Консультация для педагогов - «ЛОСКУТНЫЕ СЕМЬИ»

«ЛОСКУТНЫЕ СЕМЬИ»   Лоскутные семьи ­ семьи, где живут одновременно супруги и их дети от предыдущих браков. В последнее время, в связи с ростом количества разводов, всё более популярным становится такое понятие, как лоскутные семьи.  Лоскутные   семьи   (patchwork   families) ­   это   те   семьи,   в   которых   дети постоянно проживают только с одним из родителей. Семья: карточный домик или лоскутное одеяло «Даже   самая   прочная   семья  –   не   прочнее   карточного   домика».   Осталась   ли мудрость   английского   писателя   Джорджа   Сэвила   Галифакса   в   XVII   веке   или перекочевала в наше время – судить сложно… ­ Еще лет двадцать назад к повторным бракам в обществе относились с большим предубеждением, ­ рассказывает семейный психолог Диана Комлач. – И разводов действительно было значительно меньше.   Несмотря на непонимание и размолвки, мужчина и женщина продолжали жить под одной крышей – например, ради детей. Или чтобы окружающие косо не глядели. Сегодня ситуация изменилась. Как только становится   ясно,   что   спасти   партнерские   отношения   уже   невозможно,   люди предпочитают расстаться. Нельзя сказать, хорошо это или плохо – такова тенденция современного общества. Важно другое – научиться уважать друг друга даже если отношения   завершились.   Еще   один   важный   нюанс,   на   который   разведенные   пары должны обратить внимание – отношения родителей и детей. Западные психологи активно исследуют такое явление как patchwork families, или «лоскутные» семьи. Что это такое? Представьте семью, в которой есть дети. Но случилось так, что партнеры разошлись, а дети остались с одним из родителей ­  как правило, с мамой. У папы появилась новая семья – в которой тоже есть дети от прежнего брака. В такой ситуации и дети, и их родители являются членами одной большой   «лоскутной»   семьи.   Подобно   тому,   как   из   маленьких   разноцветные кусочков шьют одеяло, из разных людей получается одна большая семья. ­ Это значит, что в идеале все должны дружить и общаться друг с другом? ­ Совсем не обязательно. Достаточно простого человеческого уважения. Как бы тяжело не проходил разрыв между партнерами, как бы не было больно расставаться, 1нужно   помнить,   что   вы   разошлись   как   партнеры,   но   для   ребенка   по­прежнему остаетесь мамой и папой. Детей нельзя делить и тем более бороться за их любовь. Нельзя говорить – это мой ребенок, или твой. Есть замечательное слово ­ «наш». Женщина совершает большую ошибку, когда просит нового мужа стать отцом для ее ребенка. У ребенка уже есть отец! Новый муж может быть  хорошим советчиком или другом, но ни в коем случае не отцом. Вторая крайность – когда  мужчина или женщина стараются чрезмерно опекать ребенка своего нового партнера, одаривать его подарками. Это неверно – у ребенка уже есть родители. Нужно научиться оставаться на вторых ролях. ­ Со взрослыми все понятно. А как объяснить ребенку, что мама и папа больше не будут жить вместе?  ­ Можно обыграть ситуацию при помощи кукол или рисунка. Нарисовать дом, родителей,   их   сына   или   дочку.   Мама   (в   большинстве   случаев   дети   остаются   с женщиной) должна объяснить подробности: это я, а это твой папа. К сожалению, у нас не получилось жить вместе и мы расстались. Но у нас есть ты. И даже если мы не живем под одной крышей, ты остаешься нашим любимым ребенком. У меня новый партнер, у которого тоже есть дети – он любит своих детишек  так же сильно, как и я тебя. И даже если у твоего папы появятся другие дети – он не станет любить тебя меньше. И чтобы понять, как строятся отношения между членами этих семей, давайте посмотрим, какие чувства и переживания руководят людьми, которые оказываются вовлечены в эту непростую ситуацию. А также посмотрим, каким может быть выход, чтобы отношения причиняли как можно меньше боли каждому. Итак, пара   разводится,   не   имеет   значения,   по   чьей   инициативе   состоялся развод, как показывает практика, в разводе есть вклад каждого, и каждый вкладывает свои 100%. После развода ребёнок (или дети) остаются с одним из родителей.  Второй   живёт   отдельно.   