Родительское собрание "Преодоление трудностей общения родителей и детей – подростков в семье".

Преодоление трудностей общения родителей и детей – подростков в Родительское собрание. семье. Цели и задачи:     помочь родителям лучше понять своих детей для преодоления трудностей в  решении конфликтных ситуаций в семье; помочь родителям сформировать навыки эффективного общения с детьми; помочь родителям понять значимость каждодневного общения с детьми; помочь родителям понять необходимость общения и сотрудничества с педагогами. Форма проведения: семинар – тренинг Подготовительная работа:     проведение анонимного анкетирования родителей и детей с последующим анализом  и обсуждением на собрании (проводится до собрания); подготовка ситуаций для родителей для анализа и обсуждения на собрании  (раздаются до собрания); тестирование родителей, родителям даётся тест и анализ результатов, они  тестируют себя сами и проводят самоанализ, который не выносится на собрание  (тест даётся до собрания); разработка теоретического материала для выступления на собрании. Анкета для родителей. Продолжите предложения: 1. Хочу, чтобы мой ребёнок был счастлив и я … 2. У меня чудесный ребёнок, жаль только … 3. Я люблю моего ребёнка, хотя он … 4. Чаще всего у нас возникает конфликт из­за … 5. Для того чтобы избежать конфликта, нужно … Ответьте на вопросы:  Что значит понимать, принимать и признавать ребёнка?  Как вы разрешаете конфликтные ситуации с вашим ребёнком?  Умеете ли вы слушать и слышать вашего ребёнка?   Делится ли ваш ребёнок с вами своими проблемами?  Как много времени проводите вы вместе? Знаете ли вы друзей своего ребёнка? Анкета для учащихся. Ответь, по возможности честно на вопросы:  Как ты считаешь, каков цвет твоего детства?  Делишься ли ты с родителями своими проблемами?  Что может быть поводом для конфликта с родителями?  Как много времени вы проводите вместе? Продолжи предложение: 1. Я люблю моих родителей, но мне хотелось бы … 2. Мне нравится вместе с родителями … 3. Я благодарен моим родителям за … 4. Я хочу, чтобы мои родители поняли … Ситуации для анализа. I. Переформулируйте высказывания взрослых таким образом,  чтобы они выражали принятие ребёнка, оказавшегося в ситуации  неуспеха:  Ты такой медлительный. Из­за тебя вечно опаздываем.  Сегодня ты опять опоздал на первый урок. Мне надоели постоянные звонки учителя по данному поводу.  Мне надоели твои глупые выходки и вечные отговорки.  Как ты можешь быть таким непонятливым.   Опять двойка! Вот я в твои годы.  Ну и что из того, что ты получил сегодня пятёрку, ты посмотри в свой дневник,  сплошные тройки да двойки. II. Проанализируйте ситуацию.     Ваш ребёнок часто проявляет инициативу помощи вам, но никогда не доводит дело до  конца. Вы начинаете ругать его и говорить, что лучше бы вы ничего ему не доверяли.  Ребёнок обижается на это и: плачет в своей комнате, грубит вам, стукнув дверью, убегает  из дома. Какие варианты выхода из данной ситуации вы можете предложить? К каким  последствиям может привести подобный стиль общения? III.  Проанализируйте ситуацию.     Вы случайно узнаёте, что ваш ребёнок уже две недели не посещает занятия в школе, при  этом он встаёт утром, как положено и говорит, что идёт в школу, вечером на ваши  вопросы, он подробно рассказывает о том, что было в школе. Что может быть причиной  такого поведения? Назовите не менее пяти возможных причин. IV.  Проанализируйте ситуацию.       Вы подарили своему ребёнку деньги за успешно выполненную работу (успехи в школе,  победа в олимпиаде и т. д.), но дали их с определённой целью. Ребёнок же потратил их на  то, что давно хотел иметь. Вы были возмущены и наговорили ему много гневных слов.  Ребёнок хлопнул дверью и ушёл из дома. Что вы предпримете? Тест.     С помощью предлагаемых вопросов попробуйте определить своё собственное  отношение к детям. Внимательно прочтите вопросы. Выберете вариант ответа,  который характеризует тип поведения, который вы выбираете чаще всего,  оказываясь в подобной ситуации. Варианты ответов: А – могу и всегда так поступаю В – могу, но не всегда так поступаю С – не могу     Можете ли вы: 1. В любой момент оставить все свои дела и заняться ребёнком? 2. Посоветоваться с ребёнком, несмотря на возраст? 3. Признаться ребёнку в совершённой по отношению к нему ошибке? 4. Извиниться перед ребёнком в случае своей неправоты? 5. Овладеть собой и сохранить самообладание, даже если поступок ребёнка вывел вас  из себя? 6. Поставить себя на место ребёнка? 