Родительское собрание в начальной школе "Межличностное общение в классе"

Межличностные взаимоотношения в классе

Здравствуйте уважаемые родители! Я очень рад, что вы приходите на родительские собрания и готовы принимать активное участие в обсуждении каких-либо вопросов, связанных с проблемами воспитания ваших детей.

Тема нашего собрания «Межличностные отношения в классе». Тема выбрана не случайна, т.к. в данный момент существует данная проблема – проблема межличностных взаимоотношений. Поэтому, сегодня мы должны постараться разобраться в тонкостях межличностных отношений между детьми, т.е. ответить на ряд простых вопросов:

1. От чего они зависят?
2. На основании чего они выстраиваются?
3. К чему они приводят, т.е. каков результат благоприятных межличностных отношений в классе, или какова обратная сторона этих отношений.

Если РЕБЕНОК НЕ ВПИСЫВАЕТСЯ В КОЛЛЕКТИВ.

Достаточно завестись в классе одному, скажем так, вредному ребенку – и нездоровая атмосфера травли обеспечена. Такие дети испытывают потребность само­утверждаться за счет других: кого-то обижать и унижать, настраивать одних детей против других (например «Против кого дружить будем?»), (создаются микрогруппы). В результате страдают самые уязвимые их одноклассники: доброжелательные, не привык­шие к направленному против них насилию.

Если вы чувствуете, что в школе у ребенка есть проблемы со сверстниками, необходимо провести с ним работу и рассказать о нехитрых приемах «психологическй защиты».

Что нужно объяснить ребенку, чтобы он встретил сложные ситуации во всеоружии и вышел из них с достоинством?

1. Конфликты неизбежны.

В жизни интересы людей неминуемо сталкива­ются, поэтому нужно спокой­но относиться к воз­никающим между ними спорам, стараясь прийти к консенсусу (то есть к взаимовыгодному согласию). Со своей стороны, нужно по воз­можности не нарываться на кон­фликт.

2. Понравиться всем невозможно.

Внушите ребенку, что его необязательно должны все любить и не стоит пытаться всем непре­менно понравиться. Тем более недопустимо «прогибаться» перед более авторитетными детьми и пытаться завоевать их уважение с помощью подарков, уступок или каких-либо действий.

3.      Сохранять нейтралитет.

Идеальный вариант – иметь со всеми ровные отношения. Поэтому лучше всего не поддерживать бой­коты и не становиться на чью-то сторону в спорах. Необязательно делать это демонстративно: можно найти благовидный предлог («мне это не интересно», «я не хочу в это вмешиваться»).

 «ДЕТИ САМИ РАЗБЕРУТСЯ»

Существует мнение, что взрос­лым не следует вмешиваться в дела детей: якобы ребенок должен сам научиться решать свои проблемы. Это справедливо далеко не для всех ситуаций.

Во-первых, ребенок должен всегда чувствовать вашу моральную поддержку.

Во-вторых, вам же будет спокойнее, если у него войдет в привычку делиться с вами своими переживаниями.

Даже если вы не станете лично вмешиваться в какую-либо сложную ситуацию, вы сможете подсказать ребенку, как ему поступить.

«Я СВОЕГО РЕБЕНКА В ОБИДУ НЕ ДАМ»

Что делать, если ребенка обиде­ли сверстники и вам известно, кто это сделал? Казалось бы, самый простой путь – пойти и восстано­вить справедливость: самому нака­зать обидчиков. Ребенок узнает об этом и получит моральное удовлет­ворение. «Я хороший, они плохие». Только вот принесет ли такая так­тика пользу? Не лучше ли попы­таться решить проблему в корне: объяснить ребенку, что он может сделать для того, чтобы подобная ситуация не повторилась. Тогда в следующий раз он уже сможет самостоятельно справиться с обидчиками.

Мы не должны забывать с вами о том, что мы должны делать, и что вы все без исключения делаете – это воспитываете своих детей. Но напрашивается вопрос – а кто занимается воспитанием родителей? (тест)

Тест «Детей воспитывают родители. А родителей?».

Внимательно прослушайте предложенные вопросы. Постарайтесь ответить на них откровенно. Тест дополнит ваше представление о себе как о воспитателе, поможет сделать выводы относительно проблем воспитания.

Считайте только ответы «могу». 

Можете ли вы:

1. В любой момент оставить все свои дела и заняться ребёнком?
2. Посоветоваться с ребёнком невзирая на его возраст?
3. Признаться ребёнку в своей ошибке, совершённой по отношению к нему?
4. Извиниться перед ребёнком в случае своей неправоты?
5. Овладеть собой и сохранить самообладание, даже если поступок ребёнка вывел вас из себя?
6. Поставить себя на место ребёнка?
7. Рассказать  ребёнку поучительный случай из детства, предоставляющий вас в невыгодном свете?
8. Всегда воздержаться от употребления слов и выражений, которые могут ранить ребёнка?
9. Пообещать ребёнку исполнить его желание за хорошее поведение?
10. Устоять против детских просьб и слёз, если уверены, что это каприз?
11. Если бы придумали робота-воспитателя способного воспитывать идеально. Смогли бы вы его себе купить?
12. Можете ли вы требовать от ребёнка то, что сами иногда не выполняете?

