Конфликты и пути их решений. Родительское собрание.

От любви до ненависти один шаг,

 от ненависти к любви -километры шагов.

                                                                                           Сенека

                                  Родительское собрание

               « Конфликты и пути их разрешения»

Цель: формирование у родителей навыков принятия эффективного решения выхода из конфликтной ситуации и способов позитивного разрешения конфликтных ситуаций.

Задачи:

1.Помочь родителям преодолеть трудности в решении конфликтных ситуаций в семье.

2.Способствовать осмыслению конфликтной ситуации и путей выхода из нее.

3.Ознакомить со способами разрешения конфликтов без насилия. Развивать умение предвидеть последствия своих действий.

                                                    Ход собрания

Уважаемые родители!

Сегодня  тема нашего собрания о конфликтах.

Наш сегодняшний мир полон противоречий и отчаянья, на каждом шагу мы сталкиваемся с отчуждённостью людей друг от друга. Но у нас с вами есть семья, родительский дом, где нас ждут, помнят и простят, чтобы с нами не случилось. Именно в семье мы учимся любви, ответственности, культуре и терпению. Но, вот парадокс, именно в семье чаще всего и происходят конфликты.

Продолжите предложения:

1.     Конфликт –это……………………………………………………

2.     Причиной конфликта может быть ………………………………

3.     Конфликт может привести к тому, что …………………………

4.     Чаще всего поводом для конфликта в семье может быть ………

5.     Для того, чтобы избежать конфликта, нужно ……………………

Конфликт - не прихоть и не признак плохого воспитания. Если он заявил о себе – значит, столкнулись чьи- то интересы, желания, мнения. Это неприятно, но не смертельно. Если все сделать правильно, ваши отношения смогут даже улучшиться.

Прежде всего, давайте попробуем разобраться, что такое конфликт?

Задание 1.

Давайте попробуем  назвать ваши ассоциации к слову КОНФЛИКТ.

Конфликты – это спор, ссора, скандал, в которых стороны не скупятся на взаимные упреки и оскорбления.

Т.е. мы можем сделать предварительный вывод:

·        если конфликт – мебель, то какая?

·        если конфликт – посуда, то какая?

·        если конфликт – одежда, то какая

Конфликт – это болезненное состояние его участников, которое может привести либо к примирению, либо к отчуждению

Скажите, что самое страшное в конфликте?

·        это чувства, которые испытывают люди друг к другу. Причем отрицательные.

·        Страх, злоба, обида, ненависть – главные чувства конфликта.

Кроме этого мы можем поговорить от чего это происходит, что является  или кто является действием данных ситуаций.

Конфликты существовали в прошлом тысячелетии, существуют в нынешнем и, наверное, будут существовать в следующем. Общество без конфликтов возможно, наверное, лишь при полной потере индивидуальности, свободы… Они сопровождают человека от рождения до самого последнего дня его жизни. Они – неотъемлемая часть человеческих взаимоотношений, и нельзя говорить о том, что конфликты бесполезны или являются патологией. Они нормальное явление в нашей жизни. Но это не значит, что во всех этих, зачастую кажущихся неразрешимыми, ситуациях обязательно должны быть выигравшие и проигравшие. Противника можно представить партнером и недоразумение будет уладить куда проще.

Для возникновения конфликта необходимы присутствие, как минимум, двух человек или двух точек зрения (так называемый внутренний конфликт)  и предмет спора. (Ситуации: дежурство; перетягивание каната между командами девочек и мальчиков).

Вот как схематически можно отразить нарастание конфликта: несогласие –> недовольство –> противодействие –> унижение –> агрессия  -> разрыв

Совсем избежать конфликтов невозможно. Но научиться конструктивно разрешать – целая наука, и этому надо учиться. Необходимо понимать причину появления разногласий и не бояться открыто обсуждать их. Нужно научиться осознавать масштабы и детали разногласий. «Заглаживание» конфликта, уход от его решения может привести к проблемам куда более серьезным.

Задание 2.

·        Каковы наиболее частые причины возникновения конфликтов в общении с вашим ребенком?

