Консультация для родителей - Ребёнок в карусели развода.

П   сихология для родителей. 1Развод родителей ­ всегда травма для ребенка. Это та реальность, к ко­ торой нужно быть готовыми и изменить которую невозможно. Но можно ее смягчить, сильный стресс сделать просто грустным переживанием.  Подготовьтесь к разговору (Советы авторов адресованы в основном женщинам, т. к. воспитание детей после распада семьи чаще становится обязанностью матери.)  Если ваше решение развестись окончательно и вы не видите иного выхода из сложившейся ситуации, первая серьезная задача, возникающая перед вами, ­ как сообщить об этом детям. Это очень  важный момент развития ваших будущих отношений как с бывшим мужем, так и с детьми, и отнестись к нему надо со всем вниманием. Совершенно ясно, что лгать детям нельзя. С другой   стороны,   понятно,   что   и   всю   правду   о   ваших   отношениях   иногда   сказать   бывает невозможно, не травмируя ребенка. Продумайте те аргументы, с помощью которых вы будете объяснять ребенку изменения в вашей семье. А для начала попробуйте выполнить следующее психологическое упражнение: Поделите   лист   бумаги   пополам,   поставьте   вверху   знаки   «—»   и  «+»  и напишите, что хорошего вы надеетесь приобрести в результате развода для себя и своих детей, и что ожидаете потерять. Например: Минусы Плюсы 1. У   меня   не   будет   мужа   ­   отца 1. Я буду часто приглашать в гости знакомых, ко­ ребенка Буду меньше времени бывать дома 2. Некому будет помогать по дому 3. 4. Придется самой заботиться о деньгах 5.Кому я нужна? Мне уже давно за... 6.Все ляжет на мои плечи 7.Придется   что­то   придумать   с   летним отдыхом 8.Дом опустеет торых так любят мои дети. 2.  Не будет ссор из­за того, что дети имеют мало обязанностей.  Буду чаще видеться с друзьями  Уйду с малооплачиваемой работы 3. 4. 5. Пущусь в романтические приключения 6. Буду воспитывать детей так, как надо 7.   Наконец­то   проведу   лето   детьми   не  у свекрови 8.   Наконец­то   ребенок   будет   иметь   свой собственный угол 2Внимательно посмотрите на правую половину листа. Быть может, вы хотите еще что­ то добавить? Перегните лист пополам вдоль, так чтобы левая сторона была вам не видна. То, что справа ­ это аргументы к разводу, которые вы должны воспроизвести вашим детям. Именно на этих основаниях вы будете строить дальнейшую жизнь. Присмотритесь к состоянию своего ребенка.  Обычно дети очень хорошо чувствуют, когда в доме сгущаются тучи, даже если не могут понять, в чем дело. Для того чтобы выявить у ребенка   чувство   страха   или   тревоги,   а   также   невысказанные   желания   и   ожидания,   о существовании   которых   вы,  возможно,   не   подозреваете,   предложите   ему   закончить следующую историю. «Новость» Мама рассказывает ребенку: Юдин мальчик (или девочка, если у вас в семье дочка) возвращается с прогулки (или из школы, со двора, где он  играл в футбол, из дома друзей или родственников ­ выберите наиболее подходящую ситуацию для своего ребенку), и мама ему говорит:  «Хорошо, что ты пришел. Я должна сообщить  тебе одну новость». Какую новость хочет сообщить ему мама?» Типичные ответы ребенка,  у которого нет  страхов: «К обеду придет гость», «Придут гости», «Кто­то позвонил и сообщил приятную новость (приглашение в гости, выздоровление, рождение ребенка и пр.)», «Мама хочет, чтобы мальчик сел заниматься или принял ванну», «Мама узнала что­то важное по телевизору или радио». Ответы,   на   которые   следует   обратить  особое внимание:  «Кто­то   в семье умер», «Мама хочет отругать мальчика, который не должен был выходить на улицу в этот день», «Мама хочет что­то запретить мальчику», «Мама сердится, потому что мальчик опоздал, и она хочет сказать ему, что больше не выпустит на улицу». Если   ответ   вашего   ребенка   можно   отнести   к   ответам   второй   группы,   это свидетельствует   о   высокой   тревожности,   и   в   этом   случае   имеет   смысл   быстрее   внести определенность в вашу семейную ситуацию и провести беседу о грядущих изменениях  еще более аккуратно. Нужные слова На что следует опираться старшим в беседе с детьми?   