КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ПО ВОПРОСУ СЕМЕЙНОГО НАСИЛИЯ

КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ПО ВОПРОСУ СЕМЕЙНОГО НАСИЛИЯ Зарубежные   консультативные   службы,   работающие   с   проблемами   насилия   в семье, приводят следующие рекомендации для консультантов: Дайте жертве насилия возможность рассказать свою историю: пусть она знает, что вы верите ей и хотите выслушать ее. Помогите ей осознать свои чувства: поддержите ее право быть разгневанной, не отрицайте ни одно из ее чувств. Будьте   чувствительны   к   различиям   между   женщинами,   принадлежащими   к разным расам, культурам и классам, хотя между всеми женщинами есть сходство, ни одна из них не является стереотипом, у каждой свой жизненный опыт. Уважайте   культурные   ценности   и   верования,   оказывающие   влияние   на   ее поведение:   не   забывайте,   что   эти   представления   в   прошлом   могли   быть   для   нее источником спокойствия и уверенности, и их важность не должна прижаться. Осознавайте   различие   между   сельской   и   городской   женщиной:   необходимо помнить о физической изоляции и культурных ценностях сельской жительницы. Знайте, что она не нуждается в спасении: помогите ей оценить ее собственные ресурсы и систему поддержки. Помните,   что   она   находится   в   состоянии   кризиса,   который   снижает   ее собственные   защитные   свойства,   помогающие   ей   справиться   с   любой   проблемой. Помогите   ей  вновь   обрести   силу   и   эмоциональный   настрой,   и   она   примет   свое собственное решение. Большое   значение   придается   также   собственным   чувствам   и   реакциям консультанта. В связи с этим консультанту даются следующие рекомендации. Осознайте   ваши   собственные   позиции,   переживания   и   реакции   в   ответ   на насилие: вспомните, какую роль насилие сыграло в вашей жизни. Отдавайте себе отчет в том, что вы ограничены временем и в возможностях проявления эмоций: будьте хорошо осведомлены о работе и наличии полицейских (милицейских)   участков   и   прочих   служб   с   тем,   чтобы   не   быть   голословным   — помните, вы помогаете ей определить проблему, но не решить ее. Остерегайтесь удовлетворять свою собственную потребность быть экспертом: наверное,   не   раз   люди   говорили   ей,   что   делать   —   ей   нужен   человек,   который внимательно отнесется к ней, советов она получила уже достаточно. Осознавайте   свои   культурные   приверженности,   верования   и   предубеждения, когда консультируете женщину другой культуры, расы и класса. Не забывайте, что у консультируемой тоже могут быть предубеждения против вас. Не   ставьте   диагноз!   Сделайте   акцент   на   решении   конкретной   проблемы   и эмоциональной поддержке, но не на субъективной интерпретации поведения. Не   выражайте   разочарования,   если   женщина   решает   вернуться   к   прежним взаимоотношениям: будьте откровенны и объясните свои опасения, но дайте ей знать, что она всегда сможет обратиться к вам и вы позаботитесь о ней. Помните! Возможно, вы первый в ее жизни человек, который проявил уважение и оказал поддержку именно в тот момент, когда она больше всего в этом нуждалась. Взамен вы получите признательность и удовлетворение от мысли, что можете быть кому­то полезны!Помимо очного консультирования или психотерапии в помощи жертвам насилия могут   активно   участвовать   телефонные   службы.   Установки   разных   центров   по отношению к помощи лицам, переживающим семейное или другое насилие, различны. Особенно это касается меры активности, проявляемой консультативной службой в прямой помощи жертве насилия. В качестве примера активной позиции приведем отдельные рекомендации американской кризисной линии: 1. Если   данный   звонок   связан   с   насилием   в   семье   (абонент   скорее   всего   сразу скажет вам об этом), узнайте, находится ли клиент сейчас в безопасности. 2. Есть ли дети? Пол и возраст. 