Конспект родительского собрание "Как хвалить ребёнка"

Родительское собрание с элементами тренинга

«Как преодолеть проблемы в общении с детьми»

(для родителей учащихся пятых классов)

Цель: повышение психолого-педагогической компетентности родителей; поиск способов улучшения детско – родительских отношений.

Задачи:

1)      создать доброжелательную атмосферу в коллективе родителей;

2)      обсудить с родителями особенности конструктивного общения с детьми;

3)      повысить компетентность родителей в сфере преодоления проблем в общении с детьми;

4)      определить вместе с родителями способы эффективного общения.

Материалы и оборудование:

1)      стулья (расставленные по кругу);

2)      мяч;

3)      медальки с надписью «родители» и «дети»;

4)      аудиозапись со спокойной музыкой;

5)      листы и цветные карандаши.

Категория участников: классный руководитель, педагог – психолог, родители.

Этапы

1.        Организационный. Содержание деятельности: педагог организует среду, соответствующую целям собрания, организует взаимодействие с родителями для эффективной совместной работы. 

2.      Основной. Содержание деятельности: педагог проводит основную работу по теме в виде игр, упражнений, беседы,  дискуссии.

3.      Заключительный. Содержание деятельности: подводятся итоги проделанной работы, оценивается её эффективность, участники высказывают свои пожелания на будущее.

Ход собрания

Вступительное слово педагога: «Здравствуйте, уважаемые родители! Наше сегодняшнее собрание будет проходить в нетрадиционной форме – в форме тренинга. Для начала предлагаю поприветствовать друг друга с помощью игры.

1.      Игра – приветствие (создание доброжелательной атмосферы).

Участники сидят в круге. Каждый приветствует всех, называет своё имя, имя своего ребёнка и качества характера, которые начинаются на первые буквы имён.

2.    Игра «Вопрос – ответ с мячом» (раскрепощение участников).

Участники стоят в кругу, ведущий встаёт в центр круга и бросает мяч любому, задавая при этом какой – либо вопрос.

Например:

- что вы цените в людях?

- какой Ваш любимый фильм?

- любимое время года и почему?

- скажите о своём характере одним словом;

- расскажите о своей семье двумя словами;

- опишите ваши взаимоотношения с ребёнком двумя словами;

- как проводите свободное время?

- кем вы хотели стать в детстве?

- кем хочет стать ваш ребёнок?

«Дорогие родители…..

Опыт

3.      Упражнение «Эффективность общения» (поиск способов решения проблемы).

Участники тренинга с помощью мозгового штурма определяют условия, необходимые для эффективного общения родителей с ребёнком. Все желающие высказывают свою точку зрения, а педагог записывает на доске предложения. Затем группа выбирает три наиболее важных условия. Ответы родителей могут быть такими: стремление понять собеседника, способность выслушать друг друга, избегание грубых выражений, повышения голоса и т.д.

4.                 Дискуссия «Как преодолеть проблемы в общении с детьми» (обсуждение существующих проблем в общении с детьми и поиск способов разрешения трудностей).

Вопросы для обсуждения:

- Какие вы видите отличия вашего общения с детьми от общения со взрослыми?

- Какие трудности можете отметить в общении с детьми?

- Как вы преодолеваете эти трудности (педагог предлагает обменяться своим опытом)?

5.      Мини-лекция «Как общаться с ребёнком?» (просвещение родителей по вопросам взаимодействия с детьми)

Родителям нередко бывает сложно найти с ребёнком общий язык, договориться о чём - либо. Именно взрослому необходимо научиться выстраивать доброжелательные, бесконфликтные отношения с детьми. А если этого не происходит, то чаще всего виновными считают детей, которые “не умеют себя правильно вести”, “не уважают взрослых”, “стали неуправляемыми” и т.д. Но в большинстве случаев (за исключением патологий) не существует отдельно взятых проблем ребёнка. Так называемые “проблемы ребёнка” (та же самая грубость, лживость), в сущности, являются проблемами отношений взрослых (родителей, других родственников, педагогов) с детьми.

Как же родителям наладить отношения с ребёнком?

