Родительское собрание - О ДЕТСКИХ КАПРИЗАХ И УПРЯМСТВЕ

Родительского собрания О ДЕТСКИХ КАПРИЗАХ И УПРЯМСТВЕ Здравствуйте, уважаемые родители! Сегодня наш разговор, в ходе которого мы постараемся разобраться в причинах появления и особенностях этих неприятных нарушений поведения ребенка. Представьте себе, что Вы собираетесь на работу, очень спешите, а ребёнок начинает ни с того ни с сего капризничать, плакать, а то и биться в истерике. Вы хватаетесь за голову и не знаете, что предпринимать. Дело   в   том,   что   в   возрасте   2,5­3,5   лет   психические   функции   ребенка претерпевают   особые   изменения.   Этот   период   развития   ребенка   в   психологии называют кризисом трех лет. Выдающийся российский психолог Леонид Семенович Выготский описал такие симптомы этого кризиса: 1.   Негативизм   ­   стремление   все   делать   наоборот,   вопреки   просьбам   или требованиям. Ребенок может настаивать, что сыр ­ это масло, синее ­ это зеленое, лев ­ это собака. Как только взрослый соглашается с ним, «мнение» ребенка может резко измениться на противоположное. 2.  Упрямство. Ребенок настаивает на своем не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он этого потребовал («Я хочу»). Капризность  ­   это   вторая   сторона   одного   и   того   же   нарушения   поведения. Понимает, что нельзя, но настаивает («Я не хочу»). У слабых ­ капризы, у сильных ­ упрямство. 3. Своеволие. Все хочет делать сам, отказывается от помощи там, где еще мало что умеет («Я сам»). Реже   встречаются   случаи,   когда   ребенок   становится   агрессивным,   начинает обзывать родителей бранными словами, замахивается на игрушки, отказывается с ними играть. В   этот   период   развития   детей   отчетливо   проявляются   стремление   к достижению результата в своей деятельности (где формируется настойчивость и целеустремленность),   стремление   продемонстрировать   свои   успехи,   чтобы заслужить   похвалу,   одобрение   взрослых.'   Наблюдается   обостренное   чувство собственного достоинства. Оно выражается в повышенной обидчивости ребенка и чувствительности к признанию его достижений. Другими словами, дети видят себя через призму своих достижений, которые признаются   и   оцениваются   взрослыми.   Это   кладет   начало   развитию   детского самосознания. Капризы и упрямство в этом возрасте ­ язык ребенка, его способ сообщить взрослым о своих потребностях. Взрослые очень по­разному встречают желания ребенка: одни гордятся, другие напряжены, раздражены. Сегодня   мы   обсудим,   от   чего   зависят   упрямство   или   каприз   ребенка, закрепятся ли они в качестве устойчивой формы его поведения в дальнейшей жизни. 1 В качестве примеров для обсуждения я предложу вам различные ситуации, которые часто встречаются в нашей жизни. (Родителям   раздаются   листы   с   пронумерованными   ситуациями.   Участники знакомят  с  текстом  всех   остальных.  После  того,  как   ситуация  прочитана   вслух одним из родителей, психолог задает вопросы.) Ситуация 1 Миша   ­   упрямый   мальчик,   всегда   скандалит   за   едой,   огорчая   этим   свою строгую маму. Обед. Мише предложили борщ, котлету с горошком, компот. Все это стоит на столе, аппетитно выглядит, вкусно пахнет. Но Миша недоволен. «Я хочу компот, ­ заявляет он решительно, ­ и еще я с котлеткой люблю картошку, которая была вчера». Мама терпеливо объясняет, что есть нужно по порядку: первое, второе и третье,   не   капризничать,   а   есть   то,   что   дают.   Мальчик   твердо   стоит   на   своем: «Сначала компот. Я его люблю». Мама начинает нервничать и уже повышенным тоном   указывает:   «Ешь   без   разговоров,   как   положено».   Миша   не   отступает: «Сначала   я   буду   пить   компот.   Прямо   сейчас.   А   твою   котлет;,   ­   после».   Мама рассердилась   и   решительно   берется   за   дело:   начинает   сама   кормить   мальчика супом. Он выплевывает его прямо на рубашку. Мама, разъяренная, кричит: «Будешь есть, пока ничего не останется на тарелке! А компот вообще не получишь!» Миша отталкивает   тарелку   и   при   этом   проливает   часть   супа   на   стол.   