальчик Н. схватил другого П. за рукав и не отпускал, мальчик П. сильно ударил его по голове, так, что ему стало плохо: пошла из носа кровь, потеря сознания.  Дети позвали классного руководителя, который обратился к медику и зам. директора. Вызвали скорую помощь и мам обоих мальчиков. Одного мальчика с мамой увезли в скорой помощи.  Другого вызвали   на беседу   с  директором  школы.   На беседе  ребенок  нисколько  не раскаивался   в   случившемся   и   говорил,   что   Н.   симулирует.   Его   предупредили   о   возможных последствиях. Далее приехали мальчик с мамой из больницы, оказалось, что у ребенка все в порядке, и он действительно притворялся. А кровь пошла, потому что у ребенка нестабильное внутричерепное   давление   и   кровь   может   идти   просто   так,   но   здесь   пошла   от   удара.   Все собрались в кабинете директора для рассмотрения данной проблемы. Как разрешить данную ситуацию: конфликт мальчиков, возможный конфликт родителей. Рассмотрите   в  группах  данную  ситуацию  с   вашей  точки  зрения  и  предложите   свой   вариант решения данной проблемы. На это вам дается две минуты, затем заслушиваются ответы. Далее обсуждаются предложенные варианты ответов, если они удовлетворяют интересы всех групп, то ситуация разрешилась. Самое главное при разрешении конфликта, чтобы были учтены интересы всех сторон.  И   предлагается   свой   вариант   ответа:   дождаться   приезда   второй   половины конфликтующих с результатами из больницы.   Сначала сфокусироваться на родителях, чтобы предотвратить возможный конфликт, спросить, что хочет родитель пострадавшей стороны, как он   хочет   уладить   проблему.   Если   конфликт   предотвращен   или   нет   причин   для   его возникновения, то  сосредоточиться на мальчиках, здесь подключается классный руководитель, который   может   рассказать   об   их   взаимоотношениях   в   классе.   Далее   выслушиваем   мнения мальчиков   и   их   предложения   по   выходу   из   этой   ситуации,   если   стороны   согласны   с   их предложениями, то реализуем именно их.  Вам как к представителям администрации часто обращаются за помощью в разрешении конфликта в школе. Вы в данной ситуации выступаете как судья в суде, необходимо выслушать все стороны (так как мы рассмотрели перед этим), а затем принять решение, как же выйти из ситуации,   чтобы   все   стороны   пришли   к   согласию.   Мне   бы   сейчас   хотелось   представить следующий метод, который называется шесть шляп мышления.  Цель:   показать   способ   разрешения   конфликта,   с   помощью   которого   можно проанализировать любую ситуацию без осуждения, находя в ней сильные стороны и понимая позиции сторон. А попросту объективную схему анализа конфликтной ситуации. Она позволит вам увидеть целостную картину конфликта  Далее ведущий предлагает послушать историю о них.  Жил­был   когда­то   шляпник.   Он   изготавливал   такие   шляпы,   которые   делали   людей привлекательными   и   уверенными.   Но   однажды   шляпник   покинул   этот   мир,   и   6   его   детей получили в наследство мастерскую. В ней они нашли инструменты, обрезки цветного фетра и 6 шляп разного цвета.  «Наверное, это заказ, над которым отец трудился в последние дни. Придет за шляпами человек и заплатит много денег», ­ подумали они. Но шло время, а никто не приходил. Дети снова посмотрели на шляпы и решили взять их себе. Одному досталась белая, другому – черная, третьей – красная, четверной – желтая. Пятый взял зеленую, а шестой – синюю. И дальше произошли невероятные события. Надевший белую шляпу научился хорошо разбираться   в   фактах   и   цифрах,   легко   следил   за   хроникой   событий,   однако   все   эмоции   он утратил навсегда. Надевший   черную   шляпу   стал   все   подвергать   сомнению   и   критике,   видеть   во   всем недостатки и отрицательные последствия. Владелица   красной   шляпы   стала   жить   во   власти   эмоций,   она   тонко   чувствовала происходящее, но не всегда могла своими эмоциями управлять. Владелица желтой шляпы видела в окружающем мире только хорошее. Ни что не могло повергнуть в уныние истинную оптимистку. Владелец   зеленой   шляпы   открыл   в   себе   огромные   творческие   возможности   и   жил   во власти искусства.  