Споры

«Умение избежать конфликта ­ одна из составных частей педагогической мудрости учителя».                                                                 В.А. Сухомлинский                                           Споры. Сам по себе конфликт не является ни плохим, ни хорошим. Конфликт как социаль­ ное явление нейтрален, как нейтральны явления природы: снег, дождь, гром, гроза или радуга. «Плохим» или «хорошим» конфликт делают последствия, к которым он приводит. В  любом случае при решении конфликта только  с помощью действий  результат чаще всего предсказуем и имеет три возможных варианта. Вариант   1.  Побеждает  сторона,   обладающая   большим   количеством   ресурсов  и полномочий, заставляя оппонента подчиниться её требованиям. Вариант   2.  Сторона,   обладающая   меньшими   ресурсами   и   полномочиями,   физически выходит из конфликтной ситуации. Вариант 3.  Конфликт будет нарастать, углубляясь, разрастаясь, включая в себя новых участников и, как следствие этого, новые «зоны разногласий». Локальный конфликт, таким образом,   превратится   в   долгую   затяжную   войну   с   переменным   успехом   и   совершенно непредсказуемым результатом для обеих сторон. При этом все три варианта являются деструктивными. Альтернативным   вариантом  поведения   в   конфликте,   направленным   на   его   кон­ структивное   завершение,  является  следующий  универсальный   алгоритм,  ведущий   к разрешению практически любой конфликтной ситуации.  Шаг первый – установление доверия и сотрудничества  Шаг второй – согласование восприятия конфликтующих сторон.  Шаг третий ­  согласование интересов конфликтующих сторон.  Шаг четвертый – поиск, согласование и принятие решений о совместных действиях, направленных на решение конфликта с учетом интересов обеих сторон.  Реализация достигнутых договорных ценностей. Помните, что в момент конфликта наблюдается приоритет эмоций над разумом. Не­ обходимо постараться снизить своё внутреннее напряжение (следите за тем, чтобы был вы­ ход эмоций, а не выходка), разрядка необходима, но не на человеке, а в делах. Что значит удачное завершение конфликта? В   споре   нет   победителя,   есть   либо   два   проигравших,   либо   два   победителя.   И  нужно стремиться к тому, чтобы было два победителя. А это значит, что:     беседа доведена до логического конца, т.е. спорная тема исчерпана; каждый  сохранил   достоинство,  т.е.   ни   у   кого   нет   чувства,   что   его   всё   ­   таки «прогнули», что он уступил, а другой ­ выиграл; после   беседы   не   остаётся   негатива   и   не   выраженных   неприятных   чувств   (так называемого «осадка на сердце»). Несколько рекомендаций для предотвращения или эффективного разрешения конфликтов «Признаём и бережём ценность отношений».  Сохранение добрых отношений в решении   конфликтов   всегда   нужно   ставить   во   главу   угла.   (Чарльз   Ликсон «Конфликт. Семь шагов к миру»)  Развивайте умение выстраивать психологические границы,  что  поможет   вам избежать   конфликтов   в   определённых   ситуациях.   Конкретными   приёмами построения психологических границ в общении является уважительное отношение к ценностям   собеседника,   отсутствие   домыслов   и   интерпретаций   его   мнения, принятие на себя ответственности только за свои действия.   Установите   внутреннее   правило:   высказывать   свою   мысль,   свой   ответ   или возражение только после того, как вы вслух пересказали мысль собеседника как можно точнее и убедились, что правильно поняли его:  «Правильно ли я поняла, что   вы   хотели...»,  «Давайте   уточним,  вы   имели  ввиду   ...».  Достоинство   этой стратегии   состоит   в   том,   что   вы   максимально   точно   понимаете   собеседника   и одновременно   вынуждаете   его   отказаться   от   скрытых   игр,   направленных   на манипулирование, унижение, достижение неявных целей.  Если вы чувствуете, что оппонент нарушает ваши границы, скажите: «Простите, что перебиваю, но мне трудно Вас слушать, поскольку меня злят подобные нападки. Я была бы очень признательна за ваше мнение не обо мне лично, а о проблеме или о том, что я сделала».  Попробуйте  отгадать потребности,  которые мотивируют поведение партнёра по общению   в   данной   конкретной   (возможно,   конфликтной)   ситуации.   Психология человека настолько сложна, что в каждый момент времени активны не менее трёх интересов   своего   ребёнка   («не   уделили   достаточно   внимания»),   но   и   на  самоутверждение или даже поиск информации. Причиной конфликтной ситуации может   стать   также   предшествующий   конфликт   на   работе,   выплеск   раздражения голодного человека, неосознанное желание продлить общение, пусть и конфликтное, потому что не хочется забирать ребёнка (дома его контролировать сложнее) и т. д. Потребности и мотивы могут быть самыми разными: от простых и понятных до скрытых и замысловатых.  А теперь проделайте то же самое упражнение в отношении себя и ответьте на сле­ дующие вопросы: «Почему вы продолжаете спорить и отстаивать какую­то точку зрения?»,   «Почему   очень   эмоционально   реагируете   на   конкретного   человека?», «Почему стремитесь доказать свою правоту?», «Какие мотивы (не менее трёх) стоят за вашим поведением?».  Не пытайтесь буквально учить родителей  (даже молодых), давать им указания, что   правильно или неправильно. По законам межличностных отношений, тот, кто занимает позицию «родителя», всегда получает в партнёры «ребёнка», а ребёнок может   быть   непослушным.   