7. Поверить хотя бы на минуту, что вы добрая фея (принц)? 8. Рассказать ребёнку поучительный случай из вашего детства, представляющий вас в  невыгодном свете? 9. Всегда воздерживаться от употребления слов и выражений, способных ранить  ребёнка? 10. Пообещать ребёнку, исполнить его желание за хорошее поведение? 11. Выделить ребёнку один день, когда он может делать, что хочет и вести себя как  хочет, и ни во что не вмешиваться? 12. Не прореагировать, если ваш ребёнок ударил, грубо толкнул или просто  незаслуженно обидел другого ребёнка? 13. Устоять против детских слёз, если вы уверены, что это каприз? Анализ результатов. Подсчитайте количество баллов. Ответ «А» оценивается в 3 балла, ответ «В»  ­ в 2 балла, ответ «С» ­ в 1 балл.      Если вы набрали от 30 до 39 баллов, это значит, что ваш ребёнок самая большая  ценность в вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к  нему с уважением, придерживаетесь наиболее прогрессивных методов воспитания и  постоянной линии поведения. Другими словами, вы действуете правильно и можете  надеяться на хорошие результаты.      Сумма от 16 до 30 баллов свидетельствует о том, что забота о ребёнке для вас  вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитателя, но на  практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой вы  чересчур строги, в других случаях – излишне мягки; кроме того, вы склонны к  компромиссам, которые ослабляют воспитательный эффект. Вам следует серьёзно  задуматься над своим подходом к воспитанию ребёнка.       Число баллов менее 16 говорит о том, что у вас серьёзные проблемы с воспитанием  ребёнка. Вам недостаёт либо знаний, либо желания и стремления сделать ребёнка  личностью, а возможно того и другого. Вам нужно срочно менять своё отношение к  воспитанию. Ход собрания. Других не зли и сам не злись. Мы гости в этом бренном мире. А если, что не так – смирись, Будь умнее – улыбнись, Холодной думай головой, Ведь в мире всё закономерно: Зло, излучённое тобой, К тебе вернётся непременно… Омар Хайям   Начало: звучит тихая, медленная мелодия, на её фоне голос учителя. Учитель: Уважаемые родители, мне хочется начать наше сегодняшнее собрание  словами замечательного персидского поэта Омара Хайяма. А теперь закройте,  пожалуйста, глаза, и вспомните своё детство, родителей, отчий дом, подумайте. Какого цвета было ваше детство. Жёлтый – тёплый, солнечный, зелёный – праздничный,  Новогодний, голубой – холодный, как наша Балтика, коричневый – неуверенный в себе,  красный – агрессивный, и наконец, белый – цвет пустоты и одиночества. Откройте,  пожалуйста, глаза, перед вами на парте лежат кружочки с этими цветами, выберете  один и прикрепите на ватман, который висит на магнитной доске. На ватмане рядом –  цвета детства ваших детей. Давайте посмотрим, какие цвета преобладают у ваших  детей, а какие у вас и подумаем почему. Как же построить общение со своими детьми  так, чтобы их детство всегда было солнечным, тёплым и праздничным.  В процессе ежедневного взаимодействия с детьми родители иногда оказываются в  ситуациях, когда они не понимают действий и поступков своего ребёнка. Даже самые  послушные дети в кризисные периоды своего развития становятся неуправляемыми и в  такие моменты очень сложно найти с ними общий язык, договориться о чём – либо.  Психологическая компетентность взрослых во многом определяется умением  выстраивать доброжелательные, бесконфликтные отношения с детьми. А если этого не  происходит, то чаще всего виновными «назначают» детей, которые: «не умеют себя  правильно вести, не уважают взрослых, стали неуправляемыми» и т.д. Но в большинстве случаев, не существует отдельно взятых проблем ребёнка, в сущности, все они являются проблемами отношений взрослых и детей. Русский психолог В.В. Столин  выделяет три параметра отношений, влияющих на проявление любви родителей к  своему ребёнку: 1. симпатия – антипатия; 2. уважение – неуважение; 3. близость –  отдалённость. Сочетание этих аспектов позволяет описать некоторые типы  родительской любви. Наиболее оптимальным вариантом является так называемая  действенная любовь, которая сочетает в себе симпатию, уважение и близость. При  таком варианте отношений формула семейного воспитания может быть выражена  словами: «Хочу, чтобы мой ребёнок был счастлив, и буду помогать ему в этом». Другой вариант отношений – это отстранённая любовь, при которой родители испытывают  симпатию и уважение к ребёнку, но в общении с ним сохраняется большая дистанция:  «Смотрите, какой у меня прекрасный ребёнок, жаль, что у меня не так много времени  для общения с ним». В этом случае ребёнку не хватает общения с родителями,  внимания с их стороны. Неблагоприятными вариантами родительского отношения к  детям является так называемая действенная жалость (симпатия, близость, но  отсутствие уважения) – «Мой ребёнок не такой как все. Хотя мой ребёнок  недостаточно умён и физически развит, но всё равно это мой ребёнок и я его люблю».  