3. Если   абоненту   необходимо   безопасное   убежище,   то   вопрос   первостепенной важности — его доступность. Вы можете позвонить (предварительно узнав номер абонента)   в   диспетчерскую   службу   приютов,   чтобы   подобрать   наиболее подходящий вариант, или попросить находящегося рядом коллегу сделать это, пока   вы   разговариваете   с   клиентом,   или   предложить   абоненту   сделать   это самому, сообщив ему адреса и телефоны приютов. 4. Нуждается   ли   абонент   в   транспортировке?   Служба   может   предоставить транспортные средства для переезда в безопасное место, если рядом  нет  и не может   быть   человека,   совершившего   насилие.   Если   опасность   не   исключена, необходимо обратиться в полицию (милицию) или пострадавшему нужно самому перебраться в безопасное место (к друзьям, родителям, в людное место). Служба может   перевезти   детей   и   личные   принадлежности,   хотя  не  является транспортным агентством. При консультировании женщины, пережившей насилие, важно понять некоторые эмоциональные моменты, с тем чтобы помочь ей осознать их, справиться с кризисом и выйти из него. Не каждая женщина переживает все эти чувства и, вероятно, список, который мы здесь приводим, далеко не полный; и не все женщины будут переживать эти чувства именно так и именно в такой степени. Важно помнить также, что эти чувства   являются   нормальными   эмоциональными   проявлениями   и   чаще   всего   не представляют собой очень глубокую или застаревшую психологическую проблему. Кризис может послужить толчком к изменению. Однако ожидания консультанта должны быть обоснованны и честны — и ни в коем случае не навязаны женщине. Вы можете помочь ей выразить чувства и прийти к некоему пониманию самой себя. Во время кризиса возникает много разных чувств. Если они не отреагированы, то могут оставаться   на   поверхности,   препятствуя   ее   способности   справиться   с   ситуацией. Будучи   отреагированными,   они   могут   привести   к   самоосознанию   и   личностному росту.   Независимо   от   того,   одноразовый   ли   это   звонок   или   серия   консультаций, внимание   к   ее   индивидуальным   потребностям   будет   способствовать   более продуктивному   контакту.   Итак,   у   жертв   семейного   насилия   могут   возникать следующие эмоции. Бессилие/Воспитанная   беспомощность  Пожалуй,   самая   распространенная динамика  развития  построенных  на насилии  взаимоотношений  состоит в том, что мужчина   утверждает   свою   безраздельную   власть   и   закрепляет   полное   бессилие женщины. Чем более успешен он в этом, тем ниже ее самооценка, и она более уязвима в условиях выученной беспомощности, где, как она чувствует, она не контролируетсвою жизнь или происходящие в этой жизни события. Бессилие, которое женщина переживает во взаимоотношениях с этим мужчиной, может еще больше вредить ее способности действовать, принимая формы незащищенности, пассивности, нежелания что­либо предпринимать и т.д. Вы можете укрепить веру женщины в то, что она в состоянии   самостоятельно   управлять   своей   жизнью,   а   это   очень   ценно   для   нее. Возможно, вы единственный человек, который поверил в нее, и важно сообщить это именно   в   тот   момент,   когда   жертва   не   владеет   собой.   Поддержите   ее   в   момент принятия решения и выразите уверенность в ее способности это сделать. Отследите ее  сильные   стороны  и   положительные   качества.  Предложите  ей   составить  список позитивных утверждений о себе. Когда она опять будет недооценивать себя, будет полезно перечитать его. Страх Страх может быть включен в различный контекст. Некоторые боятся, как они считают, неоспоримого могущества своего партнера — в его власти принимать за женщину решения, никуда не отпускать ее, она полностью от него зависима. Такое положение тесно связано с динамикой силы. Очень полезными приемами в снижении и   рассеивании   ее   страхов   являются   следующие:   выставьте   перед   ней   реальные препятствия   и,   проговаривая   ее   вероятные   страхи,   помогите   ей   осознать   их   и перешагнуть через них. Некоторые женщины боятся начать новую самостоятельную жизнь, а также всего неизвестного, что она за собой влечет, или начинают бояться различных жизненных ситуаций, например, одной ездить в автобусе, устроиться на работу и др. Вы также можете помочь ей в проживании этих страхов. Раздражение Раздражение может изливаться в нескольких направлениях. Раздражение из­за того, что с ней происходит, гнев на него, гнев на себя, из­за того, что «допустила» такое. Сюда относятся и эмоции, которые женщина, наиболее вероятно, сдерживает в себе — не раз ее попытки высказать свое раздражение могли послужить «причиной» насилия.   