Консультация для родителей - Развод: Берегите детей.

Психология для родителей. РАЗВОД: БЕРЕГИТЕ ДЕТЕЙ. К сожалению, иногда взрослые женатые люди разводятся. Причем успев за годы семейной жизни обзавестись детьми. Что нужно иметь в виду, чтобы не усугублять и без того травмирующую ребенка ситуацию разрыва? Дети живут не просто рядом с нами, они живут вместе с нами. И как бы нам порой ни хотелось, нелегко, да и невозможно скрыть от них все наши конфликты, сложные   взрослые   отношения,  наши   сомнения,  все   те   неприятные   факты   жизни, которые   и   привели   к   разрыву.   Наша   задача   –   не   упиваться   своими   обидами,   а постараться действовать, исходя из интересов самого маленького. Кривое зеркало Конечно, сегодня мы относимся к разводам совершенно иначе, чем, например, тридцать лет назад. Мы более гуманны, продвинуты и терпимы. Мы уже знаем, что никакой это нe крах, а как раз начало новой жизни, реализация давних планов, и вообще   –   суперпозитивный   опыт.   За   редким   исключением   каждый   из   нас самостоятелен,   относительно   состоятелен   и   самодостаточен.   Так   что   никто   не пропадет, не умрет с голоду и не станет изгоем в обществе. Уже нет огромной патриархальной семьи, устои которой, постоянное присутствие старших и старых, сдерживало   эмоции   наших   предков,   предполагало   осуждение   и   не   давало развернуться конфликтам. Мы – хозяева своей семейной ситуации и это, наверное, неплохо. Потому что справедлив народный опыт – «насильно мил не будешь», а ужасный конец отношений все же лучше, чем ужасные отношения без конца. Все это правильно   и   разумно,   но,   как   уже   говорилось   выше,   есть   еще   наши   дети.   Для которых   развод   родителей,   особенно   если   предшествующие   ему   обстоятельства жизни   были   вполне   приличными   –   без   рукоприкладства,   пьянства   и   прочего асоциального поведения , – все­таки очень тяжелый жизненный эпизод. А мы, как показывает   практика,   сплошь   и   рядом,   пусть   и   ненарочно,   делаем   эту   историю максимально драматичной для самого маленького и беззащитного. Хотя   именно   о   детях   современные   разводящиеся   родители   обычно   много говорят   и   горячо   заботятся.   Само   собой,   садятся   за   круглый   стол   и   чинно, интеллигентно обо всем договариваются: в какой день покинувший очаг родитель станет забирать дитя из сада или после уроков – в соответствии с возрастом, кто будет платить за репетиторов и водить на рисование, как часто и с кем именно ребенок посещает цирк и дельфинарий... Ведь мы можем стать бывшими супругами, но бывшими родственниками стать еще никому не удавалось. И все это понятно, логично и доступно. Только вот в жизни иногда получается, что наши самые благие намерения – не разрушить детскую картину мира, оставаться друзьями, жить так, как будто для ребенка   ничего   не   изменилось,   –   похожи   на   отражение   в   мутном,   испорченном влагой   и   плесенью   зеркале.   И   ведь   при   этом   все   участники   истории   вроде   бы 1понимают, что нужно быть рассудительными и мудрыми, все смотрели различные трогательные фильмы о разводах в цивилизованных странах и т. д. Но что­то мешает посмотреть именно на свою семейную драму с точки зрения комфорта ребенка. Ускользающий Наверняка каждая из читательниц была свидетельницей того, как люди делают все, как положено у приличных людей: садятся за стол, долго договариваются и решают:   папа   будет   приходить   каждую   среду   в   шесть   часов   вечера.   В   течение примерно месяца после развода все так и происходит – папа, тщательно закупив гостинцы   (или   не   закупив,   потому   что   так   решили   за   круглым   столом   из педагогических соображений), исполняет свой родительский  долг. Мама, она же бывшая  жена,  довольна. Потом у  папы  возникают  отвлекающие   факторы в виде новой подруги жизни, боулинга или еще чего­нибудь столь же важного. Сначала он дико извиняется, что не может приехать в назначенное время, потом с облегчением понимает,   что   ребенок   в   этот   день   и   без   него   выгулян   и   накормлен,   забывает позвонить,   раздражая   маму   или   вызывая   у   нее   презрительно­снисходительную улыбку. В общем, мало­помалу папа появляется в покинутом гнезде три­четыре раза в год: по красным дням календаря и на ребенкин день рождения. Ребенку важно в принципе знать, что папа у него есть и помнит о его существовании. Поэтому – да, придется держать руку на пульсе, поддерживать версию о командировках, звонить и напоминать   отцу   о   его   обязанностях,   вручать   от   его   имени   подарки.   Нужно удержать хотя бы эти отношения, создать некий статус­кво, а там посмотрите. Вы делаете   то,   что   можете   и   должны,   –   не   даете   связи   прерваться.   