Консультация для родителей - Наперекор всем?

Психология для родителей. Наперекор всем? После двух лет в жизни ребенка наступает переломный момент. По сути, это   его   второе   рождение.   Рождение   нового   себя   как   части   окружающего мира. Родители могут много сделать для того, чтобы помочь малышу и себе с достоинством пережить это время. Вооружитесь терпением, смекалкой и чувством   юмора   и   возьмите   на   заметку   некоторые   советы   по   ведению дипломатических переговоров с маленьким защитником «прав ребенка». Сознание малыша растет так же быстро, как и его тело. Окружающий мир опьяняет его: так много можно увидеть, сделать, исследовать! Теперь малыш по­ настоящему уверен, что его возможности намного шире, можно сказать, они не ограничены. Но здесь кроется первый подводный камень: к сожалению, во многих своих действиях малыш все же еще очень ограничен. Он хочет одеваться сам, но не может справиться с пуговицами. Он хочет помыть ручки, но не может достать до крана и открыть его. Такая борьба желаний   и   возможностей способна серьезно испытывать нервную систему малыша, он часто злится и капризничает. Другой, еще более трудный, кризис кроется в зависимости от мамы и папы. Представьте себе: вот вы – маленький хороший карапуз, который всех умиляет. На протяжении всей своей пока непродолжительной жизни вам не приходилось обременять себя никакими беспокойствами. Все за вас решали ваши родители. У вас не болела голова, что надеть – синий или желтый костюмчик, что съесть – яблочное пюре или гороховый суп, вас не приходилось решать проблему типа есть или не есть яйцо всмятку, идти ли купаться, поиграть ли в песочнице. Но с временем вас начинает преследовать странное навязчивое чувство, что можно жить как­то иначе, чем в этом состоянии праздности. Ведь это не мама, а вы не   можете терпеть зеленую пижаму и обожаете шоколадное печенье, вы, а не папа ненавидите ложиться рано спать и любите греметь бабушкиными кастрюлями!    Свободу выбора! Трехлетний малыш уже мажет выбрать место прогулки, одну из двух предложенных кофточек или одно из двух блюд, которое он хотел бы съесть. Собираетесь на прогулку? Вместо фразы: «Одевайся, пойдем гулять» (на что он,   скорее   всего,   скажет   «нет»)   попробуйте   сказать:   «Я   собралась   пойти прогуляться, а что будешь делать ты?»   Самый лучший способ – избегать прямых   указаний.   Предоставляя   ребенку   право   выбора,   вы   даете   ему возможность самоутвердиться. Я уже большой! По­видимому, уже пора объяснить это всему остальному миру, а тем самым и самому себе: в этом доме существует еще одна личность, и с ней надо считаться. Конечно, замечательно говорить «да» жизни и миру, но, когда ты очень мал, все эти «да» относятся к вещам, которые за тебя постоянно решает кто­то другой. 1 Итак, вот он, назрел самый острый конфликт! Я личность, которая имеет свои, отличные от других желания и цели, но всё: и еда, и сон, и развлечения, и я сам, и моя   жизнь   –   так   зависят   от   других!   Поэтому   первое   «нет»   ­   вероятно,   самое громкое   заявление,   которое   когда­либо   может   сделать   ребенок.   Это   момент возникновения   малыша как личности, которая говорит: «Теперь я должен сам начать   управлять   собственной   жизнью».   Один   из   первых   признаков надвигающегося кризиса – четкая самоидентификация. Например, если раньше на вопрос: «Кто это у нас?» ребенок называл свое имя, то теперь он скажет: «Я» В этом   возрасте   он   осознает   свои   физические   возможности   и   часто   говорит:   «Я сильный,   я   большой».   Он   знает   свое   имя   и   повторяет   его,   понимает,   что   он отличается от матери, от отца. Его достаточно характеризуют два слова, которыми он   чаще   всего   пользуется:  «я»  и «нет». «Я» ­   это   его   роль,  оно   указывает   на личность:   я,   говорящий   с   вами,   отличаюсь   от   вас,   слушающих   меня.   «Нет» символизирует   противопоставление   себя   кому­то.   Оба   они   окончательно определяют место, которое ребенок занимает в мире взрослых. Малышу нужно больше свободы? Дайте   ему   шанс,   обеспечив   максимум   безопасного   места   для исследовательской деятельности. Стремится все делать сам, чтобы  оценить свои   возможности   и   самого   себя?   Позвольте   ему   ошибаться,   поощряйте инициативу, дайте малышу почувствовать уверенность в том, что день его заполнен вполне выполнимыми делами. Закалка характера Теперь   вы   знаете,   какая   муха   укусила   вашего   малыша.   Он   выстраивает дистанцию,   для   того   чтобы   чувствовать   себя   отдельной   личностью.   Зная,   что внутри ребенка бушуют разные внутренние конфликты, вам будет легче понять, почему  в возрасте  от двух до четырех лет дети очень возбудимы и обидчивы. Разрядка   просто   необходима   неокрепшей   детской   психике:   ребенок   так освобождается   от   негативной   энергии,   которая   накапливается   в   процессе деятельности,   ­   иначе   справляться   с   ней   малыш   пока   не   умеет.   