Родительское собрание с элементами тренинга «Хочу понять своего ребенка»

«У детей свое особое умение видеть, думать и чувствовать, и нет ничего глупее, чем пытаться подменить у них это умение нашим» (Жан-Жак Руссо).

         Добрый день, уважаемые родители! Начать я хотела бы с результатов диагностики адаптации и мотивации учеников 1Б класса. 

         Дети достаточно хорошо адаптировались, детей с проявлением дезадаптации в классе нет. Но это не говорит о том, что дети совсем не встречаются с трудностями. 

3 направления по которым определяется готовность ребенка к обучению в школе:

интеллектуальная, волевая, коммуникативная.

Трудности, которые встречаются в этом возрасте в школе:

-   нарушение дисциплины (волевая сфера),

-   неуверенность в своих силах (эмоционально-волевая сфера),

-   неумение реагировать на замечания, трудности в построении отношений с ровесниками, страх при обращении к учителю (коммуникативная сфера).

В школу дети приходят уже с набором умений и навыков, которые в основном формировались семьей. Поэтому, если он что-то не дополучил в семье, за короткое время исправить пробелы не удается, отсюда вытекают сложности.

Можно бесконечно говорить и спорить о том, как надо воспитывать ребенка, что полезно, что вредно. С позиции взрослого человека у каждого своё представление об идеальном ребенке, все стремятся к этому своему идеалу. И на пути к этому самому идеалу могут забыть, что нужно быть идеальным родителем, для достижения этой цели. Не зря говорят, «ребенок учится тому, что видит у себя в дому», он отражает своих родителей. 

Сейчас я вам предлагаю перейти к практическим упражнениям – попробовать ощутить себя на месте ребенка.

1 упр. «Идеальный родитель» 

Рефлексия собственных чувств, чувств ребенка. По желанию один родитель - «родитель», другой - «ребенок». Поскольку «идеальный родитель» - это огромная величина, ему положено находиться на пьедестале. «Родитель» встает на стул. Разыгрывается любая ситуация. Например:

1  сит. Ребенок приходит домой, получив «двойку». 

2  сит. Учитель рассказал о плохом поведении ребенка: дразнил одноклассников. Отнял личную вещь (ручку, книгу и т.д.)

3  сит. Не хочет идти в школу. 4 сит. Не хочет выполнять д/з Начинается диалог «родителя» и «ребенка». Группа и ведущий не только следуют за их разговором, но и обращают внимание на невербальные знаки: позу, жесты, движения тела, мимику.

После окончания упражнения участники диалога отвечают на вопрос: 

«Что каждый чувствовал, находясь в своей роли?»,  «Какие переживания испытал?»,  «Что подумал?» Обсуждение.

Большое влияние на эмоциональное состояние ребенка оказывают слова родителей. 

В каком бы стиле вы не общались с ребенком, имеет значение как родитель формулирует свои мысли. 

Представьте себе ситуацию: вы приходите с работы, вымотаные, уставшие, видеть никого не хочется, не то что разговаривать. И тут вам на встречу радостно выбегает ваш ребенок неаккуратно одетый и испачканый, бежит вас обнять, ему так хочется рассказать вам, что произошло с ним за день.

Ваша реакция и ваши слова? (ответ родителей)

Я-сообщения, ты-сообщения

Нужно попробовать выплеснуть свои отрицательные эмоции, не обидев ребенка. Это можно сделать, если правильно построить свое замечание по этому поводу.

Если ребенок своим поведением вызывает у вас отрицательные переживания, сообщите ему об этом, чтобы ребенок знал, что вы недовольны его поведением. Иначе вы будете сердиться, в вас все это будет копиться, а дети – это такие тонкие психологи, они замечают, что у вас глаза недобрые, что вы даже голову повернули не так.

Что нам советуют ?

Когда вы говорите о своих чувствах к ребенку, нужно говорить от первого лица и сообщить о себе, о своем поведении, а не о нем и о его поведении.

