Консультация для родителей - Познакомьтесь: это вот - девочка наоборот.

Психология для родителей. познакомьтесь: это вот ­ девочка наоборот                                            (о маленьких упрямцах)                                                                                И не закрою я ушки, и не пойду  гулять.                                                                                 Я не гулячка какая­то...                                                                                                                                                Инна, 3 года.   Кризис,   кризис,  кризис   ребёнка   трёх   лет.  Уже   пора   бы   ему   пройти    по   всем прогнозам.   А   Ваш   малыш,   по­видимому,   и   не   догадываясь   об   этом,   всё   продолжает твердить «нет, нет», когда бы надо сказать «да». Переступив порог самостоятельности, глотнув её «свободы» и гордясь этим, ребенок хочет  распространить  её на всё, а Вы своими  нотациями, запретами  и наставлениями препятствуете ему и ущемляете его хоть и маленькое, но человеческое достоинство, в который раз, наверное, незаметно для себя, но ощутимо для него, показывая, что он ­ «ничто», что Вы ­ «над ним». И только взглядом несогласия он утверждает своё я, мечтая, чтобы   Вы   прислушались   к   его   мнению   и   поняли   бы,   что   оно   отлично   от   Вашего. Понимаете, отлично... Упрямство   ­   это   участь   гордых   детей,   своеобразная   защитная   реакция   ребёнка, имеющего чувство собственного  достоинства. Упрямство  ­  это броня против влияния взрослых, протест против зависимости от родителей. И если Вы авторитетно пытаетесь такую зависимость завоевать, подумайте о личности ребёнка. Ведь Вы ломаете её. Вы   уничтожаете   упрямство,   но   только   какой   ценой:   сломив   достоинство   и гордость...обезличив личность... Не думайте, что с этих пор вам станет проще жить. Как раз наоборот, сложнее. Вы станете родителями сломленного, бесцветного, безвольного, безликого малыша. И теперь действительно придётся бить тревогу, обходя сотню врачей с бесконечными жалобами: «Что делать и как быть, ведь мой ребёнок совсем не приспособлен к жизни. Он не уверен сам в себе, всего боится. Он робок, замкнут, недоверчив, обидчив, несамостоятелен, не ладит со своими сверстниками. Он...» Словом, теперь Вам поможет только невропатолог или психиатр. Поэтому  в любой  семье  должны понять  причины  детского упрямства, чтобы как можно раньше заглушить их, найдя с ребёнком, наконец, какой ­ то общий язык, на время, вспомнив своё собственное детство. Скорее всего, корни детского упрямства в своеобразном нивелировании личности, которыми   мы,   сами   того   не   сознавая,   пытаемся   усреднить   и   даже   стандартизировать неповторимо ­ нестандартного ребёнка, стремясь, всё время втискивать его поступки и желания   в   прокрустово   ложе,   придуманных   когда   ­   то   нами,   взрослыми   людьми, бесчисленных правил и норм поведения в обществе.  О,  как мы жаждем, чтобы он был похож на всех. И чем скорее он станет маленьким всезнающим старичком, тем явственнее плоды нашего воспитания. Надо ли действительно торопить события и заставлять ребёнка бежать на перегонки с самим собой? Ведь наш малыш упрям оттого, что весь пронизан наивным эгоцентризмом желания. Желание для него ­ самое главное, но в раннем возрасте и у дошкольников желания   переменчивы.   А   переменчивость   желаний   всё   время   раздражает   взрослых. 1Стремление   не   подчинятся  старшим  ведёт   к  негативизму.   И  малышу   негативисту   всё равно, что делать, лишь бы это было наперекор тому, что хочет взрослый. Но если всё воспитание в такие моменты будет направленно только на то, чтобы уничтожить ростки ненужных, по  Вашему мнению, качеств ребёнка, сработает  психологический  механизм защиты превращения Вашего малыша в «вещь в себе». А ведь из эгоизма в дальнейшем формулируется самоуважение,  а из  упрямства ­ настойчивость. Поэтому любое новое требование к ребёнку должно быть, прежде всего, разумным   и   соответствовать   степени   его   психологического   развития   и   сознанию необходимости этих требований. Ведь   не   понятно,   кто   упрямее   ­   родители,   весь   день   твердящие:   «Ты   должен, должен... ты обязан... тебе необходимо...», или ребёнок, упорно протестующий против «обязан», против «должен», хотя бы в силу того, что это «должен» он просто ещё не может   выполнить.   Он   не   созрел   пока   для   этих   требований,   он   только   маленький расточек...К   тому   же   прошлый   его,   хоть   малый,   но   всё   ­   таки   жизненный   опыт подсказывает ему совсем другое. С родителями что ­ то произошло: ещё недавно все его желания Вы выполняли мгновенно. Теперь он стал самостоятельным, всё может делать сам, а Вы не разрешаете ему, пытаясь объяснить, что как желаемое, так и возможное не одинаковые, а совершенно разные вещи. Но это он осознает гораздо позже,  а пока  всё будет делать так, как сам считает нужным, как будто Вам назло, особенно когда Вы что ­ то   запрещаете   ему,   ведь   ничего,   пожалуй,   нет   заманчивей   на   свете,   чем   попытаться сделать то, что делать, оказывается, «нельзя». И в этом ­ суть его индивидуальность. КАК НАДО ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ С МАЛЕНЬКИМ УПРЯМЦЕМ •   Обвиняя   своего   ребёнка   в   упрямстве,   подумайте,   не   упрямы   ли   вы   сами. Достаточно ли у Вас гибкости и воображения, чтобы переключить упрямство ребёнка на что ­ то захватывающее и интересное для него, соответствующее тому полусказочному миру,   в   котором   он   живёт?   