Семейное воспитание

Семейное воспитание Кугдарова Мария  Евгеньевна,социальный педагог  МОБУ СОШ №7 г.Якутска Семья   –   это   первый   коллектив   ребенка,   где   закладываются   основы будущей личности. Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Важность семьи как института воспитания обусловлена тем, что в ней ребенок находится в течение значительной части своей жизни, и по длительности своего воздействия на личность ни один из институтов воспитания не может сравниться с семьей. В ней закладываются основы   личности   ребенка   и,   к   поступлению   в   школу   он   уже   более   чем наполовину сформировался как личность.  Семейное воспитание – это организация жизнедеятельности ребенка в условиях   семьи.   Именно   семья   в   течение   первых   шести­семи   лет   жизни ребенка   формирует   основы   будущей   личности.   Семейное   воспитание продуктивно,   если   оно   осуществляется   в   атмосфере   любви,   взаимного понимания и уважения. Семья   может   выступать   в   качестве   как   положительного,   так   и отрицательного   фактора   воспитания.   Положительное   воздействие     на личность ребенка состоит в том. Что никто, кроме самых близких для него людей   –   матери,   отца,   бабушки,   дедушки,   брата,   сестры,   не   относится   к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья. Семья – это особого рода коллектив, играющий в воспитании основную, долговременную и важнейшую роль. У тревожных матерей часто вырастают тревожные дети; честолюбивые  Влияние семьи: ­ семья осуществляет социализацию личности; ­ семья обеспечивает преемственность традиций; ­   важнейшей   социальной   функцией   семьи   является   воспитание законопослушного   члена гражданина,  патриота,  будущего   семьянина,  общества; ­ существенное влияние оказывает семья на выбор профессии   Составные компоненты семейного воспитания: ­   физическое  ­   основывается   на   здоровом   образе   жизни   и   включает правильную   организацию   распорядка   дня,   занятия   спортом,   закаливание организма и т.д.4 ­   нравственное  ­   стержень   отношения,   формирующих   личность. Воспитание непреходящих моральных ценностей: любви, уважения, доброты, порядочности, честности, справедливости, совести, достоинства, долга; ­ интеллектуальное­предполагает заинтересованное участие родителей в обогащении детей знаниями, формировании потребностей их приобретения и постоянного обновления; ­   эстетическое   –   призвано   развить   таланты   и   дарования   детей   или просто дать им представление о прекрасном, существующем в жизни;   ­   трудовое   –   закладывает   основу   их   будущей   праведной   жизни.  У человека, не приученного трудиться, един путь ­ поиск «легкой жизни». Основные методы семейного воспитания: ­ убеждение (объяснение, внушение, совет); ­ личный пример; ­ поощрение похвала, подарки, интересная для детей перспектива0; ­   наказание  (лишение   удовольствий,   отказ   от   дружбы,   телесные наказания). Факторы выбора методов семейного воспитания детей: ­ Знание родителями своих детей,  их положительных и отрицательных качеств: что читают, чем интересуются, какие поручения выполняют, какие трудности испытывают и т.д. ­ Личный опыт родителей, их авторитет, характер отношений в семье, стремление   воспитывать   личным   примером   также   сказывается   на   выборе методов; ­   Если   родители   отдают   предпочтение   совместной   деятельности,   то обычно превалируют практические методы. Семейный климат. Как надо воспитывать своего ребенка? Как правило, родители ждут конкретного ответа на этот вопрос: воспитывать строго или снисходительно? наказывать или не наказывать? воспитывать авторитетно или по­товарищески? чувством или разумом? Эти и другие подобные вопросы, конечно,   имеют   право   на   существование,   однако   в   настоящее   время становится ясно, что вопросы эти не являются главными. Кроме того, с этими вопросами связано возникновение у родителей опасения, что воспитывать они не умеют, что что­то делают плохо, что­то уже неисправимо испортили, а сама эта неуверенность плохо отражается на воспитании детей. Воспитание в широком смысле этого слова ­ это не только умышленное воздействие на ребенка в моменты, когда мы его поучаем, делаем замечания, поощряем, браним или наказываем. Часто значительно больше действует на ребенка   пример   родителей,   хотя   те   свое   влияние   могут   и   не   осознавать. Несколько слов, которыми машинально перебросятся между собой родители, могут оставить в ребенке значительно больший след, чем долгие поучения, которые часто не вызывают в нем ничего, кроме отвращения; точно такое же действие может оказать и понимающая улыбка, брошенное мимоходом слово и т. п.  