Когда я обращаюсь к ребенку и в моей речи звучат местоимения Я, МНЕ – это Я-

СООБЩЕНИЕ. Если мы употребляем ТЫ, ТЕБЕ, это ТЫ-СООБЩЕНИЕ

Давайте вернемся к примерам /родителям предложить высказать свои предложения по этим примерам/ :

Как не нужно говорить:1 Опять ты грязный! Что у тебя за вид? 

2 И что ты так громко включил музыку?

Как нужно сказать: 1Я не люблю, когда дети ходят неопрятные, мне стыдно за тебя. 

2Меня очень утомляет громкая музыка.

Я-СООБЩЕНИЕ, мы ребенка не обижаем, не оскорбляем его чувства. А если мы используем ТЫ-СООБЩЕНИЕ, то у ребенка идет защитная реакция, он может нам просто нагрубить.

Очень просто построить наше сообщение, не обидев ребенка, когда делаешь ему замечание.

Есть преимущества Я-СООБЩЕНИЯ:

1.     Оно позволяет выразить свои негативные чувства, в необидной для ребенка форме.

2.     Оно дает возможность детям ближе узнать нас – своих родителей. Дети, уже будучи подростками, очень удивляются, что мама с папой могут переживать, расстраиваться, потому что мы очень редко говорим о своих чувствах. Когда мы открыты, искренны в выражении своих чувств, то дети становятся такими же в общении с нами. Они доверяют нам.

3.     Высказывая свои чувства без приказа, мы оставляем за своими детьми возможность самим принимать решения. Вы сам не заметите, как дети будут учитывать ваши желания, настроение.

Большинство родителей хотят сделать все возможное, чтобы их дети стали успешными. К сожалению, это иногда приводит к чрезмерной родительской опеке, которую также называют гиперопекой. Такие чересчур опекающие родители, как известно, постоянно беспокоятся о безопасности и благополучии своих детей, спешат удовлетворить все потребности подрастающего поколения, ограничивают их свободу ради их же безопасности. Подобное поведение, как правило, обусловлено любовью, однако такой стиль воспитания приводит к тому, что дети становятся менее активными, им крайне трудно принимать решения и самостоятельно разрешать конфликты, они подвержены тревогам и депрессии. Если вы хотите перестать быть гиперопекающимродителем, обратите особое внимание на ваше ежедневное общение с ребенком и постарайтесь дать ему больше свободы.

Гиперопека проявляется:

•       в подавлении самостоятельности,

•       в родительской готовности окружить ребенка повышенным вниманием, больше чем нужно для его возраста и уровня развития,

•       в желании защитить тогда, когда нет реальной опасности и угрозы,

•       в желании удерживать возле себя.

Упражнение «Сила языка»

Цель: развитие чувства ответственности

Группа делится на пары. Сев напротив партнёра, глядя ему в глаза, нужно сказать три фразы, начиная каждую словами «Я должен». Партнёр делает то же самое. Затем нужно вернуться к своим фразам и заменить в них слова «Я должен» на «Я хочу», сохранив неизменными сами фразы.

Выслушайте изменённые фразы в утверждениях партнёра. Поделитесь своими переживаниями.

-Что вы чувствовали во время выполнения этого упражнения?

-Какую фразу было легче всего произносить?

Тест «Гиперопека, воспитание или попустительство»

Ответив на вопросы теста, Вы сможете разобраться в том, насколько эффективен и полезен для Ваших детей Ваш подход к процессу воспитания. 

Перед вами 15 утверждений. На первый взгляд, может показаться, что не все они имеют отношение к воспитанию. Тем не менее, против каждой фразы отметьте число баллов, соответствующее вашему суждению по данному вопросу.   

Инструкция: 

«Категорически не согласен» - 1 балл. 

«Я не спешил бы с этим согласится» - 2 балла. 

