Консультация для родителей - Что делать, если ребёнок не хочет??

Психология для родителей ЧТО ДЕЛАТЬ,  ЕСЛИ РЕБЁНОК НЕ ХОЧЕТ??? Уважаемые родители, хотелось бы вам предложить   поговорить   о   трудностях   и конфликтах взаимодействия с ребенком и о том, как их избегать. Вспомните   ситуации,   когда   поведение или поступки вашего ребенка ставили Вас в тупик, например, многие обязательные дела ребенок вполне освоил, ему уже ничего не стоит   собрать   в   ящик   разбросанные   по   комнате   игрушки,   застелить   постель   или убрать посуду со стола после обеда. Но всё это он упорно не делает! «Как быть в таких ситуациях? ­ очень часто спрашивают родители, приходя к психологу на консультацию. ­ Опять делать это вместе с ним?»   нет, Может   быть,   а   может   быть   да!   Все   зависит от   причин «непослушания» Вашего   ребенка.   Возможно,   Вы   еще   не   прошли   с   ним   весь необходимый путь. Ведь это Вам кажется, что ему одному легко расставить игрушки по местам. И если он просит Вас «давай вместе», то это не зря: возможно ему еще трудно организовать себя, а может быть, ему нужно просто Ваше внимание и участие, моральная поддержка.  Но чаще всего корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это   может   быть   проблема   самого  ребенка,  но  чаще   она   возникает между Вами и ребенком, в Ваших взаимоотношениях с ним.   Если Ваши отношения с ребенком уже давно испортились, не стоит думать, будто достаточно применить какой­то способ – и всё вмиг пойдет на лад. «Способы», конечно, применять надо, но при этом нужно помнить о главном условии успеха, без которого любая помощь ребенку превращается в свою противоположность. «Главное условие – доброжелательный тон общения. И если Ваше участие в занятиях ребенка не помогает, больше того, если он отказывается от Вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как Вы общаетесь с ним. Представьте себе ситуацию: к Вам приходит друг, чтобы что­то сделать вместе. Например, отремонтировать  телевизор. Он садится и говорит Вам: «Так, достань описание, теперь возьми отвертку и сними заднюю стенку. Да как ты откручиваешь шуруп?!   Не   жми   так!»...   Думаю,   что   дальше   не   нужно   продолжать.   Такая «совместная деятельность» не вызовет у Вас желания что­либо делать и уж тем более с таким другом. Одна   из   причин   конфликтов   –   это «руководящие   указания» со   стороны взрослых.  «Руководящие   указания»,   наверное,   где­то   нужны,   но   не   в   совместных занятиях   с   ребенком.   Как   только   они   появляются,   прекращается   работа   вместе. 1 Вместе – значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против неё восстают все живые силы души. Тогда­то они и начинают   сопротивляться   «необходимому»,   не   соглашаться   с   «очевидным», оспаривать «бесспорное».  Помните   всегда   о   том,   что   Ваше   общение   с   ребенком   должно   быть доброжелательным, теплым и окрашено положительными эмоциями. Сохранить   позицию   на   равных   не   так   легко:   иногда   требуется   немалая психологическая   и  житейская   изобретательность.  Например,   если   ребенок   хилый, неспортивный и Вам постоянно нужно его уговаривать делать зарядку или что­либо еще, необходимо вызвать у ребенка интерес к этому занятию. Можете вызвать его на соревнование: повесьте листок бумаги с перечнем упражнений или заданий, и каждый день отмечайте, кто сколько раз выполнил упражнение или кто быстрее это сделал, или отказался делать.    Существует еще об очень ценный способ, который помогает избавить ребенка и самих себя от «руководящих указаний». Этот способ связан с еще одним открытием Льва Семеновича Выготского – известнейшего отечественного психолога.  Выготский   нашел,  что  ребенок  легче  и быстрее   учится  организовывать   свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими   могут   быть   картинки   для   напоминания,   список   дел,   записки,   схемы   или написанные инструкции.  Заметьте, подобные средства – это не слова взрослого, это их замена. Ребенок может ими пользоваться самостоятельно, таким образом, он оказывается на полпути к тому, чтобы справиться с этим делом самому. С использованием таких приемов в общении с ребенком, в Вашей семье наступит долгожданное   спокойствие,   и   прекратятся   конфликты,   а   ребенок   окажется чрезвычайно занятым, организованным и самостоятельным. Хотелось также обратить Ваше внимание на нежелательные внешние средства. Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что­либо положенное ему – учиться, помогать   по   дому,   ­   некоторые   родители   встают   на   путь «подкупа».   Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят.  Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что мало эффективен. Обычно дело   кончается   тем,   что   претензии   ребенка   растут   –   он   начинает   требовать   все больше, а обещанных изменений в его поведении не происходит.  Почему?   Чтобы   понять   причину,   познакомимся   с   очень   тонким психологическим  механизмом:  человек   успешно   и  увлеченно   занимается  тем,  что выбирает сам, по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не «личным творчеством», а «зарабатыванием денег».  Заканчивая   разговор   о   внешних   средствах, напоминаем:   давайте осторожнее   обращаться   с   внешними   побуждениями,   подкреплениями, стимулированиями детей. Они могут принести большой вред, разрушив тонкую ткань внутренней активности детей. 2 Теперь рассмотрим следующую очень частую причину конфликтов при попытке сотрудничать с ребенком. Бывает, родитель готов учить или помогать и за тоном своим следит – не сердится, не приказывает, не критикует, а дело не идет. Такое случается, когда родители излишне заботливы к свои детям  и хотят для своих детей больше, чем сами дети.  Ошибка излишне заботливых родителей не в том, что они очень хотят, чтобы их дети научились чему­либо, а в том, что они этого хотят вместо своих детей. Согласитесь, родители, которые все делают за своих детей, готовят уроки за них, или поступают вместе с ними в математическую, музыкальную, художественную школы, ВУЗ, в своем эмоциональном порыве забывают о том, что учиться не им, а ребенку. Родители,   которые   слишком   многого   хотят   от   ребенка,   как   правило,   сами трудно живут. У них не остается ни сил, ни времени на собственные интересы и личную жизнь. Тяжесть их родительского долга понятна – ведь приходится все время тянуть лодку против течения! А чем это оборачивается для детей? Гораздо чаще дети борются за право желать и получать то, в чем они нуждаются.  И если родители настаивают на «правильных» делах, то ребенок с тем же упорством начинает заниматься «неправильными», не важно чем, лишь бы своим или пусть даже «наоборот». Особенно часто это случается с подростками. В   результате   получается   парадокс:   своими   стараниями   родители   невольно отталкивают детей от серьезных занятий и ответственности за собственные дела. Сочетание слишком большой воспитательной активности   излишне заботливых родителей   и   инфантильности  (незрелости)   детей  –  очень   типично   и   закономерно. Почему? Механизм здесь простой, он основан на действии психологического закона: «Личность   и   способности   ребенка   развиваются   только   в   той   деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом».  «Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», ­ гласит мудрая пословица. Можно заставить ребенка механически заучивать уроки, но такая «наука» осядет в его голове мертвым грузом. Больше того, чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее, скорее всего, окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет. Как же быть? Как избежать конфликтных ситуаций и принуждения?  Прежде   всего,   Вам   стоит   присмотреться,  чем   больше   всего   увлекается   Ваш ребенок. Это может быть игра в куклы, в машинки, общение с друзьями, собирание моделей, игра в футбол, современная музыка... Некоторые из этих занятий могут показаться Вам пустыми, даже вредными. Однако помните: для ребенка они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением.  Хорошо, если Ваш ребенок расскажет Вам, что именно в этих делах интересно и важно для него, тогда Вы сможете посмотреть на них его глазами, избегая советов и оценок. Лучше всего, если Вы сможете принять участие в этих занятиях ребенка, разделить   с   ним   его   увлечение.   Дети   в   таких   случаях   бывают   очень   благодарны 3 родителям.  Будет   и   другой   результат   такого   участия:   на   волне   интереса   Вашего ребенка   Вы   сможете   начать   передавать   ему   то,   что   считаете   полезным:   и дополнительные знания, и жизненный опыт, и свой взгляд на вещи, и даже интерес к чтению, особенно если начать с книг или заметок об интересующем его предмете. Только в таком случае Ваша лодка пойдет по течению.  