Консультация для родителей - РАБОТА С ГНЕВОМ

РАБОТА С ГНЕВОМ Что   такое   гнев?   Это   чувство   сильного   негодования,   которое сопровождается потерей контроля над собой. К сожалению, в нашей культуре принято   считать,   что   проявление   гнева   —   недостойная   реакция.   Уже   в детском возрасте нам внушают эту мысль взрослые — родители, бабушки, дедушки,   педагоги.   Однако   психологи   не   рекомендуют   каждый   раз сдерживать   эту   эмоцию,   поскольку   таким   образом   мы   можем   стать своеобразной   «копилкой   гнева».   Кроме   того,   загнав   гнев   внутрь,   человек, скорее всего, рано или поздно все же почувствует необходимость выплеснуть его. Но уже не на того, кто вызвал это чувство, а на «подвернувшегося под руку» или на того, кто слабее и не сможет дать отпор. Даже если мы очень постараемся и не поддадимся соблазнительному способу «извержения» гнева, наша «копилка», пополняясь день ото дня новыми негативными эмоциями, в один прекрасный день все же может «лопнуть». Причем не обязательно это завершится   истерикой   и   криками.   Вырвавшиеся   на   свободу   негативные чувства могут «осесть» внутри нас, что приведет к различным соматическим проблемам:   желудочным   и   сердечнососудистым заболеваниям. К. Изард (1999) публикует клинические данные, полученные Холтом,   которые   свидетельствуют   о   том,   что   человек,   постоянно подавляющий   свой   гнев,   более   подвержен   риску   психосоматических   рас­ стройств. По мнению Холта, невыраженный гнев может стать одной из причин таких   заболеваний   как   ревматический   артрит,   крапивница,   псориаз,   язва желудка, мигрень, гипертония и др.   головным   болям, Именно поэтому от гнева необходимо освобождаться. Конечно, это не означает,   что   всем   дозволено   драться   и   кусаться.   Просто   мы   должны научиться   сами   и   научить   детей   выражать   гнев   приемлемыми, неразрушительными способами. Поскольку чувство гнева чаще всего возникает в результате ограничения свободы, то в момент наивысшего «накала страстей» необходимо разрешить ребенку сделать что­то, что, может быть, обычно и не приветствуется нами. Причем   тут   многое   зависит   от   того,   в   какой   форме   —   вербальной   или физической выражает ребенок свой гнев. Например,   в   ситуации,   когда   ребенок   рассердился   на   сверстника   и обзывает его, можно вместе с ним нарисовать обидчика, изобразить его в том виде и в той ситуации, в которой хочется «оскорбленному». Если ребенок умеет писать, можно позволить ему подписать рисунок так, как он хочет, если не умеет — сделать подпись под его диктовку. Безусловно, подобная работа должна проводиться один на один с ребенком, вне поля зрения соперника. Этот метод работы с вербальной агрессией рекомендует В.Оклендер. В своей книге «Окна в мир ребенка» (М., 1997) она описывает собственный опытприменения такого подхода. После проведения такой работы дети дошкольно­ го возраста (6 — 7 лет) обычно испытывают облегчение. Правда, в нашем обществе не приветствуется такое «вольное» общение, тем   более  употребление   бранных   слов  и  выражений   детьми   в  присутствии взрослых. Но как показывает практика, не высказав всего, что накопилось в душе и на языке, ребенок не успокоится. Скорее всего, он будет выкрикивать оскорбления   в   лицо   своему  «врагу»,   провоцируя   его   на   ответную   брань   и привлекая все новых и новых зрителей». В результате конфликт двоих детей перерастет в общегрупповой или даже в жестокую драку. Возможно, не удовлетворенный сложившейся ситуации, ребенок, который боится по тем или иным причинам вступать в открытое противодействие, но тем   не   менее   жаждет   чести,   выберет   и   другой   путь:   будет   подговаривать сверстников, чтобы те не играли с обидчиком. Такое поведение, как мина замедленного действия. Неизбежно разгорится групповой конфликт, только он будет дольше «зреть» и охватит большее количество участников. Метод, предложенный В. Оклендер, может помочь избежать многих неприятностей. Еще один способ помочь детям легально выразить вербальную агрессию —  поиграть   с  ними   в   игру   «   Обзывалки».   