Мифы родительского воспитания
Какими же в идеале должны быть родители? У каждого есть свое мнение на этот счет, определенные стереотипы или так называемые мифы по поводу этой значимой роли, которые не дают свободно взглянуть на многие проблемы с детьми.
Миф 1
Родители ответственны за то, чтобы их дети не совершали ошибок
Создать обстановку, в которой дети смогут формировать свою личность, реализовывать свой творческий потенциал, предоставить им возможность учиться и развивать свое мышление, могут только родители. Ребенку действительно нужна надежная поддержка, а не четкие указания как, что и когда он обязан делать. Вряд ли родитель сможет всегда следить за тем, чтобы дети имели «правильные» (а в чем «правильность»?) понятия или учились «правильным» вещам «на ошибках родителей». Новый опыт, выработка определенной линии поведения проходит c совершением своих собственных проб и ошибок. Окиньте взглядом собственную жизнь. Подумайте о тех случаях, когда вы совершали ошибки, и о том, чему научились в результате. Нашлись ли люди, давшие вам своевременный совет? Стали бы вы их слушать, а если нет, то почему? Можете ли вы вспомнить случаи, когда вы следовали советам родителей и впоследствии сожалели об этом?
Миф 2
Родитель не может испытывать негативных чувств к ребенку
Родители любят своих детей, также как дети любят своих родителей. Под любовью понимается ощущение некой глубокой связи и близости с другим человеком, вхождение в его внутренний мир. Но если вы любите человека, это не обязательно означает, что он ВСЕГДА нравится вам («плохие» мысли и чувства могут возникать, при этом, не меняя и не разрывая этой связи). Но в отношениях родителей и детей это правило неприемлемо. Родители либо скрывают свои негативные чувства (недовольство, обиду, раздражение), либо подменяют их «любовью» - истинные чувства скрываются за любезностью, подарками, не искренними обещаниями. Идея о том, что родитель должен в любой ситуации испытывать к ребенку только позитивные эмоции, порождает чувство вины за эмоции совсем другой полярности. В жизни бывают моменты, когда мысли или поведение детей может вызывать неудовлетворение. Родительская роль не требует того, чтобы дети всегда вызывали восхищение, ребенку необходима объективность и поддержка одновременно. Дети — это люди, и, как у всех людей, у них есть приятные и неприятные качества.
Миф 3
Родители должны контролировать детей
Границы, которые воздвигают родители вокруг ребенка, состоят из определенной пропорции запретов и разрешений. Эти границы необходимы, с точки зрения родителей, для защиты ребенка от всех бед на свете. Но граница бывает разной – у одного ребенка она проведена лишь условно, у другого – это глухой забор с колючей проволокой. В первом случае, ребенок может свободно «двигаться» туда, где ему удобно, интересно, значимо. Во втором – ему сложно даже «выглянуть за забор», то есть увидеть перспективы, начать движение. Это и есть родительский контроль. Если жесткий контроль мешает ребенку, то зачем же родителю необходимо выставлять такие границы поведения, а иногда и мыслей своему чаду? Родитель, оправдывая себя тем, что оберегает ребенка, придумывая запреты на каждом шагу, - успокаивает свою совесть и тревогу. А вдруг что случиться? А вдруг он не вырастит хорошим человеком, если сейчас я разрешу ему поиграть еще пять минут? Получается ситуация, что ребенок сам не имеет возможности контролировать себя, распоряжаться собой. Из этой ситуации возможны два выхода: либо подчиниться контролю родителей, что лишает его возможности принимать самостоятельные решения, либо устроить бунт.
Несомненно, что определенный контроль просто необходим. Но он должен быть разным на разных возрастных этапах жизни человека. Границы родительского контроля должны постепенно расширяться по мере взросления ребенка, давая ему свободу выбора, пространство для принятия самостоятельных решений.
Миф 4
Человек, становясь родителем, сразу приобретает знания о воспитании
Возможно, так было в давние времена, когда общественное устройство было более простым, и дети почти всегда следовали по стопам своих родителей, принимая их ценности и образ жизни. Тогда родителям было проще учить детей всему, что им следовало знать, так как можно было с определенной уверенностью предсказать, как сложится их жизнь. Теперь все изменилось. Сравнивая ценности и образ жизни своих родителей с ценностями и образом жизни их родителей можно пронаблюдать, как сильно изменились обстоятельства. Они по-прежнему меняются. Каждому достаточно трудно предсказать, какие знания могут понадобиться детям в будущем, не говоря уже о самом процессе обучения.