«Это, пожалуй, верно » - 3 балла.  «Совершенно верно, я считаю именно так» - 4 балла.

Утверждения:

1.              Родители должны предвидеть все проблемы ребёнка, чтобы помочь ему их преодолеть. 

2.              Для хорошей матери достаточно общения только с собственной семьёй. 

3.              Маленького ребёнка следует всегда крепко держать во время мытья, чтобы он не упал и не ушибся.

4.              Конечно, ребёнок делает то, что обязан, он находится на правильном пути и благодаря этому будет счастлив. 

5.              Хорошо, если ребёнок занимается спортом. Но спортивными единоборствами ему заниматься не следует, так как это чревато физическими увечьями и нарушениями психики. 

6.              Воспитание — это тяжёлый труд. 

7.              У ребёнка не должно быть тайн от родителей. 

8.              Если мать не справляется со своими обязанностями по отношению к детям, это, означает, что отец плохо выполняет  свои обязанности по содержанию семьи. 

9.              Материнская  любовь не может быть чрезмерной: любовью ребёнка не испортишь. 

10.          Родители должны ограждать ребёнка от негативных сторон жизни. 

11.          Не следует приучать ребёнка к рутинной домашней работе, чтобы он не потерял охоту к любой работе. 

12.          Если бы мать не руководила домом, мужем, детьми, все происходило менее организованно. 

13.          В рационе семьи всё самое вкусное и полезное должно в первую очередь доставаться ребёнку.

14.          Лучшая защита от инфекционных заболеваний – ограничение контактов с окружающими. 

15.          Родители должны активно влиять на то, кого из сверстников выбирает ребёнок себе в друзья.  

Результаты: 

Если вы набрали свыше 40 баллов, то вашу семью, вероятнее всего, можно назвать детоцентрической. То есть интересы ребёнка — главный мотив вашего поведения. Такая позиция достойна одобрения. Однако у вас она несколько заострена. Чрезмерная опека. В подобных семьях взрослые все выполняют за ребёнка, стараются оградить его от мнимых опасностей, заставляют следовать  свои требованиям, суждениям, настроениям.  В результате у ребёнка формируется пассивная зависимость от родителей, которая по мере взросления всё более препятствует личностному росту. Вам следует больше доверять вашему ребёнку, верить в него, прислушиваться к его собственным интересам, ведь верно замечено: «Воспитывать детей – значит учить их обходится без нас».   

25-40 баллов. Вашему ребёнку не грозит стать распущенным и избалованным, поскольку вы уделяете ему достаточное, но не чрезмерное внимание. Постарайтесь сохранить этот уровень отношений.   

Если вы набрали менее 25 баллов, то вы явно недооцениваете себя как воспитателя, слишком полагаетесь на случай и благоприятное стечение обстоятельств. Проблемы деловых и супружеских взаимоотношениях часто отвлекают ваше внимание от ребёнка. А он вправе ожидать от вас большого участия и заботы! 

Формулируем «Я-сообщения»

Есть преимущества Я-СООБЩЕНИЯ:

1.      Оно позволяет выразить свои негативные чувства, в необидной для ребенка форме.

2.      Оно дает возможность детям ближе узнать нас – своих родителей. Дети, уже будучи подростками, очень удивляются, что мама с папой могут переживать, расстраиваться, потому что мы очень редко говорим о своих чувствах. Когда мы открыты, искренны в выражении своих чувств, то дети становятся такими же в общении с нами. Они доверяют нам.

3.      Высказывая свои чувства без приказа, мы оставляем за своими детьми возможность самим принимать решения. Вы сами не заметите, как дети будут учитывать ваши желания, настроение.

1               сит. Ребенок приходит домой, получив «двойку». 

2               сит. Учитель рассказал о плохом поведении ребенка: дразнил одноклассников, отнял личную вещь (ручку, книгу и т.д.).

3               сит. Ребенок не хочет идти в школу.

4               сит. Ребенок не хочет выполнять д/з.