Детские конфликты

Детские конфликты

И не зная пока как их решать, он их решает самым простым и доступным методом - физическим воздействием: стукнуть, отобрать игрушку и пр. Давайте посмотрим, какими способами могут разрешаться конфликты.

Известные психологи Коломинский и Жизневский проанализировали более 3000 актов поведения детей в ходе наблюдавшихся ими конфликтов. В результате были выделены следующие способы воздействия детей друг на друга:

• Физическое воздействие.
  Дети толкают друг друга, дерутся, отнимают игрушки, занимают чужое место и т.п.
• Опосредованное воздействие.
  Воздействие через других людей: жалобы, обращение к воспитателям или другим детям, крик или плач с целью привлечения внимания.
• Психологическое воздействие
  Давление на "противника" с помощью крика, плача, топанья ногами и т.п.
• Словесное воздействие
  Указания партнеру, что он должен делать или чего не должен ( "отдай", " уходи"), заявление о собственных действиях ("я буду играть с машинкой!") или отказ от выполнения действий, требуемых ребенком/взрослым ("я не буду есть кашу!").
• Угрозы и санкции
  Предупреждения о возможных негативных последствиях действий партнера: угроза жалоб ("а я расскажу"), угроза разрушения игры (" я не буду с вами играть"), угроза разрыва отношений в целом (" я больше с тобой не дружу"), а также различные междометия и слова, произносимые с угрожающей интонацией ("понял?", "ну?" и т.п.).
• Аргументы
  Попытки объяснения, обоснования своих желаний, апелляция к правилам, оценка действий партнера и своих действий и т.д.

Естественно, что конкретные способы поведения детей в конфликтах в значительной степени определяется их возрастом. Посмотрите как меняется поведение детей в конфликтах в зависимости от возраста:

Способы воздействия детей друг на друга в конфликтах (в %)

Исход конфликта между детьми (в %)

Под благополучным разрешением конфликта понимается продолжение игры, причем в том же составе участников, которые смогли договориться между собой и разрешить спорный вопрос. В раннем возрасте (от 1 года до 3 лет) конфликты, в основном, завершаются неблагополучно, и хотя, когда дети становятся старше, они успешнее справляются с ними, почти половина возникающих между детьми конфликтов приводит к разрушению общения между ними.

По результатам этого исследования "переходным" является возраст детей 3-4 года, когда резко увеличивается доля благополучно разрешенных конфликтов. В этот же период наиболее эффективно влияние взрослого, который может стать для детей образцом урегулирования спорных ситуации, поскольку в это время дети часто берут пример со взрослых, а уже через год дети предпочитают самостоятельно справляться со своими проблемами.

Кроме того, было проведено исследование группы педагогов. Им предлагались педагогические конфликтные ситуации, которые им нужно было разрешить. Анализ результатов показал, что более 50% ( по данным другого исследования - 85,5%) педагогов прибегают к "негативному" разрешению конфликта (репрессивные меры, игнорирование, авторитарное решение и пр.). И лишь небольшая часть постаралась выяснить мотивы поведения детей, проанализировать их и свое поведение и гармонично разрешить конфликт. К чему это было сказано? К тому, что мамам и папам не стоит слишком надеяться на педагогов, и если вы хотите видеть ребенка успешно общающегося, учите его сами адекватно разрешать конфликтные ситуации, анализировать свои цели, поведение, находить решение, устраивающее обе стороны.

К сожалению, в семьях детям тоже порой сложно научиться адекватно реагировать на конфликт. Исследования показывают, что поведение взрослых (матерей ) в случаях конфликта между детьми в семье довольно стереотипно: они в той или иной фирме осуждают "обидчика" и поддерживают "жертву". В то же время иные негативные аспекты взаимодействии детей в конфликте - ложь, хитрость, агрессия - выпадают из их поля зрения.

Таким образом, существующая практика поведения по отношению к конфликтам значимых для ребенка взрослых (например, родителей, воспитателей) нередко ориентирует его скорее на неконструктивные формы разрешении конфликтов - или игнорирование и подавление, а также на поиск "правого" и "виноватого" и, следовательно, на стремление защитить себя и обвинить другого. Поэтому логично будет предположить, что полагаться на естественный прогресс обучения грамотному поведению в конфликтах не стоит и нужно специально формировать навыки конструктивного поведения в конфликтах у детишек.

Что можно вкратце предложить для подобного обучения? Традиционные программы обучения "миролюбивому" поведению в конфликтах, в зависимости от возраста детей, могут включать в себя обсуждение деструктивных и конструктивных способов поведения, негативных последствий использования силы и преимуществ переговоров и обоюдоприемлемых решений, а также практические формы активного обучения - можно специально разыгрывать небольшие ролевые сценки, и вместе с ребенком их анализировать и искать способы успешно разрешить конфликт.

С какого возраста может осуществляться обучение? C любого, с поправкой, конечно, на возрастные возможности детей. Уже у годовалых детей фактически возникают противоречия между потребностями собственного "Я" и потребностями другого, вызывающие конфликтные ситуации. В этот период "конфликты", возникающие между детьми, довольно типичны: дети не могут поделить понравившуюся им игрушку, даже если в руках у них одинаковые предметы, они стремятся к обладанию "чужой вещью", дети бьют или толкают друг друга, часто просто с целью привлечения внимания партнера, и т. д. Научите детей просьбе об игрушке, неконфликтному способу привлечения внимания. Вот, например, один из способов, о котором мы уже говорили на страничках нашего сайта - сказки (посмотрите Сказку о Цветке и Ветре).

