Консультация для родителей - И ДРАЧУН, И ЗАБИЯКА, И ЕЩЕ НЕ ЗНАЮ КТО...

Психология для родителей. И ДРАЧУН, И ЗАБИЯКА, И ЕЩЕ НЕ ЗНАЮ КТО...                                           (Несколько слов об агрессивном ребенке) Наконец­то Вы примирились с кризисом и упрямством в ожидании лучших времен и вдруг... снова подводные рифы... еще хуже кризиса и упрямства в тысячу раз. Малыш преподносит Вам новые сюрпризы. И где только взять выдержку и терпение, чтобы эти сюрпризы принять. Вчера   он   потребовал   для   игры   хрустальную   вазу,   взял   нож,   чтобы   подточить карандаш. Вы начали объяснять ему, что это нельзя. А он, не слушая объяснений, как закричит, как затопает ногами... Весь покраснел, волосы стали мокрыми... Залился слезами и бросился на пол... А   сегодня,   когда   сестра   не   разрешила   ему   самому   налить   в   стакан   чай,   он   как набросится на нее, дернул за косу и начал царапаться, словно котенок, выкрикивая злые слова. Все в доме возбуждены и очень встревожены. Никто не знает, как надо вести себя с ним: наказывать или не обращать на это внимания. И как вообще теперь относиться  ко всем его просьбам и пожеланиям. Дать вазу ­ тотчас же разобьет, дать нож ­ порежется, а кипятком ­ просто обварится. Все запретишь ­ станет неуправляемым. Как быть? Что делать? И есть ли выход из этого тупика? Конечно, есть, и наиболее простой в тех случаях, когда такое поведение малыша связано   только   с   его   возрастными   особенностями,   а   не   с   какими­то   психическими отклонениями.   Но   прежде   чем   отыскать   его,   попробуем   разобраться,   с   чем   связана агрессивность ребенка? Не удивляйтесь ­ именно агрессивность. И ничего ужасного в этом нет, когда она проявляется под влиянием сопутствующих ей обстоятельств. Любой из нас, даже   самый   воспитанный,   в   ответ   на   конфликтную   ситуацию,   опасность,   обиду   и нескрываемую   враждебность   может   стать   агрессивным.   Но   взрослым   дано   управлять своими   эмоциями   и   прятать   их   где­то   в   себе,   в   глубине.   Ребенку   в   три   года   еще невозможно свое недовольство запрятать в себе. Он весь нараспашку. Он просто еще  не может свое поведение регулировать социальными нормами и волевыми усилиями. Его не заботит,   как   он   будет   выглядеть   в   глазах   окружающих,   так   бурно   высказывая   свое недовольство при Вашем отказе немедленно сделать все то, что он хочет. Ему непонятна невыполнимость желания. Он искренне убежден, что справится сам. А Вы ограничиваете это желание и тоже убеждены: он с этим не справится, он еще мал... Так зреет конфликт, и разрядка его ­ агрессия малыша. И вот он кричит, визжит и кусается, дерется не только с детьми, но даже со взрослыми. Как стыдно, как неудобно...  И Вы начинаете  «сражаться»  с  ним, чтобы добиться победы. Ругаете, даже бьете, пусть тоже почувствует боль. Запомните, воспитание ­ это не поле боя. И, став родителями, Вам, прежде всего необходимо знать, что в раннем возрасте один из главных путей познания мира ­ обычное подражание, и подражает ребенок взрослым. Вы бьете его, он Вам отвечает, считая, что это дозволено. А может, вообще драчливость у малыша возникла как подражание. Наверное,   однократные   попытки   агрессивного   поведения   встречаются   у   многих детей. От Вас зависит, чтобы попытка не превратилась в закономерность. Поэтому станьте 1на минутку психологом. Вспомните, что в три года ребенок эмоционально лабилен и не стремится любыми путями к цели, он может менять ее, лишь бы было на что, особенно если отвлечь его чем­то ему интересным. А это возможно придумать всегда. К примеру, он просит хрустальную вазу. Как только он выскажет это желание, не  превращайте его в неисполнимое. А лучше разочарованно махнув на вазу рукой, взять ее со стола и поднести к нему, искренне сетуя, что она тяжела, велика и с ней невозможно играть.   Как   только   малыш   прикоснется   к   ней,   верните   ее   на   стол   и   тут   же,   без промедления, не давая ему опомниться, переключите его желание в новое русло. Возьмите карандаш   и   вместе   с   ним   нарисуйте   другую   вазу,   вырежьте   ее   и   превратите   в   новую игрушку,   придумывая   на   ходу   какую­нибудь   занимательную   историю   про   эту   вазу. Подхватывая Ваши мысли и фантазируя вместе с Вами, малыш забудет о настоящей вазе и прежнем своем желании. Когда же вместо «отвлекающего маневра» звучит категоричное «нет» и весь Ваш вид подчеркивает   несостоятельность   его   желаний,   ребенок   полон   обиды,   считая,   что   Вы относитесь   к   нему   как   к   маленькому.   И   он   отстаивает   свои   права   любой   ценой.   Он выделяет   и   фиксирует   именно   это   желание   и   превращает   его   в   самую   большую необходимость   для   данного   момента.   