Роль личного примера и авторитета родителей в воспитании детей.

Роль личного примера и авторитета родителей в воспитании детей. Храни огонь родного очага И не позарься на костры чужие. Таким законом наши предки жили И завещали нам через века: Храни огонь родного очага! О. Фокина Цель: помочь родителям увидеть недостатки в процессе воспитания детей и найти пути их  устранения. А. С. Макаренко писал: «Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это  наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми, перед всей страной». 2008 год в России объявлен годом Семьи. Семейных проблем в стране накопилось  настолько много, что их решение приобрело государственный статус. Давайте и мы  рассмотрим с вами один вопрос из круга  семейных проблем и поговорим о роли личного  примера и авторитета родителей в воспитании детей. Воспитание именно в семье – это основа основ. Все остальное: садик, школа, институт,  окружение ­ дополнительная шлифовка, не более. Это как в ювелирном деле: сколько  булыжник ни грани, бриллианта не получишь. Не та заготовка.  Для ребенка дошкольного возраста авторитет родителей существует как бы изначально и  непререкаем. Папа и мама для него «самые, самые» ­  красивые, умные, смелые и т.д. В  спорах дошкольников самый веский аргумент  ­ «мой папа так сказал», «моя мама так  делает». Поступки и суждения родителей не подлежат критике. Но ребенок взрослеет,  наблюдает, анализирует, сравнивает и порой бывает вынужден признать, что его папа и  мама не столь безупречны, как ему казалось ранее.  Обратите внимание на данные опроса  учащихся 3­4 классов.                                         Сравним с предложенными вариантами ответов учащихся выпускных классов.  Отвечая на вопрос: как вы относитесь к ссорам своих родителей, только одна девочка  перечеркнула все варианты ответов и написала: они не ссорятся!   В толковом словаре русского языка понятие «авторитетный» определяется как  заслуживающий полного доверия, пользующийся общим признанием, влиянием. Некоторые  родители думают, что должны иметь у детей авторитет только потому, что они родители.  На вопрос «Почему дети любят своих отца и мать?»  ­ ответ может быть один: «Потому  что это отец и мать». Но на вопрос «Почему родители имеют у своих детей авторитет?» ­  так же однозначно ответить нельзя. Любовь к родителям и уважение к ним, признание их  авторитета далеко не всегда совпадают. Многие родители считают  основным показателем их авторитета  послушание детей. Но  почему  дети слушаются? Если потому, что уважают родителей, дорожат их мнением,  признают справедливость требований отца и матери, то можно утверждать: они пользуются у детей авторитетом. Но если ребенок слушается потому, что боится наказаний, старается  избежать других неприятностей, в лучшем случае не желает огорчать родителей, то вряд ли можно говорить о подлинном родительском авторитете.  Разрушает авторитет чаще всего использование родителями двойной морали: одной – для  окружающих. А другой – для «повседневного пользования» в быту, в семейной жизни. Но ребенок младшего школьного возраста наблюдает родителей чаще именно в повседневной  жизни и не может замечать, что родители подчас позволяют себе то, за что осуждают  других.  Вспомним известный пример. В гости зашла соседка Надежда Петровна, мама  весело щебетала с ней на кухне. Рядом  поила чаем свою куклу Танечка. Затем девочка  проводила куклу за дверь и громко произнесла:  ­Ну, наконец­то ушла! Как она уже надоела! Надежда Петровна осеклась. На кухне повисло тягостное молчание. Разрушает авторитет родителей и уверенность, что дети не имеют права критиковать их  поступки, а их указания не обсуждаются и должны беспрекословно выполняться, что детей они наказывают только справедливо. И если оказывается, что родители ошибались, они не  считают нужным признать это, тем более извиниться перед детьми, ­ ведь можно потерять  свой авторитет! В действительности авторитет отца и матери только повысится, если у них хватит мужества признаться в своей ошибке и неправоте. Такое поведение взрослых  доказывает их действительное уважение к ребенку и вызывает с его стороны такое же  уважение. Честность, справедливость, искренность в отношениях с окружающими и  собственными детьми ­ вот основа родительского  авторитета.  Все, что было сказано выше о необходимости понимать, уважать ребенка, его чувства,  интересы, стремления, является непременным условием воспитания нравственной  личности.  С утверждением, что ребенок – это личность, не всегда согласны родители, потому что под понятием «личность» они имеют в виду человека с цельным и сильным характером,  самостоятельного, уверенного в себе, своих возможностях. Именно таким и хотели бы  видеть многие родители своих детей. Но такая личность    ­ уже построенное здание. А его  строительство всегда начинается с фундамента. Основы личности начинают закладываться  с рождения ребенка  под влиянием взрослых. Так, недостаток внимания, проявления  родительской любви, общения с малышом отрицательно сказывается на его эмоциональном и нравственном развитии, на его мировосприятии. Изучение малолетних правонарушителей показало, что они страдали от недостатка любви в семье.  