Обратите   внимание   на   три психологических «маяка». Ориентация   на   будущее.  Лучше,   если   вы   немного   отвлечетесь   от   грустной действительности и мысленно перенесетесь в будущее, туда, откуда все текущие изменения покажутся   незначительными,   а   ваши   переживания   и   проблемы   ­  просто   пустяками. Думайте и говорите не о том, что происходит сейчас, а о том, что будет через несколько лет. Создание положительной тональности событий. Думайте и говорите о том лучшем, что вы приобретаете в результате развода, и что ожидаете от жизни вообще, даже если этого и не так уж  много. Будьте готовы принять изменения к лучшему — как много проходит мимо нас, оттого что мы  не умеем читать знаки, которые дает жизнь! Поэтому «усиливайте»   лучшее   и   «ослабляйте»   худшее  ­   это   полезное   правило   не   только   для серьезного разговора с ребенком! Отношение к разводу как к преходящему  событию.  Как бы вы это ни переживали   и   ни  ощущали   сами,   ваш   родительский   долг   ­   уменьшить   значение происходящего   в   жизни   ребенка.  Для   этого   стоит   поговорить   и   о   других   сторонах действительности ­ о детских праздниках, каникулах, выборе профессии и других вещах,которые   наполняют   жизнь   и   в   течение   некоторого  времени   позволят   вашей   семье продержаться «на плаву». Несколько конкретных пожеланий Нужно ли говорить с ребенком о разводе? Обязательно.   Постоянные   недомолвки   могут   привести   к   страхам   и   другим нежелательным эффектам, тем более что ребенок все равно рано или  поздно об этом узнает. Нет ничего позорного в том, что ваша жизнь сложилась именно так. С какого возраста ребенку можно сказать  о разводе?  Примерно с трех лет. Дошкольнику достаточно объяснить, что папа жить с вами больше не будет, но вы будете иногда ездить к бабушке,  а   папа   ­  приходить   к   вам.   Если   же   ребенок   совсем  мал, то отложите разговор до того момента, когда у него возникнут вопросы об отце. Когда   ставить   ребенка   в   известность?  Только   когда   событие   уже свершилось или по крайней мере вами принято безоговорочное решение. Предварять развод разговорами о нем не следует. Кто должен сообщать решение?  Самое правильное, если это сделаете вы ­ мама ребенка, в  противном случае всегда найдется доброжелатель, который скажет ему сам,   но   уже   другими  словами,   а   доверие   к   вам   будет   утеряно.   Если   в   вашей   семье признанным главой является отец, то неплохо, если присутствовать при беседе или даже проведет ее сам – это даст ребенку уверенность в том, что отец и в будущем  будет принимать участие в  жизни семьи. В какой форме говорить? Любой сложный разговор стоит затевать только тогда, когда вы в  состоянии все обсудить спокойно. Главное, на чем стоит сосредоточиться, это изменение   образа  жизни.   Оставьте,   если   сможете,   эмоциональную  подоплеку происходящего за рамками разговора. Однако выразить сожаление, а не радость будет вполне уместно. Доброжелательно и мягко объясните, как будет  организована ваша совместная жизнь.   Это   снимет   страх   неопределенности   будущего.   «Все   будет   хорошо!   Мы   будем счастливы вместе!» ­ основная идея вашего разговора. В какой обстановке говорить? Нужно постараться провести этот сложный разговор в   спокойной   доброжелательной   обстановке.  Вместе заняться   любимым   делом,   настроить   ребенка   перед беседой,   интересно   провести   свободное   время.   Если ребенок   маленький,   поиграть   с  ним в любимые игры. Важно, чтобы вы были взаимно рады этому общению. Затем   выберите   время   и   место,   чтобы   никто   и ничто   не   отвлекало   вас.   Если   дома   нет   условий   для спокойной   беседы,   выберите   уединенное   место, например,  укромный  уголок   парка.  