·        Вспомните себя в этом возрасте. Какие ситуации чаще всего были причиной конфликтов в общении с вашими родителями?

·        Как на них реагировали ваши родители (мать и отец)?

·        Как чаще всего в этих ситуациях реагируете вы?

·        Видите ли вы какое-то сходство ваших действий с действиями ваших родителей?

·        Как вы думаете, кто чаще всего бывает инициатором конфликтов в семье?

Вывод: что в разрешении конфликтов они нередко подвержены определенным, усвоенным еще в своих родительских семьях, стереотипам, которые не всегда осознаются.

Задание 3.

Прошу вас проанализировать эту ситуацию.

«Четырехлетний Вова послал бабушку к черту. Когда бабушка пожаловалась отцу, тот возмутился:

- Бабушка о тебе заботится, а ты ее оскорбляешь! Сын парирует:

- Но ты ведь маме тоже так говорил! Вмешивается мать:

- Что ты кричишь на сына? Сам хамишь, а от ребенка требуешь вежливости!» (Шуман С.Г. Родительские тревоги. - М., 1982).

Попробуем  решить следующий   вопрос:

·        Кто чаще всего бывает инициатором конфликтов в вашей семье? Если можно, приведите пример.

Вывод о том, что конфликт с детьми в семье чаще всего провоцируется педагогическими ошибками родителей.

Выясним наиболее типичные ошибки родителей:

·        Отсутствие понимания между взрослыми в воспитании ребенка

·        Не подтверждение родительских ожиданий и надежд

·        Проецирование поведения ребенка на себя и в его возрасте

·        Авторитарная позиция родителей, боязнь позиции сотрудничества

·        Незнание его возрастных и индивидуально-психических особенностей,

·        Нежелание признавать, что ребенок стал взрослым

·        Боязнь выпустить ребенка из гнезда, неверие в его силы

·        Принятая в семье конфликтная практика отношений

Все эти ошибки допускают любящие родители, которые искренне желают своему ребенку только хорошего. В очень конфликтных и асоциальных семьях постоянным источником конфликтов может быть отрицательная установка одного или обоих родителей на ребенка, их неспособность к эмпатии, грубость, оскорбления, жестокость.

Без конфликтов жизнь невозможна, нужно научиться их конструктивно разрешать и научиться позитивно выходить из любой ситуации, чтобы ни одна из сторон не испытывала дискомфорта. Мы должны, открыто обсуждать их.

Заглаживание конфликтной ситуации, уход от ее решения может привести к более серьезным проблемам.

Давайте вместе подумаем, к каким проблемам это может привести?

·        Проблемы физического плана, связанные со здоровьем;

·        Проблемы психологического плана (уход в себя, в свою душевную боль, изменение характера человека, психическое расстройство, суицид и т. д.);

·        Проблемы социального плана (потеря семьи, развод, потеря работы, потеря себя).

Вывод:  все серьезно, и мы не должны загонять в угол и уходить от его решения, а должны сотрудничать со своим ребенком.

Задание 4.

Подумайте и постарайтесь назвать качества и умения, необходимые для успешного разрешения конфликтов.

(«Умение слушать и, главное, слышать другого», «Хладнокровие и выдержка», «Сдержанность в эмоциях», «Терпение», «Умение влиять на другого», «Красноречие», «Способность поставить себя на место другого», «Умение аргументировать свою позицию», «Не многословие», «Умение убеждать»).

Вы  должны помнить, что конфликтную ситуацию нельзя решить следующими мерами:

·        угрозы, указания, приказы;

·        диктовка ребенку выхода из ситуации, принятого вами, но не принятого им;

·        морализаторско-менторские поучения;

·        гнев, раздражение.

Если конфликт все-таки назревает, то надо дать выход своим чувствам. Сказать человеку, с которым конфликтуешь, то, что ты чувствуешь, например: я злюсь, грущу, мне одиноко. Ведь он может и не знать, какая буря эмоций кипит внутри вас. Попробуйте встать на позицию вашего недруга. Избегайте взаимных оскорблений. Учитесь принимать и уважать чужую точку зрения. Найдите авторитетного третьего товарища, кто мог бы разобраться в конфликте.

