Проблемы родителей

Проблемы родителей     С появлением ребенка иногда всплывают различные личные проблемы, которые, если их не разрешить, могут помешать вам в его воспитании. Если родитель не в состоянии   действовать   в   интересах   ребенка,   возникают   специфические нарушения,   препятствующие   нормальному   развитию.   Некоторые   родители   не способны   прочесть   сигналы,   которые   им   подает   ребенок.   В   таком   случае возникает риск развития «примитивных стратегий», т. е. малыш больше плачет и в   меньшей   степени   способен   успокаиваться   самостоятельно.   Если   ребенок начинает применять эти стратегии, он использует их снова и снова, потому что учится плакать,   чтобы   получить   желаемое .   Чтобы   отучить   ребенка   от   их применения,   нужна   более   благоприятная   обстановка.   К   счастью,   существуют книги и аудиокурсы, которые помогают родителям узнать о нормальном развитии детей. Если родитель обучится нужным вещам, он может затем научить им и ребенка. Некоторые родители ищут оправдания своим действия в собственном прошлом: «Я хочу избежать сурового воспитания, которое получил в детстве». Это может вести   к   отсутствию   каких­либо   рамок.   Родители,   которые   чрезмерно чувствительны к потребностям своего ребенка, рискуют добиться того, что он станет слишком от них зависим. Такие дети не умеют читать свои собственные сигналы и нуждаются в том, чтобы за них это делали взрослые. Детям   очень   нужен   порядок,   и   установление   границ   –   один   из   способов   его достижения. Грубые приказания, физические наказания или демонстрация силы приводят  к   развитию   у   ребенка   повышенного  чувства   вины   и   заставляют  его делать   все,   чтобы   угодить   родителям.   Еще   хуже,   когда   они   после   грубого обращения   с   ребенком   и   слишком   долгого   плача   резко   меняют   тактику   и начинают его обнимать и утешать. В этом случае, принимая противоречащие друг другу   сообщения,   ребенок   начинает   думать,   что   для   того,   чтобы   его   обняли, необходимо плакать. Некоторые родители хотели бы, чтобы их дети всегда оставались на одной и той же стадии развития, потому что у них самих имеются определенные потребности, которые   никогда   адекватно   не   удовлетворялись.   Например,   допоздна   не укладывая   ребенка   спать,   родители   удовлетворяют   свою   потребность   в близости.   В   этом   случае   ребенок   вынужден   игнорировать   собственную потребность   в   сне,   потому   что   неправильно   истолковывает   поведение родителей: «Я знаю, что вы не спите, потому что скучаете по мне. Я здесь». Подобно той бабушке, которая, простудившись, заставляет внучку надеть свитер, мать,   которой   одиноко,   воображает,   что   дочери   тоже   одиноко,   поэтому заставляет   ее   бодрствовать   допоздна   и   лишает   необходимого   сна.   Ребенок получает   противоречивую   информацию   и   может   не   понимать,   на   что ориентироваться   –   на   свои   собственные   сигналы   или   на   те,   что   подает воспитатель.   У   ребенка   могут   возникать   трудности   с   восприятием   новой информации, так как его не научили справляться с такой ситуацией. Давайте продолжим рассказ матери Эсме. Обратите внимание на то место, где она пишет: «Сейчас мне не хватает моей матери в качестве бабушки для моей дочери… И мне самой не хватает ее как матери». «Еще сказку» (продолжение) Время укладывания – это особое время; мы сидим вместе в кресле­качалке, я держу ее, уже одетую в пижамку, на коленях, играет негромкая музыка, в доме однутихо, никаких телефонов, никто не отвлекает и не прерывает нас, никто и ничто не   давит   на   нас   и   не   ограничивает   во   времени.   Это   время   глубокого, сконцентрированного   общения   с   дочерью.   Не   то,   что   бы   я   мало   времени проводила с ней днем – я писатель и работаю дома два или три раза в неделю по полдня.   Но   только   вечером   Эсме   разрешает   мне   свернуться   вместе   с   ней калачиком, держать ее на коленях – днем она слишком занята играми и беготней по дому и ни минуты не хочет посидеть спокойно. А вечером дочка гладит мои волосы,   таскает   меня   за   нос,   просит   петь   смешные   песенки   и   снова   читать любимые   сказки.   Нам   так   весело   вместе!   Я   люблю   это   тихое   время   так   же сильно,   как   и   она,   и   я   виновата   в   том,   что   позволяю   этому   продолжаться   и продолжаться еще на пять, шесть, семь песенок или книжек, еще на одну минуту, еще на одно объятье, пока обе мы не оказываемся совершенно уставшими. Мы с мужем обсуждали сложные причины такой моей привязанности к дочери. Я сама   была   очень   близка   с   матерью,   хотя   не   настолько   близко   физически, возможно, именно поэтому мне так дорого это уютное время в кресле­качалке. Моя  мать умерла  семь  лет  назад,  ей  было  всего  пятьдесят. Я тогда  как  раз собиралась замуж и пережила очень тяжелый период траура. Сейчас мне не хватает моей матери в качестве бабушки для моей дочери. Жаль, что я не могу разделить с ней заботу о малышке. И мне самой не хватает ее как матери. Я не хочу, чтобы мой ребенок был для меня всем, – это слишком тяжелая ноша. Моя мать, у которой были сложные взаимоотношения с ее матерью, воспитала меня именно так, и, вероятно, поэтому я страдаю страхом расставания. И, повторю еще раз, я не хочу любить свою дочь настолько сильно, чтобы быть неспособной эффективно установить твердые, четкие границы и правила.