Теперь   все   Ваши   отвлекающие   мероприятия запоздалые и не помогут. В три года агрессивное поведение ребенка ­ это не чистая агрессивность, скорее, это разновидность реакции протеста против взрослых. И если Вы за это накажете малыша ­ реакция протеста нарастает. Теперь все будет делаться «назло», конфликт затянется. Когда же Вы не выдержите и сдадитесь, ребенок быстро сообразит, каким путем достиг победы. И стиль такого поведения закрепится надолго. Поэтому не забывайте о «золотой середине». В три года Ваш малыш способен «атаковать» обидчика не рассуждая, немедленно. В четыре­пять лет ребенок, прежде чем лезть в драку, способен объясниться и выразить протест. Он уже контролирует эмоции и чувства, учитывая нормы окружающей среды. Теперь малыш способен агрессивность направить в игровую форму: он то солдат, стреляющий в противника, то вдруг милиционер, преследующий грабителя. Он понимает, что агрессивность причиняет боль другим, и весь свой гнев на близких взрослых и детей пытается перевести в игру. В пять­шесть лет агрессивный характер поведения ­ уже как специфическая форма взаимоотношения   ребенка   с   другими   окружающими   его   людьми,   особенно   со сверстниками, свидетельствующая о нарушении социальных контактов с ними. И   снова   надо   задуматься:   почему?   Виноваты   ли   только   насмешки   детей   или   это связано с глубинными пластами отношений в семье? Что тревожит и беспокоит ребенка? Или это просто гиперактивность? А может быть. Ваша любовь носит только «оценочный» характер: он люб Вам, когда хорош, красив и умен. Такая любовь подрывает веру ребенка в искренность Вашей любви. Он   хочет,   чтобы   Вы   любили   его   со   всеми   недостатками.   Говоря   об   агрессивности дошкольников,   надо   помнить,   что   источник   ее   как   в   индивидуально­возрастных особенностях ребенка, так и в социальных факторах среды. Как   фиксированная   форма   поведения,   агрессивность   закрепляется   тогда,   когда малыш не ощущает со стороны родителей ни нежности, ни любви и мечтает хоть каким­то способом привлечь к себе внимание. 2Если   Ваш   ребенок   агрессивен,   лишний   раз   задумайтесь,   действительно   ли   все благополучно у Вас в семье. Когда все благополучно, постарайтесь вспомнить, не было ли романтических  проявлений чувств у дочери к отцу, у сына к матери. Может, это просто скрытое  соперничество детей к родителям: дочки к матери, сына к папе. Если   в   это   время   у   Вас   родился   второй   ребенок,   задумайтесь,   не   в   этом   ли первопричина всего. Может быть. Ваш первенец почувствовал себя уже ненужным семье. Ведь   все   дети   с   трех   лет   способны   на   чувства   и   страсти...   на   зависть,   ревность...   и неадекватным поведением выплескивают все наружу. Ревность тоже порождает агрессию. Обязательно понаблюдайте, как играет малыш со сверстниками, не третируют ли они его   бесконечными   насмешками,   ранящими   самолюбие,   особенно   когда   ребенок единственный и не умеет дать сдачи. Как правило, беспомощны только первенцы. Если агрессивное поведение у малыша появилось после поступления в дошкольное учреждение, то ищите источник там.    КАК НАДО ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ С АГРЕССИВНЫМ РЕБЕНКОМ • Первым делом нащупать все болевые точки в семье. • Нормализовать семейные отношения. • Ликвидировать все агрессивные формы поведения среди близких, помня, что  ребенок, подражая, видит все. • Принимать его таким, какой он есть, и любить со всеми недостатками. • Что­то требуя от ребенка, учитывать его возможности, а не то, как Вам хотелось бы это видеть. •   Попытаться   погасить   конфликт   еще   в   зародыше,   направляя   интерес   ребенка   в другое русло. • Дать понять ему, что он любим, даже если в семье появился новорожденный. •   Научить   его   общению   со   сверстниками,   уделяя   максимум   внимания   при поступлении в детский сад. • При драчливости ребенка главное ­ не разъяснить, а предотвратить удар. • Помнить, что и слово может ранить малыша. • Понимать ребенка! КАК НЕ НАДО ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ С АГРЕССИВНЫМ РЕБЕНКОМ •   Постоянно   внушать   ему,   что   он   плохой.   Помните,   что   отрицательная   оценка взрослых   формирует   отрицательную   самооценку   у   малыша   и   затрудняет   его общение с внешним миром. • Негибкими воспитательными мероприятиями загонять ребенка в угол, ожесточая его.   • Использовать агрессивные методы воспитания и наказания (шлепки, угол, ремень). Не забывайте, что агрессивность ­ это следствие враждебности, а воспитательные мероприятия ­ не орудия сражения. • Позволять ребенку даже нарочно стрелять во взрослых игрушечным пистолетом. • Учить мучить домашних животных. • Преднамеренно разжигать романтические чувства к одному из родителей. • Все время подчеркивать и напоминать, что новорожденный лучше его. • Культивировать вражду между ним и сверстниками. 3• Оскорблять достоинство малыша грубыми словами. • Не любить его или любить только «оценочной» любовью.                          Подготовлено педагогом­психологом:  Бондарь Еленой Михайловной. 4