Эта   сцена продолжается довольно долго. Кончается тем, что Мишу вырвало прямо на стол, а мама   дрожащими   руками   открывает   пачку   успокоительных   таблеток   и   глотает сразу две, восклицая: «За что мне такое наказание! У всех дети как дети, а этот...» (Далее   психолог   организует   обсуждение   предложенной   ситуации,   ошибок, которые допустила мама. В ходе обсуждения участники приходят к выводу, что мама: ­ не должна ставить на стол все сразу: не предоставлять право выбора; ­ может частично пойти ребенку навстречу: отпить глоток компота до еды. Не акцентировать на этом внимания: «Ну отпей компот, но немножко, чтобы потом осталось чем запить обед».) Ситуация 2 Тане предложили молочный суп, курицу с рисом и морс. Она с недовольным видом отворачивается от стола. «Не хочу суп!» Бабушка, всплеснув руками: «Та­ нечка, он такой вкусный, кушай, а то остынет». Таня: «Я не люблю теплый. Я во­ обще не хочу». Суп остывает, Таня опускает ложку и говорит: «Фу, пенки. Я не люблю пенки, у меня они в горле застревают». Бабушка в отчаянии: «Ну а что же ты будешь?» Таня: «Я ничего не буду. Раз у нас нет супа, я хлебушек буду (с подчеркнуто грустным видом жует хлеб)». Бабушка   не   может   этого   вынести:   «Танечка,   давай   насыпем   в   супчик   вер­ мишели. Ты сама насыпешь и будет вкусно­вкусно». Таня с некоторой заинтере­ сованностью соглашается. Бульон снова греют, Таня засыпает его вермишелью, ей это интересно, она радостно говорит: «Ой, как будто маленькие червячки пошли купаться. Они плавать будут...» Суп на столе, и снова у Тани весь интерес пропал. «Я не хочу супу. Я не люблю суп». Бабушка уговаривает, пробует кормить девочку 2 сама, рассказывает сказку ­ все бесполезно: Таня отворачивается, плачет. Удается «впихнуть» в нее несколько ложек. После этого суп убирается, та же история ­ с курицей. На такой обед уходит около двух часов. Бабушка и внучка встают из­за стола   совершенно   измученные.   Девочка   не   может   заснуть   после   обеда, переутомляется и капризничает еще больше, отравляя вечер себе и взрослым. (Обсуждение   ситуации.   Какие   ошибки   допущены   взрослыми   в   данной ситуации?   ­   Не   предлагать   несколько   вариантов,   а   решительно   лишить   девочку обеда, либо уговорить ее съесть обед. Не идти у ребенка на поводу.) Почему ребенок капризничает? Существует несколько вариантов ответа на этот вопрос. Вариант I. Капризы ребенка могут быть свидетельством того, что он заболел, но не может об этом сказать, потому что сам не понимает, что с ним происходит. При этом обычно снижается аппетит, малыш легко возбуждается, плачет без причины, то ложится на диван, то сидит с безразличным видом. Если вы заметили эти изменения поведения, приступайте к дальнейшему осмотру. Потрогайте лоб, а для большей уверенности измерьте температуру. Есть дети, которые играют и при температуре   в   38­39   градусов.   Насморк   и   кашель   могут   свидетельствовать   о начавшейся болезни. Рассмотрите ребенка: не болят ли у него ушки, голова, нет ли болей в животе. Они возникают необязательно как признак какого­то заболевания. Иногда   боли   в   животе   отмечаются   у   детей   с   повышенной   возбудимостью. Проследите, какие у ребенка стул и моча, нет ли рвоты. Осмотрите тело, нет ли на нем сыпи. Итак, способов выяснить, не заболел ли малыш, очень много. Если вы пришли к выводу, что он болен, нужно обратиться к врачу. Всем известно, что болеть плохо. И часто получается, что для больных детей родные стараются сделать все возможное, чтобы им было хорошо. Малыш, поняв, что, когда он болен, все в доме делают для него, может в дальнейшем прибегать к симуляции   болезни.   Лишать   ребенка   родительской   заботы   и   внимания   нельзя. Главное ­ не переусердствовать. Вариант II. Малыш хочет привлечь к себе внимание. Он выбрал такой способ пообщаться с вами, потому что ему не хватает вашего общества. Этот способ ­ призыв к общению. Многие родители жалуются, что им не хватает времени для общения с детьми. Важно   не   сколько   времени   вы   потратите   на  общение   с  ребенком,  а  как   вы   его проведете. Ситуация 3 Леночке 4 года. Родители заметили, что в последнее время девочка стала ка­ призной. Как только мама уходит из комнаты, чтобы заняться домашними делами, на начинала плакать, прерывала  игру и просила  маму поиграть с ней. Родители пытались повлиять на нее такими словами: «Перестань хныкать! Ты уже большая девочка и умеешь играть одна». Лена отвечала: «Я не люблю одна. С тобой инте­ реснее». Мама: «Если будешь продолжать, я запру тебя в комнате». Каковы ваши действия в данной ситуации? (Участники дискуссии сходятся на мнении, что можно не бросать домашние 3 дела,   а   общаться   с   ребенком   в   процессе   их   выполнения.   