Если   ребенок постоянно проявляет характер, помните, что в отличие от взрослых детям труднее подбирать слова для выражения своих чувств (тем более если они только начинают разговаривать). Малыши проявляют свои внутренние проблемы поведением ­ им легче   показать,   чем   рассказать.   Кризис   трех   лет,   начало   которого   может колебаться от двух с половиной до трех с половиной лет, ­ это норма в развитии любого малыша. В это время закладываются основы личности маленького человека. Пройдет немного времени, новое самовосприятие постепенно сформируется, и негативные проявления этого процесса будут наблюдаться все меньше и меньше. А пока нужно набраться терпения, ведь этот важный период сложен как для взрослого, так и для ребенка. Анализ ситуации 2 Психологи   выделяют   основные   симптомы   начинающегося   кризиса,   их семь: 1. Негативизм. Это реакция не на содержание вашей фразы, а на тот факт, что она, собственно, исходит от вас. Единственная цель ребенка — дать понять окружающим, что у него есть своя точка эре я и все должны с ней считаться. А все, что   исходит   от   взрослых,   прежде   чем   принять,   жизненно   важно   сначала подвергнуть   сомнению.   будьте   терпеливы!   Ваше   предложение рассматривается.   Итак, 2. Упрямство.  Ребенок настаивает на чем­то не потому, потому, что этого потребовал, он связан своим первоначальным решением. Это нелегко! Особенно когда ты уже отказался писать или пить и теперь нужно «держать марку». 3. Строптивость. Она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни,   который   сложился   до   трех   лет.   Трудно   перевоспитать   закоренелые, устаревшие привычки взрослых, особенно если эти взрослые сопротивляются. 4. Своеволие.  Стремится все делать сам. Учиться всегда нелегко, особенно когда твои собственные руки и ноги тебя не слушаются. Но еще хуже, если при этом мама и папа раздражаются, торопят тебя у порога или отбирают экспонат в самый разгар учебного процесса.  5 Протест­бунт. Ребенок в состоянии войны и конфликта с окружающими. Здесь   потребуются   незаурядные   актерские   данные,   крепкая   голова,   суровое выражение лица и сильные голосовые связки.  И огромный запас упорства ­ дело того стоит! 6. Симптом обесценивания проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Этот эксперимент требует мужества, потому что последствия могут быть самыми нежелательными. Но выяснить, сколько может сойти с рук, очень важно! 7. Деспотизм.  Ребенок  заставляет   родителей  делать  все,  что  он  требует. Такая форма проявления чаще всего является результатом затянувшегося кризиса. Не упрощайте контроль над ситуацией постоянным подавлением детских желаний или бесконечным потаканием ­ и с подобным явлением вы вряд ли столкнетесь.  Если в вашем доме наблюдается подобная манера поведения, поздравляем вас, все идет своим чередом. И первое, что вы должны сделать, ­ перестать ожидать   от   карапуза   беспрекословного   подчинения   своим   указам.   Такое поведение   малыша   не   признак   испорченности   характера   и   не   изощренное желание вам досадить. Оно отражает положительный прогресс в развитии малыша. Дайте шанс Малыш хочет мыть посуду вместе с вами или толкать тележку в магазине? Предоставляйте   ему   иногда   возможность   что­то   сделать   самому.   Своеволие ребенка проявляется в том, что он стремится все делать без вашей помощи, ведь именно сейчас он учится независимости. Не каждый родитель способен видеть в этом   рвении   положительное,   чаще   всего   это   раздражает,   но,   если   вы   желаете вырастить   уверенного   в   своих   силах   и   самостоятельного   человека,   вы   должны 3 бороться с соблазном сделать все самому быстро и аккуратно. Он пробует свои силы,   измеряет   свои   способности   и   возможности.   Старайтесь   не   ограничивать проявления   независимости   ребенка,   не   наказывайте   и   не   высмеивайте   его   за проявление самостоятельности, все это способно подавить инициативу ребенка, стремление чему­то учиться. Обязательно держите в голове: он испытывает вовсе не вас, а себя! Относитесь к этому серьезно. Если ребенок хочет что­то сделать сам, но у него это не получается, вы можете ему чуть­чуть помочь. Но потом следует сказать: «Теперь давай сам». Это «сам» надо поощрять, снова и снова давая ему шанс. Определите пределы свободы  Установите границы, выходить за которые малыш не имеет права. Причем количество   ограничений   должно   быть   как   можно   меньше.   Детям   необходимо четкое определение допустимого и недопустимого поведения.   По степени дозволенности поведение ребенка разделите на три цветовых поля: зеленое, желтое и красное. Поле зеленого цвета обозначает такое поведение, которое вы допускаете и поощряете, желтое поле – такое, что допустимо лишь в исключительных случаях. Например:  нельзя наказывать ребенка, когда он только еще учится основам поведения;   в   случаях,   связанных   с   так   называемыми   стрессовыми   ситуациями: болезнями, переездом на новую квартиру или разводом родителей, можно дать ребенку некоторую долю свободы.  