Консультация для родителей - Почему дети нам лгут?

Психология для родителей. ПОЧЕМУ ДЕТИ НАМ ЛГУТ? Двухлетний малыш, искалякав фломастером обои, говорит, невинно глядя   вам   в   глаза:   «Это   не   я».   Пятилетний   ребенок,   играя   с   другими детьми   в   песочнице,   самозабвенно   хвастает:   «У   моего   папы   десять мотоциклов,   десять   машин   и   еще   вертолет!»   Третьеклассник,   отводя взгляд, утверждает, что учительница потеряла его дневник. А подросток, весь пропахший табаком, отпирается, что сигареты, которые вы нашли у него в кармане, — его собственные.  Почему дети нам лгут? И как родителям реагировать на нелепые фантазии запутавшихся врунов? Лет до трех малыши не умеют лгать вообще. Они не строят коварных замыслов ввести   нас   в   заблуждение,   с   тем,   чтобы   получить   какую­то   выгоду.   У   них   не настолько   развито   логическое   мышление,  чтобы   придумать   схему   обмана,   и   не такая   богатая   фантазия,   чтобы   разукрасить   эту   схему   живописными   деталями. Крохи что видят, то и говорят: «Мячик упал — ваза разбилась». Иногда малыши путают причину и следствие. Они вполне могут решить, что мячик упал, потому что ваза разбилась. Они   легко   отвлекаются   и   быстро   забывают   ситуацию.   Достаточно засмотреться   на   мультик,   который   показывают   по   телевизору,   и   вот   уже   все забыто: что там было до того, как упала ваза, откуда это взялись каляки на обоях? Еще одна причина неправды ­ страх. Малыши легко признаются в проступках, пока их за эти проступки не начинают наказывать. Когда кроха молчит в ответ на грозный вопрос родителя: «Это ты сделал?», значит, опыт наказания у него уже есть. Это молчание ­ по сути, первая в жизни ложь. Придумать историю в свое оправдание   малыш   еще   не   может,   остается   только   молчать,   или   плакать,   или отрицать очевидное. Одна из первых причин детской лжи, это – огромное желание запретного плода и   страх   наказания.   Занимаясь   чем­то,   запрещенным   родителями,   трех­четырех летний человечек прекрасно понимает одно: мама и папа не хотели, чтобы он это делал. Но сам он не видит в проступке ничего плохого: съедая все сладости, не осознает,   что   наносит   вред   своему   здоровью,   разрезая   на   куски   новое   мамино платье, чтобы смастерить одежку для куклы, не понимает, что причинил ущерб. Однако при этом страх наказания все же присутствует, и ребенок пытается переложить тяжесть вины на другого. А, так как он не до конца еще разобрался в новом для него, взрослом мире, виноватой может стать и кукла “это она взяла платье! ” и кошка “она залезла на стол и съела все пирожные!”. При этом, где­то внутри себя, ребенок искренне верит, что кукла и кошка способны на эти поступки. В случае подобной лжи ребенку надо просто объяснить, почему нельзя делать то, что нельзя, постаравшись, чтобы он это действительно понял. Еще одна причина, по которой ребенок врет, это привлечение к себе внимания. Такое чаще всего случается в возрасте, когда ребенок уже начинает понимать, чем 1одни   люди   отличаются   от   других,   в   хорошую   или   плохую   сторону.   Отсюда   и рассказы малыша о том, как он лучше всех отвечал на уроке, или как побил один четверых   мальчишек,   года   на   два   его   старше.   Это   всего   лишь   фантазия ­хвастовство, с помощью которого ребенок надеется повысить  мнение о себе в глазах родителей, да и в своих собственных – тоже. Такие выдумки могут рождаться и из родительского тщеславия – не в силах оправдать   надежды   родителей   на   деле,   малыш   начинает   придумывать   для   себя победы и достижения, или непомерно раздувать существующие, и озвучивать эти “сказки”   родителям,   надеясь,   что   они   будут   довольны.   Такой   маленький хвастунишка просто­напросто недохвален, неуверен в себе и в том, что родители будут его любить “просто так”, а не за те или иные успехи. Причины   лжи   детей   среднего   и   старшего   возраста   гораздо   менее   невинны. Чаще всего подростки лгут родителям потому, что хотят им и самим себе доказать свою   самостоятельность.  Первая   сигарета,  первый   поцелуй,  первая   вечеринка   с легкими наркотиками… Вряд ли ребенок расскажет об этом папе или маме. “Где ты была так долго?” “Мама, мы со дня рождения подруги выехали в девять вечера, но   машина   ее   папы,   который   нас   вез,   в   пробку   попала…”   На   самом   же   деле, вечеринка   продолжалась   до   полуночи,   однако   рассказать   об   этом   ребенка   не заставит никто и ничто. И дело не столько в самой боязни наказания ( как у маленьких детей), сколько в том, что системы ценностей подростка и взрослого очень разные. Подросток не считает, что его проступок заслуживает столь серьезного наказания, какое могут определить за совершенное родители. Тем более что подросток искренне верит в свою правоту, и в то, что родители, думающие по иному, не правы. Ложь подростка – это попытка защититься от навязываемого ему “взрослого” мировоззрения, или же наоборот – желание пойти на компромисс со взрослым миром, чтобы избавиться от чрезмерного давления “Я притворюсь таким, как вы, я сделаю вид, что я такой, каким вы меня хотите видеть. Мне так будет легче жить. Но, на самом деле, я все равно другой – и я прав в том, что хочу быть именно таким”. Родителям, столкнувшимся с ложью своих подрастающих отпрысков, можно, прежде всего, посоветовать вспомнить себя в их возрасте… Наверняка они вели себя схоже. Стоит смириться с тем, что ни один ребенок никогда не будет говорить родителям   всей   правды,   и   постараться,   чтобы   отпрыск   как   можно   скорее   и   в наибольшем объеме усвоил, что действительно важно и по настоящему опасно в этой  жизни.  Остальное  подросток  должен постичь  сам. Дело  родителей  –  быть наставниками, помощниками, старшими товарищами, но никак не тюремщиками и не палачами, если они, конечно, не хотят лишиться самого главного ­ любви своих детей.  2Материал подготовлен педагогом психологом – Е.М.Бондарь. 3