И   через   какое­то   время,   возможно,   у   каждого   из родителей   появляется   новый   партнёр   (муж,   жена,   поклонник,   супруг….),   не исключено, что у него тоже есть дети от предыдущих отношений. И как уже можно было догадаться, что больше всего в этой ситуации страдают дети. У ребёнка, если ему менее 14 лет (именно в этом возрасте ребёнок максимально сконцентрирован   на   себе,   эгоцентричен)   складывается   представление,   что   папа (мама) ушёл от меня. В этом возрасте ребёнку трудно понять, что папа никуда от него не ушёл, и он навсегда останется его папой. Это   ведёт   к   низкой   самооценке   ребёнка,   особенно   это   видно   в   поведении девочек,   так   как   папа ­   это   ещё   и   первый   мужчина   в   жизни   девочки.   И   такие женщины часто строят отношения с партнёрами,  исходя из этого опыта. И не могут построить, либо эти отношения заканчиваются разводом, чтобы подтвердить детский опыт (установку) «любимые мужчины ­ уходят». Мальчики тоже много теряют, если общение с отцом прекращается или сводится к минимальному. Мальчику не у кого научиться быть мужественным, уверенным, целеустремлённым. Мама может только объяснить эти понятия, но воспитать их в сыне практически не возможно. Если   на   момент   развода   ребёнку   больше   14   лет   (цифра   приблизительная,   и значение   имеет   психо­эмоциональное   развитие   ребёнка),   тогда   ребёнок   начинает 2манипулировать родителями. Если отношения между родителями не налажены, то ребёнок сразу начинает это использовать. У таких детей часто можно слышать фразы «а папа мне разрешил», «если бы здесь был папа» и т.д. ребёнок начинает мстить родителю, особенно это проявляется, если   родитель   встречает   нового   партнёра.   У   ребёнка   неосознанно   формируется чувство обиды, и причиной часто является то, что «мама нашла себе нового мужа, а нового отца у меня не будет никогда», и ребёнок в этой ситуации чувствует, что он потерял много больше, чем родитель. У родителей всё немного проще… По отношению друг к другу, как правило, родители испытывают злость, по отношению к ребёнку ­ вину. Исходя из злости ­ обвиняют и критикуют своих бывших партнёров, исходя из вины ­ чрезмерно балуют ребёнка,  стремясь  «загладить   свою вину», либо  не  общаются  с  детьми, чтобы  не сталкиваться с подтверждением своей ошибки. Теперь переходим к вопросу «что делать»? Если вы выросли в семье, где был развод, посмотрите на эту ситуацию так, что что­то произошло между мужем и женой, и вас как ребёнка это не касается. Если чувств слишком много, и не получается на эту ситуацию взглянуть «со стороны», я рекомендую вам сделать расстановку , благодаря ей этот образ для вас будет легче принять и осознать. Если же вы оказались в позиции одного из родителей, то вам необходимо:  восстановить отношения с бывшим партнёром, как родители общего ребёнка вы должны действовать вместе. (Восстановить отношения только как родители, не нужно снова жениться, хотя…...)  перестать критиковать вашего партнёра при ребёнке. Рассказывайте, насколько хорошим он был как отец (мать), в то время пока вы были вместе, для ребёнка это самый   родной   человек,   и   каждому   ребёнку   важно   гордиться   своими   родителями (даже если на ваш взгляд гордиться нечем, вспомните хоть один случай, когда было хорошо, его и рассказывайте)  всячески   способствовать   и   поддерживать   инициативу   обоих,   чтобы   они поддерживали общение (вас это общение может и не радовать, но для ребёнка это необходимо) Если   вы   на   месте   нового   партнёра   и   живёте   в   семье,   где   живут   дети   от предыдущих отношений вашего мужа (жены), то вспомните, что изначально вы на это согласились, о детях от предыдущего брака всегда известно до замужества.  Ни в коем случае не пытайтесь ребёнку заменить мать (отца), ребёнок вам будет мстить за это. Не надо так же демонстрировать, что вы намного лучше его родного отца (матери). Родной отец (мать) дал этому ребёнку жизнь, и для него он всегда будет самым лучшим.   