С двухгодовалого возраста идет "языковое" освоение конфликта, детей уже можно учить выражать свое мнение и свои потребности в конфликтных ситуациях словами, постепенно формируя у них навыки конструктивного взаимодействия. Вот например, эпизод из игры детей трехлетнего возраста (детский сад в Японии).

Такаюки и Мотоки швыряют друг в друга камнями и песком.
В о с п и т а т е л ь: Вы из-за чего поссорились?
Та к а ю к и: Я строила тоннель из песка, а Мото старался разломать его и разломал
Мотоки: Така швырялась в меня песком.
Воспитатель: Я поняла вот что. Така строила тоннель, а Мото старался разломить его? (повторите, то что сказали вам дети, и убедитесь, правильно ли вы их поняли! и только если они согласились, что правильно, продолжайте разговор!)
Мотоки: Да!
Воспитатель: Почему? Ты хотел, чтобы тебя приняли в игру?
Т а к а ю к и: Но он не сказал, что хочет...
Воспитатель: Действительно. Если бы он сказал, что хочет, Така приняла бы его?
Т а к а ю к и: Да.
В о с п и т а т е л ь: Ломать тоннель нехорошо, но швыряться песком тоже нехорошо. Лучше бы вы помирились. Мото сказал бы: "Прими меня", а Така ответила бы: "Хорошо, только не сломай тоннель".
Мотоки: Это было бы хорошо.
Воспитатель: Теперь давайте попробуем так сделать.
С помощью воспитателя тоннель исправили.
Мотоки: Прими меня!
Такаюки: Хорошо!
И они продолжали игру вместе.

Еще один пример. На этот раз братско-сестринские конфликты.

Хочется пожалеть, но ведь за топаньем - не боль, а желание мстюльки. Господи, коша они прекратят постоянные войнушки между собой!
Я спрашиваю у нее еще раз: "Я не спрашиваю, почему ты плачешь, а спрашиваю - зачем?" Она решает не отвечать и начинает для этого плакать еще громче.
Тогда я спрашиваю у старшей: "А ты поняла мой вопрос: Почему - это понятно, а как ты думаешь, зачем Яся это делает?"
Аня пожав плечами, отвечает сразу и спокойно: ЭЧтобы ты меня наказала. Например, подзатыльник дала". Потом, размышляя вслух: "А почему плачет? Потому что ей обидно и хочется меня стукнуть, а у самой силенок не хватает и она знает, что я сдачи дам". "Яся, а ты как думаешь? Это так? - Я понимаю, что я немного садистка, но дочку истеричной я видеть не хочу и добиваюсь, чтобы она начала думать. - Ведь ты за этим плачешь?"
"Нет! - кричит и упорствует она мне в ответ. - Что вы все ко мне пристали, я же уже сказала, что плачу потому что, что Анька резиночку порвала, - неужели непонятно? А вот ты, мама, ее даже и наказать не хочешь и меня этим еще сильнее доводишь!"

Итого: маленькая Яся погрузилась в протест и жалость к себе, и естественно, ей совершенно не хочется поразмышлять. И такое тоже часто бывает, однако это не повод отказываться от бесед и попыток научить ребенка разбираться в своих чувствах и чувствах другого. И пусть у вас не получится привлечь ребенка подумать в первый раз, во второй, в пятый... - неважно. Ребенок отлично понимает то, что вы до него хотите донести. Ему просто может быть себя жалко, он хочет вашего внимания - и не важно каким способом, пусть даже через истерику. Вспомните себя, наверняка у вас тоже бывают ситуации, когда вам хочется пожалеть себя, поплакать. Хорошо, если вы умеете остановиться, мобилизовать силы, проанализировать ситуацию... Детей этому нужно учить, не забывая, впрочем и о своем поведении: ведь с кого, как ни с родителей брать детям пример? Итак, успокойте ребенка и попробуйте с ними побеседовать. Рут Миншулл в своей книге "Чудеса за завтраком" говорит о том, как она успокаивала своих не в меру разбушевавшихся, дерущихся детишек. Она садила их напротив друг друга и просила абсолютно молча смотреть друг другу в глаза на протяжении нескольких минут. Сначала была пара минут, потом время увеличивалось. Не получилось - заново, пока не получится. За то, время пока ребенок спокойно сидит и смотрит на своего "соперника" у него есть прекрасная возможность все обдумать, увидеть, что напротив него не просто какой-то соперник, а такой же человек, как и он сам. В спокойном состоянии ребенок гораздо более способен к анализу и размышлениям, пониманию себя и другого. Не оставляйте ситуацию непонятой - сформируйте привычку думать, размышлять над ситуацией. Иначе вы просто простимулируете ребенка добиваться своего плачем, истериками, дракой и пр. Наградите его вниманием и лаской за попытки разобраться в ситуации, а не за плач, обиды и мстюльки.

Учите детей анализировать конфликты, понимать причины их возникновения, и искать обоюдоприемлемый выход из ситуации, обсуждайте спорные ситуации вместе с детьми. Понятно, что однажды успешно разрешенный конфликт не исключает вероятность повторного возникновения конфликта, однако повторяя обучение навыкам грамотного поведения в конфликтах раз за разом вы непременно научите детей конструктивно разрешать сложные ситуации.

автор статьи - Leto.
По материалам книги Н.В Гришиной "Психология конфликта"
и Н.И. Козлова "Книга для тех, кому нравится жить,
или психология личностного роста"

Скачано с www.znanio.ru