Опыт   показывает,   что   у   детей, получивших   возможность   выплеснуть   с   разрешения   педагога   негативные эмоции, а вслед за этим услышавших что­то приятное о себе, уменьшается желание действовать агрессивно. Помочь   детям   доступным   способом   выразить   гнев,   а   педагогу   — беспрепятственно   провести   занятие   может   так   называемый   «Мешочек   для криков» (в других  случаях —  «Стаканчик для криков», «Волшебная труба "Крик"»   и   др.).   Перед   началом   урока   каждый   желающий   ребенок   может подойти   к  «Мешочку   для  криков»  и  как   можно   громче  покричать   в  него. Таким образом он «избавляется» от своего крика на время занятия. После занятия дети могут «забрать» свой крик обратно. Обычно в конце урока дети с шутками и смехом оставляют содержимое «Мешочка» учителю на память. В   арсенале   каждого   педагога,   безусловно,   есть   множество   способов работы с вербальными проявлениями гнева. Мы привели лишь те, которые оказались эффективными в нашей практике. Однако далеко не всегда дети ограничиваются   вербальной   (словесной)   реакцией   на   события.  Очень   часто импульсивные дети сначала пускают в ход кулаки, а уж потом придумывают обидные слова. В таких случаях нам также следует научить детей справляться со своей физической агрессией. Воспитатель или учитель, видя, что дети «распетушились» и уже готовы вступить в «бой», может мгновенно отреагировать и организовать, к примеру, спортивные соревнования по бегу, прыжкам, метанию мячей. Причем обидчи­ ки   могут   быть   включены   в   одну   команду   или   находиться   в   командах­ соперницах. Это зависит от ситуации и от глубины конфликта. По завершении соревнований лучше всего провести групповое обсуждение, во время которогокаждый   ребенок   сможет   выразить   чувства,   сопутствующие   ему   при выполнении задания. Конечно, проведение соревнований и эстафет не всегда целесообразно. В таком   случае   можно   воспользоваться   подручными   средствами,   которыми необходимо   оборудовать   каждую   группу   детского   сада   и   каждый   класс. Легкие мячи, которые ребенок может швырять в мишень; мягкие подушки, которые разгневанный ребенок может пинать, колотить; резиновые молотки, которыми можно со всей силы бить по стене и по полу; газеты, которые можно комкать   и   швырять,   не   боясь   что­либо   разбить   и   разрушить,   ­   все   эти предметы   могут   способствовать   снижению   эмоционального   ­   мышечного напряжения,   если   мы   научим   детей   пользоваться   ими   в   экстремальных ситуациях. Понятно,   что   в   классе   во   время   урока   ребенок   не   может   пинать консервную банку, если его толкнул сосед по парте. Но каждый ученик может завести, например, «Листок гнева» (см. ниже) Обычно он представляет собой форматный лист, на котором изображено какое­либо  смешное  чудовище  с огромным  хоботом,  длинными  ушами  или восемью ногами (на усмотрение автора). Хозяин листа в момент наибольшего эмоционального   напряжения   может   смять,   разорвать   его.   Этот   вариант подойдет в том случае, если приступ гнева охватил ребенка во время урока. Однако   чаще   всего   конфликтные   ситуации   возникают   на   переменах. Тогда с детьми можно проводить групповые игры, (некоторые из них описаны в разделе «Как играть с агрессивными детьми»). Ну, а в группе детского сада желательно   иметь   примерно   такой   арсенал   игрушек:   надувные   куклы, резиновые молотки, игрушечное оружие.Правда, многие взрослые не хотят, чтобы их дети играли с пистолетами, ружьями   и   саблями,   даже   игрушечными.   Некоторые   мамы   не   покупают сыновьям оружия вовсе, а воспитатели запрещают приносить его в группу. Взрослым кажется, что игры с оружием провоцируют детей на агрессивное поведение,  способствуют   появлению   и   проявлению   жестокости.  Однако   ни для кого не секрет, что даже если у мальчиков нет пистолетов и автоматов, большинство из них все равно будет играть в войну, используя вместо игру­ шечного оружия линейки, палки, клюшки, теннисные ракетки. Образ воина­ мужчины,   живущий   в   воображении   каждого   мальчишки,   невозможен   без украшающего его оружия. Поэтому из века в век, из года в год, наши дети (и не всегда это только мальчики) играют в войну. И кто знает, может быть, это и есть безобидный способ выплеснуть свой гнев. Кроме того, всем известно, что именно   запретный   плод   особенно   сладок.   