По   отношению   к   партнёру:   Вам   стоит   постоянно   показывать,   что   вы принимаете его со всей его историей (ведь поэтому вы вместе). Что касается семей, где один из родителей (или оба) умирает (либо их лишают родительских прав), то здесь важное значение имеет «смирение». Понимание, что есть нечто большее, что не в нашей власти, судьба, и принятие этой судьбы даёт силу. Протест и сопротивление, наоборот делают явным наше бессилие и ведут к апатии. 3– Когда женщина выходит замуж повторно, как объяснить ситуацию детям от первого брака, как правильно их подготовить? – Давайте не будем перепрыгивать через важный этап. Здесь два сюжета, где второй брак – это второй сюжет, а первый – это развод с первым мужем. И в этом случае   важно,   чтобы   родители,   расставаясь   как   супруги,   продолжали   оставаться родителями для своих детей. И по этому поводу можно даже провести специальный ритуал,   в  котором   будет   зафиксировано,  что   как   супруги   они   расстаются,   а  как родители   –   остаются.   И   здесь   важно,   что   они   завершают   свои   супружеские отношения,   претензии   и   ожидания,   но   сохраняют   родительские   отношения.   И продолжают   встречаться,   но   уже   совершенно   иначе – как   родители,   в   интересах ребёнка. – Что это должен быть за ритуал? Его нужно проводить для ребёнка? – Это важно не столько для ребёнка, сколько для родителей. Ребёнок чувствует всё, что происходит между родителями. Если они сумеют правильно расстаться, то ему будет достаточно внятно сказать: «мы живём отдельно, но мы по­прежнему твои мама и папа». – Это большая редкость – чтобы разведённые супруги могли встречаться спокойно   по   завершении   отношений.   Обычно   людям   даже   в   одной   комнате неприятно находиться со своим «бывшим». – Нужно   стремиться   достигать   такого   состояния,   чтобы   можно   было встречаться   без   обид,   претензий   и   неприятного   чувства.   Ребёнку   хорошо   иметь родителей аж до 25 лет. – Важно ли при этом, что родители вместе живут? – Критически важно для ребёнка, что папа и мама – это некоторое одно целое в нём самом; что они у него за спиной – один за правым плечом, другой за левым. И даже   самый   мирный   и   экологичный   развод   –   это   всё   равно   очень   серьёзное потрясение   в   его   мире.   И   дети,   у   которых   родители   разводились   в   маленьком возрасте,   то   это   видно   и   в   расстановках:   дети   пытаются   соединить   родителей. Родители могут стоять далеко друг от друга, смотреть (или не смотреть) друг на друга, но ребёнок – даже выросший – занимает позицию ровно посередине между ними. И видно, что он на службе, он пытается их соединить. И вот когда ребёнок на такой службе, он не свободен для личной жизни. Именно поэтому важно правильное, неспешное   и   полное   завершение   супружеской   истории,   когда   некоторая   часть отношений   закругляется   и   закрывается.   И   если   это   трудно   сделать,   то   надо проходить терапию, которая поможет расстаться именно так, чтобы остались только родительские   отношения,   уже   полностью   урегулированные,   равновесные.   И   если супружеская история правильно завершена, то они смогут иногда встречаться, и для ребёнка это будет очень важно, что они иногда будут гулять втроём. Если трудное расставание – принимайте терапевтическую помощь и расставайтесь правильно. – Какие ошибки совершают люди чаще всего? Что мешает им расстаться правильно? – Мешают претензии и обиды. Нужно все эти темы завершить и поблагодарить друг друга за всё хорошее. Отдельное основание для благодарности друг другу – это совместные   дети.  И   расставание   в  таком   состоянии   (когда   претензии   закрыты,  а 4благодарность открыта и отношения урегулированы) – это самое большое, что мы можем   сделать   для   ребёнка.   Для   него   это   всё   равно   не   пройдёт   бесследно. Священный родительский долг – минимизировать последствия развода для детей. На них меньше всего смотрят обычно – кажется, что два взрослых сердца порваны в клочья. Но самые тяжёлые последствия переживают при разводе дети. И очень долго потом расплачиваются. – Логично тогда спросить: уместно ли сохранять семью ради детей? – Зачем? Надо не насилие над собой совершать, а получать терапевтическую помощь. Я вот сейчас закончила большой курс – «Терапия супружеских пар». Там мы исследовали кризисы, возникающие в паре, и как их можно разрешать (если это ещё поддаётся разрешению). То есть в каждом кризисе есть ресурсы для восстановления отношений   на   новых   основаниях,   при   наличии   доброй   воли   с   обеих   сторон.   