Нельзя забывать, что младший школьник ещё во многом  живёт эмоциями и что  эмоциональная среда оказывает влияние на его духовный мир. Положительный  эмоциональный климат семьи, где преобладают радость, оптимизм, душевность, любовь и  нежность, нужен ребенку для его психического здоровья. То, как взрослые реагируют на  происходящее в окружающей жизни, имеет огромное значение для формирования  представлений ребенка, который откликается на всё происходящее эмоциональными  средствами: смехом, гневом, жестикуляцией, мимикой. Ребенок  внушаем, склонен к  подражанию, он чутко воспринимает и перенимает все эмоциональные реакции. Поэтому,  если вам что­то не нравится в ребенке, его нравственном облике, вспомните: ребенок в  какой­то степени является вашим зеркальным отражением. Доброжелательность, внимание родителей друг к другу, к ребенку естественно перенимаются им, так же как и грубость,  неуважение, раздражительность.  Личный пример родителей – это основное условие воспитания. Что ребенок видит  ежедневно в семье, то он обязательно перенесет во взрослую жизнь. Средневековый поэт  Себастьян Брандт считал:  Ребенок учится тому, Что видит у себя в дому, Родители пример ему. Кто при жене и детях груб, Кому язык распутства люб, Пусть помнит, что с лихвой получит От них все то, чему их учит… В некоторых семьях не принято проявлять нежные чувства друг к другу. Иногда за  внешней сдержанностью кроются уважение и любовь. Это не всегда может понять и  почувствовать малыш, его потребность в ласке, в выражении родительской любви к нему не удовлетворяется, что может нанести ему серьезную душевную травму, вызвать в будущем  проблемы в отношениях с отцом и матерью. Большое значение также имеет реакция взрослых на различные жизненные ситуации. Важно различать, существенный или незначительный повод вызвал те или иные эмоции родителей,  соответствуют ли проявленные чувства происшедшему. Рассмотрим несколько примеров  семейного воспитания. Сын разбил чашку. По этому поводу можно раскричаться, вспомнить ещё несколько  промахов ребенка, создать на весь день тяжелую атмосферу взаимного недовольства.  Адекватна ли такая реакция, соответствует ли напряженность чувств существу  происходящего? Разумеется, нет. Лучше объяснить ребенку причину происшедшего  (торопливость, невнимательность, случайность и др.), пожалеть о разбитой чашке и  поставить на этом точку. Семилетняя Ната пожаловалась, что в последнее время подарков больше дарят брату, чем  ей. Мать не отрицала этого обвинения. Она не стала объяснять девочке, что брат старше и  поэтому получает больше. И даже не пообещала исправить «несправедливость». Мать  знала, что детей гораздо больше волнует отношение  родителей к ним, чем количество и  размеры полученных подарков. Нате она сказала:  Ты боишься, что я люблю тебя не так сильно, как брата? Без лишних рассуждений мама крепко обняла дочь, которая ответила ей радостной  улыбкой. Так кончился этот разговор. А ведь при других обстоятельствах он мог стать  бесконечным спором.  Созданию спокойной обстановки в  семье помогает критичное отношение взрослых к своим действиям, учет их влияния на ребенка. Нельзя вымещать на близких, тем более на  ребенке, свое плохое настроение. Конечно, у взрослых могут быть свои поводы для чувства тревоги, недовольства. Дети не могут знать о тех трудностях, с которыми сталкиваются  родители вне семьи, но это не значит, что свои взрослые проблемы можно перекладывать  на плечи ребенка,  создавать гнетущую атмосферу в доме. А часто ли в вашей семье звучат ласковые слова по отношению друг к другу, к детям?  Попробуйте за собой понаблюдать: сколько раз в течение дня вы обратились к ребенку или  кому­то из членов семьи с выражением любви, расположения, удовлетворения его  поступками и сколько раз вы выражали свое неудовольствие, раздражение.  Преобладание  того или  другого  и определяет стиль отношений в семье и то, как будут развиваться  качества личности, которые вы хотели бы воспитать у вашего ребенка: оптимизм,  доброжелательность, способность к состраданию, сочувствию, ответственность. Рассмотрим следующую ситуацию. Дочка просит пойти погулять, но ей запрещают, т.к.она  не убрала свои вещи. Девочка пытается объяснить, что договорилась с подругами, её будут ждать, ­ безрезультатно. Тогда она убегает  без разрешения. Родители возмущены, и вполне  справедливо. Однако, в  данном случае ответственность перед другими, интерес к общению со сверстниками для девочки оказались важнее, чем запрет близких. Родители в глазах  ребенка предстали как не понимающие его интересы, желания. Непонимание начинает  казаться ребенку главным в отношении к нему родителей. У семиклассницы Светы постоянные проблемы с историей. И вот, наконец­то, в один  прекрасный день Света получила по истории «5». Комната. Папа сидит в кресле, читает  газету. Вбегает радостная Света.  ­ Папа! Папа! Я по истории пять получила!  Отец, не отрываясь от газеты, спокойным тоном: ­ Молодец. ­ Папа! Ты слышал? Я же по истории пять получила. ­ Я уже слышал. Вот мать пришла. Иди встречай. Света бросается к матери: ­ Мам! А у меня сегодня пятерка! ­ Ага. Ой, до чего  устала. А ты еще посуду не вымыла и не прибрала? Вечно лодыря  гоняешь. Света начала молча мыть посуду. И про школу больше не рассказывала.   Чтобы в наших семьях всегда была атмосфера взаимопонимания, предлагаем вам  несколько советов, как желательно относиться к своему ребенку.  