Любовь по типу снисходительного отстранения (симпатия, неуважение, большая  межличностная дистанция): «Нельзя винить моего ребёнка в том, что он недостаточно  умён и развит физически». Наиболее травмирующими для детского развития  вариантами отношений являются отвержение и презрение, при которых ребёнок  чувствует антипатию, неуважение со стороны родителей, нежелание общаться с ним:  «Этот ребёнок вызывает у меня неприятные чувства и нежелание иметь с ним дело».  Ребёнок при таком отношении чувствует себя нелюбимым, испытывает разочарование и страх быть отвергнутым другими людьми. Важной задачей родителей является создание у детей уверенности в том, что их уважают, о них заботятся. Это является условием  правильного формирования психического мира человека, воспитания основ  нравственного поведения. Для формирования такой уверенности в общении с детьми  взрослым необходимо соблюдать правило безусловного принятия (правило «трёх  П») Понимание, принятие и признание. Понимание означает умение видеть ребёнка  «изнутри», умен6ие взглянуть на мир одновременно с двух точек зрения: своей  собственной и ребёнка. Принятие – это положительное отношение к ребёнку, его  индивидуальности независимо от того радует он взрослых в этот момент или нет.  Признание – это предоставление ребёнку права в решении тех или иных проблем,  права на совещательный голос.   Анализ ситуаций №1 и №3. Родители высказывают своё, уже продуманное дома  мнение по поводу данных ситуаций. На доске висят 2 листа ватмана, наиболее  повторяющиеся высказывания по первой ситуации записываются на одном листе,  причины поведения из ситуации №3 на втором листе, далее идет обсуждение, как выйти из ситуации №3, как вести себя родителям, что сказать ребёнку и т. д. Учитель: Выразить к ребёнку положительное отношение, показать ему, что его слышат  и понимают, взрослые могут, используя в общении правила эффективного слушания,  которые были сформулированы Российским психологом Ю. Б. Гиппенрейтер. Вот  некоторые из них:      уделяйте общению с ребёнком специальное время; сохраняйте терпение, когда дети не могут сразу что­то сказать; помните, какое впечатление и влияние могут оказать на ребёнка ваши слова; задавайте вопросы, чтобы показать свою заинтересованность и участие; используйте формулу «Я­сообщение». «Когда ты … (действия ребёнка), я чувствую …, потому что … приказы и команды; предупреждения, предостережения, угрозы; советы, готовые решения; нотации, «лекции»; критика, выговоры, обвинения; обзывание, высмеивание; догадки, интерпретации; выспрашивание, расследование. Анализ ситуаций №2 и №4. Результаты также записываются на ватмане. Учитель: при общении с детьми нужно также избегать типичных ошибок, к которым  относятся, в частности, следующие:    мораль, нравоучения, проповеди;       Таким образом, одним из основных условий создания атмосферы доверия в отношениях с детьми является их безусловное принятие со стороны взрослых, а также их умение  использовать навыки общения, благодаря которым дети могли бы чувствовать, что их  не только понимают, но и уважают.  В качестве основной рекомендации по преодолению негативизма подростков является  отказ взрослых от директивных форм общения, единственно приемлемой формой  взаимодействия с подростками становится диалог. При этом важно, чтобы взрослый  общался с подростком на равных, отказавшись от роли советчика, мудреца, который  всё знает и укажет правильный путь подростку. Сравните два высказывания: ­ «Ты опять пришёл поздно! Завтра никуда не пойдёшь!» ­ «Я очень расстроена тем, что ты нарушил нашу договорённость и не пришёл домой в  то время, которое мы оговорили заранее. Это происходит уже не первый раз, поэтому я  вынуждена запретить тебе твои вечерние прогулки с друзьями». Оба высказывания содержательно констатируют факт нарушения подростком правил  поведения в семье. В первом случае высказывание носит обвинительный характер,  который сопровождается угрозой. Во втором случае в высказывании содержится  информация о том, чем конкретно расстроен взрослый, а запрет на вечерние прогулки  выступает не как решение взрослого, а как вынужденная мера в ответ на поведение  подростка.  