Умеете   ли   Вы   отличать   оттенки   отношений,   опираясь   на темперамент ребёнка, или Вам необходимо только его беспрекословное послушание? Проанализируйте своё поведение по отношению к малышу. Не унижаете ли Вы его? • Обвиняя своего ребенка в упрямстве, задумайтесь на минутку, нет ли Вашей вины в этом? Не разряжаетесь ли вы на нем, не скрывая своего раздражения, помня лишь о его обязанностях и забывая о его правах? Вспомните, желанным ли был он? А если вдруг нет...  Упрям ли он на самом деле или просто жертва конфликта, потому что, когда конфликты в семье постоянны и родители всё своё время на поле боя друг с другом, ребёнок невольно впитывает их дух. Он подражает папе и маме, ­ что здесь плохого, ведь атмосфера негативизма ­ обычное состояние семьи. • Когда как будто Вы ни в чем не виноваты, а послекризисный «дух противоречий» у Вашего ребёнка всё нарастает и нарастает, очень волнуя и беспокоя его самого, ни в коем случае не ругайте малыша. • Задумайтесь, что мучает его. Такое поведение обычно сопровождает длительный, неразрешимый для ребёнка эмоциональный стресс. Ищите ­ где источник стресса? Ведь если стресс не прекратится, то это путь к неврозу. •   Учтите,   что   когда   такой   ребёнок   возбуждён   и   непоседлив,   неугомонен   и   не доводит начатое дело до конца лишь только потому, что он не может из­за возникшей неустойчивости   внимания,   то   ваши   замечания,   которым   он   всё   равно   не   в   силах следовать, ещё сильнее перевозбуждают его и делают упрямым без предела. • Когда такой ребёнок заторможен, все ваши просьбы игнорирует, задумавшись о 2чём­то своём, а вы торопитесь, спешите, вам очень некогда, хотя копуша безразличен к этому,  своей медлительностью, будто бы специально  желая вывести Вас из себя,­ не объявляйте войну упрямству, а лучше посоветуйтесь с врачом и постарайтесь сделать всё возможное, чтобы найти малейший повод для похвалы упрямца. •   Иначе   говоря,   чтобы   упрямство   не   осложняло   Вашу   жизнь   и   жизнь   Вашего ребёнка,   не   создавайте   себе   искусственных   проблем.   Остановитесь   на   мгновение   и вспомните себя, каким Вы были в детстве. • Когда малыш особенно упрям, не надо, чтобы Вас зацикливало так же, как его. Найдите способ переключить его интерес, подберите задание, чтобы он выполнил его с успехом, и не забудьте похвалить его. • Не спорьте с ребёнком и не ссорьтесь с ним. К примеру, Ваша малышка из самых­ самых добрых побуждений решила сделать Вам сюрприз: стоит и моет после еды свою посуду, разбила тарелку, взяла чашку. Вы, полные негодования, требуете прекратить такое мытьё. Но если Вы требуете прекратить и это запрещено, она продолжает мытьё уже с удвоенной энергией, как будто бы Вам назло и только потому, что в этом возрасте у всех малышей повышенный интерес к тому, что «нельзя». • Поймите ребёнка и проявите чуткость. Превратите мытьё в игру и домойте посуду вдвоём, подчёркивая, что дочка Вам очень и очень помогла. Но ей надо ещё немножечко вырасти, чтобы стать главной помощницей в доме. •  Пусть она больше не расстраивается из­за разбитой тарелки, ей надо будет лишь чуть­чуть подождать, когда придёт время, и тарелки не будут выскальзывать из её рук. •  В тех случаях, когда нет реальных поводов для упрямства и «дух противоречия» беспричинен,   а   Ваш   малыш  не  чувствует   в   этом   своей   вины   и   даже   агрессивен, обязательно покажите его врачу. •   Помните,   что   проявление   упрямства   может   свидетельствовать   не   только   о возрастных особенностях ребёнка, но и о заболевании малыша.  КАК НЕ НАДО ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ С МАЛЕНЬКИМ УПРЯМЦЕМ • Ни в коем случае не требуйте от ребёнка невозможного и не пытайтесь унизить его чувство собственного достоинства. •   Не   ведите   борьбу   с   ребёнком   по   разным   поводам   и   пустякам.   Не   старайтесь одерживать   сплошные   победы   в   своих   воспитательных   мероприятиях,   особенно касающихся неукоснительного  выполнения основных режимных моментов (еда, сон и т.д.).  Помните, что здоровый ребёнок не может  беспрекословно  подчиняться  Вам, а, невольно поддерживая упрямство. Вы создаёте почву для неврозов. • Если Ваш ребёнок особенно упрям, прежде чем перевоспитывать его, убедитесь что он не левша (при некотором доминировании правого полушария у детей очень часто развито упрямство). Ситуация для родителей Наверное, с упрямством своей дочки Вари мама борется уже почти полгода. Но Варя,   как   и   прежде,   почему­то   ей   продолжает   многое   делать   назло   и   не   желает подчиняться её требованиям и просьбам. А мама Вари и сама не привыкла подчиняться, и из­за этого у них конфликты дома с папой. Причём всё это происходит на глазах у дочки. Но мама девочки считает, что ­ то, что можно ей, конечно, неприемлемо для Вари, и продолжает каждый день показывать малышке, что Варя в доме ничего не значит. Но даже, несмотря на это. Варя становится упрямее день ото дня и конфликтует с мамой. 31. Правильно ли ведёт себя мама Вари в семье?     2. Почему упрямство Вари «расцветает» с каждым днём? 3. Как бы поступили Вы на месте мамы Вари?                      Подготовлено педагогом­психологом:  Бондарь Еленой  Михайловной.                                            4