Владелец синей шляпы приобрел качества исследователя и научился извлекать из разных ситуаций жизненные уроки для себя. Когда дети шляпника через несколько лет собрались вместе, они пришли к выводу, что ни одна шляпа не может служить  только одному владельцу,  а надевая  их попеременно, можно несказанно обогатиться. Итак,   мы   берем   в   руки   коробку   со   шляпками   и   каждая   группа   рассматривает вышеописанную ситуацию с точки зрения определенной шляпы. Белая   шляпа.  Представьте,   что   вы   надеваете   ее   на   себя.   В   белой   шляпе   мы   способны перечислить те факты, ту последовательность событий, которые произошли в этой ситуации.  С чего все началось? Что было дальше? Что случилось потом? А затем? Чем все закончилось? Информацию, полученную с помощью “белой шляпы”, полезно записать в виде схемы: сначала… – потом… – затем… – и тогда… – и наконец… Черная шляпа. Что самое неприятное в этой ситуации? Какие отрицательные последствия здесь могут   быть?   Что   самое   страшное   может   произойти?     Попробуйте   посмотреть   в   будущее   и сказать, какие отрицательные последствия могут ожидать.   Красная шляпа.  В красной шляпе говорят только о чувствах. Что чувствовал учитель в этой ситуации? Что чувствовал мальчик?  Что другие чувствовали, когда все происходило? Менялись ли чувства? Желтая шляпа.  Помогает посмотреть на эту ситуацию с положительной стороны. Итак, что хорошего в том, что произошло? Что хорошего в этой ситуации для другого человека? Умение видеть хорошее – очень важное качество. Это не значит, что мы надевает розовые очки. Мы надеваем   желтую   шляпу   и  учим   свой   ум   и   душу  видеть   хорошее.   Нет   ситуаций   абсолютно плохих   или   абсолютно   хороших?   Что   полезного   может   быть   в   этой   ситуации?   Какие   есть положительные стороны? Зеленая   шляпа.  В   этом   случае   можно   предложить   нарисовать   ситуацию,   сочинить   про   нее стишок   или   частушку.   Подумать,   какие   ассоциации   приходят   вам   в   голову   в   связи   с   этой ситуацией. С каким музыкальным или литературным произведением, героем связана ситуация? Даже неприятность может вызвать вдохновение. Главное, не терять чувства юмора и не забывать о зеленой шляпе. Также можно подумать и предложить творческий выход из этой ситуации. Это шляпа творческая. Давайте поищем выход из этой ситуации? Синяя шляпа.  Пока мы это делали, наше состояние изменилось. Мы рассмотрели ситуацию с разных сторон, увидели в ней плохие и хорошие моменты. Знаете ли вы, что трудные ситуации мудрые люди называют жизненными уроками? Каждая ситуация нас учит чему­то. Теперь вы наденьте синюю шляпу, и она поможет вам узнать, какой жизненный урок преподнесла вам эта ситуация и почему для вашей жизни будет важен этот опыт. Какой жизненный урок вы извлекли из этой ситуации? Чем могут быть полезны 6 разноцветных шляп? Итоги:  вы   вспомнили   в   ходе   ролевой   игры   метод   разрешения   конфликтной   ситуации   и познакомились со схемой анализа ситуации. Рекомендации родителям Кодекс поведения в конфликте 1. Дайте человеку "выпустить пар" и тем самым снизить напряженность. Человек в  агрессивном состоянии переполнен отрицательными эмоциями и не в состоянии  принимать самостоятельные решения. В этот момент лучше всего себя представить под  колпаком. 2. Попробуйте спокойно обосновать претензии, изложить факты, не касаясь эмоций. 3. Сбивайте агрессию неожиданными приемами (попросите совета, сделайте комплимент и  др.), т.е. необходимо переключить партнера в другое состояние, с отрицательной эмоции ­ на положительную. 4. Не давайте отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах. 5. Попросите сформулировать желаемый конечный результат и проблему, которая является препятствием. 