И   постоянно пытаетесь  донести до ребенка  и отца мысль  об их взаимной   ценности  друг  для друга. Вполне возможно, что подросший отпрыск возьмет инициативу в свои руки и в дальнейшем у обоих появится интерес к общению. Дети растут и меняются, а сложный и страшный переходный возраст у них теперь простирается с 10 до 19 лет. Чем   больше   вокруг   ребенка   близких   людей,   способных   попытаться   помочь   и поддержать, тем лучше. И, наверное, нужно сделать все, чтобы иметь возможность сказать: "Если я тебе ничего дельного посоветовать не могу, позвони папе". Под колпаком Есть еще метод под названием: "Ты совершенно не умеешь воспитывать детей, поэтому я буду все контролировать". Все ­ это телефонные разговоры, которые прослушиваются,   встречи   только   под   присмотром   и   на   подконтрольной территории... Бывает такое. Ну что тут можно сказать: в девяти случаях из десяти сторона, осуществляющая цензуру отношений, ищет повода удовлетворенно сказать: "Ну ты даешь!" и устроить перебранку, нисколько не заботясь о чувствах ребенка. Хотя есть и один случай из десяти. Это когда по поведению пришедшего после встречи с папой ребенка вы безошибочно понимаете: с ним проводится работа, его настраивают   против   мамы   и   всей   ее   семьи.   И   в   этой   ситуации,   очевидно, правильным   будет   несколько   скорректировать   поведение   папы,   изменив обстоятельства встреч. Все эти разговоры ставят ребенка в ситуацию непосильного 2выбора, ему ведь исподволь предлагают решить, кто из родителей лучше и больше достоин   любви.   Во­первых,   стоит   встретиться   с   бывшим   супругом   тет­а   тет   и побеседовать. Причем сделать это придется не раз, постепенно подводя его к мысли о разрушающем воздействии таких "разночтений" на психику прежде всего ребенка, в   благополучии   которого   вы   оба   заинтересованы.   Если   успеха   эти   действия   не принесут, придется на основании постановления о разводе добиваться пересмотра порядка   встреч.   Вероятно,   имеет   смысл   настаивать   на   встречах   только   в присутствии обеих сторон или их представителей. Меркантильные мотивы Родителей, даже устранивших, на первый взгляд, все недомолвки и разногласия, подстерегает   такая   опасность:   состязание   за   право   сказать   "Все   равно   меня   он любит больше". На деле ребенка просто покупают, не жалея средств и времени. И совершенно   не   факт,   что   он   действительно   нуждается   в   том   навороченном мобильном или супердорогом компьютере. Просто главная цель этой демонстрации материальных возможностей – показать: "Я в полном порядке, и ты еще пожалеешь, что мы расстались". Но формально у этой гонки другой приз – расположение самого маленького. Понятное дело, ребенку не особо полезно жить в обстановке  такой взаимной материальной истерики. Ничего, кроме разлада и навыка манипулировать родными, он из нее не получит. Именно в интересах ребенка попробуйте все же достучаться   сначала   до   отца.   Чтобы   не   задевать   его   благих   намерений   и   не провоцировать желание действовать наперекор вам, ищите компромисс. Например, попытайтесь договориться о предварительном обсуждении тех или иных покупок и их стоимости. Расскажите о том, что супердорогие вещи могут стать предметом интереса   посторонних взрослых, что  их могут украсть и  это будет для  ребенка дополнительным   стрессом.   Если   все   же   не   удается   прийти   к   пониманию, постарайтесь добиться согласия бывшего мужа на совместное посещение семейного психолога.   Специалист   сумеет   объяснить   всю   опасность   подобных   проявлений любви и поможет выработать решение проблемы. В   действительности,   это   самый   лучший,   самый   цивилизованный   и продуктивный   ход:   обратиться   к   психологу.   Помощь   незаинтересованного, специально подготовленного третьего лица, ориентирующегося к тому же в нормах семейного права – отличный вариант решения всех проблем и разногласий.   Это, конечно, не все подводные камни, которые встречаются у даже очень современных и продвинутых людей в случае развода. Но важно понять следующее. Практически   все   истории   с   ограничением   права   общения   ребенка   с   отцом,   с настраиванием   против   его   семьи,   выбрасыванием   в   помойку   принесенного   им яблока, "потому что у ребенка диатез, но тебе ведь всегда плевать было на его здоровье!" – это сюжеты не про любовь и заботу, а про горечь и обиду. И взрослым необходимо справиться с ними, чтобы не искалечить собственному ребенку детство разборками   и   сплетнями.   Ведь   в   данном   случае   главный   побудительный   мотив такого поведения – незавершенные отношения между взрослыми. Хвост претензий, счетов, мести, амбиций, взаимного недовольства, остатки симпатии с одной стороны и ревности с другой... Все это нужно закончить, потому что закончился брак, но не 3жизнь. И по меньшей мере немилосердно тащить весь этот хлам через свою жизнь, обрушивая при этом часть на собственного ребенка. Он, конечно, приспособится к ситуации,   но   какой   ценой?   Ценой   деформации   личности,   искаженного представления о семье, испуга перед непонятной взрослой жизнью, неуверенности в себе. Вряд ли все это сослужит ему хорошую службу. Так что, руководствуясь благом   ребенка,   все­таки   научимся   разводиться   по­человечески   –   прощая   друг друга и самих себя.                                                                                 Материал подготовлен педагогом – психологом – Е.М.Бондарь. 4