Консультация для родителей - Как научить ребёнка понимать слово «нельзя»

Психология для родителей.        КАК НАУЧИТЬ РЕБЁНКА ПОНИМАТЬ СЛОВО «НЕЛЬЗЯ»        «Кто ничего не изучает, тот вечно хнычет и скучает».  /Р.Сеф/ Первые   правила   входят   в   жизнь малыша со словом «нельзя: нельзя трогать, брать, делать. Эти «нельзя» могут меняться по   мере   взросления   ребёнка.   Например, нельзя  трогать  ножницы,  провода.  Но  вот малыш   подрос   и   уже   знает,   как   что   такое пользоваться   ножницами, провода и зачем они нужны, соответственно и   запреты   относительно   этих   вещей   либо снимаются,   либо   меняются,   появляются новые. Часто родители жалуются, что ребёнок не понимает слово «нельзя», и поэтому определённый этап детства малыша превращается в череду скандалов. Чтобы этот период в жизни семьи прошел относительно спокойно,  рекомендуется соблюдать несколько правил. 1. Этих «нельзя» должно быть немного, пусть это будет 5 основных, из разряда того, что опасно для жизни и здоровья малыша.  2. Эти «нельзя» должны выполняться всегда, независимо от настроения родителей. Обучать ребёнка, как необходимо реагировать на ограничения, можно, например, так. Ребёнку нельзя подходить к газовой плите и трогать краники на ней. Как только малыш приближается к плите, мама должна взять его на руки и отнести от запретного, при этом посмотреть малышу в глаза и сказать строго «нельзя», показывая на плиту. Так может продолжаться некоторое время, пока ребёнок не научится реагировать только на слово и маме   не   нужно   каждый   раз   срываться   с   места   и   оттаскивать   его   от   плиты.   Конечно, периодически могут быть проверки со стороны ребёнка, провокации, но это уже не будет требовать от родителей много сил и времени. Чтобы   научить   годовалого   малыша,   верно,   реагировать   на   слово   «нельзя»,   от родителей   потребуется   немного   времени,   терпения   и   согласованности   (если   мама запрещает, а папа разрешает, то ничего не получится). Зато   в   последующем   у   таких   родителей   будет   намного   меньше   воспитательных проблем при введении новых правил по мере взросления малыша. И тогда меньше будет поводов для раздражения родителей и агрессии ребёнка. Естественно, что под «нельзя» попадает   гораздо   больше   предметов   и   вещей,   чем   5.   Родители   определяют   основное, остальное   либо   нужно   на   время   убрать   из   поля   зрения   ребёнка,   либо   сразу   учить правильному отношению и использованию. Конечно,   бывают   моменты,   когда   мама   «взрывается»,   это   естественно,   мама   не машина, которую можно запрограммировать. Что же делать в таких случаях? Лучший способ   сказать   ребёнку   о   своём   состоянии.   Например,   так:   «Я   очень   рассердилась,   я устала,   твоё   (проговаривается   поведение   ребёнка)   вызывает   во   мне   (проговариваются чувства мамы), мне это (проговаривается  отношение), я хочу, чтобы (проговаривается желаемые отношения, поведение).»  1На первый взгляд это кажется сложным. Но родителей это не должно пугать. Нужно немного   потренироваться,   и  вы   почувствуете,   насколько   изменятся   ваши   отношения   с малышом:   не   доводя   дело   до   физического   наказания   и   «обзывания»,   вы   не   будете мучиться чувством вины перед ребёнком за своё недостойное поведение, а, следовательно, не станет поводов для непоследовательного воспитания. Кроме того, вы демонстрируете ребёнку   не   агрессивное   поведение,   а   способ   выражения   своего   гнева   в   социально приемлемой форме, чему он у вас и будет учиться. Высказывание чувств снимает эмоциональное напряжение мамы. Но бывают и такие ситуации, когда реакция мамы должна быть очень быстрой, и она не успевает собраться с мыслями, чтобы всё объяснить ребёнку. Например, вы моете пол и говорите малышу, что подходить и играть в грязной воде нельзя. Несколько раз вы оттаскиваете ребёнка от ведра воды, но вот слышите звук разливающейся воды, поворачиваете голову и видите, что малыш опрокидывает ведро на пол. В таких ситуациях вполне допустимо шлёпнуть его по попе (здесь речь идёт о единичном шлепке, а не об избиении ребёнка до боли в руке). Это и маме позволит «выпустить пар», и малышу будет понятна реакция на случившееся. Кроме того, этот способ будет более безопасен для обоих, чем, если мама будет сдерживаться из последних  сил,  стараться  говорить  спокойным   голосом.  У  такой  «   правильной»  мамы напряжение и раздражение обязательно накопится, и будет достаточно очень небольшого толчка (ребёнок запнулся, что­то уронил), чтобы весь сдерживаемый гнев обрушился на малыша.   А   он   не   готов   к   такой   эмоциональной   реакции,   которая   неравноценна совершенному   ребёнком   проступку.   