6. Предложите партнеру высказать свои соображения по разрешению возникшей проблемы и эмоционально настроен, воспринимает вас как врага и у него блокируется рациональная  часть мозга. 12. Замолчите первым. Молчание поможет вам прекратить ссору, достигнуть эмоционального успокоения, снижения напряженности и погасить возбуждение партнера. 13. Не характеризуйте эмоциональное состояние оппонента. 14. Уходя, не хлопайте дверью. 15. Разговор необходимо вести, когда партнер остыл. Победит не тот, кто перекричит, а тот,  кто сумеет заставить выдержать паузу. 16. Независимо от результата разрешения конфликта, старайтесь не разрушать отношения. 10 ЗАПОВЕДЕЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ 1. Никогда не занимайтесь воспитанием в плохом настроении. 2. Ясно определите, чего вы хотите от ребенка, и объясните это ему, а также узнайте, что он думает по этому поводу. 3. Предоставьте самостоятельность. Воспитывайте, но не контролируйте каждый шаг. Не  подменяйте воспитание опекой. 4. Не подсказывайте готового решения, а показывайте пути к нему и время от времени  разбирайте с ребенком его правильные и ложные решения. 5. Не пропустите момента, когда достигнут первый успех. свои варианты решения. При этом нельзя искать виноватых и обходиться одним  вариантом. 7. В любом случае дайте партнеру возможность сохранить свое лицо, не задевайте личное  достоинство, оценку давайте только поступкам. 8. Отражайте смысл высказываний и претензий. 9. Держитесь позиции на равных, нельзя кричать, т.к. очень часто люди оказываясь в  позиции "ребенка" склонны уступать, а потом конфликт разгорается с новой силой. 10. Не бойтесь извиниться, если чувствуете свою вину. Это обезоруживает вашего партнера и вызывает чувство уважения. 11. Ничего не надо доказывать, т.к. в процессе доказательства человек отрицательно 6. Своевременно сделайте замечание, оцените поступок, а затем сделайте паузу — дайте  осознать услышанное. 7. Главное — оценивать поступок, а не личность. 8. Прикоснитесь к ребенку и тем самым дайте понять, что сочувствуете его ошибке, верите  в него, несмотря на оплошность. 9. Воспитание должно быть поэтапным. 10. Воспитатель должен быть строгим, но добрым! Советы родителям по развитию у подростков  уверенности в себе Всегда подбадривайте подростка. Уверенность появляется тогда, когда тебе говорят: «Я знаю,  ты можешь это сделать! Ты это сделал! Потрясающе!» Нет такого скромного успеха, который не заслуживал бы похвалы. Но это не означает, что  следует оглашать воздух притворным «ура» и не следует критиковать. Критику нужно сочетать  с похвалой и практическим советом. Советы родителям на каждый день Родители в определении задач и поиске путей воспитания в своей семье должны исходить из  знания индивидуальных особенностей своих детей. При этом следует учитывать, что каждому  возрасту свойственны какие­то общие, типичные психофизиологические особенности, которые с  неизбежностью проявляются у каждого ребенка, но сугубо индивидуально. Прежде всего  необходимо иметь в виду, что для подростков наиболее характерно ярко выраженное  стремление к самостоятельности и самоутверждению. 1. Говорите сыну или дочери: «Людям должно быть с тобою легко». Не бойтесь повторять  это. 2. Когда вы браните ребенка, не употребляйте выражений: «Ты всегда», Ты вообще», «Вечно ты». Ваш ребенок вообще и всегда хорош, он лишь сегодня что­то сделал не так, об этом  и скажите ему. 3. Не расставайтесь с ребенком в ссоре, сначала помиритесь, а потом идите но своим делам. 4. Старайтесь, чтобы ребенок был привязан к дому, возвращаясь домой, не забывайте  сказать: «А все­таки, как хорошо у нас дома». 5. Внушайте ребенку давно известную формулу психического здоровья: «Ты хорош, но не  лучше других». 6. Наши разговоры с детьми нередко бедны, поэтому каждый день читайте с детьми вслух  (даже с подростками) хорошую книгу, это сильно обогатит ваше духовное общение. 7. В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, будто они  вечно не правы. Этим вы и детей научите уступать, признавать ошибки и поражения.