Если вы на 7-12 вопросов ответили «могу» это значит, что ребёнок – самая большая ценность в вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением. Следите за постоянной линией поведения. Вы можете надеяться на хорошие результаты.

Если вы ответили «Могу» на 5-7 вопросов – забота о ребёнке для вас важный вопрос. Вы имеете способности воспитателя, но на практике их применяете непоследовательно. Порой вы очень строги, или же чересчур добры. Вам следует серьёзно задуматься над своим подходом к воспитанию ребёнка.

 Если вы ответили «Могу» на 1-4 вопроса – У вас серьёзная проблема с воспитанием ребёнка. Вам не достаёт либо знаний, либо желания, стремления сделать ребёнка культурной личностью.

Согласитесь, что именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры – лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля.

 Общаясь с родителями школьников, я условно выделил несколько типов их реакций на сложившуюся ситуацию в классе.

• Родители понимают, что у ребенка есть проблемы в общении, но не знают, как ему помочь (иногда убеждены, что сделать это невозможно). Признаются, что в детстве также испытывали трудности в общении со сверстниками.
• Родители считают, что у ребенка все в порядке, а если и есть какие-то проблемы, то в них виноваты окружающие: учителя, которые неправильно организуют общение в классе; дети, агрессивные и не умеющие нормально общаться; их родители, неправильно воспитывающие своих детей.
• Родители, обратившиеся за помощью, осознают, что ребенку плохо в классе в силу особенностей его личности. Они готовы сотрудничать с психологом и классным руководителем и помогать ребенку. Такой тип реакции встречается чаще всего.

Иногда именно позиция родителей и становится причиной неприятия их ребенка окружающими. Ребенок привыкает считать виноватыми в своих проблемах окружающих, не умеет признавать свои ошибки, относится к сверстникам с чувством превосходства, не желает считаться с их интересами и мнением.

Причины отторжения некоторых школьников заключаются в индивидуализме, подогреваемом родителями (например, подчеркивание особой одаренности их ребенка по сравнению с окружающими).

Иногда родители бывают, правы – в плохом отношении к их ребенку действительно в первую очередь виноваты окружающие.

В ситуации когда есть конкретный обидчик (учитель или одноклассник), родители часто стремятся «разобраться» с ним. Они идут жаловаться администрации на несправедливое отношение к их ребенку со стороны учителя. Если же ребенка травят одноклассники, то родители, придя в школу, отчитывают обидчика, угрожают ему или делают выговор его родителям. К сожалению, такие поступки не помогают, а вредят ребенку.

Прежде всего, необходимо понять, что позиция «дети сами должны решить проблемы между собой» является не правильной. Межличностные обиды действительно лучше решать без привлечения прочих участников. Совершенно иная ситуация, когда против ребенка – сразу весь класс, или группа детей, или же когда силы в конфликте попросту неравны. Срочное вмешательство родителей или учителей необходимо.

Если ваш ребенок практически ни с кем не общается, у него нет друзей в школе, он подвергается насмешкам, побоям, его вещи портятся, а одежда часто оказывается порванной, следует выяснить, не стал ли он жертвой, объектом общей неприязни в классе.

Родителям важно не только поддерживать ребенка, но и обучить его быть более решительным, защищать себя. В конечном счете он научится самостоятельно справляться с такими трудностями, и при этом ребенок будет ощущать защиту своей семьи. Стоит чаще хвалить и поощрять его поступки, даже самые незначительные (хотя и здесь надо знать меру). Тем самым будет повышена его самооценка и создано ощущение успешности.

Когда ваш ребенок будет иметь достаточно высокую самооценку и уверенность в себе, его уже не заденут чужие оскорбления. В результате он будет игнорировать своих обидчиков и им будет уже не так интересно его дразнить.

Том случае, если вы собираетесь разбираться с агрессорами, то вам нужно не только серьезно с ними говорить, но и прояснить их личную ситуацию в их семьях. Агрессорами чаще всего становятся те дети, которых постоянно подвергали унижению и насилию дома, возможно, их семьи являются неблагополучными.

Главное, что нужно запомнить — насилие порождает насилие, и жертва в одной ситуации может стать обидчиком в другой. Обычно, нападающие получают приятные ощущения от своей роли, так как у них получается вернуть себе чувство силы и контроля над положением.