Консультант   может   оказать   женщине   помощь   в   понимании   того,   что раздражение неизбежно и содержит в себе зачатки душевного здоровья, а также в поисках   путей   его   выражения,   наиболее   приемлемого   для   нее.   Вот   некоторые способы:   поговорить   о   чувствах,   составить   гневное   письмо   партнеру,   побить подушку,   а   еще   —   ролевая   игра,  плач,   встряска.   Понимание   раздражения   может послужить толчком к началу позитивных действий. Вина Чувство вины подобно глубоко запрятанному раздражению. Поняв, что она не виновата,   женщина   начнет   чувствовать,   осознавать   и   выражать   это   раздражение соответствующим   образом.   Женщина   может   чувствовать   вину   из­за   того,   что   не смогла «сохранить мир», поддержать гармонию в семье, в достаточной мере «угодить своему партнеру» — все это мифы об ответственности, которую общество якобы наложило на женщину, вступившую в определенные взаимоотношения. Она может винить себя за нападки своего партнера, поскольку тоже теряет самообладание, что­ нибудь разбивает и т.д. Суть поддержки, которую мы можем оказать такой женщине, состоит в том, что все мы ответственны за наши собственные поступки, она можетвзять на себя ответственность и раскаяться в своих действиях, если захочет, но это не дает у повод оскорблять ее. Помогите ей вспомнить все то положительное, что она предпринимала   для   предотвращения   насилия   или   во   время   него,  это   облегчит   ее чувство   вины.   Недостаточно   просто   сказать   о   том,   что   ее   вины   не   было,   хотя, конечно, с этого стоит начать.  Смущение/стыд Женщины   очень   часто   переживают   трудные   минуты   в   своей   жизни,   когда пытаются осмыслить происходящее и идентифицировать себя как «избиваемую». Для некоторых   принять   это   равносильно   признанию   в   том,   что   они   выбирают   такую судьбу. Это не так, и вы можете помочь женщине выбраться из этой паутины и идти дальше. Однако важно понять, что для женщины не самое главное навешивать на себя ярлык «избиваемая» с тем, чтобы изменить свою жизнь. Женщины нередко стыдятся того, как они живут. Ваша способность поделиться с ней пониманием и дать ей знать, что­то, что она сделала — наилучший способ совладать с ситуацией, придаст ей силы перешагнуть через этот стыд.  Сомнения   по   поводу   здравомыслия  «Ты   сумасшедшая»,   —   это   стандартная фраза и уловка, используемая мужчиной. Вполне возможно, что женщины, долгое время терпящие насилие, начнут беспокоиться о состоянии своей психики, желая узнать,   прав   ли   он;   когда   она   обращается   за   помощью   в   соответствующие медицинские учреждения, ей ставят диагнозы и начинают лечить симптомы, не узнав основных, подспудных причин насилия, а это только укрепляет миф. Избиваемые женщины   не   сумасшедшие,   и   если   мы   сможем   разрушить   прочно   засевшую   в   их головах мысль о том, что они — единственные, с кем это происходит, то сможем помочь им снова поверить в нормальность своей психики. Утрата/любовь Вовсе не обязательно, что женщина, подвергшаяся насилию, утрачивает чувство сострадания   и   любви.   Неугасшая   любовь   может   повлиять   на   решение   женщины остаться в семье. Если же она сочтет нужным прервать взаимоотношения, то, помня о прошлых   чувствах,   будет   по   меньшей   мере   переживать   утрату.   