Главное,  чтобы   не было спешки и недосказанности, и посторонние вам не мешали. Возможно,   у   ребенка   возникнет   острая реакция   ­  слезы, гнев. Нужно быть готовым к этому. Кого­то нужно приласкать, попытаться отвлечь чем­либо, а кого­то оставить в покое, оставаясь неподалеку. Время разговора. У вас должно быть достаточновремени, чтобы не комкать разговор. Посмотрите на состояние ребенка, желательно, чтобы он не болел и хорошо себя чувствовал в этот момент. Он не должен быть уставшим к вечеру или, наоборот, неестественно перевозбужденным, например, после подвижных игр. Все это важно знать, чтобы «роковой» разговор не имел еще больших отрицательных последствий. О чем говорить, а о чем ­ умолчать? Все зависит от возраста ребенка. В любом случае   нужно   понятно   и   доступно   объяснить   ему   ситуацию   и   в   положительном  свете нарисовать будущее. Не стоит говорить ничего плохого о вашем муже ­ о том, что он не может прокормить семью, о нарушении супружеской верности и т. д. Не следует говорить и о каких­либо случаях, когда поступки мужа унижали ваше достоинство. Вполне возможно, что   вопроса   «Почему?»   не   последует   вовсе,   так   как  дети   склонны   принимать   обсто­ ятельства такими, как они есть. Сколько раз говорить? Обычно достаточно одного разговора, но он должен быть серьезным и исчерпывающим. Не превращайте тему развода в бесконечный сериал, но и не отказывайтесь отвечать на вопросы ребенка, если они у него возникнут. Будьте готовы к тому, что   эта   тема   еще  будет   существовать   в   вашей   дальнейшей   жизни.  Постарайтесь контролировать себя и воздержаться от типичных ошибок разводящихся родителей. Что категорически нельзя делать: Нельзя обвинять супруга при ребёнке (для которого он не плохой муж,  папа).  Нельзя  обвинять   в происходящем   других  родственников («Вот   результаты   действий   твоей   любимой   бабушки…»).   Нельзя обвинять   самого   ребёнка   в   том,   что   случилось   («ты   плохо   себя   вёл, много болел, не помогал мне…»). Но прежде чем приступить к разговору, нужно еще  раз хорошо все продумать ­ как понятно и правдиво объяснить ребенку, что произошло между вами и папой, как часто папа будет его видеть, где вы  будете жить, кто из родственников будет чаще  других гостить в вашем   доме.   Для   того   чтобы   более   успешно   провести   этот   трудный,   но   необходимый разговор, сделайте следующее психологическое упражнение: Представьте, что прошло уже три года после того, как вы развелись. Самый трудный период остался позади. Дети стали взрослее, самостоятельнее  (сколько им будет  лет через три года?). И вот к вам сегодняшней, нынешней приходит та, которой вы станете через три года ­ это уже не вы, а как бы ваша близкая подруга. Конечно, вам есть, что сказать друг другу, есть о чем спросить. Поговорите со  своим будущим. Узнайте у своей подруги­двойника, как сложилась ваша жизнь, какие основные победы и свершения, какие трудности и разочарования вам довелось (предстоит) пережить. Спросите о детях ­об их здоровье, успехах, интересах. Счастливы ли они? Смогли ли вы создать им нормальную семью? Постарайтесь увидеть эту картину радостной. Может быть, спустя три года вы вновь будете замужней женщиной? У вас будет (или уже есть) близкий, дорогой человек. Наладите   ли   Вы   отношения   с   бывшим  мужем?   Как   вам   это   удалось?   Спросите поподробнее, какие ваши шаги были правильными в деле воспитания детей, а какие ­ ошибочными. Вернитесь к предстоящей беседе с детьми. Спросите себя завтрашнюю, как нужно было говорить с ними о разводе? Какие аргументы они приняли лучше других, а какие показались им надуманными? Это весьма полезный внутренний диалог.Удачи вам, и помните ­ развод осуществлялся для того, чтобы всем стало лучше!           Журнал Обруч. Дошкольное и начальное образование №1. 2008 г. стр.36 – 38.                                                                                 Материал подготовил педагог – психолог – Е.М.Бондарь.