Правило “трёх П”

1). Понимание (означает умение видеть ребёнка “изнутри”, умение взглянуть на мир ребёнка одновременно с двух точек зрения: своей собственной и его, поставить себя на его место)

2). Принятие - положительное отношение к ребёнку, его индивидуальности, независимо от того, радует он взрослых в данный момент или нет. Это означает: “Я отношусь к тебе хорошо, независимо от того, справился ты с этим заданием или нет!” Принятие означает, что ребёнка принимают таким, какой он есть, - возможно, не слишком умным, доставляющим массу хлопот и неприятностей. Под принятием понимается признание права ребёнка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей. Данный принцип обеспечивает детям чувство, что их принимают и любят независимо от ситуации успеха или неуспеха, в которых они могли оказаться.

Например, реакция родителей на “2” в дневнике ребёнка: “Я так и знал, ничего хорошего мы от тебя и не ожидали” - является примером неприятия ребёнка. В этой ситуации важно показать, что, несмотря на неуспех, взрослые положительно воспринимают личность ребёнка, верят в то, что он сможет исправить ситуацию: “За выполнение задания ты получил двойку. Нужно подумать, как ты её исправишь”. Для формирования у ребёнка чувства принятия взрослым, следует категорическим отказаться от негативных оценок личности качеств его характера: “Вот бестолковый! Сколько раз можно объяснять!”, “Ты, что глупый? Не можешь выполнить простое задание!”, “Любой на твоём месте уже уроки сделал бы, а ты...!”. Каждое такое высказывание, даже если оно является по своей сути справедливым, наносит удар по положительному самовосприятию ребёнка, препятствует налаживанию контакта с ним.

3).Признание – это предоставление ребёнку права в решении тех проблем, права на совещательный голос. Этот принцип означает не одинаковость взрослого и ребёнка, а равноценность их потребностей, желаний, позиций взаимодействия. Вместо высказываний вроде “Вот, бери...” или “Ешь это...” лучше всего предоставлять ребёнку альтернативу, предлагать выбор: “Что тебе дать – это или то?”.

При общении с детьми также важно избегать типичных ошибок, к которым относятся:

- Призывы, команды: “Сейчас же перестань!”, “Убери!”, “Чтобы больше я этого не слышала!”, “Замолчи!” родители сообщают о том, что взрослые не желают вникнуть в его проблемы, не хотят оказать ему помощь в проявлении его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и “брошенности в беде”. В ответ дети обычно сопротивляются, “бурчат”, обижаются, упрямятся.

- Предупреждения, предостережения, угрозы: “Если ты не прекратишь плакать, я уйду”; “Смотри, как бы не стало хуже”; “Ещё раз это повторится, и я возьмусь за ремень!”. Чаще всего угрозы бессмысленны, так как не содержат информации о том, как можно исправить ситуацию. А при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.

- Мораль, нравоучения, проповеди: “Ты обязан вести как подобает”; “Ты должен уважать взрослых”. Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Они лишь чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего всё вместе взятое.

- Советы, готовые решения: “А ты возьми и скажи ...”, “Я бы на твоём месте сдал сдачи”. Дети не склонны прислушиваться к подобным советам, а иногда они открыто восстают. За негативными реакциями ребёнка стоит желание быть самостоятельным, принимать решение самому. Каждый раз, советуя, что-то ребёнку, родители, как бы сообщают ему, что он ещё мал и неопытен, а они умнее его, имеют большой опыт, знают всё наперёд ....

- Доказательства, логические доводы, нотации, “лекции”

В некоторых случаях мы говорим так: “Пора-бы знать, что перед едой надо мыть руки”; “Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки”; “Сколько раз тебе говорила! Не послушалась – пеняй на себя!”. И здесь дети в лучшем случае перестают слушать взрослых, возникает та ситуация, которую психологи называют “смысловым барьером” или “психологической глухотой”.

- Критика, выговоры, обвинения: “На что это похоже!”; “Всё из-за тебя”; “Зря я на тебя понадеялась”. Никакой воспитательной роли эти фразя не играют. Они вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителями. В этом случае у ребёнка формируется низкая самооценка; он думает,что он и в самом деле плохой, безвольный, что он неудачник.

- Похвала: “Молодец, ты просто гений!”; “Ты у нас самая красивая (умная, способная)!”. После всего сказанного, рекомендация не хвалить ребёнка звучит неожиданно и странно. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, надо учесть, что в похвале всегда есть элемент оценки. Чем плоха похвала?

Во-первых, ребёнок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одном случаи, его осудят в других.

Во-вторых, ребёнок может стать зависимым от похвалы, ждать её, искать её (“А почему ты меня сегодня не похвалила?”). Или он может заподозрить вас в неискренности, и хвалите его из каких-то своих соображений. Намного лучше выразить собственное чувство, например: “Я так рада за тебя”.