Но совместное   существование   двух   врагов   «в   интересах   детей»  –   это   вообще   самое худшее,   что   может   быть   для   ребёнка!   Надо   либо   наладить   отношения,   если   их возможно   наладить,   либо   завершить,   если   наладить   их   не   удаётся,   сохранив родительские отношения. – …и   соответственно   когда   родители   не   проходят   кризис   правильно,   то получается   такое   совместное   существование   (это   в   советских   семьях   часто выдвигалось как железный аргумент) – сохранять брак ради детей, всякие такие высокие идеи… – Хорошо. Это про первую часть – как правильно расстаться. А вторая часть – как правильно соединиться в новую семью? – Нужно сказать, что у Хеллингера достаточно суровая позиция в отношении усыновления.   Он   считает,   что   усыновление   неправомерно.   Он   рассматривает возможность   усыновления,   когда   биологические   родители   умерли.   А   во   всех остальных   случаях   –   когда   они   живы,   но   не   могут   заботиться   о   ребёнке, – он настаивает на статусе опекунов. – «Усыновитель», «опекун»…Что это меняет для ребёнка? – Это   означает,   что   ребёнок   хорошо   осознаёт,   кто   есть   его   биологические родители, он знает их, он знает их судьбу. И чем больше он знает, тем меньше у него шансов   подсознательно   повторить   их   судьбу.   Поэтому   биологические   родители занимают своё священное место, они критически важны, какой бы ни была их судьба. А те, кто желает позаботиться о ребёнке, – это фактически опекуны, и хорошо, если они остаются в таком статусе. – Но как же, вот в народе насчёт этого есть такая фраза: «не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал...» – Нет. Есть отец и мать, биологические родители, и они принципиально важны. У  ребёнка   есть   священное   право   знать   своих   биологических   родителей   и  других кровных родственников. – Почему это важно? – Потому   что   если   какой­то   человек   исключается   из   семейной   системы,   то находится кто­то, кто будет её восстанавливать в правах. Тот, кто будет попадать в это «пустое место» и замещать собой исключенного человека. – Вот новый мамин муж и заменит выпавшую фигуру отца! А чем плохо, если он позаботится, если он может сделать это лучше, чем биопапа? 5– Заботиться   –   да,   не   замещать   собой   фигуру   отца.   Если   из   жизни   ребёнка вычеркнут биологический отец, то ребёнок может очень сильно начать следовать за ним.  Сознательно   или   бессознательно  (что   гораздо   сложнее,   потому   что   процесс, происходящий в глубоком бессознательном, становится неуправляемым). – Какие ошибки чаще всего совершают люди в повторных браках? От чего можно, в частности, предостеречь маму, выходящую замуж? – Во­первых, тот, кто приходит, это не новый папа. Родители расстались. Мама – здесь, папа – там. А это – её новый муж, который в меру сил заботится о ребёнке. Но порядок соблюдается только в том случае, если о ребёнке заботятся его мама и его биологический отец. Новый муж не обязан заботиться о ребёнке. Если хочет – может. И в таких новых семьях­пэчворк, лоскутных семьях – новый порядок. Если женщина выходит замуж впервые, то первый для неё – её муж и затем – их дети. Когда у женщины уже есть дети от первого брака, то для неё на первом месте – дети от первого брака, и только следующим номером идёт её новый муж. Не первым уже (как в первом браке первый муж), а только следующим после всех детей. Скажем, если у неё трое детей, то новый муж будет только на четвёртом месте для неё. – А если в новом браке рождаются дети? – .. а затем на следующем месте – дети в новом браке. То есть первая семья сохраняет приоритет. – А если ребёнок совсем не знал биологического отца? – Что значит «не знал»? Мама скрыла от него? – Ну,   вот   одна   моя   подруга   –   у   неё   мужчина,   как   только   узнал   о беременности, рвал на себе волосы, скандалил, отказался признавать ребёнка... Она   живёт   сейчас   с   мамой,   ребёнку   почти   10   лет   –   отец   ни   разу   не поинтересовался, как дела у ребёнка. Хотя живут в одном городе, даже одно время работали вместе. Но он ведёт себя так, будто этот ребёнок его не касается. Ей   проще   было   сказать   ребёнку,   что   папа   в   другой   стране,   что   он путешествует… в общем, очередная героическая история про папу­лётчика в небесах… – Нет ничего хуже тайны для детей! В тайну ребёнок втягивается, как таракан в пылесос.  