Настойчиво   запрещая   игры   с оружием, мы тем самым способствуем возбуждению интереса к этому виду игры. Ну, а тем родителям, которые все­таки выступают против пистолетов, автоматов,   штыков,   можно   посоветовать:   пусть   попробуют   предложить ребенку   достойную   альтернативу.   Вдруг   получится!   Тем   более,   что существует множество способов и работы с гневом, и снятия физического напряжения ребенка. Например, игры с песком, водой, глиной. Из   глины   можно   слепить   фигурку   своего   обидчика   (а   можно   даже нацарапать  чем­то  острым  его  имя),  разбить,  смять ее, расплющить   междуладошками,   а   затем   при   желании   восстановить.   Причем   именно   то,   что ребенок по собственному желанию может уничтожать и восстанавливать свое произведение, и привлекает детей больше всего. Игра   с   песком,   как   и   с   глиной,   тоже   очень   нравится   ребятам. Рассердившись   на   кого­либо,   ребенок   может   закопать   фигурку, символизирующую врага, глубоко в песок, попрыгать на этом месте, налить туда воды, прикрыть кубиками, палками. С этой целью дети часто используют маленькие   игрушки   из   «Киндер­сюрпризов».   Причем   иногда   они   сначала помещают фигурку в капсулу и только после этого закапывают. Закапывая­раскапывая   игрушки,   работая   с   сыпучим   песком,   ребенок постепенно успокаивается, возвращается к играм в группе или приглашает сверстников   поиграть   в   песок   вместе   с   ним,   но   уже   в   другие,   совсем   не агрессивные игры. Таким образом, мир восстанавливается. Небольшие   бассейны   с   водой,   размещенные   в   группе   детского   сада,   ­ настоящая находка для воспитателя при работе со всеми категориями детей, особенно с агрессивными. О психотерапевтических свойствах воды написано много хороших книг, и каждый взрослый, вероятно, умеет использовать воду в целях снятия агрессии и излишнего напряжения детей. Вот несколько примеров игр с водой, которые придумали сами дети. 1. Одним каучуковым шариком сбивать другие шарики, плавающие на воде. 2.  Сдувать из дудочки кораблик. 2. Сначала топить, а затем наблюдать, как «выпрыгивает» из воды легкая пластмассовая фигурка. 4. Струей воды сбивать легкие игрушки, находящиеся в воде (для этого можно использовать бутылочки из­под шампуня, наполненные водой). Мы рассмотрели первое направление в работе с агрессивными детьми, которое условно можно назвать «работа с гневом». Хотелось бы отметить, что гнев не обязательно приводит к агрессии, но чем чаще ребенок или взрослый испытывает чувство гнева, тем выше вероятность проявления различных форм агрессивного поведения. Обучение навыкам распознавания и контроля негативных эмоций Следующим   очень   ответственным   и   не   менее   важным   направлением является   обучение   навыкам   распознавания   и   контроля   негативных   эмоций. Далеко не всегда агрессивный ребенок признается, что он агрессивен. Болеетого, в глубине души он уверен в обратном: это все вокруг агрессивны. К сожалению, такие дети не всегда могут адекватно оценить свое состояние, а тем более состояние окружающих. Как уже отмечалось выше, эмоциональный мир агрессивных детей очень скуден.   Они   с   трудом   могут   назвать   всего   лишь   несколько   основных эмоциональных состояний, а о существовании других (или их оттенков) они даже не предполагают. Нетрудно догадаться, что в этом случае детям сложно распознать свои и чужие эмоции. Для тренировки навыка распознавания эмоциональных состояний можно использовать разрезные шаблоны, этюды М.И.Чистяковой (1990), упражнения и   игры,   разработанные   Н.Л.Кряжевой   (1997),   а   также   большие   таблицы   и плакаты с изображением различных эмоциональных состояний. В группе или классе, где находится такой плакат, дети обязательно перед началом занятий подойдут к нему и укажут свое состояние, даже если педагог не просит их об этом, так как каждому из них приятно обратить внимание взрослого на себя.   Можно   научить   детей   проводить   обратную   процедуру:   самим придумывать названия эмоциональных состояний, изображенных на плакате. Дети должны указать, в каком настроении находятся забавные человечки.  