Предложить   ребенку участвовать в выбранном взрослым занятии. Пусть он вытрет пыль, если родители занимаются   уборкой,   или   помоет   овощи,   если   готовится   обед,   или   постирает куклины   вещи   и   свои   носки,   если   дома   ­стирка.   Таким   образом   ребенок подключается к делам родителей, приобщаясь к миру взрослых. А параллельно с этим можно загадывать загадки, читать стихи, проговаривать то, чем занимаетесь, вводить в словарь ребенка новые слова. Какой он помидор? ­ Красный, желтый, зеленый   ...   Слова   можно   говорить   по   очереди.   Кто   последний   скажет   ­   тот   и победил. Что нужно для работы повару? ­ Плита, фартук, продукты, нож, кастрюля и т.д.) Вариант III Слезы у ребенка могут быть реакцией на родительский запрет. Малышу трудно понять, что значит «можно», а что значит «нельзя». Вы должны помочь ему разобраться в этом. Часто родители так сильно любят свое чадо, что покупают слишком много игрушек. Но проходит какое­то время, и все они ему надоедают. Тогда ребенок стремится   к   чему­то   новенькому   и   запретному.   Чтобы   этого   не   случилось,   не давайте ему все игрушки, а меняйте их время от времени. Ситуация 4 Родители, беспокоясь за ребенка, ограничивают его свободу. Отвели ему от­ дельную комнату и не разрешали ходить в другие места, например, на кухню и в гостиную. Они даже запрещали ему бегать, потому что он мог упасть и удариться о батарею. Но любопытный ребенок не смирился со сложившейся ситуацией и стремился в запрещенные места всякий раз, когда мама и папа отвлекались от его персоны. Он боялся быть замеченным, поэтому старался  все делать быстро. Каждый раз при этом что­то падало, билось и ломалось. Родители пытались отвлечь его внимание от опасных предметов при помощи сладостей. Когда ребенка начинал интересовать какой­нибудь  предмет,  доступ  к   которому,  по   мнению   родителей,  детям  строго запрещен, они давали ему что­то вкусное. Сынишка очень скоро усвоил это и стал намеренно создавать подобные си­ туации. Только его требования все возрастали: и плакал он все сильнее, и кричал громче. В чем изначально родители были не правы? Комментарий   психолога.  Ребенок   должен   иметь   возможность   изучать   мир. Успокоить   плачущего   ребенка   можно,   отвлекая   внимание.   Отвлечение   надо «сыграть». И начинать только с себя, а ребенок тут должен быть как бы ни при чем. Для   этого   необходимо   иметь   «неожиданные   пустяки»   ­   какой­нибудь   шарик, колечко, камушек. И   вот   как   это   выглядит.   Начинается   плач   и   капризы.   Делаю   вид,   что поглощенно   рассматриваю   вытащенный   из   кармана   предмет.   Рассматриваю   и удивленно рассуждаю сама с собой: «Интересное какое колечко. Точно помню, что когда выходила из дома, камушек на нем был синий, а теперь он красный. Может, он,  побывав   в  темноте,  в   кармане,  изменил   цвет?  Ну­ка,   ты,  Наташа,  положи   в карман, а потом вытащи ­ какой он станет?» Какие предметы дома могут стать 4 «волшебными помощниками?» Поищите, подумайте.) Вариант  IV.  Ребенок   выражает   протест   против   чрезмерной   опеки   и демонстрирует желание быть самостоятельным. Ситуация 5 Илюша 3,5 лет с усердием натягивает колготки. Трудное занятие. Наконец­то, после долгих усилий колготки почти надеты, но... наизнанку. Мальчик, конечно, этого не замечает и продолжает натягивать. Мать прекращает, как она говорит, эту «бесцельную   возню»   быстрым   движением,   не   скрывая   раздражения,   старается натянуть   ребенку  колготки.  Малыш   поднимает  крик:  «Сам!  Сам!  Сам!» ­«Сиди спокойно   и   не   капризничай!   Не   умеешь,   а   кричишь   "сам"».   Мама   сокрушенно вздыхает: «Когда только научится!» А каковы ваши действия в подобной ситуации? А почему бы не пойти в колготках наизнанку? Стоит отмечать любые успехи ребенка   в   самостоятельности.   