Многие   родители   возразят:   нельзя   же   руководствоваться   одним   интересом; нужна дисциплина, есть обязанности, в том числе и неинтересные!  О дисциплине и обязанностях мы поговорим на следующих наших занятиях, а сейчас мы обсуждаем конфликты принуждения, то есть такие случаи, когда Вам приходится   настаивать   и   даже   требовать,   чтобы   Ваш   ребенок   выполнил   то,   что «надо» и при этом портит настроение обоим.  Мы предлагаем Вам не только то, что стоит или не стоит делать с детьми, но и то, что Вам, родителям, стоит делать самим с собой. Сейчас мы обсудим правило, как работать с собой.  Хотелось бы поговорить о необходимости вовремя «отпускать руль», то есть переставать делать за ребенка то, что он уже способен делать сам. Если это правило касалось постепенной передачи ребенку Вашей доли участия, то теперь речь идет о том, как добиться того, чтобы эти дела были сделаны.  Кто из родителей не мечтает, чтобы их ребенок  утром сам вставал в детский сад   или   в   школу,   сам   одевался   или   садился   за   уроки,   вовремя   отправлялся   на тренировку или ложился спать? Однако во многих семьях забота обо всех этих делах так и остается на плечах родителей. Если   вы   желаете   исправить   такое   положение   дел,   то   обратите   особое внимание на правило № 1:      «Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела Вашего ребенка и передавайте их ему». Пусть   вас   не   пугают   слова   «снимайте   с   себя   заботу».   Речь   идет   о   снятии мелочной   заботы,   затянувшейся   опеки,   которая   мешает   Вашим   детям   взрослеть. Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь – самая большая забота, которую Вы можете проявить по отношению к ним. Эта забота мудрая.   Она   делает   ребенка   сильным   и   уверенным   в   себе,   а   Ваши   отношения   – спокойными и радостными. Процесс передачи ответственности ребенку за свои дела очень непрост. Его надо начинать   с   мелочей.   Но   даже   по   поводу   этих   мелочей   многие   родители   сильно тревожатся. Это и понятно: ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка. Но как это ни парадоксально звучит, Ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Данную истину излагаем как  правило № 2: «Позволяйте   Вашему   ребенку   встречаться   с   отрицательными   последствиями своих   действий   (или   своего   бездействия).   Только   тогда   он   будет   взрослеть,   и становиться «сознательным»». 4 Правило № 2 говорит о том же, что и известная русская пословица «на ошибках учатся». Нам приходится набираться мужества и сознательно предоставлять детям возможность делать ошибки, чтобы они научились быть самостоятельными.                     ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ           Задание первое. Посмотрите, есть ли у Вас столкновения с ребенком на почве каких­то дел, которые, по Вашему мнению, он может и должен выполнять сам. Выберите одно из них и делайте его некоторое время с ним вместе. Посмотрите, лучше ли у него пошло дело с Вами? Если да, перейдите к следующему заданию.  Задание второе. Придумайте какое­нибудь внешнее средство, которое могло бы заменить Ваше участие   в   том   или   ином   деле   ребенка.   Это   может   быть   будильник,   написанное правило или соглашение, таблица или последовательность действий в картинках, или что­то   другое.   Обсудите   и   обыграйте   с   ребенком   это   вспомогательное   средство. Убедитесь, что ему удобно им пользоваться.  Задание третье. Возьмите лист бумаги, разделите его вертикальной линией пополам. Над левой частью   напишите:   «Сам»,   над   правой   –   «Вместе».   Перечислите   в   них   те   дела, которые Ваш ребенок решает и делает сам, и те, в которых Вы обычно участвуете. (Хорошо,   если   Вы   заполните   таблицу   вместе   и   по   взаимному   согласию.)   Затем посмотрите,   что   из   колонки   «Вместе»   можно   сейчас   или   в   ближайшем   будущем передвинуть в колонку «Сам». Помните, каждое такое перемещение – важный шаг к взрослению  Вашего ребенка. Обязательно отметьте этот его успех. 5 Материал подготовлен педагогом­психологом – Е. М. Бондарь 6