- Обзывание, высмеивание: “Плакса – вакса”, “Не будь лапшой”, “Какой же ты лентяй!”. Всё это лучшие способы оттолкнуть ребёнка и “помочь” ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: “Пусть лапша”; “Ну и буду таким”.

- Догадки, интерпретация: “Я знаю, это всё из-за того, что ты ...”; “Небось, опять подрался”; “Я вижу, что ты меня опять обманываешь ...”; “Я вижу тебя насквозь”. За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

- Выспрашивание, расследование: “Нет, ты всё - таки скажи”; “Что же всё - таки случилось?”; “Я всё равно узнаю”; “Ну почему ты молчишь?”. Удержаться в разговоре от вопросов трудно. И всё же лучше постараться вопросительные предложения, заменить утвердительными. Например, в место “Почему ты злишься?” лучше сказать: “Я чувствую, что ты злишься”. Для переживающего ребёнка эта разница велика: вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза – как понимание, сочувствие и участие.

- Сочувствие на словах, уговоры увещевания. Конечно, ребёнку нужно сочувствие. Но иногда слова “я тебя понимаю”, “я тебе сочувствую” могут прозвучать слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижать его к себе.

А во фразах типа: “Успокойся, не обращай внимания!”; “Ничего страшного” - он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний.

Очень важно выразить к ребёнку положительное отношение, показать ему, что его слышат и понимают. Взрослые в общении могут использовать правила эффективного слушания. Рассмотрим подробнее некоторые из них.

- Уделяйте общению с ребёнком специальное время. Слушайте его внимательно, не отвлекаясь на посторонние дела, реагируйте на ту или другую информацию, которую сообщает ребёнок (жестами, выражением лица, вопросами). Отложите свои дела, отключитесь от всего постороннего и обратите внимание на ребёнка.

- Сохраняйте терпение, когда дети не могут что - то сказать. Так как их головы переполняют новые мысли и слова, то им нужно больше времени на то, чтобы сложить их во фразы. А когда детей переполняют эмоции, то процесс становится ещё труднее.

- Помните о том, какое впечатление и влияние на ребёнка оказать ваши слова. Дети очень чувствительно реагируют на замечания, в том числе и на вербальные выражения эмоций. Тон голоса, выражение лица, нахмуренные брови – всё влияет на то, как ребёнок воспринимает реакцию взрослого.

- Задавайте вопросы, чтобы показать свою заинтересованность и участие. Пусть они будут простыми и корректными. Вопросы, задаваемые взрослыми, также помогают детям развивать в себе умение правильно слушать.

- Используйте формулу “Я – сообщение”. “ Когда ..... (действие ребёнка в безличной форме), я чувствую.... (свои чувства), потому что.... (объяснение, почему действия ребёнка вызывают описанные чувства). Мне бы хотелось, чтобы ты ... (описываете желаемый ход развития событий, обозначайте свою роль и роль ребёнка). Например: Я сержусь, когда кричат в магазине, так как  крик мешают мне сосредоточиться, я забываю, что хотела купить к ужину. Мне бы хотелось, чтобы ты, попросил то, что хочешь после покупки основных продуктов.

Применение правил эффективного общения способствуют установлению открытых, доверительных отношений с детьми со стороны взрослых.

3.                  Упражнение «Общение с ребёнком – это…» (обобщение знаний, полученных в ходе тренинга).

Группа делится на две команды, и в течение 10 – 15 минут каждая подгруппа выполняет следующее задание:

- перечисляет критерии эффективного общения с ребёнком, используя первые буквы первого слова словосочетания «общение с ребёнком».

Например:

«о» - обаяние ребёнка,

«б» - безусловное принятие ребёнка и т.д.

Вторая подгруппа перечисляет критерии, используя первые буквы второго слова «ребёнком».

Затем команды по очереди зачитывают составленные ими списки критериев, остальные участники могут по желанию дополнять предложенный перечень.

Психолог записывает на доске высказывания участников.

Обсуждение проходит в свободной форме, если возникает необходимость в нём.

4.                  Завершение тренинга, обратная связь.

Предлагается продолжить фразы:

- мои эмоции сейчас…

- мне сегодня было трудно…

- меня сегодня удивило…

- я сегодня понял…

- теперь я буду…

Источники:

1.                  Монина Г.Б., Лютова – Робертс Е.К. Коммуникативный тренинг (педагоги, психологи, родители). – СПб.: Речь, 2007. – 224с.