Эти   чувства восстановят   в   памяти   то   прекрасное   время,   когда   партнеры   любили   друг   друга. Существует   ощущение   потери,   когда   взаимоотношения   заканчиваются,   чувство утраты любви, которая была. Ощущение единства с мужчиной, даже если он оказался плохим, — это неотъемлемая часть женской идентификации. Эти моменты могут быть  самыми  вызывающими   и фрустрирующими  для  женщины  и  ее консультанта, потому что это — битва сердца и ума, эмоций и смысла. Не забывайте, что женщина имеет право на свои чувства — не имеет значения, сколь рационально они могут выглядеть — и вы берете на себя ответственность помочь ей пережить и понять их, чтобы дальше она могла оперировать ими. Оцепенение/амбивалентность Пожалуй, основные изменения, которые кризис может вызвать в женщине —  это чувство   нереальности,   особенно   в   начальной   стадии.   Поэтому   неплохо   бы   дать женщине возможность отдохнуть и освободиться от внутренней травмы, это поможет ей двигаться вперед. Она может выключить все эмоции, защищаясь от дальнейших страданий, даже не пытаться что­либо изменить. Помогите ей первоначально довестидо   конца   небольшое   задание;   это   и   будет   отправной   точкой   для   работы   с наметившимся противоречием. Эмоциональная/экономическая   зависимость  Идентичность   многих   женщин растворяется в их партах или взаимоотношениях. Поэтому очень важно поддержать женщину в понимании того, что она может сама зарабатывать на жизнь, или получить временную   работу,  или   пойти   прогуляться  в  солнечный  денек  по   парку   одна  без партнера — это начало независимости. Вы даже можете развеять миф, говорящий: «Если он не может найти работу и обеспечить семью, то как я смогу это сделать?». Изоляция Изоляция   —   главный   аспект   большинства   взаимоотношений,   построенных   на насилии.   Поэтому   наличие   такого   места   (например,   кризисный   центр),   где   бы женщина имела возможность высказаться и разделить свои чувства и переживания с консультантом и с другими женщинами, неоценимо в разрушении мифа о том, что она единственная   женщина   в   мире,   перенесшая   насилие.   Установление   дружеских отношений   и   поддержка   сообщества   способны   сделать   многое   для   оскорбленной женщины, независимо от того, решила ли она вернуться или уйти от своего партнера.        Фрустрация Боязнь   неудачи   и   недостаточная   уверенность   в   себе   легко   могут   привести женщину в состояние фрустрации, а достигнутый ею прогресс — поставить в тупик. Она может не иметь реального представления о своих целях, считая, что­либо все само   собой   получится   —   «как   в   сказке»,   либо   что   достичь   их   невозможно.   Эта дорожка может привести ее либо к фрустрации, либо к ощущению провала. Задача консультанта помочь ей постепенно, шаг за шагом установить реальные цели, с тем чтобы свести фрустрацию к минимуму. Фрустрация может быть связана с необходимостью обращения в такие службы, как   суд,   полиция   (милиция),   благотворительные   организации.   Консультанты   сами могут   обратиться   к   ним   или   рассеять   некоторые   заблуждения   в   отношении   этих служб,   часто   встречающиеся   у   жертв   семейного   насилия,   чтобы   женщина   могла самостоятельно руководить необходимыми процедурами по оказанию ей помощи. Родительские заботы Насилие в семье выключает из поля зрения матери потребности детей, заставляя сконцентрироваться в основном на проблеме выживания; ее могут не допускать к детям или не позволять высказать им свою любовь. Она может признаться им в своем отчаянии; дети могут явиться предметом нападок со стороны мужчины — все это причины,   почему   дети   очень   часто   страдают   в   подобных   ситуациях.   От   многих перечисленных   выше   эмоциональных   моментов   зависит,   как   мать   будет взаимодействовать с детьми и как поведут себя дети. Таким   образом,   семейное   насилие   является   более   сложной   и   многогранной проблемой, чем насилие социальное. Психологу­консультанту приходится работать не   только   с   фактами   самого   насилия,   но   и   с   «вторичными»   составляющими: чувствами, реальной социальной и экономической ситуацией и т.п. Именно поэтомупомощь жертвам семейного насилия должна быть комплексной, часто включающей в себя социально­правовую поддержку и социальную работу. Материал подготовлен педагогом­психологом – Е.М.Бондарь