КАК НАДО ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ С ПЕРВИНЦЕМ ПРИ ПОЯВЛЕНИИ ВТОРОГО РЕБЕНКА В СЕМЬЕ

КАК НАДО ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ С ПЕРВИНЦЕМ ПРИ ПОЯВЛЕНИИ ВТОРОГО РЕБЕНКА В СЕМЬЕ В народе говорят: «Детство первого ребенка заканчивается тогда, когда появляется  второй». Поэтому родителям, планирующим появление второго ребенка, необходимо  помнить, что его рождение для первенца событие скорее драматичное, чем радостное. Ведь роль старшего в такой ситуации резко меняется и требования к нему возрастают. Младший же лишен «травмирующего» опыта – он находится в центре внимания, им умиляются, ему  многое и чаще прощается по сравнению со старшим.  Дети   любого   возраста   чувствуют   себя   в   некоторой   степени   беззащитными   и   могут преодолеть это состояние, только добиваясь любви родителей. Поэтому соперничество между ними в борьбе за эту любовь неизбежно. А проявление в отношениях детей заботы друг   о   друге   или   вражды   зависит,   прежде   всего,   от   родителей,   степени   их   участия   в воспитании и отношения к каждому конкретному ребенку.  В связи с этим каждый современный родитель, обдумывая варианты поведения с  разновозрастными детьми в семье, должен ответить на вопрос: «Что самое важное в жизни  его сына и дочери? В чем каждый ребенок нуждается больше всего?» Специалисты в такой  ситуации часто подсказывают родителям ответ – главное для детей любовь мамы и папы.  Но возникает другой вопрос, как выражать эту любовь, чтобы дети, с одной стороны, были  уверены в теплом и ласковом отношении к ним, а с другой – не выросли самовлюбленными  эгоистами?                Психологи советуют выражать свою любовь следующими способами:  •    говорить детям как можно больше теплых слов: «мне хорошо с тобой», «я рад  тебя видеть», «хорошо, что ты пришел», «мне нравится, как ты …», «как хорошо, что  ты у нас есть»;  •    не забывать обнимать ребенка, прикасаться к нему (по мнению американского  семейного психотерапевта Верджинии Сатир, обнимать ребенка следует не менее  четырех раз в день, так как такое количество объятий необходимо каждому человеку  для выживания, а для хорошего самочувствия объятий нужно уже не менее 8).       Но как уделить равное внимание, любовь и поддержку двум­трем детям, что делать,  если времени катастрофически не хватает? Даже в такой ситуации можно найти выход.  Например, одна многодетная мама, делясь своим секретом создания миролюбивой  атмосферы в семье, рассказала, что она ежедневно каждому ребенку наедине говорит от имени другого (в разной форме, зачастую что­то даже выдумывая): «Как тебя  любит Саша!», «Как тебя ждал Сережа!». «Знаешь, Надя тебе оставила кусочек  торта». Несмотря на кажущуюся искусственность этого приема, он очень помогал ей  наладить добрые отношения между детьми.   умудренные опытом родители советуют прибегать к телесной терапии: для этого оба ребенка садятся на колени к взрослому, который их одновременно обнимает,  образуя как бы «семейный круг».   психологи также предлагают, во­первых, с рождением второго ребенка первому  уделять даже больше внимания, чем до появления брата или сестрички.   общаться с детьми персонально, обязательно гуляя по отдельности с каждым  ребенком хотя бы раз в неделю, разговаривая о его делах, держа его за руку.   всегда помнить, что старший ребенок – это не бесплатная нянька для младшего и  не домработница. Привлекать его к домашним делам, учить заботиться о  малыше необходимо постепенно, медленно, по мелочам, в виде игры, чтобы  старшему было интересно. Оба ребенка только выиграют, если просить у первенца  умеренной помощи в присмотре за младшими. Ибо в таких ситуациях у младших зарождается чувство защищенности и уверенности, а у старших – чувство  гордости. Ощущение старшими своей необходимости придает им уверенности в  своих силах, а доверие родителей способствует формированию ответственности.   