Консультация для родителей - Психологическая характеристика детей трёх-четырех лет

Психология для родителей ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА ДЕТЕЙ ТРЁХ­ ЧЕТЫРЕХ ЛЕТ.      На   третьем   году   жизни   дети становятся   самостоятельнее.   Продолжает развиваться   предметная   деятельность, ситуативно­деловое   общение   ребенка   и взрослого;   совершенствуются   восприятие, речь,   начальные   формы   произвольного поведения,   игры,   наглядно­действенное мышление.   Интенсивно развивается активная речь детей. К 3 годам они осваивают основные грамматические структуры, пытаются строить простые предложения. В разговоре со взрослым   используют   практически   все   части   речи.   Активный   словарь   достигает примерно 1000­1500 слов. К концу года речь становится средством общения ребенка со сверстниками. В этом возрасте у детей формируются новые виды деятельности: игра, конструирование, рисование.   К третьему году жизни совершенствуются зрительные и слуховые ориентировки, что позволяет детям безошибочно выполнять ряд заданий: осуществлять выбор из двух­трех   предметов   по   форме,   величине   и   цвету;   различать   мелодии;   петь. Совершенствуется слуховое восприятие, прежде всего фонематический слух. К 3 годам дети воспринимают все звуки родного языка, но произносят их с большими искажениями. Завершается   ранний   возраст   кризисом   3   лет.   Ребенок   осознает   себя   как отдельного человека, отличного от взрослого. У него формируется образ Я. Кризис может   сопровождаться   рядом   отрицательных   проявлений:   негативизмом, упрямством,   нарушением   общения   с   взрослым   и   др.   Кризис   может   длиться   от нескольких месяцев до двух лет. А теперь предлагаем Вам обсудить итоги анкетирования. Дети с удовольствием посещают детский сад, они делятся с Вами своими впечатлениями. Поддерживайте их, проявляйте  искреннее  участие в беседах. Только тогда дети будут продолжать доверять   Вам.   Вы   указываете,   что   испытываете   затруднения   в   воспитании,   это естественно. Сфера человеческих взаимоотношений, вероятно, одна из труднейших в мире. Есть решение многих проблем. Необходимо не замыкаться в себе, а искать помощи   у   специалистов.   Самое   главное,   что   Вы   должны   усвоить:   быть последовательными,   проявлять   друг   к   другу   в   семье   заботу   и   уважение.     И обязательное условие –     единство требований, т.е. надо придерживаться со всеми членами семьи одной линии воспитания. С детьми стало интересней общаться. Но, вместе с тем, появилось и множество  новых  проблем. Это обусловлено, как было сказано выше, очередным кризисом: кризисом 3­х лет. У детей кризис, а как быть нам? Как вести себя? Что делать? 1Как бороться с истерикой,   или Кризис трёхлеток. Первый     возрастной   кризис   малыши   переживают   в   три   года.   Прежде послушный  ребёнок   вдруг   становится  деспотом,  злюкой   и  врединой.  Он   требует, чтобы его желания исполнялись немедленно, и не успокаивается, пока слезами и криками не достигнет желаемого.  «Это всё твоё воспитание, ­ упрекают друг друга родители. – Надо было строже наказывать». Поверьте, наказания тут ни при чём. Если малыш готов без остановки визжать и кидать в вас игрушки и другие, менее безобидные предметы, применение физических мер воздействия только ухудшит ситуацию.  Но родители не должны терять голову. Отключите свои эмоции, посмотрите на ситуацию глазами постороннего человека, и вы почувствуете, что гнев постепенно вас   оставляет.   Возможно,     сын   или   дочь   в   этот   момент   покажутся   вам   просто смешными.   Не   старайтесь   себя   сдержать   –   смейтесь!   Хотя   самое   лучшее   будет оставить   ребёнка   одного.   Просто   выйдете   из   комнаты.   Вот   увидите,   лишённый зрителей   капризуля   скоро   сам   замолчит.   