Занятие с элементами тренинга "Родительская компетентность"

Занятие «Родительская компетентность»

Цель: оптимизация детско-родительских взаимоотношений, обучение технике активного слушания.

Задачи: 

                                                 Ход занятия

Упр. «Снежный  ком»

      Назвать имя и на первую букву придумать качество личности, которое помогает в воспитании ребенка.

     Каждый участник начинает с первого участника + свое.

     Вы назвали много качеств и этот багаж будет постоянно пополняться и помогать вам в любых ситуациях.

Упр. «Без   маски»

Раздать карточки, на которых написано начало предложений, участники должны их продолжить. После того, когда все ответят, эти карточки передаются по кругу по часовой стрелке до тех пор, пока все родители не продолжат каждое предложение.

«Особенно мне нравится, когда…»

«Мне бывает …»

«Думаю, что самое важное для моего ребенка…»

«Чего мне иногда по-настоящему хочется, так это…»

«Думаю, что самое важное для меня, как для родителя…»

«Мне бывает неловко перед ребенком, когда…»

«Что мне хотелось бы изменить в себе, так это…»

«Иногда ребенок не понимает меня, потому что я …»

«Раздражает  то, что я …»

Упр.  «Мозговой   штурм»

Психолог зачитывает родителям различные  трудные жизненные ситуации, по вопросам которых они чаще всего обращаются к психологу. Например:

«Как уложить ребенка спать, если он этого не хочет?»;

«Как реагировать на детские страхи (страх разлуки, боязнь чужих, страшные сны?)»;

«Почему ребенок такой вредный, перечит всем?»;

«Ребенок скрывает от родителей плохие оценки. Как поступить?»;

«Ребенок постоянно просит у родителей деньги. Давать ему или нет?».

С помощью обсуждения и мозгового штурма родители сами отвечают на волнующие их вопросы. Это упражнение учит родителей анализировать проблемы своих детей, помогает взглянуть на них со стороны и найти правильный способ решения трудных ситуаций.

Упр. «Навыки и умения (компетенции) замещающего родителя»

(ранжирование)

Инструкция: Поставьте, пожалуйста, напротив каждой компетенции цифру.

Самая важная на ваш взгляд компетенция  - 1 и т.п. по степени важности.

Назовите первые три компетенции, которые вы выделили.

Профессиональные навыки и умения (компетенции) замещающего родителя:

- Обеспечить безопасность ребенка;

- Уметь общаться с ребенком в соответствии с его возрастом и уровнем развития;

-Осуществлять воспитание ребенка, направленное на развитие личности, его эмоциональных, интеллектуальных и физических способностей;

- Уметь установить определенные рамки и в этих рамках управлять поведением ребенка, не прибегая к физическим или иным неподобающим наказаниям;

- Вовлекать членов своей семьи в воспитание ребенка, в удовлетворение его потребностей;

- Обладать познаниями о нормальном развитии ребенка и уметь выявлять физические и эмоциональные отклонения в его развитии и поведении;

- Сохранять конфиденциальность полученной информации;

- Помогать ребенку понять самого себя и свое прошлое, способствовать становлению самосознания ребенка;

- Уметь помочь детям выработать социально приемлемое поведение, стать более самостоятельными и независимыми;

- Помогать детям развивать память, мышление, воображение и физические навыки в  ходе игры;

Упр. «Активное  слушание»

Теоретическое сообщение:

     Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли.

     Что же это значит – активно слушать ребенка?

     Начнем с ситуаций. Мама сидит  в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!».

     Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос  отца отвечает: «Больше я туда не пойду!».

     Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку».

     Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его. Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок.

    Повторим сказанное короче. Если у ребенка  эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.

    Активно слушать  ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что  он  вам поведал, при этом обозначив его чувство.

     Своим  советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его  переживание неважно, оно не принимается в расчет, оставляют ребенка наедине с его переживанием.

     Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

    Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление (не меньшее, а порой большее влияние оно оказывает и на самого родителя). Многие родители, которые впервые попробовали спокойно  озвучить чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах.

Реальный случай рассказал папа 7-летнего мальчика.

Они с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких-то неотложных дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хотелось.  И тут он вспомнил совет «Денис,- обратился он к сыну,- ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня».

     В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу. Не всегда, конечно, конфликт разрешается так быстро. Иногда ребенок, чувствуя готовность отца или матери его слушать и понимать, охотно продолжает  рассказывать о случившемся. Взрослому остается только активно слушать его дальше.

 Дополнительные правила активного слушания.

1. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите  его на руки или на колени; подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

     Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.

2. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

Не торопите ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

3.В вашем ответе также иногда полезно повторить то, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.

    Три результата активного слушания

     Беседа по способу активного слушания непривычна для нашей культуры, и ею овладеть непросто. Однако этот способ  быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает.

 1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь оказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.

3. Дети начинают активно слушать родителей и учатся сами довольно быстро решать свои проблемы.

      Как часто мы оставляем детей наедине с грузом разных переживаний своими решительными «Поздно!», «Пора спать», в то время как несколько минут слушания могли бы по-настоящему успокоить ребенка перед  сном.

Упр. «Связь»

Снимает напряжение в группе, прогнозирует групповую динамику.

Участники перебрасывают мяч или передают его друг другу, предварительно называя имя того, кому кинули мяч, и называют  положительное   качество или состояние.

Игра-дискуссия «Где  вы  стоите?»

Цель: обучение ведению бесконфликтной дискуссии на предложенную тему, используя знания, совершенствование умения слушать, слышать и уважать чужую точку зрения, умение убедить другого. Аудитория делится на две части, проставляются знаки «+» и «-«. Участники занимают позицию нейтралитета. Психолог произносит утверждение, участники выбирают и встают на позиции «+» (согласен) или «-« (не согласен).

Примерные утверждения:

Родители обязаны всегда нести ответственность за поступки своих  детей.

Если ребенок спорит с родителями – он дурно воспитан.

Защищать своего ребенка от всех бед – родительский долг!

Чем больше проблем встречается в жизни ребенку, тем самостоятельнее

он  будет во взрослой жизни.

     Каждый участник, занявший позицию, высказывает свое мнение. Вначале высказывается одна сторона, затем другая. Участники могут изменить свое мнение и перейти на другую сторону.

Подведение  итогов.  Завершить фразу «Сегодня на занятии …» Участники по кругу обмениваются своими впечатлениями.