Смотрите  на своего ребенка как на самостоятельную личность.  Говорите с ним о  некоторых планах, касающихся домашнего хозяйства,  например, что купить, что поправить, что сэкономить, чтобы ребенок   чувствовал себя членом семейного коллектива.  Все время доказывайте своим поведением, что умеете держать слово.  Держите себя так, чтобы ребенок  не боялся идти к Вам с любым вопросом,  даже тогда, когда чувствует, что вопрос деликатный.  Раньше, чем пристыдить или наказать ребенка, постарайтесь понять , по  каким побуждениям он совершил свой поступок.  Не обращайтесь с ним все время как с маленьким ребенком.  Не балуйте его и не делайте за него то, что он мог бы сделать сам. Помните! Воспитывая ребенка, оба родителя и остальные родственники должны действовать согласованно. Давайте проведем небольшую педагогическую разминку. Перед Вами вопросы с  вариантами ответов, выберите наиболее подходящий для Вас  ответ.  А теперь соотнесите с предложенным  педагогами правильным ответом.  Анкета для родителей. 1. Вы заняты своими делами, а у ребенка  возникли какие­то проблемы. Вы:                    а) оставите дела и займитесь им;                                                                                         б) попросите подождать;                                                                                                      в) «Не лезь с пустяками, некогда». 2. Если вы совершили ошибку по отношению к ребенку, то:                                                а) вы признаете это и извинитесь;                                                                                        б) скажете, что ошиблись;                                                                                                    в) сделаете вид, что вы правы. 3. Считаете ли вы, что с детьми надо советоваться по разным вопросам?                          а) да;                                                                                                                                       б) иногда;                                                                                                                               в) нет. 4. Ребенок своим поступком вывел вас из себя. Вы:                                                              а) сохраните самообладание ;                                                                                               б) покажите свое недовольство;                                                                                           в) накричите и накажите. 5. Ребенок совершил проступок. Ваша реакция:                                                                    а) поставите себя на его место;                                                                                            б) разберетесь и накажите;                                                                                                   в)  накажите без разговоров. Думается, что данные ситуации помогут вам  в общении с Вашим ребенком. Теперь зададим себе вопрос – к кому из наших ровесников, коллег, знакомых мы  относимся лучше всего, с уважением? К тем, кто нас уважает! – скажем не задумываясь и  чистосердечно. Как ни странно, ребенок тоже уважает тех, кто уважает его. Мы же почему­то уверены, что нас наши дети должны уважать безоглядно, ни за что,  просто так, потому что мы их родители – и всё! Да, в этом, конечно, что­то есть… Традиционное… Вековое… Но если рассуждать логически, то получается так: если мы сами будем уважать  собственного ребенка, видеть в нем личность, то и он скорее и искреннее отзовется  тем  же. Рассуждая так, мы постарались сформулировать некую «Памятку для себя по  уважительному отношению к собственному ребенку». Вот она.  Мой ребенок ­ уникален. Такого никогда не было и не будет. Но он есть!  Ребенок не «готовится к жизни». Он уже живет – «здесь и теперь». Пусть живет  настоящей полной детской жизнью! (когда еще ему это удастся?!)  Ребенок – это уже человек, только ещё не выросший. Это растущий человек. А я –  выросший. Два человека должны понять друг друга.   Ребенок, как  и я,  имеет право быть самим собой.   Закон, запрещающий бить своих детей принят в Голландии в 1850 г., во Франции – в  1888 г., в Финляндии – в 1890 г., в Норвегии – в 1935г., в Швеции – в 1953 г., в  Дании – в 1968г. Давайте сами примем такой замечательный закон у нас в  Ростовской области и начнем с собственной семьи!  Не бывает виновных детей, бывают дети, нуждающиеся в нашей помощи.  Если родителю не к чему придраться, то он придирается к тону ребенка!  Если вы сомневаетесь, как поступить, лучше не торопитесь. «В сомнении –  воздерживайтесь». И посоветуйтесь с самим ребенком. Завершим разговор об авторитете словами Л.Н.Толстого: «Все трудности воспитания  вытекают из того, что родители не только не исправляют   своих недостатков, но даже не  признают их недостатками, оправдывают их в себе, но не  хотят  видеть эти недостатки в  детях. В этом вся трудность в воспитании детей». Надеемся, что сегодня мы помогли Вам  увидеть недостатки в процессе воспитания детей и найти пути их устранения. И в год Семьи решить хотя бы один вопрос из круга  семейных  проблем.  Успехов Вам в воспитании ваших детей!