Вот так можно представить схему разрешения и предотвращения конфликта:

нежность –> юмор –> компромисс –>третейский судья –> анализ своих действий –-> умение слушать –>  понимание –> согласие –> временный разрыв

Главная способность в конфликте – способность к конфронтации-объяснению. Это умение:

1.     Отстаивать свою позицию открыто, «лицом к лицу».

2.     Стремление оценивать саму конфликтную ситуацию, её содержание, а не человеческие качества своего партнёра.

3.     Стремление к сохранению личностных отношений всех участников конфликта.

Когда конфликт разрешается правильно, наступает покой, веселье, открытость, радость, расслабление, ощущение сил, уверенность в своих силах.

Но ведь конфликты могут возникать не только между ровесниками. В школе, к сожалению, часто возникают споры между учеником и учителем, а дома – между родителями и детьми, между членами семьи.

Если конфликт возникает со стороны учителя, то чаще всего это происходит из-за:

1.     Нехватки квалификации у учителя. Порой молодые учителя не всегда могут найти общий язык с классом.

2.     Нехватки времени на уроках. За 40 минут не всегда  удается уделить внимание каждому ученику.

3.     Иногда может быть личная неприязнь учителя к ученику.

Если конфликт возникает со стороны ученика, то это происходит в случае:

1.     Игнорирования предмета учеником.

2.     Отсутствия усидчивости.

3.     Когда ученик не ждет ничего нового и интересного от данного предмета, считает, что этот предмет ему не нужен.

Какие навыки необходимы любому человеку при решении конфликтов?

1.     Умение слушать.

2.     Умение справляться со стрессом, владеть своими эмоциями.

3.     Умение сохранять уверенность в себе, постоять за себя.

4.     Умение критиковать и правильно реагировать  на критику.

5.     Умение принимать решение.

6.     Умение уважать друг друга, и начинать эту науку нужно с себя.

Методы выхода их конфликта. Для выхода из конфликтной ситуации можно:

1.     Дать выход своим чувствам, предупреждая об этом других.

2.     Найти авторитетного третьего, кто поможет разобраться в конфликте.

3.     Поставить себя на место другого человека.

4.     Осознать право на существование другой точки зрения.

5.     Быть твёрдым, говоря о проблеме, и мягким с людьми.

Очень важно понять, что каждый из окружающих тебя людей имеет свой сложный и богатый внутренний мир.

"Людей неинтересных в мире нет.

Их судьбы – как истории планет,

У каждой всё особое, своё,

И нет планет, похожих на неё…"

Е. Евтушенко

И если человек, который находится рядом с тобой, отличается от тебя, это не значит, что он хуже тебя. Он просто другой, со своими индивидуальными особенностями, со своими  сильными и слабыми сторонами личности.

Хочу познакомить Вас с примитивными реакциями людей в ситуации конфликта.

1.     Реакция амбиции. Получив информацию, придающую вес другому лицу, человек тут же старается принизить значение этой информации, стараясь подчеркнуть собственную значимость в глазах других людей.

2.     Реакция самодовольства. Желание похвастаться своими возможностями или привилегиями, достижениями, при этом наблюдая за реакцией других людей. Получение радости от зависти других людей.

3.     Реакция зависти. Человек достиг успеха, другой от его успеха и достижений «заболевает». Он считает, что успех другого возможен только после успеха его самого.

4.     Реакция злорадства. Человек радуется тому, что кому-то плохо. Часто при этом не скрывает своих чувств.

5.     Реакция захвата. Желание во что бы то ни стало присвоить себе заслуги другого человека, несмотря на свои реальные заслуги.

6.     Реакция агрессии. Человек использует угрозы и грубость в достижении цели. Это характерно для людей амбициозных и нечувствительных к страданиям других.

7.     Реакция присвоения. Гиперопека или прилипание к человеку для реализации своих целей.

8.     Реакция безразличия. Бестрепетное отношение к физическому и душевному страданию другого человека.

