Просвещение: Как найти общий язык с подростком.Родительское собрание.

«Как найти общий язык с подростом» Перефразированная   на   современный   лад   мудрая   пословица   гласит: «Маленькие   дети   —   маленькие   заботы.   Станут   большими   дети   —   станут большими и заботы...» К сожалению, в этом изречении ничего не сказано о подростках — особой категории общества со своими, зачастую только им понятными принципами и взглядами на жизнь. Любой родитель подтвердит, что воспитание подростка — занятие не из легких. В этом деле главное — суметь  найти общий  язык  с подростком,  тогда  и  подход  к нему не будет таким трудным. Но как это сделать? Ведь в силу юношеского максимализма дети подросткового возраста не любят, когда старшие члены семьи дают им советы, а говоря на языке самих подростков ­ «читают морали» и «учат жить». Пребывая в подростковом возрасте, человек уверен, что сам все прекрасно знает и разбирается в жизни ничуть не хуже взрослых. Поэтому часто ответом на попытку поговорить становится раздражение, грубое поведение, хамство, поступки   наперекор   родительской   воле.   Психологи   связывают   такое поведение с перестройкой психики и общим развитием организма. Подросток еще не сформировался, как личность, не имеет большого жизненного опыта, не   умеет   контролировать   собственные   эмоции.   Отсюда   и   вытекает   вечная проблема «отцов и детей». Многие родители упускают критический момент, когда еще вчера ласковый и послушный ребенок уже сегодня вышел из под контроля и определил родительский авторитет куда­то далеко на задний план. Некоторые осознанно «отпускают» неприятную ситуацию, оперируя тем, что не   в   силах   справиться   со   сложностями   переходного   возраста.   А   ведь   это опасный момент, потому что в отношениях между родителями и ребенком теряется   самое   главное   —   доверие.   Это   может   не   только   наложить неизгладимый отпечаток на отношения в будущем, но и оградить родителей от всего, что происходит с сыном (дочерью) за пределами семьи. А ведь ребенок может связаться с плохой компанией, и приобретение вредных привычек по типу   курения   или   выпивки   —   пожалуй,   самое   безобидное,   что   может произойти. Поэтому, чтобы оградить себя от переживаний и бессонницы, а ребенка   —   от   «кривой»   дорожки,   нужно   вернуть   (или,   наконец,   достичь) доверительные Как это сделать? Психологи советуют следующее: отношения     с   подростком. ­ Не требуйте от подростка беспрекословного послушания — пора осознать, что ребенок вырос и стал почти взрослой, самостоятельной личностью! ­   Относитесь   с   пониманием   к   некоторым   «вольностям»   вроде   увлечения модным музыкальным направлением или стилем одежды. Помните, подростку нужно понимание, и если он не найдет его в родных стенах, то отправится на   Последствия   могут   быть поиски   среди   компаний   сверстников. непредсказуемыми.   Наоборот,   проявите   искренний   интерес   к   новым увлечениям, непринужденно поинтересуйтесь, что ребенку нравится, с кем он дружит, как относится к тем или иным вещам. Тогда, возможно, ваш ребенок, отправляясь на (рэперскую) вечеринку, не станет врать вам, что идет к другу поиграть в компьютер. ­ Не обвиняйте ребенка в том, что он стал относиться к старшим с меньшим уважением. Ни в коем случае не опускайтесь до оскорблений. ­ Чаще   общайтесь.   Расскажите   подростку   о   своей   юности,   увлечениях, присущих   вам   тогда   страхах.   Вот   увидите,   теплоты   в   отношениях   станет больше! Как правило, в пубертатном возрасте дети начинают признавать  авторитет только избранных ими людей. Если вам удастся стать одним из них, считайте, что проблем в отношениях с ребенком как не бывало! А для этого, опять­ таки, не будет лишним вспомнить себя лет так с 12, и проанализировать, как себя вести, чтобы стать для подростка «своим парнем». ­ Поощряйте желание ребенка стать самостоятельным, при этом терпеливо объясняйте,   что   быть   самостоятельным   —   это   значит,   не   только   иметь возможность принимать решения, но и быть обязанным нести ответственность за эти решения. Ведь что же это за «взрослая» жизнь такая, если в учебе — полный   спад,   а   неприятности,   в   которые   ребенок   начинает   попадать   с завидной регулярностью, за него «расхлебывают» родители? Доведите это до сведения ребенка, это работает — проверено! ­ Очень часто юношеский возраст и взросление сопровождаются депрессиями. Здесь   важно   держать   ситуацию   под   контролем,   чтобы   в   случае   затяжной депрессии   вовремя   обратиться   к   психологу,   который   поможет   подростку справиться с этим состоянием. ­ Проявляя тактичность в общении с подростком, в то же время не позволяйте ему сесть вам на шею. Он должен понимать, что родителей нужно уважать, а с их мнением — считаться! Поэтому в некоторых случаях следует проявить жесткость.   Например,   контролировать,   чтобы   по   вечерам   ребенок возвращался домой не позже оговоренного времени. Не допускайте, чтобы ребенок   вам   грубил   —   всплески   подросткового   хамства   пресекайте решительно   и   на   корню!   Если   это   не   возымеет   действия   —   попробуйте показать ребенку, что расстроены его неуважением к вам. Какой­то из этих двух методов обязательно должен подействовать. Помните,   в   этом   нежном   возрасте   главной   целью   в   жизни   подростка становится желание самоутвердиться. И главное — аккуратно направить его на правильный путь, но так, чтобы при этом не «сломать» собственное «я» почти   взрослого   человека.   Доказать   ребенку,   как   нужно   себя   вести,   как поступать   и   к   чему   стремиться,   можно   только   на   собственном   примере. Поэтому   не   стоит   зацикливаться   только   на   ребенке   и   переменах   в   нем. Самосовершенствуйтесь, развивайтесь, найдите себе занятие по душе, в конце концов,   сделайте   так,   чтобы   вы   стали   интересны   ребенку,   чтобы   в   свою очередь он заинтересовался, что изменилось в вас и с чем это связано. ­ Не опускайте руки, если общение с ребенком перестало быть таким, каким вам   бы   хотелось.   В   конце   концов,   переходной   возраст   —   это   всего   лишь период,  который   скоро   закончится.   А   если   у   родителей   хватит   мудрости, терпения и выдержки, чтобы понять, принять и любить ребенка таким, какой он   есть,   то   в   скором   времени   вы   увидите   перед   собой   не   подросткового «монстрика»,   а   своего   прежнего   ребенка   —   немного   повзрослевшего, ставшего более самостоятельным и рассудительным, но такого же любящего и любимого и самого дорогого человека для вас родители.