Результаты   исследований   показали,   что   между   детьми,   которых воспитывали в строгости (с наказаниями) с детьми, воспитывавшимися более мягко (без наказаний) ­ если не брать крайние случаи ­ нет большой разницы. Следовательно,   воспитательное   воздействие   семьи   ­это   не   только   ряд целенаправленных   воспитательных   моментов,   оно   состоит   в   чем­то   более существенном. Что, собственно, остается в нашей памяти от детства, когда мы уже стали взрослыми, когда уже забываются отдельные случаи, происходившие с нами   в   этот   период?   Очевидно,   в   памяти   остается   что­то,   что   нас формировало   прежде   всего:   какая­то   особая   атмосфера   родного   дома, связанная со многими ежедневными незначительными событиями, или страх, который   мы   переживали   в   связи   со   многими,   непонятными   для   нас событиями. Именно такая спокойная и радостная или напряженная, полная опасения и страха атмосфера больше всего действует на ребенка, на его рост и   становление,   накладывает   глубокий   отпечаток   на   все   его   последующее развитие. Сегодня   мы   знаем,   что   характер   этой   семейной   атмосферы определяется прежде всего тем, как члены семьи общаются друг с другом. Есть дружные семьи, в которых никто не остается в стороне, где нет тех, кто подавляет   инициативу   и   активность   других.   В   семье   царит   атмосфера эмоционального   тепла,   здесь   делятся   друг   с   другом   мыслями   и переживаниями. Здесь царит согласие, противоречия не скрывают, а пытаются их разрешить. Говорить в семье принято открыто: здесь что говорят, то и думают, ничто не скрывается, никому не надо изворачиваться и лгать. Каждый здесь   говорит   не   только   о   своих   собственных   переживаниях,   но   умеет   и выслушать другого. В таких семьях любят смех и юмор, нет злого колючего сарказма,   не   услышать   огульного   осуждения   всего   и   всех.   Родители   здесь уважают   и   поддерживают   друг   друга   ­   не   очерняют   друг   друга   в   глазах ребенка,   не   подрывают   авторитет.   И   что   важно   ­   в   этих   семьях   принято правдиво   рассказывать   о   своих   переживаниях   вне   семьи.   Семья,   таким образом,   превращается   в   мир,   в   котором   отражается   вся   жизнь   и   где   все трудности преодолеваются с помощью всех членов семьи. Само   собой   разумеется,   что   семейный   климат   меняется;   на   нем отражаются трудности, с которыми люди встречаются, что здесь не все время стоят солнечные дни. Многое меняется по мере того, как дети подрастают, а силы родителей убывают, они стареют. Как в природе, например, меняется погода, так меняется и семейная атмосфера ­один день может быть ясным и солнечным, а другой ­ пасмурным, иногда может разразиться и гроза. И все­ таки можно говорить о существовании определенного климата, характерного для той или иной семьи, он и составляет то главное, что в большей мере определяет эмоциональное, социальное и другие виды развития ребенка. Методы   воспитания.   Мы   уже   говорили,   что   в   воспитании   ребенка решающую роль играет семейный климат, обусловленный взаимоотношениями членов семьи. Однако нельзя полностью отрицать значения воспитательных методов   и   приемов,   с   помощью   которых   родители   целенаправленно воздействуют на ребенка. Разные позиции, с которых взрослые подходят к воспитанию   своих   детей,   можно   охарактеризовать   следующим   образом: прежде всего ­это различная степень эмоционального участия, авторитетности и контроля за воспитанием детей, и, наконец, ­ это степень участия родителей в переживаниях детей. Холодное,   эмоционально   нейтральное   отношение   к   ребенку неблагоприятным   образом   отражается   на   его   развитии,   оно   тормозит   его, обедняет, ослабляет. В то же время эмоциональное тепло, в котором ребенок нуждается   так   же,   как   и   в   пище,   не   следует   выдавать   в   избыточном количестве,   заваливая   малыша   массой   эмоциональных   впечатлений, привязывая его к родителям в такой мере, что он становится неспособным оторваться от семьи и начать жить самостоятельной жизнью. Воспитание не должно стать идолом разума, куда чувствам, эмоциям вход запрещен. Здесь важен комплексный подход. Следует подробнее остановиться на вопросах авторитета в воспитании детей. Еще в начале прошлого века воспитание ребенка сводилось к тому, что малыш должен был научиться, прежде всего, слушаться родителей, слушаться беспрекословно,   ему   следовало   слушаться   точно   так   же   своих   учителей, мастера, начальника, беспрекословно соблюдать законы, действовавшие в его обществе. Этот дух абсолютного слепого послушания сейчас полностью или частично   исчез   из   наших   семей.   