Рекомендации психолога

5 установок людей, которых воспитывали «трудные» родители Мы часто слышим о трудных детях и подростках. Но трудных родителей ничуть не меньше, и они способны отравить ребенку не только детство, но и всю дальнейшую жизнь. Консультант по отношениям Роберта Шейлер рассказывает о пяти распространенных установках тех, кого вырастили трудные родители. Начнем с главного: мозг растет до 20 с лишним лет, и все, с кем мы общаемся в это время, влияют на отношение к миру. Представьте: вы еще настолько малы, что не умеете разговаривать. Вы дома – кого вы там видите? Эти люди вам рады? Не раздражает ли их ваше присутствие? В детстве вы активно познавали мир: тащили в рот предметы, трогали все, что можно   потрогать,   пытались   заставить   окружающих   вас   «великанов» интересоваться вами и радоваться вам. Вы улыбались, смеялись и призывно шумели, чтобы привлечь их внимание, но они не реагировали. Тогда вы начинали кричать. Как они к этому относились? С   любовью?   С   пониманием?   С   теплотой?   Или   вам   давали   понять,   что   вы причиняете неудобство, раздражаете, отнимаете драгоценное время? От того, как родители относились к вам в детстве, зависит ваше отношение к себе. Хорошо, если вы осознали это, обратились за помощью и избавились от последствий   жизни   с   трудными   родителями.   Но   если   этого   не   случилось, «детское наследство» может разрушить ваши отношения и помешать достичь успеха. 1. Вы не верите, что вас могут полюбить Даже   если   партнер   говорит,   что   любит,   и   доказывает   это,   вы   не   верите. Отсутствие   родительской   любви   в   детстве   убедило   в   том,   что   вы недостаточно хороши и у вас ничего не получится. 2. Вы никому не доверяете Вступая в отношения, вы хотите доверять партнеру. И первое время кажется, что это получается, пока однажды вы не начинаете задавать себе вопросы:    Где он(а)? А что, если он(а) меня обманывает? А вдруг он(а) все время мне врал(а)? Не найдя ответов, вы можете убедить себя в том, что никому нельзя доверять. 3. У вас проблемы с близкими отношениями Речь   о   настоящей   близости,   когда   о   вас   заботятся,   вас   ценят,   любят   и принимают,   а   проблема   связана   с   неумением   и   нежеланием   полностью довериться другому человеку. Дети   трудных   родителей   растут   настороженными,   ведь   взрослые непредсказуемы: сейчас  они улыбаются, а через минуту впадают  в ярость. Ребенок учится угадывать настроение и угождать, чтобы выжить. И как после этого можно кому­то довериться? 4. Вы не чувствуете себя в безопасности Связано это с отсутствием доверия не только к близким людям, но и к миру в целом. Эта история и моя тоже. Меня обижали дома. Это происходило ночью, втайне   от   всех.   Я   боялась   человека,   который   должен   был   меня   любить. Справиться   с   ощущением   постоянной   опасности   можно,   если   научиться любить себя и просить о помощи. 5. Вы жаждете безусловного одобрения Трудные родители иногда одобряют то, что мы делаем, но быстро забирают одобрение обратно: «Вот видишь, можешь же, когда хочешь. Всегда бы так. Но что­то я размечталась…» Обесценивание одобрения – фирменная тактика таких родителей. Мать говорила, что не хвалит меня, чтобы я не зазналась. Часто второй родитель хранит молчание или соглашается с партнером ради мира   в   семье.   Как   после   этого   поверить   в   то,   что   вас   может   полюбить здоровый, адекватный человек? Многие клиенты признаются, что осознанно выбирали неприятных партнеров, потому   что   уверены,   что   других   не   заслуживают.   Но   это   не   так!   Вы   не виноваты в том, что родители сформировали у вас такое отношение к миру. Пора освободиться от вредных установок и жить настоящей, полной доверия жизнью. «РЕБЕНОК ТРУДНОГО РОДИТЕЛЯ» – НЕ ВЕРДИКТ Александр Иванов, семейный психолог и психотерапевт Все дисгармоничные отношения развиваются от отсутствия доверия к миру. Дети чутко воспринимают нюансы поведения окружающих и точно копируют родителей либо в позитивном, либо в негативном ключе – кому как повезет. Если родитель уверен себе, доверяет миру, принимает другого человека со всеми  недостатками   и  любит  его,  он  передает   это   детям.  И   негатив   тоже передает. Но «ребенок трудного родителя» – это не вердикт, не диагноз и не оправдание неудачной взрослой жизни. Такие дети с малых лет учатся справляться со стрессами   и   трудностями,   они   проживают   то,   что   с   ними   происходит. Взрослые, которых в детстве ограждали от стрессов, в тех же ситуациях легко «ломаются». Взрослые, прошедшие школу трудных родителей, зачастую готовы к любым ударам судьбы. Более того – им привычны такие условия. Минус в том, что они постоянно борются и могут провести в борьбе всю жизнь, последовать примеру родителей и стать такими же трудными мамами и папами для своих детей. Но можно и изменить семейный сценарий. Для этого нужно: осознать истинные мотивы своего поведения, анализируя поступки; принять решение, что вы будете жить и воспитывать детей иначе, чем родители; начать   действовать:   понять,   что   такое   здоровые   семейные отношения (читать, наблюдать за счастливыми семьями), определить, что не так в вашем поведении, и постепенно менять токсичные модели общения на здоровые. Кто­то справляется сам, но многие приходят с этим к психологам.    