Ребёнок   должен   знать,  где   его  отец,  кто   этот  человек.   Ребёнок   должен иметь возможность с ним встречаться, как бы отец к этому ни относился. Он должен знать, что вот этот человек – это его отец, вот он так выглядит, вот здесь он живёт. И он   должен   иметь   возможность   к   нему   прийти.  У  мужчины   бывает,   что   в  зрелом возрасте что­то сдвигается внутри. Особенно, если жизнь не удалась, особенно если он живёт один и у него нет больше детей. Всё может сильно поменяться с годами. А может и гораздо раньше, если женщина мудро себя поведет. – А если отец детей умер? Это ситуация моей другой подруги. Оба сына знали его. И у неё сейчас новый брак, но фотографии папы есть в доме, дети не боятся о нём говорить, и говорят о той жизни с папой спокойно. Он умер, но он не вычеркнут из их семейной истории. – Мудрая   мама   удерживает   для   детей   образ   отца   –   на   фотографиях,   в разговорах… И она может с этим справляться. 6– Но,  удерживая  образ,  тем  не  менее,  она не  должна  отказывать   себе  в личной жизни, ведь так? – И в новом браке точно также сохраняется этот порядок. Есть отец этих детей, есть его место, и его образ по­прежнему удерживается. И ребёнку говорится: «твой папа был бы рад, что ты победил в математической олимпиаде… А это – мой новый муж. Который (если он хочет), может позаботиться о тебе. А если он не хочет – он не обязан». – Хорошо. Расстановка ясна. Это точка зрения только Хеллингера или кто­ то ещё разделяет его мнение? – Это   системно­феноменологический   подход.   И   это   не   то,   что   Хеллингер придумал или изобрёл, а то, что он увидел в практике работы с тысячами и тысячами семей.  Когда  на  практике  расставляется  порядок,  и  видно,  что  в таком  порядке семье плохо, а в таком порядке семье становится существенно лучше. – С кем лучше оставаться детям при разводе? – Есть   такое   общее   соображение,   что   до   пубертата   детям   полезнее   быть   с мамой, а начиная с пубертата мальчики перемещаются к отцу. – Как это – «перемещаются»? – Как сложится внутренне. Внутренне они должны перебраться в мужской мир. Это с 12 до 16 лет длится, но у всех по­разному. И в это время женщина теряет мальчика как ребёнка, и он уходит в мужской мир. И если его при себе удерживать, это может сослужить мальчику очень плохую службу. – А если у мамы новый мужчина появляется – не может ли он выступить в роли того человека, который и познакомит мальчика с миром мужчин? – Нет. У нового мужа мамы как у мужчины можно брать много мужского. Но фигура биологического отца весит несоизмеримо больше. – Но часто бывает так, что биопапа болен, алкоголик, психически не здоров или в тюрьме… – Ну и что? Вот он такой. У него такая судьба. – И   что,   отправлять   к   такому   папе   12­16   летнего   мальчика   только   на основании того, что это – его кровный отец?! – Нужно   всегда   взвешивать   все   эти   вещи,   чувствовать,   как   будет   вернее поступить. Мальчик должен внутренне туда перейти. Образ отца должен быть всегда с ребёнком, даже если мама рассталась с ним. И это очень сложный вопрос про папу, который   пьёт   или   что­то   ещё…   Чем   меньше   женщина   сопротивляется   их соединению, тем меньше у ребёнка шансов бессознательно повторить судьбу отца. То есть если женщина со всей страстью сердца думает только о том, чтобы он ни за что не   стал   таким,   как   «вот   этот   гад»,   то   он   станет   ровно   таким   с   большой   долей вероятности. А когда женщина соглашается – «это твой отец, я для тебя выбрала такого отца, и это не отменимо; я соглашаюсь с тем, что ты будешь такой, как он и полностью повторишь его судьбу» – вот тогда ребёнок полностью высвобождается от необходимости её повторить. Если по­настоящему согласиться с тем, что выбор отца не отменим, то для ребёнка всё может быть немного легче. – Итак, с кем же всё­таки полезнее ребёнку оставаться после развода? 