Сегодня   мы   являемся   свидетелями уважительного   отношения   родителей   к   своим   детям,   большей демократичности   их   взаимоотношений.   Демократизация   общественных отношений, естественно, способствовала и развитию демократизации внутри семьи.  Однако не следует забывать, что семья является особым общественным институтом, где между родителями и детьми не может быть такого равенства, как между взрослыми членами общества. И хотя мы считаем, что сегодня следует   предоставлять   ребенку   больше   свободы,   чтобы   он   был   более самостоятельным, мог действовать с большей ответственностью, все­таки не следует   забывать,   что   жизненный   опыт   ребенка   еще   слишком   ограничен. Поэтому   он   должен   знать,   что   есть   определенная   область,   где   он   волен действовать свободно, но есть и другая, где он должен подчиниться. В тех семьях, где отсутствует контроль за поведением ребенка и он не знает, что правильно, а что ­ нет, из этой неуверенности вытекает и его собственная нетвердость, а иногда даже и страх.  В социальном плане ребенок лучше всего развивается таким образом, что   ставит   себя   на   место   того,   кого   он   считает   авторитетным,   мудрым, сильным, нежным и, любящим. Ребенок отождествляет себя с родителями, имеющими   эти   ценные   качества,  старается   подражать   им.  Лишь   родители, пользующиеся   авторитетом   у   своих   детей,   могут   стать   для   них   таким примером. Важно, правда, чтобы это был естественный авторитет, основанный на   большом   опыте,   мудрости,   силе   и   доброте,   чтобы   послушание   ребенка было добровольным и сознательным. Для малыша, который большую часть времени   проводит   с   матерью,   она   является   естественным   и   необходимым авторитетом. Ребенок постарше уже понимает структуру семьи и способен понимать дополняющие друг друга роли родителей. Итак, самое главное в семейных отношениях ­ отношения между супругами, их взаимодополняемые роли   и   их   единая   линия   в   воспитании   ребенка,   когда   ни   один   из   них   не подрывает ни авторитета, ни любви другого. Из сказанного вытекает и наш взгляд на роль наказаний в воспитании детей. Ребенок учится многое понимать таким образом, что ему ясно дают знать,   что   является   правильным,   а   что   ­   нет:   он   нуждается   в   поощрении, признании, похвале или иной форме одобрения в случае, если он поступает правильно,   и   в   критике,   несогласии   и   наказании   в   случае   неправильных поступков.   Дети,   которых   хвалят   за   хорошее   поведение,   но   которых   не наказывают   при   неправильных   действиях,   обычно   учатся   всему   более медленно и с трудом. Такой подход к наказанию имеет свою обоснованность и является вполне резонной составной частью воспитательных мер.  При   этом   не   следует   забывать,   что   положительные   эмоциональные переживания должны преобладать над отрицательными в процессе воспитания детей,  поэтому   ребенка   следует   чаще   хвалить   и   поощрять,  чем   бранить   и наказывать. Об этом родители часто забывают. Им иногда кажется, что они могут испортить ребенка, если лишний раз похвалят его за что­то хорошее; хорошие поступки они считают чем­то обычным и не видят того, с каким трудом   дались   они   малышу.   И   родители   наказывают   ребенка   за   каждую, плохую отметку или замечание, принесенные им из школы, тогда как успеха (хотя бы относительного) они не замечают или намеренно недооценивают. На самом же деле им бы следовало поступать наоборот: за каждый успех ребенка надо похвалить и постараться не заметить его неудач, которые случаются с ним не так уж часто. Далее в вопросе о наказании не следует забывать о том, что оно должно следовать   сразу   же   за   проступком.   Если   ребенок   не   знает,   за   что   его наказывают, то и наказание не имеет никакого смысла и даже может принести ребенку вред. Естественно,   наказание   никогда   не   должно   быть   таким,   чтобы   оно нарушало контакты между ребенком и родителями. Физические наказания, кроме скорее символических шлепков совсем маленького ребенка, не должны применяться,   чаще   всего   они   свидетельствуют   о   бессилии   воспитателя. Физические   наказания   вызывают   в   детях   чувство   унижения,   стыда   и   не способствуют   развитию   самодисциплины:   дети,   которых   наказывают подобным   образом,   как   правило,   бывают   послушными   лишь   под   надзором взрослых, и ведут себя совсем по­другому, когда рядом с ними их нет.  