Анализ анкет детей и родителей. На основе анализа анкет и анализа ситуаций  составляем памятку для родителей, авторами которой, по сути, будут являться сами  родители и их дети. Приложение.  Памятка и информация для родителей выдаётся каждому родителю после собрания. Примерная памятка для родителей. Уважаемые мамы и папы! Ваши взаимоотношения с детьми зависят только от вас! Конфликты с детьми могут  коренным образом изменить вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы эти изменения были в  лучшую сторону! 1. Прежде чем ругать ребёнка, подумайте над тем, какой результат от этого вы хотите  2. Утвердитесь, что результат для вас действительно важен. 3. В разговоре с ребёнком признавайте не только свои интересы, но и интересы  получить. ребёнка. 4. Соблюдайте этику поведения, решайте проблему, а не сводите счёты. 5. Будьте тверды и открыты, если убеждены в своей правоте. 6. Принимайте своего ребёнка таким, каков он есть, не бойтесь любить его. 7. Проводите с детьми больше времени, интересуйтесь их жизнью, друзьями,  интересами. 8. Умейте выслушать до конца всё, что вам говорит ребёнок. 9. Не унижайте, не оскорбляйте своё дитя, умейте вовремя остановиться. 10. Не стремитесь реализовать в ребёнке свои собственные амбиции и свою личную  11. Сумейте увидеть личность в своём ребёнке и уважайте эту личность. 12. Будьте примером для своего ребёнка – это самый эффективный и ненавязчивый  нереализованность. приём воспитания. 13. Делитесь с подростком своими чувствами и мыслями, и он увидит в вас друга. 14. Помните, что ребёнок – это гость в вашем доме, который со временем прокинет  своё гнездо, поэтому надо воспитать его так, чтобы он всегда с любовью и  благодарностью вспоминал отчий дом. Информация для родителей. Подростковую психику нередко называют периодом «гормональной дури». У подростка  происходит поиск и становление своего «я» ­ это стремление освободиться от влияния  взрослых и общаться со сверстниками. Такие реакции порождают меньше конфликтов и  проходят мягче в семьях, где присутствует уважение друг к другу, взаимопонимание, где  подросток, как и остальные члены семьи, имеет право голоса, где у всех есть права и  обязанности. Что делать родителям, чтобы сохранить любовь и уважение своих подросших детей? 1. Не следует видеть в самостоятельности ребёнка угрозу его лишиться. 2. Помните, что ребёнку нужна не столько самостоятельность, сколько право на неё. 3. Чтобы ребёнок выполнил то, что вам нужно, постарайтесь сделать так, чтобы он сам этого захотел. 4. Не злоупотребляйте опекой и контролем, не перегружайте его. 5. Не создавайте в семье «революционную ситуацию», а если создали, то приложите все усилия, чтобы разрешить её мирным путём. 6. Не   забывайте   слова   И.­В.   Гёте:   «В   подростковом   возрасте   многие   человеческие достоинства проявляются в чудачествах и неподобающих поступках». За и против чего ведёт борьбу ребёнок в переходном возрасте? 1. За то, чтобы перестать быть ребёнком. 2. За прекращение посягательств на его физическое начало, неприкосновенность. 3. За утверждение среди сверстников. 4. Против  замечаний, обсуждений, особенно ироничных, по поводу его физической взрослости. Советы для родителей:   помочь ребёнку найти компромисс души и тела; все   замечания   делать   доброжелательным,   спокойным   тоном,   не   использовать ярлыков; подробно познакомить подростка с устройством и функционированием организма, подобрать соответствующую литературу по этому вопросу;   необходимо помнить, что пока развивается тело ребёнка, болит и ждёт помощи его душа.         Список использованных источников. 1. Баркин А.И. Практическая психология для родителей, или как научиться понимать своего ребёнка. М.: АСТ­ПРЕСС, 2000. 2. Григорьева Т.Г., Усольцева Т.П. Основы конструктивного общения. Новосибирск, 1999. 3. Дереклеева Н.И. Родительские собрания. 5­11 классы. М.: ВАКО, 2005. 4. Ковалёв С.В. Психология семейных отношений. М.: Педагогика, 1987. 5. Петрухина С.Р., Стюхина Г.А. Учебно – методическое пособие. Взрослые и дети, или как   преодолеть   трудности   в   общении.   М.:   Педагогический   университет   «Первое сентября», 2012