И вот такие-то сложнейшие миры сталкиваются между собой в повседневной жизни, порождая многочисленные проблемы. И возникает необходимость погасить конфликт. Желательно, по крайней мере, «перемирие» враждующих, причём на основе такого компромисса между ними, который бы, во-первых, не шёл вразрез с этическими нормами. А во-вторых, не ущемлял человеческого достоинства обеих сторон.

Какие  действия для оптимального разрешения конфликта :

Безусловно, каждый конфликт уникален и неповторим и в его разрешении необходимо учитывать весь спектр сложившихся отношений, индивидуальные особенности его участников. Но, тем не менее, в педагогике, и психологии разработан некий обобщенный алгоритм действий для оптимального разрешения конфликта.

В качестве примера рассмотрим следующую знакомую многим родителям ситуацию:

·        у ребенка в комнате беспорядок, а родители настаивают на уборке. Возникает конфликт, так как интересы сторон находятся в противоречии. Интерес мамы: желание воспитать в ребёнке стремление к порядку и избавиться от чувства неловкости перед гостями. Интерес ребенка: желание избежать неинтересного занятия, убеждённость в том, что «и так всё нормально».

Итак,

Шаг 1. Обнаружение и прояснение конфликтной ситуации.

Цель: вовлечь ребёнка в процесс решения проблемы. Необходимо чётко и немногословно сообщить ребёнку, что имеется проблема, которая нуждается в решении. Дать понять, что сотрудничество ребёнка необходимо.

Каким может быть диалог между ребенком и родителем:

·        «Мне становится стыдно всякий раз, когда наши и твои гости видят беспорядок в этой комнате. Боюсь, что от остатков еды могут завестись тараканы. Давай это обсудим».

·        Ты всегда без спросу берешь со стола мои вещи!( Мне не приятно, когда без просу берут вещи. Предварительно, спроси меня, можно ли это сделать.

·        Ты такой неряха! (Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей)

Важно!!! Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д.

Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения». Заменяем все Ты - высказывания на Я – высказывания (грамотное высказывание своего недовольства).

Скажите ребенку, что Вы чувствуете по поводу этой ситуации:

·        Я обеспокоена, когда слышу это»

·        "Я огорчена этим"

·        "Я так волнуюсь за тебя»

·        «Меня очень утомляет громкая музыка»

Ты –высказывания воспринимаются ребенком как обвинение, критика, угроза.

Я – сообщения представляет возможность детям узнать нас поближе, узнать наши чувства и причину нашего раздражения.

Шаг 2. Выработка возможных альтернативных решений.

Цель: собрать как можно больше вариантов решения. Появляется возможность узнать решения  (свои можно добавить позже), не оценивая их и не принижая. Настаивать на выдвижении как можно большего числа альтернатив.

·        «Гости больше не приходят к тебе, а дверь в комнату всегда закрыта»;

·        «Один раз в неделю проводится большая уборка, в которой ты обязательно принимаешь участие»;

·        «Я получаю поощрение всякий раз после уборки»;

·        «Я ем только на кухне, а уборку произвожу перед приходом гостей».

Шаг 3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

Цель: активизировать ребёнка на высказывания по поводу различных решений. Можно предложить ребёнку высказаться по поводу собранных предложений, сообщить свои чувства и интересы. «Мне нравятся варианты насчёт совместной уборки или уборки перед приходом гостей. Хорошо, что друзьям нравится приходить к тебе, и особенно приятно пригласить их в чистую комнату. Покупку пылесоса мы сможем обсудить после первых успехов. А что думаешь ты?»

Выбор наиболее приемлемого решения.

Цель: принять окончательное решение. На этом этапе оговариваются обязательства обоих сторон по выполнению решения. Если решение состоит из нескольких пунктов, можно зафиксировать его письменно. Родители не убирают комнату подростка и не несут ответственности за возможные последствия: потерянные вещи, грязная и мятая одежда и прочее, так как комната подростка является его территорией. В разных семьях возможны разные варианты решений.

Шаг 4. Выработка способов выполнения решения и проверка.

Цель: спланировать процесс претворения в жизнь принятого решения. Выносятся на обсуждение вопросы о начале выполнения решения, о проверке качества выполняемой работы, если речь идёт о домашних обязанностях и т.д.