Развитию   сознательности   скорее   способствуют   наказания "психологические": если мы дадим ребенку понять, что не согласны с ним, что хотя бы на какой­то момент он не может рассчитывать на нашу симпатию, что мы на него сердимся и т. п. Чувство вины, пробужденное нами в ребенке, является сильным регулятором его поведения и тогда, когда ребенок остается без надзора взрослых. Необходимо помнить, что и чувство вины может быть слишком   сильным,   отчего   начинает   страдать   любая   активность   ребенка. Каким бы ни было наказание, оно не должно вызывать в ребенке чувство, что он потерял родителей, что его личность унижена и отвергнута. Итак, можно сказать, что хотя наказание и играет определенную роль в воспитании детей, к нему следует прибегать с большой осторожностью. Кроме   любви   и   авторитета,  успех   воспитания   определяется   и   мерой сопереживания родителей по отношению к детским поступкам. Родители по­ разному разделяют с детьми все пережитое, их радости и горести. Некоторые родители знают много о своих детях, другие же ­ почти ничего. Есть и такие родители, для которых остаются незаметными тяжелые душевные потрясения их   детей,   а   в   случае   неожиданной   для   них   трагедии   они   не   перестают удивляться. С другой стороны, некоторые родители чуть ли не принуждают ребенка к доверию, а если ребенок что­то утаивает от них, они считают это неблагодарностью   и   обижаются   на   него.   Ребенок,   понуждаемый   таким образом полностью открыть свой внутренний мир, начинает чувствовать себя лишенным   права   иметь   что­то   свое,   личное,   сокровенное,   принадлежащее только   ему.   Это   чувство   хорошо   выразила   одна   девочка,   когда   на предложение нарисовать свою семью она в качестве сюжета своего рисунка выбрала   мать,   стоящую   на   коленях   в   комнате   девочки   и   роющуюся   в   ее письменном столе, под рисунком девочка написала: "Как мама роется в моих личных вещах". Дети вообще очень верно изображают поведение своих родителей и весь семейный   климат   с   помощью   типичных   ситуаций   каждодневной   семейной жизни.   Некоторые   ребята   на   предложенную   тему:   "Отдых   семьи   в воскресенье" рисуют сценку отдыха семьи, где все довольны и держатся за руки. Другие дети изображают семью, дружно сидящую за столом, где все вместе   заняты   чем­то   интересным.   Темой   же   иных   детских   рисунков становятся проявления взаимной грубости членов семьи, битье и угрозы. Не являются   редкостью   и   рисунки,   на   которых   ребенок   изображает   себя одиноким,   изолированным   от   всех   людей,   или   рисунки,   где   люди   вообще отсутствуют, где родной дом пуст, похож на какую­то ночлежку, куда люди приходят лишь переночевать. Отношения между братьями и сестрами. Семья с одним ребенком была раньше исключением, сегодня таких семей очень много. В некотором роде одного   ребенка   воспитывать   легче,   родители   могут   уделить   ему   больше времени   и   сил;   ребенку   также   не   приходится   с   кем­то   делить   любовь родителей, у него не возникает повода для ревности. Но, с другой стороны, положение   единственного   ребенка   незавидное:   ему   не   хватает   важной жизненной   школы,   опыт   которой   лишь   частично   может   восполнить   его общение с другими детьми, но которую в полной мере нельзя заменить. В семье, где имеется несколько детей, ситуация бывает обычно более сложной,   чем   в   семьях   с   одним   ребенком.   Однако   эта   сложность взаимоотношений   в   больших   семьях   имеет   очень   важное   значение   для социального   созревания   детей,   а   при   определенных   обстоятельствах способствует   росту   чувства   удовлетворенности   у   родителей,  благоприятно влияет   на   развитие   их   личности.   Вырастая   вместе   со   своими   братьями   и сестрами,   ребенок   приобретает   много   ценного   для   жизни:   он   учится взаимопомощи   в   процессе   общения   с   существами,   такими   же   слабыми   и зависимыми, как и он сам, он привыкает не только брать, но и давать, учится учить   других   ­   тех,   кто   меньше   и   слабее   его,   он   познает   выгоды сотрудничества по сравнению с постоянным соперничеством и ссорами, он пользуется не только словом "я", но знает и слово "мы", учится делиться не только игрушками, а и вниманием со стороны взрослых, которое, несмотря на их любовь, не принадлежит теперь ему одному. Школа большой семьи ­ это отличная школа, где дети учатся не быть эгоистами. Однако влияние братьев и сестер на развитие ребенка не столь сильно, чтобы   можно   было   утверждать,   что   единственный   ребенок   в   своем социальном развитии обязательно должен отставать от ребенка из большой семьи. Дело в том, что жизнь в большой семье несет с собой ряд конфликтных ситуаций, которые не всегда удается правильно решить детям и их родителям. Прежде   всего   это   взаимная   ревность   детей:   наблюдения   показали,   что   в больших семьях это обычное явление, что просто нет таких братьев и сестер, которые   бы   не   ревновали   друг   друга.   