Подсказать   и   предложить   свою   помощь,   чтобы вывернуть колготки налицо. «В следующий раз получится как надо». Наберитесь   терпения.   Чтобы   воспитать   у   малыша   самостоятельность, родителям   необходимо   научиться   отличать   собственные   интересы   от   желаний ребенка. Ситуация 6 Папа   очень  хотел  сделать  своему 5­летнему  сыну  подарок. Он  повел его  в магазин игрушек. Там мальчик стал просить замечательную, на его взгляд, синюю машинку.   Но   папа,   осмотрев   ее,   сказал,   что   машинка   непрочная   и   быстро поломается. И предложил купить другую, намного дороже. «Но зато на нее приятно смотреть!» ­ восхищенно говорил он. Покупка состоялась, а ребенок, еле сдерживая слезы, тайком смотрел на понравившийся ему автомобиль. Чего не понял папа в данной   ситуации?   (Он   сделал   так,   как   хотел   сам,   а   сын   лишь   уступил   его давлению*.) Какой вывод сделал ребенок из этой ситуации? (Он еще маленький и не может сделать ничего сам.) Какое обещание нарушил отец? (Он повел мальчика для того, чтобы тот сам выбрал себе игрушку.) А   всегда   ли   хорошо,   когда   ребенок   послушен?   Будет   ли   он   гармонично развитым,   творческим   человеком   или   останется   на   всю   жизнь   «забитым»   и   ог­ раниченным? Вариант  V.  Никакой   причины,   которая   могла   бы   вызвать   истерику,   нет, просто это выражение конфликта ребенка с самим собой. Как говорил Януш Корчак: «Ребенок недисциплинирован и зол потому, что страдает».   В   причинах   его   страданий   и   кроется   ответ   на   вопрос:   почему   он капризничает. В возрасте до 5 лет любая ситуация может стать для малыша сверхсильным раздражителем.   Это   и   неправильное   поведение   родителей   (ссоры   и   конфликты между собой, драки, агрессивность по отношению к ребенку, другим членам семьи), и какие­то уличные впечатления. Что делать, если малыш капризничает? 5 Педагог Е.А. Аркин говорил: «Борьба с упрямством ­ борьба за правильное воспитание, за правильную обстановку жизни ребенка, это борьба за правильное поведение взрослых, за право ребенка на самостоятельность, за уважение к нему даже и тогда, когда он делает ошибки. Не ломать надо упрямство, а направлять силы ребенка на полезные, нужные в жизни цели». Чтобы   вырастить   и   воспитать   ребенка,   родителям   часто   приходится жертвовать   личными   делами,   работой,   финансами.   Но   надо   различать,   какие жертвы необходимы, а какие вредны. В   семьях   среднего   достатка   (и   особенно   в   малообеспеченных   семьях)   все лучшее   отдают   детям,   потому   что   нет   возможности   одинаково   обеспечить   всех членов   семьи.   Но   стоит   делать   это   так,   чтобы   ребенок   не   замечал   этого. Подкладывайте   ему   самые   вкусные   кусочки   незаметно,   покупайте   обновки,   не акцентируя на этом внимания. Чтобы ребенок не вырос жадным, учите его делиться не только сладостями, но и игрушками. * В скобках приведены варианты высказываний родителей. Чтобы   малыш   не  превратился   в «маленького   деспота»,  следует   учесть,  что любовь   должна   выражаться   не   только   в   нежности   и   ласке,   но   и   в требовательности. Свои   требования   необходимо   выражать   в   настойчивой,   но   спокойной   и доброжелательной форме. Окрики: «Не смей!», «Не бери!», «Не трогай!» только нервируют и раздражают малыша, но ничему не учат. Очень   важно   избегать  оценочных   суждений  в   адрес   ребенка.   Критиковать можно отдельные его действия, а не ребенка в целом. Надо   помнить,   что   условием   правильного   воспитания   является   единство требований к ребенку. Нельзя, чтобы один из родителей разрешал то, что запрещает другой. Мама не пустила малыша гулять, а папа разрешил. В этой ситуации ребенку трудно усвоить, что родителей необходимо слушаться. Это делает его капризным. Разнобой в требованиях может привести к приспособленчеству. Со строгим папой ребенок   будет   вести   себя   дисциплинированно,   а   с   доброй   мамой   начнет «выкаблучиваться» и добиваться своего. Очень плохо, если взрослые в присутствии малыша спорят о правильности и неправильности его воспитания. В таком случае подрывается родительский авторитет, страдает ребенок, ведь он верит, что его мама и папа ­ самые лучшие. Блиц опрос Ниже   