Поле   красного   цвета   обозначает   такое   поведение,   которое   вовсе неприемлемо   и   не   допускается   ни   при   каких   обстоятельствах.   Сюда   входят поступки,   подрывающие   здоровье   членов   семьи,   их   авторитет   в   обществе, финансовое положение, а также действия, запрещенные этическими и социальными законами. Отмечайте успехи В два года у ребенка появляется желание продемонстрировать свои успехи взрослому.   Но   без   одобрения   они   в   значительной   мере   теряют   свою   ценность. Малыш сердится, когда у него что­то не получается. К тому же в этот период для него   характерно   обостренное   чувство   собственного   достоинства   ­   повышенная обидчивость, эмоциональные вспышки по пустякам, чувствительность в отношении признания его достижений родителями. Не считайте сделанное дело само собой разумеющимся событием. Хвалите правильно ­ не самого ребенка («Молодец!»), а его поступок или дело («Ты очень аккуратно построил башню»). Попробуйте   переключить   внимание   или   предложить   альтернативу. Представьте себе ситуацию, когда вы идете куда­то по делу, на улице дождь, а ребенок   изъявляет   желание   взять   с   собой   велосипед.   Начать   спорить   с   ним? Скорее всего, бесполезно. Как только вы поймете, что разумные доводы на него не действуют, предложите альтернативу: «Давай велосипед оставим дома ­ он совсем не любит гулять в дождик, возьми лучше с собой зайчика или клоуна». А что, если 4 малыш не желает надеть сапожки, а хочет идти в туфлях? Здесь альтернативы уже нет, но можно отвлечь малыша от спора: «Ого, посмотри, какой чудесный зонтик у меня   есть!   Но,   к   сожалению,   правила   таковы,   что   он   выдается   только   к   этим сапожкам. Даже не знаю, что ты  выберешь?» Используйте игрушки Игрушка ­ это не мама и папа, это друг, которому ничего не надо доказывать. Если ребенок еще мал, то очень хорошо помогают разрешать конфликты ролевые игры   с   участием   игрушек.   Например,   вы   берете   куклу,   подходите   к   мишке   и говорите за куклу:  «Привет, мишка! Я сегодня утром чистила  зубы, а ты? Ты знаешь, как это полезно!» Ребенок, естественно, находится рядом. Будет очень здорово, если вам удастся вовлечь  его в игру, чтобы он отвечал, например, за плюшевого   мишку.   Такого   рода   дискуссия   между   вами   от   имени   игрушечных персонажей ­ хороший способ воздействия на детское сознание. Также, если спор уже разгорелся, на роль судьи, предложите позвать его любимого Бобика, пусть он рассудит, кто прав, интересно, как бы поступил Бобик. Слово «нет» может стать для всех развлечением и игрой. Оно потеряет свою опасность, если мама скажет «нет» до того, как его произнесет малыш, и спросит: «Как насчет того, чтобы съесть немного рыбы на завтрак? ­ а затем, гримасничая, ответит себе: «Ну нет! Вряд ли, нет!» Пусть здравый смысл поможет вам трезво взглянуть на вещи всякий раз, когда очередное  «не  буду, не  хочу» начинает   выводить   вас  из  себя, Если  ваше  чадо говорит   «нет»   овсяной   каше,   «нет»   купанию,   «нет»   переобуванию,   не   стоит думать,   что   вы   проиграли   не   только   это   сражение,   но   и   всю   войну   Оцените ситуацию объективно: точно так же он когда­нибудь скажет «нет» участию в драке или компании плохих ребят. Проявляйте терпение и понимание Оставьте  позади привычку  составлять впечатление  о том, хорош или плох малыш, опираясь на его поступки. Ведь происходящие внутри ребенка изменения, переломный  момент  его  психического   развития  не  могут  пройти  незаметно,  не проявив   себя   в   поведении   и   отношениях   с   окружающими.   Скоро   этот   кризис пройдет, но то, с чем малыш выйдет из кризиса, будет ли он самостоятельным, сумеет   ли   приспособиться   к   жизни,   станет   ли   уверенной,   самодостаточной личностью, зависит в большей степени от родителей. Стадия «нет» становится негативной тогда, когда мы издаем боевой клич и превращаем   ее   в   битву   наших   взрослых   желаний   с   желаниями   ребенка.   Она становится позитивной, если мы можем радоваться рождению новой личности и уважать ее, принимая во внимание ее мнение и желание при совместном принятии того или иного решения. Многое   в   процессе   развития   нашего   ребенка   нас   радует.   Например,   нам нравится, когда Миша говорит: «Миша хочет», и мы еще более довольны, когда у него возникает представление о себе, достаточное для того, чтобы сказать: «Я 5 хочу!». И мы должны понимать, что фраза: «Я хочу морковку» должна по законам природы рано или поздно превратиться в другую: «Я не хочу никакой морковки». Ведь по­настоящему быть личностью означает иметь свое мнение и представление о вещах. И уметь их отстаивать. Светлана Забегайлова, психолог//Счастливые родители. Июль. 2007, С. 91­95.                                               Материал подготовлен педагогом – психологом – Е.М.Бондарь. 6