Однако   большинство   детей   умеет преодолеть   это   чувство,   найти   путь   к   урегулированию   своих взаимоотношений, хотя, может быть и не сразу.  Проблемы, обычно, возникают там, где родители неразумно сравнивают детей друг с другом и говорят, что один из детей лучше, умнее, милее и т. п. Очень часто ссоры между братьями и сестрами родители пытаются решить так,   что   ответственность   за   них   обычно   сваливают   на   старшего   ребенка, который, с их точки зрения, должен быть разумнее, который во всем, что бы ни   случилось,   бывает   виноват.   Если   ребенка   все   время   и   не   в   его   пользу сравнивают с его братом или сестрой, если вину постоянно сваливают на него, у него возникает чувство несправедливости, горечи, гнева против того, кто к нему так относится. Иногда родители считают, что ревности между братьями и сестрами не будет, если они справедливо разделят все между детьми и каждому из них дадут одинаковую долю вкусных вещей, игрушек, подарков и т. д. Однако вещи и предметы ­ это скорее повод для спора и зависти, чем их прямая причина. Очевидно, не так важно справедливо делить вещи, как сделать то же самое в отношении симпатии, похвал, ­ признания и восхищения, точно так же, как и брани и наказаний. Невыгодное положение старшего и младшего ребенка   в   семье   также   несет   с   собой   ряд   проблем.   Конечно,   у   старшего ребенка должно быть больше обязанностей, но взрослым не следует забывать похвалить   его,   признавать   его   авторитет,   что   укрепит   в   нем   чувство собственной значимости.  Однако надо следить и за тем, чтобы обязанности, которые возлагаются на   старших   детей,   были   им   под   силу   и   не   в   ущерб   занятиям   другими интересными делами. Старшие дети, сравнивая себя со своими товарищами, часто таят обиду на своего младшего братишку или сестренку, которых им приходится   "таскать   за   собой",   а   оставшись   с   ним   наедине,   они   могут   и обидеть их. Младшие дети в таком случае в отместку начинают реветь громче обычного, жаловаться по каждому пустяку. Родители, которым приходится решать мелкие детские споры, должны вести себя дипломатично. Им следует обращать внимание детей и на то, что какие­то невыгодные стороны, связанные с существованием братьев и сестер, компенсируются многими выгодными моментами. Хуже всего, конечно, если споры между детьми перерастают в конфликт между родителями, которые начинают   упрекать   друг   друга   в   неумении   воспитывать,   в   слишком снисходительном отношении к ребенку, в результате внутри семьи возникают враждебные   группировки.   Обвинять   человека   в   том,   что   он   плохо   что­то делает ­ это значит вызвать чувство горечи или резкую реакцию с его стороны, что обычно не приводит ни к чему хорошему. Родители, умеющие жить в мире и согласии, являются лучшей моделью хороших отношений между детьми. Итак,   семейные   отношения   учат   ребенка   умению   найти   путь   к сосуществованию с другими людьми в духе дружбы и сотрудничества. Роль   бабушек   и   дедушек   в  воспитании   детей.  Семья   ­это   не   только родители и дети. Большую или меньшую роль в ней часто играют бабушки и дедушки, а иногда и другие родственники. Независимо от того, живут они вместе с семьей или нет, их влияние на детей нельзя упускать из виду. Прежде всего следует сказать о помощи, которую оказывают сегодня бабушки и дедушки в уходе за детьми. Они заботятся о них, пока родители на работе, ухаживают за ними во время болезней, сидят с ними, когда родители по вечерам уходят в кино, театр или в гости, тем самым в какой­то мере облегчая   родителям   их   труд,  помогая   им   снять   напряжение   и   перегрузки. Бабушки   и   дедушки   расширяют   социальный   кругозор   ребенка,   который благодаря   им   выходит   из   тесных   семейных   рамок   и   приобретает непосредственный опыт общения со старшими людьми.  