активно привлекать старших и младших к совместной деятельности, к примеру,  играм и развлечениям, выполнению домашних обязанностей.  Но что делать, если какие­то моменты во взаимоотношениях с детьми не были учтены и среди них появился ярко выраженный ревнивец, который активно или исподтишка дестабилизирует микроклимат в семье? В таком случае нужно объективно проанализировать свои отношения с каждым из  детей и со всеми вместе, определить, кому достается больше реального внимания и  душевного тепла, а кому меньше, попытаться уравновесить отношение к детям внутри  себя. И, наконец, внимательно следить за внешними проявлениями своих чувств. Не исключено, что на некоторое время внимание к ярко выраженному ревнивцу может быть  даже повышенным. Другой ребенок, чувствующий себя более защищенным, скорее всего,  простит родителям некоторое отдаление и удовлетворится вниманием остальных членов  семьи. Но и в этом случае следует избегать крайностей.  Рождение   второго   ребенка   через   5–7   лет   обычно   планируется   родителями осознанно. К моменту его появления роли в семье четко распределены и ни у кого не возникает вопросов, кто старший. Сам первенец достаточно взрослый и, следовательно, чаще готов пойти на компромисс, уступить младшему. Кроме того, с рождением второго ребенка снимается часть внимания и ожиданий со старшего, родители становятся менее критичными   к   нему.   Однако,   анализируя   рисунки   старших   ребят,   имеющих   младших братьев  или  сестер,  психологи  отмечают,  что  первенцы  довольно  часто  изображают  во внешнем  виде   родителей   множество   деталей,   что   говорит   о   недостатке эмоционального тепла в их общении с матерью или отцом. К   сожалению,   длительное  время   игровые   интересы   у  детей   не   совпадают   и   они практически   не   играют   вместе.   Но   со   временем   общими   точками   соприкосновения становятся чтение книг, рисование, просмотр фильмов. Особенно кризисным в отношениях может стать период, когда старший входит в подростковый возраст.  В 7–8 лет  младшие считают,   что   у   них   много   общих   интересов   со   старшими,   а   подростки,   наоборот, отдаляются, живут интересами сверстников, могут стать агрессивными, особенно когда родители требуют взять с собой младшего.  Для   уменьшения   споров   и   разногласий   между   детьми   необходимо   помнить,   что старший ребенок – не нянька для младшего и не обязан постоянно присматривать за ним. Он имеет полное право на свое собственное детство. Кроме того, следует сохранить объем внимания, проявляемый ранее к успехам и сложностям в жизни старшего, почаще уделять время только ему лично. Особого подхода требует определение виновного в конфликтных   ситуациях.   Так   как   разница   в   возрасте   достаточно   выражена,   наказания достаются   старшему   ребенку,   хотя   зачинщиком   чаще   бывает   младший.  Поэтому при возникновении   проблемных   ситуаций   необходимо   стараться   понять   позицию первенца, просить его рассказать, что произошло на самом деле.  И даже если конфликты возникают постоянно между детьми, то самый  основной совет специалистов – не поддаваться панике. Мамам и папам следует  помнить, что помощь могут оказать и психологи, работающие в учреждениях  образования.  ИТАК, появление второго ребенка в семье означает для первенца переход с позиции единственного и неповторимого на позицию старшего и ответственного. Это совершенно разные   по   своему   психологическому   содержанию   позиции,   поэтому   этот   переход представляет   значительную   сложность.   Для   этого   нужно   правильное   отношение   всех членов   семьи   к   первенцу,   время,   для   принятия   первым   ребенком   брата   или   сестры,   и понимание   того,   что   это­   переходящие   трудности   в   жизни   семьи   и   вы,  уважаемые родители, с ними обязательно справитесь!