Еще   один   способ   научить   ребенка   распознавать   свое   эмоциональное состояние и развить потребность говорить о нем — рисование. Детей можнопопросить сделать рисунки на темы: «Когда я сержусь», «Когда я радуюсь», «Когда я счастлив» и т.д. С этой целью разместите на мольберте (или просто на   большом   листе   на   стене)   заранее   нарисованные   фигурки   людей, изображенных   в   различных   ситуациях,   но   без   прорисованных   лиц.   Тогда ребенок сможет при желании подойти и завершить рисунок. Для того чтобы дети могли верно оценивать свое состояние, а в нужный момент и управлять им, необходимо научить каждого ребенка понимать себя, и прежде всего ­ ощущения своего тела. Сначала можно потренироваться пе­ ред зеркалом: пусть ребенок скажет, какое настроение у него в данный момент и что он чувствует. Дети очень чутко воспринимают сигналы своего тела и с легкостью   описывают   их.   Например,   если   ребенок   злится,   он   чаще   всего определяет свое состояние так: «Сердце колотится, в животе щекотно, в горле кричать хочется, в пальцах на руках как будто иголки колют, щекам горячо, ладошки чешутся и т.д.». Мы можем научить детей точно оценивать эмоциональное состояние, и значит, вовремя реагировать на сигналы, которые подает нам тело. Режиссер фильма   «Денис­угроза»   Дейв   Роджерс   много   раз   на   протяжении   всего действия обращает внимание зрителей  на скрытый  сигнал, который подает главный   герой   фильма   —   шестилетний   Денис.   Всякий   раз,   перед   тем   как мальчишка   созорничает,   мы   видим   его   беспокойные   бегающие   пальцы, которые оператор показывает крупным планом. Затем мы видим «горящие» глаза ребенка, и только после этого следует очередная шалость. Таким образом, ребенок, если он верно «расшифрует» послание своего тела, сам сможет понять: «Мое состояние близко к критическому. Жди бури». А   если   ребенок   к   тому   же   знает   несколько   приемлемых   способов выплескивания   гнева,   он   может   успеть   принять   правильное   решение,   тем самым предотвратив конфликт. Конечно,   обучение   ребенка   распознаванию   своего   эмоционального состояния и управлению им будет успешным лишь в том случае, если она будет   проводиться   систематически,   изо   дня   в   день,   в   течение   довольно длительного времени. Кроме уже описанных способов работы педагог может использовать и другие:   проводить   беседы   с   ребенком,   рисовать   и,   конечно   же,   играть.   В разделе «Как играть с агрессивными детьми» описаны игры, рекомендуемые в подобных ситуациях, но об одной из них хотелось бы рассказать подробнее. Впервые мы познакомились с этой игрой, прочитав книгу К. Фопеля «Как научить   детей   сотрудничать»   (М.,1998).   Она   называется   «Камушек   в ботинке». Сначала игра показалась нам довольно сложной для дошкольников, и   мы   предложили   ее   учителям   1   —   2   классов   для   проведения   во   время внеклассных   занятий.   Однако,   почувствовав   интерес   ребят   и   серьезное отношение   к   игре,   мы   попробовали   поиграть   в   нее   в   детском   саду.   Игра понравилась.   Причем   очень   скоро   она   перешла   из   разряда   игр   в   разрядежедневных ритуалов, проведение которых стало совершенно необходимым для успешного течения жизни в группе. В   эту   игру   полезно   играть,   когда   кто­то   из   детей   обижен,   сердит, расстроен, когда внутренние переживания мешают ребенку заниматься делом, когда назревает конфликт в группе. Каждый участник имеет возможность в процессе игры вербализовать, то есть выразить  словами, свое состояние, и сообщить   о   нем   окружающим.   Это   способствует   снижению   его эмоционального   напряжения.   Если   зачинщиков   назревающего   конфликта несколько, они смогут услышать о чувствах и переживаниях друг друга, что, возможно, позволит сгладить ситуацию. Игра проходит в два этапа. 1 этап  (подготовительный). Дети сидят в кругу на ковре. Воспитатель спрашивает: «Ребята, случалось ли, что вам в ботинок попадал камушек?» Обычно дети очень активно отвечают на вопрос, так как практически каждый ребенок 6 —7 лет имеет подобный жизненный опыт. По кругу все делятся своими   впечатлениями   о   том,   как   это   происходило.   