Дедушки и бабушки всегда отличались способностью дать детям какую­ то долю своего эмоционального богатства, чего не успевают иногда сделать родители ребенка или из­за недостатка времени, или из­за своей незрелости. Говорят,   что   между   старыми   людьми   и   детьми   существует   какая­то "мистическая   связь":   сказка,   которую   рассказывает   дедушка,   намного интереснее,   чем   та   же   самая,   рассказанная   отцом.   Дедушка   и   бабушка занимают в жизни ребенка и потому такое важное место, что они ничего не требуют от него, не наказывают его и не бранят, но постоянно делятся с ним своим душевным богатством. Следовательно, роль их в воспитании малыша бесспорно важна и довольно значительна. Однако не всегда она положительна. Нередко   многие   бабушки   и   дедушки   портят   детей   излишней снисходительностью,   чрезмерным   вниманием,   тем,   что   исполняют   каждое желание   ребенка,   задаривают   его   подарками   и   чуть   ли   не   покупают   его любовь, перетягивая на свою сторону. В отношениях бабушек и дедушек со своими   внуками   есть   и   другие   "подводные   рифы".   Дело   в   том,   что   они подрывают авторитет родителей, когда разрешают ребенку делать то, что они запретили. Случается, что бабушки берут на себя роль матери, заслоняя собой настоящую мать ребенка. Иногда бабушки и дедушки требуют, чтобы все с ними делились, хотят быть в курсе всех семейных дел, все решать сами, во все вмешиваются и т.п. Главная трудность здесь в том, что они оказывают иногда решающее воздействие на ребенка, однако ответственности за него уже не несут,   и   когда   в   воспитании   что­то   идет   не   так,   они   обвиняют   в   этом родителей. Трудности, связанные с влиянием на детей бабушек и дедушек, конечно, в   каждой   семье   бывают   разными,   многое   зависит   от   близости   отношений (совместное   или   отдельное   проживание),   от   периода   жизни   семьи   (самым серьезным   является   период   начального   приспособления),   от   того,   чьи   это родители (матери или отца), от социальной зрелости семьи и от многих других обстоятельств.   Для   молодых   и   старых   сегодня,   идеальной   представляется модель "близкие отношения на известном расстоянии": молодая семья живет отдельно, но ходит в гости и пользуется услугами старых родителей, в свою очередь, молодые помогают старикам пережить болезни и одиночество. Однако   в   любом   случае   совместное   сосуществование   поколений является школой личной зрелости, иногда суровой и трагической, а иногда ­ приносящей радость, обогащающей взаимоотношения людей. Больше, где бы то   ни   было,   люди   здесь   учатся   взаимопониманию,   взаимной   терпимости, уважению и любви. И та семья, которой удалось преодолеть все трудности отношений   со   старшим   поколением,   дает   детям   много   ценного   для   их общественного, эмоционального, нравственного и психического развития. Современная семья. Не только сам ребенок, но и семья как социальная единица   в   своем   развитии   проходит   через   какие­то   трудности,   иногда переживая и серьезные кризисные моменты. В некоторых случаях трудности, наблюдаемые   в   развитии   ребенка,   являются   отражением   проблем   семьи, признаком   нарушения   нормальных   семейных   отношений.   И   чтобы   помочь ребенку, надо прежде всего помочь его семье. Современная семья во многом отличается от семьи прошлого. Много сегодня говорится о ее шаткости, ранимости, кризисном положении. Слишком часто   сегодняшние   семьи   распадаются,   а   среди   тех,   которые   все­таки сохраняются,   многие   переживают   внутренние   коллизии   и   конфликты. Конечно, влияние семейных коллизий, распада семей на ребенка может быть очень   сильным,   особенно   в   том   случае,   если   родители   не   смогут   уберечь ребенка от ссор и взаимных обид. Нередко можно слышать, что сегодняшняя семья уже изжила себя и что ее следовало бы чем­то заменить. Но, несмотря на потери и кризисные ситуации, которые приходится, переживать и преодолевать семье, приспосабливаясь к новым общественным условиям, значение ее не исчезает, а скорее даже возрастает. Нет никаких сомнений   в   том,   что   семья,   как   правило,   является   лучшей   средой   для воспитания   детей,   а   часто   и   прочным   эмоциональным   "убежищем"   для взрослых. Усилия помочь семье в решении ее экономических, социальных и других   проблем   являются   в   настоящее   время   более   уместными,   чем разговоры, осуждающие семью как изживший себя и устаревший институт. Однако   нельзя   проходить   мимо   тяжелого   нравственного   ущерба, наносимого ребенку постоянными ссорами, грубостью, упреками, взаимными обвинениями родителей. Любой ценой сохранить семью ради ребенка ­ это не всегда   лучшее   решение   для   детей.   