Тогда­то   и   постарайтесь   спокойно поговорить   с   малышом,   переключив   его   внимание   на   какой­то   другой   предмет. Предложите   вместе   помыть   посуду,  покормить   рыбок,  порисовать.   Как   будто   не было никакой истерики. Как строить нормальные отношения с ребёнком? Как заставить его слушаться? Как   избегать   конфликтов?  Сегодня   Вы   познакомитесь     с  некоторыми   позициями выстраивания отношений с детьми.  Ситуации «Чувства ребёнка» (чувства нужно определить и назвать). Ребёнку сделали укол, он плачет: «Доктор плохой!» Старший   сын   маме:  «Ты   всегда   её   защищаешь,   говоришь  «маленькая, маленькая», а меня никогда не жалеешь». «Сегодня, когда мы уходили на прогулку, Петя выбил у меня корзинку для игрушек и из неё всё высыпалось». Ситуации  «Чувства   родителей»  (нужно   определить   свои   возможные переживания). Ребёнок шалил за столом и, несмотря на предупреждение, пролил молоко. Вы входите в комнату (9­й этаж) и видите вашего сына­дошкольника сидящим на подоконнике открытого окна. С   работы   должен   прийти   муж,   вы   просите   дочь   сбегать   за   хлебом,   она отказывается. Вы   ожидаете   гостей.   Дочь   отрезала   и   съела   кусок   торта,   который   вы приготовили к торжеству. Итак:  1   этап   разрешения   ситуации   –   определить   свои   чувства   или   чувства ребёнка. За   ним   последует   2   этап:  «Я­сообщение».  Что   это   такое?   Оно   передаёт отношение человека к происходящему, искреннее выражение его чувств в необидной для собеседника форме: «Мне не нравится, я бы не хотела» и т. п., то есть не обвиняя 2и не критикуя (в отличие от «Ты­сообщения»): «Ты это сделал (разбил, намусорил)». В  ответ   на  «Ты­сообщение»  ребенок   обижается,  защищается,  дерзит,  поэтому   их желательно избегать. «Я­сообщение»  дает возможность детям ближе узнать взрослого. Нередко мы закрываемся от них броней  «авторитета»  во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя»  и боимся ее приподнять хотя бы на миг. Порой дети поражаются, узнав,   что   взрослые   могут   что­то   чувствовать!   В   ответ   на   нашу   открытость   и искренность они тоже начинают понимать: взрослые им доверяют, им тоже можно доверять. Высказывая свое отношение к происходящему без приказа или выговора, мы   оставляем   за   детьми   возможность   самим   принять   решение.   И   тогда   – удивительно! – они начинают учитывать наши желания и переживания. Следует избегать ошибки: начав фразу с «Я­сообщения», не заканчивать ее «Ты­ сообщением»:   «Мне   не   нравится,   что   ты  такая   неряха».  Можно   использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова:  «Меня раздражает, когда дети хнычут». Теперь рассмотрим ситуации. Вам необходимо выбрать из ответов тот, который больше всего отвечает «Я­сообщению». Ситуация 1.Вы в который раз зовете дочь обедать. Она отвечает  «сейчас»  и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться.   Ваши слова: Да сколько же раз тебе надо говорить! Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и то же. Меня сердит, когда ты не слушаешься. Ситуация   2.У   вас   важный   разговор   с   коллегой.   Ребенок   то   и   дело   его прерывает. Ваши слова: Мне трудно беседовать, когда меня прерывают. Не мешай разговаривать. Ты не можешь заняться чем­нибудь другим, пока я разговариваю?                Ситуация 3.  Вы приходите домой уставшая. У вашего сына друзья, игры и веселье.   На   столе   –   следы   их   чаепития.   Вы   испытываете   смешанное   чувство раздражения и обиды. («Хоть бы обо мне подумал») Ваши слова: Тебе не приходит в голову, что я могу быть уставшей?         Уберите за собой посуду.          Меня обижает и сердит, когда я прихожу уставшая и застаю дома беспорядок Г.А.Широкова Е.Г.Жадько «Практикум для детского психолога» 3Материал подготовлен педагогом­психологом – Е.М.Бондарь 4