Как избежать конфликтов с ребенком? для 11 класса.

Как избежать конфликтов с ребенком? Можно ли улучшить взаимоотношения с детьми? Можно ли не раздражаться, не ссориться? Конечно. Просто нужно соблюдать всего три нехитрых правила:   любить их (что мы и делаем),  уважать (что делаем очень редко)   и создавать условия для сотрудничества (чего делать не умеем).  Иными словами, надо прислушиваться к мнению ребенка и контролировать свою реакцию на его поведение. В этом вам помогут несколько практических советов.   Попробуйте применить их в общении с вашим малышом, и вы убедитесь, насколько они действенны. СВОБОДА ВЫБОРА Каждый из нас имеет свои пристрастия, вкусы, суждения. И ваш ребенок, каким бы маленьким он ни был, — не исключение. Не ущемляйте его права, ведь он — личность. Малыш   в   состоянии   решить   самостоятельно,   какую   еду   и   одежду   выбрать,   и   в   какой последовательности выполнять порученную ему работу. Спросите у него, что он будет, есть на завтрак: бутерброд с сыром или с колбасой. Перед тем как сшить или  купить дочери платье, обсудите с ней ткань и фасон. Во время уборки в квартире предложите ребенку на выбор: вымыть пол или подмести. ПРАВИЛО "ОДНОГО СЛОВА" . Если вы хотите, чтобы ребенок вас "услышал", не высказывайте всего, что думаете о   его   поведении.   Используйте   "правило   одного   слова",   которое   характеризовало   бы ситуацию. Возможно, его придется повторить несколько раз, но это лучше, чем кричать и угрожать. Например, перед сном малыш должен сложить свои игрушки. Если вы скажете : "Сколько раз я тебе говорила, что игрушки надо убирать! Ты такая большая, а до сих пор не можешь этого запомнить", — ребенок уже после первой фразы перестанет воспринимать сказанное. Попробуйте вместо гневной тирады произнести (только не в приказном тоне) одно слово: "Игрушки!" Оно станет своеобразным паролем уборки. РЕЗУЛЬТАТЫ НЕПОСЛУШАНИЯ. Припомните, сколько раз в течение дня вам приходится говорить своему сыну или дочке: "Сделай математику, а то получишь двойку", "Иди завтракать, иначе еда остынет", "Не постираешь носочки  —  пойдешь в грязных"? Срабатывают ли ваши указания? Не лучше ли несколько раз дать ребенку возможность убедиться,   к   чему   приводит   непослушание   и   каковы   его   последствия.   Если   Саша   не сделает математику, то завтра на уроке он действительно получит двойку. Если Света не придет вовремя к столу — будет есть холодный суп. Если Катя не постирает носочки — утром, наденет грязные. ЭТА ВАЖНАЯ ФРАЗА "КАК ТОЛЬКО" Есть несколько слов, которые вам надо постараться не употреблять: "если", "почему", "ты никогда..." Со слова "если", как правило, начинаются угрозы: "Если ты не будешь чистить свои туфли, я никогда не куплю тебе новые". У ребенка сразу же возникает отрицательная ответная реакция, мол, ну и не надо. "Почему"  —  обычное начало обвинения. После фразы: "Почему ты не кладешь вещи на место?" — ваш малыш, скорее всего, начнет обороняться, а не убирать. Словосочетание   "ты   никогда"   воспринимается   в   штыки.   "Ты   никогда   не подметаешь в комнате..."  —  звучит как обвинение, а не побуждение к действию. Лучше сказать: "В комнате пыльно. Пора подмести пол". Если вы хотите, чтобы ребенок выполнил не слишком приятную для него работу, попробуйте   построить   фразу   так:   "Как   только   комната   будет   убрана,   ты   сможешь посмотреть телевизор". ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ   О   НЕПРИЯТНОСТЯХ   Посещение   врачей   и   другие, неприятные  для   ребенка  события   будут  восприниматься   иначе,  если  поговорить   с  ним заранее: "Я понимаю, что тебе не хочется, но идти надо". Часто бывает так: вы собираетесь с дочерью в гости. Там ваша малышка настолько увлекается игрой с подружкой, что ее никакими силами не увести домой. Договоритесь с ней: "Давай поставим будильник на такое­то время. Когда он зазвонит, мы пойдем домой". ПРАВО НА ЖЕЛАНИЯ Ваш ребенок громко требует в магазине машинку. Вы можете отреагировать на это по привычке: "Тебе все мало! У тебя же дома пять машинок!" И вытащить орущего малыша из магазина. А можете не покупать игрушку, но признать право ребенка хотеть ее: "Я пони­ маю тебя, машинка действительно  красивая,  но сегодня у меня нет денег". И ребенок успокоится, даже не получив заветный автомобиль. ОТКАЗ ОТ КРИТИКИ  Критиковать — значит, судить, оценивать, клеймить позором. Критика вызывает у ребенка сопротивление. Вспомните, как вы сами реагировали на замечания родителей, и поймете, почему ваши дети "обороняются". Сын не может решить задачу? Проще всего его высмеять: "Это ведь легкое задание! Мы же с тобой все разобрали вчера! Как можно такое не понять?!" Реакция ребенка бывает разной от "Я — тупица" до, "...и не буду делать". Но вы   поможете   ему;   если   скажете:   "Да,   это   нелегко.   Но   я   думаю,   что   ты   справишься. Подумай еще". Конечно, эти советы не универсальны. Не надейтесь, что в доме сразу воцарится тишь да благодать.  Будьте готовы  к тому,  что дети могут отнестись  с подозрением к вашему "новому" поведению. Но если за день вы хоть раз сумеете предотвратить конфликт, значит, вы на верном пути.