Развод   с   договоренностью   о   взаимных контактах родителей с ребенком может стать разумным выходом из сложной ситуации,   часто   и   ребенок   в   таких   случаях   становится   более   спокойным. Перед   неполной   семьей   или   семьей,   претерпевшей   изменения,   в   вопросах воспитания   стоят   более   трудные   задачи,   многие   проблемы   здесь   как   бы возводятся в степень. Но если ей удастся создать для ребенка спокойную обстановку,   удовлетворить   его   самые   элементарные   эмоциональные потребности,   то   и   эта   семья   может   обеспечить   ему   не   только   счастливое детство,   но   и   явится   хорошим   примером   правильного   выполнения родительских обязанностей, что пригодится ему в будущей жизни. В настоящее время задачи воспитания стали более сложными. Дело в том, что во всех областях жизни происходят сегодня резкие изменения. В течение жизни одного поколения полностью изменился образ жизни людей. Если раньше родители готовили своих детей для вступления в мир, который они хорошо знали, который был таким же, как и тот, в котором они жили сами,   где   действовали   те   же   самые   законы   и   требования,   то   сегодняшние родители готовят своих детей для вступления в жизнь, которой они не могут знать, о требованиях которой они не имеют понятия. Недостаточно сегодня дать   детям   одни   лишь   готовые   знания:   через   двадцать­тридцать   лет   они, возможно, не будут иметь никакой цены; привитые навыки и умение их тоже вряд ли выручат, т.к. в корне изменится все производство и весь образ жизни; едва ли им поможет и послушание ­ кого они будут слушать, став взрослыми?  Думается, что здесь есть только один выход: учить ребенка с малых лет самостоятельному,   творческому   мышлению,   помогающему   находить   новые решения   в   новых   ситуациях,   учить   его   критически   относиться   к   чужим взглядам и мнениям, быть терпимым к мнению других, но принципиальным и требовательным  к  себе самому. Воспитание ребенка сегодня должно стать чем­то большим, чем простой передачей готовых знаний, умений, навыков и стиля   поведения.  Подлинное   воспитание   сегодня  ­  это   постоянный   диалог воспитателя с ребенком, в процессе которого ребенок все в большей мере осваивает способность к принятию самостоятельных решений, что поможет ему стать полноправным членом общества, наполнит его жизнь смыслом. Воспитанию детей в семье уделяется большое внимание и в литературе и в печатных изданиях. Тема эта актуальна во все времена и это понятно, дети ­ это будущее человечества. Если перестанут рождаться дети, человечество погибнет.   Поэтому   тема   любви   к   ребёнку   никогда   не   потеряет   своей актуальности, покуда живёт человечество. Если человека радует радость другого и когда страдает от того, что страдает другой, когда он желает принести радость другому и уменьшить его страдания ­ это стремление мы и зовём любовью. Для матери источником большой   радости   является   здоровье   и   благополучие   своего   ребёнка. Справедлива и обратная связь ­ радость матери ­ это источник радости и для ребёнка. Поэтому воспитание детей в семье ­ удел ответственных родителей, это главная обязанность мужа и жены в равной степени Только родители и, в основном, мать могут беззаветно любить ребёнка, просто   потому,   что   он   есть,   он   рядом   с   ней,   неважно,   "хороший"   он   или "плохой". Сначала ребёнок, как бы учится быть любимым. Затем, в старшем возрасте, он учится сам любить, учится проявлять любовь по отношению к другим.   Сначала   человек   проявляет   любовь,   прежде   всего,   к   родителям, потом к супругам, потом и к своим детям и, позже, внукам. Если ребёнок обделён любовью, если с ним обращаются так, словно он никому не нужен, он перестаёт   постепенно   уважать   себя   и   у   таких   детей   возникают   чувства неполноценности. Способность мамы любить ребёнка зависит от многих составляющих, главное из которых ­ атмосфера в семье, в которой воспитывалась сама мать. Если её саму в детстве "бескорыстно" любили, то заложенная в неё с детства способность любить получит широкое развитие. И ошибаются те, кто считает, что в каждой матери заложен материнский инстинкт. Если это было бы так, то не было бы отказов от детей в роддомах сразу после их рождения, не было бы брошенных и беспризорных детей, а таковых на свете ­ огромное количество. Стало   быть,   подкачал   материнский   инстинкт.   Способность   матери   любить ребёнка ­ это не врождённое качество. Эта способность является продуктом воспитания. Т.