Как   правило,   ответы сводятся к следующему: «Сначала камушек не очень мешает, мы пытаемся отодвинуть его, найти удобное положение для ноги, но постепенно нарастает боль и неудобство, может даже появиться ранка или мозоль. И тогда, даже если   очень   не   хочется,   нам   приходится   снимать   ботинок   и   вытряхивать камушек. Он почти всегда совсем крошечный, и мы даже удивляемся, как такой маленький предмет смог причинить нам такую большую боль. Нам­то казалось, что там огромный камень с острыми, как лезвие бритвы, краями». Далее воспитатель спрашивает детей: «Случалось ли, что вы так и не вытряхивали   камушек,   а,   придя   домой,   про   сто   снимали   ботинки?»   Дети отвечают,   что   и   такое   уже   бывало   у   многих.   Тогда   в   освободившейся   от ботинка ноге боль стихала, происшествие забывалось. Но наутро, сунув ногу в ботинок,   мы   внезапно   ощущали   острую   боль,   соприкоснувшись   со злополучным камушком. Боль, причем, более сильная, чем накануне, обида, злость,   —   вот   такие   чувства   испытывают   обычно   дети.   Так   маленькая проблема становится большой неприятностью. 2   этап.  Воспитатель   говорит   детям:   «Когда   мы   сердимся,   чем­то озабочены, взволнованы, нами это воспринимается как маленький камушек в ботинке. Если мы сразу же почувствуем неудобство, вытащим его оттуда, то нога   останется   невредимой.   А   если   оставим   камушек   на   месте,   то   у   нас, скорей   всего,   возникнут   проблемы,   и   немалые.   Поэтому   всем   людям   ­   и взрослым, и детям ­ полезно говорить о своих проблемах сразу, как только они их заметят.Давайте  договоримся: если кто­то из вас скажет: «У  меня камушек  в ботинке», мы все сразу поймем, что вам что­то мешает, и сможем поговорить об этом. Подумайте, не чувствуете ли вы сейчас какого­то неудовольствия, чего­ то такого, что мешало бы вам. Если чувствуете, скажите нам, например: «У меня камушек в ботинке. Мне не нравится, что Олег ломает мои постройки из кубиков».   Расскажите,   что   вам   еще   не   нравится.   Если   же   вам   ничего   не мешает, вы можете сказать: «У меня нет камушка в ботинке». Дети   по   кругу   рассказывают,   что   же   мешает   им   в   данный   момент, описывают   свои   ощущения.   Отдельные   «камушки»,   о   которых   дети   будут говорить, полезно обсудить в кругу. В этом случае каждый участник игры предлагает сверстнику, попавшему в затруднительную ситуацию, способ, при помощи которого можно избавиться от «камушка». Поиграв   несколько   раз   в   эту   игру,   дети   в   дальнейшем   испытывают потребность   рассказывать   о   своих   промахах.   Кроме   того,   игра   помогает педагогу беспрепятственно проводить учебный процесс. Ведь если детей что­ то   волнует,   это   «что­то»   не   даст   им   спокойно   сидеть   на   занятиях   и воспринимать информацию. Если же дети получат возможность выговориться, «выпустить пар», то можно спокойно приступать к занятиям. Игра «Камушек в   ботинке»   особенно   полезна   для   тревожных   детей.   Во­первых,   если ежедневно   играть   в   нее,   даже   очень   стеснительный   ребенок   привыкнет   и постепенно начнет рассказывать о своих трудностях (поскольку это не новая и не   опасная,   а   знакомая   и   повторяющаяся   деятельность).   Во­вторых, тревожный ребенок, слушая рассказы о проблемах сверстников, поймет, что не   только   он   страдает   от   страхов,   неуверенности,   обид.   Оказывается,   и   у других детей такие же проблемы, как у него. Значит, он такой же, как все, не хуже   всех.   Не   надо   замыкаться   в   себе,   ведь   любую,   даже   самую   трудную ситуацию,   можно   разрешить   совместными   усилиями.   А   дети,   которые окружают его ­ совсем не злые и всегда готовы прийти на помощь. Когда ребенок научится распознавать собственные эмоции и говорить о них, можно перейти к следующему этапу работы. Формирование   способности   к   эмпатии,   доверию,   сочувствию, сопереживанию Агрессивные дети, как правило, имеют низкий уровень эмпатии. Эмпатия — это способность чувствовать состояние другого человека, умение вставать на   его   позицию.   Агрессивных   же   детей   чаще   всего   не   волнуют   страдания окружающих, они даже представить себе не могут, что другим людям может быть   неприятно   и   плохо.   