Важно   строить   общение   на   равных,   признавая   право родителя принимать решения и даже ошибаться, и при этом верить в его позитивную направленность и стремление заботиться о своём ребёнке.  Помните, что существует феномен «самоисполняющегося пророчества», когда уверенность в позитивном разрешении событий ведёт к ожидаемому результату. И   дело здесь   не   в   мистике,   а   в   том,   что   наша   психика   откликается   на   установки,   которые мы ей задаём. Установка «Я найду точки соприкосновения с этим родителем» активизирует заинте­   позитивные   невербальные   сигналы   и   стремление   понять ресованность, друг друга. Установка  психике   обнаруживать   всё   больше   негативных   качеств, «С   этим   родителем   невозможно   общаться»   даст   сигнал   выделять   толь­ ко   отрицательные   характеристики   и   посылать   невербальные   сигналы отвержения, которые сразу распознает партнёр по общению.                    Вместо того чтобы избегать общения с «неудобными» родителями, наоборот, старайтесь общаться с ними как можно больше. Подходите   к   решению   конфликта   творчески.   Воспринимайте   лю­ бое   противоречие   как   интересную   сложную   задачу.   Альберт   Эйн­ штейн   говорил,   что  проблемы   нельзя   разрешить   тем   же   способом, каким они были созданы. Откажитесь   от   попыток   установить   справедливость   и   определить,   особенно кто   прав, эмоционально насыщенных, каковыми и являются отношения с родителями, у каждого своя   В   межличностных   отношениях,   а   кто   виноват. правда.   Универсальных   законов   справедливости   пока   не   изобрели.   Важнее   попытаться преодолеть эгоцентризм и встать на позицию партнёра по общению, понять, что стоит за его «правдой».  Важным в общении с родителями является формирование системы «МЫ» как ориентации на совместные цели в развитии и воспитании детей («Как мы можем вместе сделать детство полноценным?»). «Как вести себя во время «психологической» атаки скандального родителя» • Вежливая речь и отсутствие движений  ­ залог вашей безопасности. Сохраняйте спокойствие. • Если оппонент повысил голос, примените психологический  приём «заземление»: выпрямите спину и ноги так, чтобы почувствовать соприкосновение обеих стоп с полом. Не переминайтесь с ноги на ногу, не сжимайте руки в кулаки и не теребите предметы в руках. Дышите ровно. • Сильнее всего обижают и раздражают слова, поэтому сознательно фиксируйтесь не на слуховых, а на зрительных ощущениях. Смотрите в глаза или на переносицу оппонента. • Проясните   до   конца,  в   чём   состоит   конфликтная   ситуация.  Выслушайте родителя, уточните, чем именно он недоволен, почему это важно для него и каким образом ваше решение или поведение притесняет его интересы. • Выбирайте  фразы, на которые нужно ответить. Старайтесь не реагировать на всё сразу   ­   скандалист   неистощим.   Если   вы   не   поняли   суть   претензий,   задайте уточняющие вопросы. • Не спешите высказываться. Думайте над каждым словом. Помните, что всё может быть использовано против вас. Говорите только то, что сказали бы в спокойном состоянии.   Не   \   оценивайте   слова   и   действия   оппонента.   Смените   тон   на подчёркнуто профессиональный ­ холодный и строгий. • Если агрессия нарастает, сразу обозначьте границу: «Я не хочу, чтобы дети слышали нецензурные выражения», «Вы думаете, детям полезно было бы слышать беседу в такой   форме?»   или   «Как   вы   считаете,   какие   выводы   сделают   дети,   став свидетелями нашей беседы?», «Криками вы ничего не добьётесь». • Открыто высказывайте свою точку зрения, но не выносите суждений, не ставьте диагноз, не поучайте и не подсказывайте решения. Нельзя навязывать собеседнику свою   собственную   точку   зрения   и   «учить   жизни»   родителей.   Найдите   веский аргумент   (он   должен   относиться   к   делу,   вашим   обязанностям   и   ситуации)   и спокойно   его   повторяйте.   Стойте   на   своём,   но   не   спорьте.   Используйте универсальные  фразы:  «Я  вас  услышал(а)»,  «Я  вас  понял  (а)»,  «Я  подумаю  над вашими словами». • Не произносите длинные речи. Нам кажется, что если мы заставим другого человека выслушать   нашу   точку   зрения,   то   добьёмся   от   него   согласия.   Однако   мы вкладываем в одни и те же слова разный смысл ­ у каждого есть личный контекст для восприятия информации. Он зависит от пола, возраста, жизненного опыта и многих других факторов. • Толкуйте слова оппонента в позитивном ключе. Представьте, что он не критикует вас,   а   просит   помощи,   чтобы   решить   проблему.   Ваша   реакция   должна   быть соответствующей: «Чем я могу вам помочь?». Реагировать на нападки подобным образом трудно, зато вы уй­ дёте от открытого конфликта. • Отделите в конфликте главное от второстепенного, свои интересы от интересов оппонента,   прошлые   обиды   от   будущих   целей.   Это   позволит   отчётливо   увидеть возможные пути преодоления разногласий. • Если произошла конфликтная ситуация, как можно скорее сообщите директору о произошедшем   инциденте,   сохранив   копию   докладной   у   себя.   Иначе   слухи   вас опередят, и вам  придётся опровергать несправедливые суждения. • Даже   если   вы   были   безупречны   во   время   конфликта,   ваша   профессиональная деятельность   может   стать   предметом   проверки.   Следите   за   своевременным   и правильным   оформлением   документации   и   не   пренебрегайте   должностными обязанностями. Не извиняйтесь, если вы не виноваты. Страх перед проверками ­ не повод подчиняться людям   с   неадекватным   поведением.   Чем   больше   уступать   агрессору,   тем   больше будет от него претензий.