е. получается, что в счастливых семьях вырастают счастливые дети. В несчастных семьях ­ несчастные дети. Также   на   способность   мамы   любить   ребёнка   влияют   эмоциональные взаимоотношения   женщины   и   мужчины   в   семье.   Если   часто   возникают конфликты в семье, то начинает испытывать тревогу и женщина в семье и становится раздражительной. И она ищет причину, почему ушла любовь? И во многих   случаях,   порой   на   бессознательном   уровне   начинает   думать,   что неурядицы в семье начались после рождения малыша. И приходит к выводу, что малыш виновник конфликтов в семье. И о какой любви к ребёнку может идти речь в таких случаях? Следующее   условие,   влияющее   на   материнскую   любовь   к   ребёнку   ­ здоровье самой мамы, как физическое, так и психическое. Переутомлённая, уставшая,   раздражённая   женщина   в   семье,   даже   в   самой   положительной семейной   атмосфере   не   всегда   найдёт   в   себе   силы   полноценно   любить ребёнка. Плачущий, отказывающийся спать ребёнок часто вызывает у матери раздражение.   И   ребёнок   очень   сильно   это   чувствует.   И   он   начинает реагировать на мать, как на опасный объект, которые приносит страдания. И когда родители сетуют, что дети их совсем не любят, можно смело сказать, что дети тут ни при чём. Виноваты родители, неверно воспитавшие детей в семье. Потребность в любви у ребёнка, в эмоциональных контактах, гораздо сильнее,   чем   все   другие   потребности,   даже   пищевые.   И   если   женщине вдолбили в голову плохую мысль: "Не надо брать на руки ребёнка, а то он привыкнет".   Если   следовать   этому   совету,   то   болезнь   под   названием   ­ отсутствие   эмоциональных   контактов   ­   перейдёт   в   хроническую   форму. Сосание   пальца,   недержание   мочи   по   ночам   ­   это   небольшая   часть последствий этого. Когда   малыш   подрастает,   то   родители   и,   в   частности,   мама   любят ребёнка уже не просто так, а уже за какие­то определённые черты. И эта любовь   помогает   сформировать   определённые   черты   характера, соответствующие   духовным   ценностям   этой   семьи.   Именно   эта   любовь   к ребёнку и поможет воспитать его, ведь все хорошие поступки подкрепляются любовью, а плохие подавляются, поскольку не подкреплены любовью. Иногда родителям дают советы, типа: живите дружно, в соответствии с моральными   ценностями   общества,   будьте   вежливы,   внимательны   и трудолюбивы   и   тогда   дети   усвоят   этот   стиль   жизни,   начнут   подражать родителям   и   станут   хорошими.   Но,   в   таком   случае,   почему   часто   у трудолюбивых супругов растут дети­лентяи? Или у добрых людей вырастает ребёнок ­ эгоист? Можно в таком случае всё свалить на школу или на влияние улицы.   Но   это   будет   лишь   уход   от   вопроса:   а   почему   дети   подражают неблагополучным подросткам, а не хорошим родителям? Ребёнок видит, как поступают его родители, это верно. Но будет ли он также себя вести? Чтобы привить ребёнку какое либо действие, нужно чтобы выполнение   этого   действия   сопровождалось   положительными   эмоциями   у ребёнка.   Само   по   себе   повторение   этих   действий   не   даст.   И   только положительные эмоции оставят след в душе ребёнка. Представьте себе ситуацию ­ ребёнок не хочет убирать игрушки. Можно заставить его это сделать. И что дальше? Конечно, испугавшись отцовского гнева, он их уберёт. И в дальнейшем, из­за боязни отца он может научиться их убирать.   Пожалуй,   таким   образом   можно   научить   его   ходить   в   магазин, самому садиться за уроки и даже колоть дрова. Но какой же истинный стимул к работе? Отнюдь не желание испытать радость от проделанной работы, а лишь   желание   избежать   неприятной   ситуации.   Поэтому   подобные   методы воспитания не привьют любовь к труду, а скорее, отвращение к работе. Но любовь к ребёнку сама по себе не может считаться автоматическим источником зарождения положительных качеств у ребёнка. Зависеть всё будет от того, за что ребёнка любят. Если за агрессивность, жестокость, лживость и вероломство, то он таким и вырастет. Любовь матери к ребёнку ­ это толчок, с помощью которого ребёнок совершает прыжок в жизнь. Очень многое будет зависеть   от   того,   как   всё   начиналось.   Был   проведён   такой   эксперимент   ­ цыплят обучили клевать с ложки. Потом насыпали корм на землю. Цыплята не стали его клевать, т.к. с самого начала им привили определённое поведение, которое вытеснило в них врождённую реакцию клевания. Так и с маленьким детьми ­ лучше учить сразу, чем переучивать. И делать   это   нужно,   начиная   с   раннего   детства,   ведь   воспитать   счастливых детей ­ это одна из составляющих семейного счастья.