Такие   реакции   мамы   более   травматичны   для формирующейся   психики   ребёнка   и   способствуют   его   деструктивному,   агрессивному поведению. Годовалый   ребёнок   –   исследователь.   У   него   два   органа,   с   помощью   которых   он познаёт качества и свойства предметов: руки и язык. Именно пальчиками ребёнок  узнаёт, что стол ­ гладкий, диван ­ шершавый,  щёки мамы ­ нежные и гладкие, а папы ­ колючие. Это потом, когда ребёнок повзрослеет, ему достаточно будет посмотреть  на предмет, чтобы понять, какой он. «С самого младенчества ребенок должен понимать, что такое НЕЛЬЗЯ, научиться ПОДЧИНЯТЬСЯ ЗАПРЕТУ, не понимая даже пока его смысла, или понимая на своем уровне». Не строгого следования правилам нужно добиваться, но ПОНИМАНИЯ!!! Правила ­ они   меняются   (как   раз   наибольшее   количество   проблем   приходится   на   период максимальной   смены   жизненных   правил   ­   пресловутый   переходный   период).   Насилие достигает своей воспитательной цели лишь тогда, когда причиняет боль и воспитаемому и воспитующему (и то далеко не всегда). Любовь  ­  всегда  зависимость   от  любимого   человека.  И  даже  когда  дети  говорят родителям ­ жадина, уйди, не люблю тебя больше ­ это всего лишь слова. Маленький человек   почувствовал   боль,   которую   ему   причинило   самое   дорогое   ему   существо,   и попытался в ответ тоже причинить боль. И ему это удалось. А у матери есть выбор ­ еще раз причинить ему боль, отшлепав или попытаться объяснить (и прервать эту цепочку). Но сколько не шлепай, а объяснять все равно придется ­ так зачем откладывать? Боитесь, что не поймет? Он маленький и ничего не соображает? А вы попробуйте! При объяснении, может   быть,   придется   ответить   на   кучу   неприятных   вопросов,   но   на   них   все   равно отвечать придется рано или поздно 2«С самого младенчества ребенок должен ПОНИМАТЬ, что такое нельзя, научиться  подчиняться   запрету,   ПОНИМАЯ   его  на   своем  уровне.  Не   строгого следования правилам нужно добиваться, но ПОНИМАНИЯ!!!» Например,   если   полуторогодовалый   ребёнок   упорно   запихивает   в   свой   рот   всё подряд, он сможет ПОНЯТЬ Ваши объяснения того, что этого делать нельзя? Я это к тому, что способность ребёнка ПОНИМАТЬ что можно, а что нельзя ­ зависит от его возраста. В любом случае в основе воспитания ребёнка должна лежать ЛЮБОВЬ, но ЛЮБОВЬ  вовсе не означает попустительства всем поступкам и отсутствие жёстких мер пресечения,  бесконечных уговоров... Но при этом Вы, конечно же, правы в своих словах.  В таких  ситуациях, когда понимание в принципе невозможно, единственно правильное решение ­  упростить причинно­следственную цепочку, сделав ее понятной собеседнику: ­ Почему нельзя брать в рот камни? ­ Потому что по заднице получишь! (и это святая, правда!) А чтобы избавиться от необходимости бить своего ребенка, нужно всего­навсего дать ему   еще   в   раннем   возрасте   четко   почувствовать,     что   такое   иерархия   управляющих воздействий: за строгим взглядом, в случае неподчинения, неизбежно следует повышение голоса, затем окрик, затем ­ шлепок по мягкому месту.                                МАЛЕНЬКОГО РЕБЁНКА ПО РУКАМ БИТЬ НЕЛЬЗЯ. Что же происходит, когда родители бьют малыша по рукам? Они вносят разрушения в эмоционально – познавательный процесс ребёнка, нарушают основной в этом возрасте интерес исследования. Вполне естественно, что ребёнок злится, ведёт себя агрессивно. Постоянно   повторяющиеся   наказания   могут,   наконец,   достичь   своей   цели:   ребёнок перестанет   трогать   руками   предметы,   но   нереализованный   интерес   и   вызванная   этим злость никуда не денутся. Если запретов слишком много и они жестоки, то гнев уйдёт внутрь и, будет разрушать ребёнку а, скажется на его психическом и физическом здоровье. Либо он проявится в других ситуациях, вроде бы не располагающих к агрессии: игра, отношения с родителями, другими взрослыми, детьми. Но самое страшное, чего могут добиться   родители   битьём   детей   по   рукам,   ­   они   закрепят   боязнь   изучения   нового, проявления инициативы. И тогда не надо жаловаться, что ребёнок не любознательный.  Что же делать родителям, если они хотят, чтобы дети не трогали их вещи? С вещами всё просто: убирайте их или помогайте ребёнку правильно и безопасно изучить их. Это потребует времени и терпения, но интерес малыша по мере удовлетворения переключится на что­то другое, а вам в последующем не потребуется усиленный контроль за тем, чему вы его сами обучили. А чтобы ребёнок вас не бил – не бейте его сами и учитесь объяснять ему, почему это делать нельзя. Не надо бояться, что дети маленькие и не поймут взрослых. Ждать, что они вырастут, и тогда им можно всё объяснить, ­ бесполезное занятие.                                                        3Материал взят из сайта                                                          Материал подготовлен педагогом – психологом – Е.М.Бондарь. 4