http://www.psychologies.ru 10 последствий нехватки родительского внимания Современные родители постоянно заняты. Они уверены, что их задача – обеспечить детей едой и одеждой, дать деньги на кино и отправить летом в лагерь. А разговоры по душам, семейные ужины и разные проявления чувств – ерунда. Психолог Джонис Вебб рассказывает о том, какие установки получают дети, лишенные внимания родителей. Если в детские годы взрослые не обращают внимания на чувства и  потребности детей, они неосознанно транслируют беззвучные, невидимые  установки, которые во многом определяют самооценку и представления о  себе во взрослом возрасте. Детские установки не дают сделать выбор, который будет для нас  оптимальным. Мы влюбляемся, создаем отношения, но не можем быть  счастливыми в этих отношениях. Мы растим детей, но нам это в тягость. Мы способны уменьшить влияние детских установок на свою жизнь. Надо  лишь обнаружить в себе установки, возникшие из­за недостатка внимания родителей, и не позволять им и дальше мешать движению вперед. Вот эти  установки: 1. Плохо быть слишком веселым или слишком грустным. В детстве мы  испытывали сильные чувства, как и все дети. И в то время нам нужен был  человек, который научил бы понимать эмоции и управлять ими. Но вместо  этого нам просто давали понять, что нужно быть сдержаннее. И мы научились  сдерживать эмоции. 2. Демонстрировать чувства – значит проявлять слабость. В детстве  переживания были искренними. Мы злились, если нас обижали. И любящие  родители должны были нас утешать, чтобы со временем мы научились  справляться с переживаниями самостоятельно. Но нам внушили, что чувства – это слабость. И мы научились осуждать себя за проявление чувств. 3. Мои потребности и желания не имеют значения. В детстве у нас были  потребности, как у всех детей. Мы знали, что важно, что хорошо, что плохо.  Нам только было нужно, чтобы кто­то расспросил о наших желаниях и  потребностях. Но никто не обращал на них внимания, и мы решили, что это  неважно. 4. Рассказывать о проблемах – просто зря напрягать людей. Мы росли, и у нас были трудности в общении в школе, дома с братьями и сестрами, с  друзьями. И нам важно было знать, что мы можем рассказать о проблемах  родителям. Но им было не до наших проблем, тех пор мы держим их при себе. 5. Плачут только слабаки. Все плачут, потому что плач – естественный  способ пережить эмоции. В детстве мы иногда плакали (возможно, часто). Но  в нашей семье не знали, что мы плачем не просто так, и игнорировали наши  слезы. Желание сдержать слезы и уверенность в том, что плакать вредно,  явный признак родительского безразличия. 6. Люди осуждают проявления чувств. Если ребенка наказывали за  проявление чувств в родительском доме, он приносит во взрослую жизнь  установку «Скрывай эмоции, иначе о тебе подумают плохо или используют  твои чувства против тебя». 7. Злость – это негативная эмоция, и ее нужно избегать. В детстве мы часто злились, потому что злость – это часть жизни. Нам требовалась помощь, чтобы осознать злость и управлять ей. Но мы научились подавлять и замещать  злость. Потому что нас наказывали за то, что мы ее демонстрировали. 8. Полагаться на других – значит, разочаровываться. Дети нуждаются в  помощи, так же как и подростки и взрослые. В детстве мы нуждались в  поддержке, направлении. Но родителям было не до нас. И мы поняли, что  лучше не просить о помощи, чтобы не переживать из­за отказа. 9. Никому не интересно, что я говорю. В детские годы мы удивлялись  окружающему миру и хотели столько рассказать и о стольком спросить. Но в  семье это считали пустой болтовней. Тогда мы решили, что наши слова никого не волнуют, а вопросы лучше не озвучивать. 10. Я один в этом мире. В детстве мы нуждались в ощущении безусловной  поддержки. Но взрослые были вечно заняты и безразличны, и мы поняли, что  одиноки. Это всего лишь уроки, которые мы усвоили в семье. На самом деле все иначе: Сильные чувства объединяют нас с собой и с другими. И способность их испытывать – показатель силы и здоровья. Осознание своих потребностей и мыслей – ключ к счастливой полной  жизни. Чтобы решить проблему, о ней нужно говорить. Плакать нормально. Если мы будем проявлять чувства, окружающие смогут лучше нас  узнать. Злость – это важное послание тела, которое делает нас сильнее. Взаимное доверие – неотъемлемая часть командной работы. Все, что мы хотим сказать, важно. И мы должны это говорить. Мы живем среди себе подобных. И мы не одиноки.         