Контроль и оценка результатов.

Цель: способствовать реализации решения. По мере претворения решения в жизнь интересоваться у ребёнка результатами принятия решения, сообщать о своих мыслях и чувствах. Возможны пересмотр или изменение решения.

Конечно, далеко не все конфликты требуют для своего решения применения всех описанных пунктов. Строя отношения с ребёнком, важно обладать умением слушать, отвечать и исследовать альтернативы.

Этот способ не оставляет никого с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

Детям очень плохо без нашей ласки, любви и внимания.

Важно, безусловно, принимать ребёнка – это значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник (список можно продолжать бесконечно), а просто так – просто за то, что он есть! Давайте запомним: ребёнку знаки безусловного приятия особенно нужны – как пища растущему организму. Они его питают эмоционально. Помогая психологически развиваться.

Первым вопросом, который должен решать взрослый при решении какой-либо проблемы, является вопрос о том, чья именно это проблема. Слишком часто взрослые полагают, что все проблемы детей являются и их проблемами. Это неверно и даже вредно для ребёнка – он лишается возможности пробовать свои силы. Ребёнок имеет право сам находить решения. И если проблема принадлежит ребёнку, то взрослый может выбрать, что делать: внимательно выслушать, поискать альтернативы, предоставить ребёнку возможность самому столкнуться с последствиями своей самостоятельности или скомбинировать приведённое выше. Чем чаще родители проявляют готовность к сотрудничеству, тем больше вероятность того, что ребёнок будет вести себя подобным образом в других ситуациях и с другими людьми.

На память о нашей с вами работе-диалогу хочу подарить памятки для родителей, в которых вы найдете много полезной информации о воспитании, умении выйти из конфликтных ситуаций.

Уважаемые папы и мамы! Конфликтная ситуация может коренным образом изменить вашу жизнь! Постарайтесь, чтобы изменения эти были в лучшую сторону!

Памятка для родителей:

·        Прежде чем Вы вступаете в конфликтную ситуацию, подумайте над тем, какой результат от этого Вы хотите получить.

·        Утвердитесь в том, что этот результат для Вас действительно важен.

·        В конфликте признавайте не только свои интересы, но и интересы другого человека.

·        Соблюдайте этику поведения в конфликтной ситуации, решайте проблему, а не сводите счёты.

·        Будьте тверды и открыты, если убеждены в своей правоте.

·        Заставьте себя слышать доводы своего оппонента.

·        Не унижайте и не оскорбляйте другого человека для того, чтобы потом не сгорать от стыда при встрече с ним и не мучиться раскаянием.

·        Будьте справедливы и честны в конфликте, не жалейте себя.

·        Умейте вовремя остановиться, чтобы не остаться без оппонента.

·        Дорожите собственным уважением к самому себе, решаясь идти на конфликт с тем, кто слабее вас.

Совет для родителей:

·        помочь ребёнку найти компромисс души и тела;

·        все замечания делать доброжелательным, спокойным тоном, не использовать ярлыков;

·        подробно познакомить подростка с устройством и функционированием организма, подобрать соответствующую литературу по этому вопросу;

·        необходимо помнить, что пока развивается тело ребёнка, болит и ждёт помощи его душа.

Закончить нашу встречу мне хотелось бы словами Омара Хайяма.

Других не зли и сам не злись

Мы гости в этом бренном мире

И если что не так смирись,

Умнее будь и улыбнись.

Холодной думай головой

Ведь в мире все закономерно

Зло, излученное тобой

К тебе вернется непременно.

Литература: 

1.     Баркин А.И. Практическая психология для родителей, или Как научиться понимать своего ребёнка. М.: АСТ-ПРЕСС, 2000.

2.     Баулина М. Конфликт с учителем: выход есть!  Г. Здоровье школьника, №9, 2007.

3.     Григорьева Т.Г., Усольцева Т.П. Основы конструктивного общения. Новосибирск, 1999.

4.     Ковалёв С.В. Психология семейных отношений. М.: Педагогика, 1987.

5.     Фадеева Е.И. Тайны имиджа. М., 2002.