7– Ребёнку всегда полезнее оставаться с тем родителем, который больше уважает разведённого супруга. Например, если женщина не уважает своего бывшего мужа, а он сам при этом, несмотря ни на какие перипетии, всё же уважает её, то детям будет полезнее находиться с отцом. Потому что в этом случае тот, кто уважает, способен с достоинством   удерживать   образ   второго   родителя.   И   у   детей   тогда   есть   оба родителя. Если же они остаются с тем, кто не уважает второго супруга, то дети таким образом лишаются второго родителя, и это для них очень плохо. – Ещё один вопрос. Про мальчиков в пубертате сказали, а про девочек? Они тоже в подростковом возрасте уходят в мужской мир? – Девочки   в   пубертате   уходят знакомиться с   мужским   миром,   а   потом возвращаются в женский мир уже как женщины. После того, как познакомится с мужским миром, девочка приходит к маме как женщина к женщине. – Можно уточнить: что значит «познакомиться с мужским миром»? – В раннем детстве девочка получает с папой первый опыт подтверждения своей женскости: опыт комплиментов, восхищённых взглядов, опыт подтверждения своей красоты и привлекательности... В здоровой, гармоничной семье этот опыт девочка получает   от   отца.   И   гораздо   раньше,   чем   в   пубертате.   А   подростком   она уходит  знакомиться   с   мужским   миром   поближе:   понимать,   как   он   устроен,   что мужчины   совсем   другие,   они   думают,   чувствуют   и   действуют   иначе.   И   девочки, которые по каким­то причинам застряли там, в пубертате, в мужском мире, – это обычно бизнес­леди, у которых всё хорошо с карьерой и всё плохо с личной жизнью. Это   девочки,   которые   перебрались   от   мамы   в   мужской   мир,   и   в   своё   время   не вернулись   к   маме   как   женщины.   Они   освоили   мужской   взгляд   на   мир,   мужской способ   жить,   действовать.   Возможен   и   другой   вариант:   девочка,   которая   была душевно ранена в своё время и так и осталась при маме на всю жизнь. Девочка раненая,   злая,   страдающая   –   в   своё   время   она   не   ушла   знакомиться   с   мужским миром,   так   и   не   нашла   подтверждения   своей   женскости.   И   третий   вариант   – женщина,  которая   познакомилась   с   мужским   миром   и   вернулась   в   женский.  Она знает, что такое мужской мир, она знает, какие мужчины, и что они – другие, и при этом   она   полностью   находится   в   своём   женском.   И   вот   это   –   женщины   с состоявшейся личной судьбой.  – А мальчик может «застрять» при маме? – Да, и тогда всё очень сложно. Но при благоприятном  раскладе  у него всё проще. Он ушёл к папе и не вернулся в женский мир. – Что значит «раненые» женщины? Кто их ранит? – Ну, жизнь. Обычно – мама. Самые тяжёлые ранения получают и девочки, и мальчики в отношениях с мамой – в силу критической близости, зависимости ребёнка от мамы (поначалу даже физически). И такого ранения, как мама, ребёнку никто больше не нанесёт. – Что это за ранения? Обида, ущемление? – Это травма. Глубокая душевная травма. И это отдельная тема. – Хорошо, мы как­нибудь в другой раз об этом поговорим. – Да,   я   могу   рассказать   много   разных   вещей!   Детские   травмы   –   это   очень большая тема! 8– Давайте подведём итог нашего разговора о «лоскутных» семьях. – Наивно полагать, что в новом браке удастся начать всё с чистого листа, начать заново жить, вытеснив отца ребёнка. Это детская позиция, не надо даже и надеяться, что так будет. Ничего нет хуже тайны. Она опасна своей притягательностью, как для детей,   так   и   для   взрослых.   У   ребёнка   есть   священное   право   знать   обоих   своих биологических родителей.                                                              Автор:  Комлач Диана Тимофеевна, Е. Осоченко                     Материал подготовлен педагогом­психологом – Е.М.Бондарь 9