приведены   некоторые   вопросы,   которые   задают   родители   психологу. Нужно быть готовым к тому, что вопросы могут повторяться, сводиться к частным случаям из жизни семьи, если даже подобная ситуация была только что решена. По мере   возможности   вопросы   желательно   переадресовывать   присутствующим, почувствовать обратную связь, понять, все ли понятно участникам, насколько для них данная встреча с психологом оказалась полезной. Капризы и упрямство часто сопровождаются плачем. Как вести себя с плачущим ребенком? • Не стыдить ребенка за плач, не выговаривать ему, что он большой и как ему не стыдно. Стыдя плачущего, мы добавляем боли. Сочувствие или отвлечение ­ вот 6 что нужно. • Не грозить за плач наказанием и не наказывать за это. Это ­ жестокость в чистом виде. Особую боль доставляет не шлепок, а враждебность папы или мамы. Плач   после   шлепка   становится   отчаянным.   Это   реакция   не   на   шлепок,   а   на враждебность.   Во   многих   случаях   родители   на   публике   стыдятся   плачущего ребенка. Но стоит понять, что люди, которые слышат и видят вашего плачущего ребенка, не возмущаются из­за шума, а сочувствуют малышу. Как быть, если ребенок в истерике бросается на пол, кричит, бьет руками, ногами и даже головой об пол? Иной ребенок быстрее остывает, если мать оставляет его одного и занимается своим делом, как ни в чем не бывало. Более упрямый ребенок будет вопить целый час, пока мать не сделает сама шаг навстречу.   Например,   обнять   его,   чтобы   показать   желание   помириться,   и предложить ему что­нибудь интересное. Если истерика случилась на улице, возьмите на руки, отнесите в более тихое место, где вы оба сможете немного остыть. Не забывайте о юморе. Научите ребенка любить шутки. В некоторых ситуациях можно беззлобно его поддразнить или посмеяться над собой: «Ой, какие большие слезы пропадают! Давай их в бутылочку соберем!» или «Смотри, на плече у тебя каприза сидит и плачет. Давай ее прогоним!» Ребенок просит купить игрушку (конфету, йогурт), которую вы купить не можете. Вам придется объяснить, что все купить невозможно. Сыграйте  с  ним в игру «Магазин».   Дайте   ему   игрушечные   деньги   и   попросите   сделать   необходимые покупки. Когда деньги закончатся, и малыш больше ничего не сможет купить, он поймет, что не всегда желаемое бывает доступным. Разговаривайте с ребенком на равных. Если малыш будет знать, что вы всегда поможете ему разобраться в любом вопросе, то капризов будет намного меньше. Ребенок   только   что   построил   корабль,   но   ему   уже   пора   спать   Как поступить? Не прерывайте бесцеремонно игру ребенка. Придумайте, какой­ нибудь сюжет, чтобы ребенок с удовольствием отправился спать, например: «Корабль плывет по темному морю. Капитан и матросы хотят спать они спускаются в каюты, умываются и   ложатся   отдыхать.   Давай   поставим   киску   и   собачку   охранять   судно   и   тоже отправимся спать». В   заключение   собрания   родителям   раздаются   памятки   «Как   преодолеть капризы» (см. Приложение). Прочитайте и оставьте себе. С каким из выводов вы не согласны? Почему? Помогут ли вам эти советы в преодолении капризов у детей? Подведение итогов (Звучит песня «Большой хоровод».) Сегодня у нас появилась надежда на то, что мы можем помочь нашим детям преодолеть капризы и упрямство, а значит, помочь им обрести радость дружбы, союза с нами, понимание разумной любви. 7 Мой   опыт   проведения   родительского   собрания   свидетельствует   о   том,   что активность   родителей   заметно   возрастает   в   ходе   обсуждения   затронутых   тем. Возникают споры, в результате которых можно определить стиль общения каждого родителя со своим ребенком. Некоторые мамы сетуют, что не привели с собой пап. Кто­то   убеждается   в   правильности   выбранных   методов   воспитания   и   развития ребенка.   Как   правило,   спустя   некоторое   время   в   «Конверте   для   психолога» появляются слова благодарности за оказанную помощь, понимание и поддержку. Литература 1.  Возможности   практической   психологии  в  образовании /   Под   ред.  Бурла­ ковой. ­ М: УЦ «Перспектива», 1998. 2. Луговская А. Если малыш капризничает. ­М.: Эксмо­Пресс, 2001. 3. Метенова Н.М. Родительское собрание. ­ Ярославль, 1999. 8