Считается,   что   если   агрессор   сможет посочувствовать   «жертве»,   его   агрессия   в   следующий   раз   будет   слабее. Поэтому так важна работа педагога по развитию у ребенка чувства эмпатии.Одной   из   форм   такой   работы   может   стать   ролевая   игра,   в   процессе которой   ребенок   получает   возможность   поставить   себя   на   место   других, оценить свое поведение со стороны. Например, если в группе произошла ссора или драка, можно в кругу разобрать эту ситуацию, пригласив в гости Котенка и Тигренка или любых известных детям литературных героев. На глазах у ребят гости разыгрывают ссору, похожую на ту, которая произошла в группе, а   затем   просят   детей   помирить   их.   Дети   предлагают   различные   способы выхода из конфликта. Можно разделить ребят на две группы, одна из которых говорит от имени Тигренка, другая — от имени Котенка. Можно дать детям возможность самим выбрать, на чью позицию им хотелось бы встать и чьи интересы защищать. Какую бы конкретную форму проведения ролевой игры вы ни выбрали, важно, что в конечном итоге дети приобретут умение вставать на   позицию   другого   человека,   распознавать   его   чувства   и   переживания, научатся   тому,   как   вести   себя   в   сложных   жизненных   ситуациях.   Общее обсуждение проблемы будет способствовать сплочению детского коллектива и установлению благоприятного психологического климата в группе. Во время подобных обсуждений можно разыгрывать и другие ситуации, которые чаще всего вызывают конфликты в коллективе: как реагировать, если товарищ не отдает нужную тебе игрушку, что делать, если тебя дразнят, как поступить,   если   тебя   толкнули   и   ты   упал   и   др.   Целенаправленная   и терпеливая   работа   в   этом   направлении   поможет   ребенку   с   большим пониманием относиться к чувствам   поступкам других и научиться самому адекватно относиться к происходящему. Кроме того, можно предложить детям организовать театр, попросив их разыграть определенные ситуации, например: «Как Мальвина поссорилась с Буратино». Однако  прежде  чем  показать   какую­либо  сценку, дети  должны обсудить,   почему   герои   сказки   повели   себя   тем   или   иным   образом. Необходимо,   чтобы   они   попытались   поставить   себя   на   место   сказочных персонажей   и   ответить   на   вопросы:   «Что   чувствовал   Буратино,   когда Мальвина   посадила   его   в   чулан?»,   «Что   чувствовала   Мальвина,   когда   ей пришлось наказать Буратино?» и др. Подобные беседы помогут детям осознать, как важно побыть на месте соперника или обидчика, чтобы понять, почему он поступил именно так, а не иначе. Научившись сопереживать окружающим людям, агрессивный ребенок сможет избавиться от подозрительности и мнительности, которые доставляют так много неприятностей и самому «агрессору», и тем, кто находится с ним рядом. А как следствие — научится брать на себя ответственность за совер­ шенные им действия, а не сваливать вину на других. Правда,   взрослым,   работающим   с   агрессивным   ребенком,   тоже   не помешает   избавиться   от   привычки   обвинять   его   во   всех   смертных   грехах. Например, если ребенок швыряет в гневе игрушки, можно, конечно, сказать ему: «Ты ­ негодник! От тебя одни проблемы. Ты всегда мешаешь всем детямиграть!»   Но   вряд   ли   такое   заявление   снизит   эмоциональное   напряжение «негодника». Наоборот, ребенок, который и так уверен, что он никому не нужен и весь мир настроен против него, обозлится еще больше. В таком случае гораздо   полезнее   сказать   ребенку   о   своих   чувствах,   используя   при   этом местоимение   «я»,   а   не   «ты».   Например,   вместо   «Ты   почему   не   убрал игрушки?», можно сказать: «Я расстраиваюсь, когда игрушки разбросаны». Таким образом вы ни в чем не обвиняете ребенка, не угрожаете ему, даже не даете оценки его поведению. Вы говорите о себе, о своих ощущениях. Как правило,   такая   реакция   взрослого   сначала   шокирует   ребенка,   ожидающего града   упреков   в   свой   адрес,   а   затем   вызывает   у   него   чувство   доверия. Появляется возможность для конструктивного диалога. Материал подготовлен педагогом­психологом – Е.М.Бондарь