1. Многие родители сталкиваются с похожими проблемами в воспитании детей, об этом создано много хороших книг, где есть возможность почерпнуть новый опыт и новые знания – изучение литературы не говорит о том, что вы плохой родитель.
2. Если у вас появляется ощущение, что вы бессильны изменить своего ребенка, подумайте, что вы хотите изменить? Хотите изменить личность другого человека! Направьте свои силы на изменение, прежде всего того, кто может измениться благодаря вашим силам – себя самого.
3. Не только у ребенка, но и у вас есть права. На внимание, свободу, уединение, уважение и понимание.
4. Вы не обязаны делать все строго по пунктам. Не бойтесь изменить то, что делали до сих пор и попробовать другие методы, тем более, если старые не приносят результата.
5. Вы человек и Вв имеете право совершать ошибки, вспомните хоть одного человека из своих знакомых, кто ни разу не совершал ни одной ошибки. Родители – тоже люди!
Миф 5
Ребенок – «чистый лист»
Рождаясь, каждый человек несет в этот мир собственный «багаж» – начиная от формы ушей и пальцев на ногах, заканчивая врожденными задатками и особенностями. Формирование личности ребенка в семье – это обоюдный процесс, в котором родители, воспитывая своих детей и сами «воспитываются». Дети же выбирают свой путь в потоке воспитательных действий, в соответствии со своими особенностями, другими словами, с вашей помощью воспитывают себя. Например, если у ребенка нет врожденных способностей к рисованию (из-за ряда физиологических и психических особенностей), то вряд ли он станет художником, даже при огромных затратах времени и сил на тренировку этого навыка.
Миф 6
Дети должны быть такими, как их родители
Не всегда стоит беспокоиться, что дети отличаются от своих родителей. Часто оказывается, что те качества, которые волновали родителей, позже становятся их достоинствами. Родители, заботясь о будущем своих детей, хотят, чтобы они были носителями всего наилучшего, видят их имеющими все то, что в них самих есть хорошего (или не хватает), и, естественно, без недостатков. Такое желание приводит к нереальным, завышенным ожиданиям, требованиям, как к себе, так и к ребенку, что тяжело переживается как родителями, так и детьми.
Миф 7
Родители полностью ответственны за судьбу своих детей
Кроме усилий родителей, их воспитательных действий на ребенка оказывает влияние огромное количество других факторов – средства массовой информации, общение ребенка с воспитателями, учителями, сверстниками и просто незнакомыми людьми. Влияние окружающего мира велико, но ведь существует и сам ребенок с характерными для него особенностями, специфическим восприятием и творческой интерпретацией окружающего. Это дает ему возможность самому выбирать, как себя вести.
Миф 8
Развитие ребенка подчинено тем же закономерностям, что и у взрослых людей
Каждая из стадий развития ребенка отличается своими возрастными задачами (как в умственном плане, так и на эмоциональном уровне) и каждая стадия служит фундаментом для последующих приобретений. Как итог формируется чувство умелости, компетентности, уверенности, а при негативном варианте (упущение или не достаточное развитие основных возрастных умений и навыков) – чувство неполноценности. Прохождение каждой из стадий, освоение навыков присущих именно этому возрасту требует времени и невозможно (и не стоит пытаться) заставить ребенка расти быстрее. При этом нужно помнить, что, не сформировав определенные навыки присущие данному возрасту, будет очень трудно сделать это позже.
Миф 9
Ребенок мал и ничего не понимает
У взрослых часто создается впечатление, что если ребенок еще не разговаривает, не ходит и, в общем, не ведет себя как взрослый «разумный» человек, значит, он ничего не воспринимает. А, как следствие, взрослый может говорить, делать при ребенке все, что ему вздумается («все равно малыш ничего не понимает!»). Конечно, ребенок может не понимать слов (в силу своих возрастных особенностей), но он чувствует эмоции, воспринимает настроения своих родителей, запоминает события, особенно те, которые его испугали, которые он не смог сам объяснить (и ему никто не объяснил). Самые сильные переживания детского возраста, которые хоть и не запоминаются в подробностях, оказывают влияние на всю жизнь, и какими они будут – положительными или отрицательными – зависит от родителей.
Миф 10
Чем дольше не рассказывать ребенку о сексуальной жизни, тем дольше он останется в неведении
Многие родители пытаются оттянуть как можно дальше начало половой жизни ребенка и вообще не информировать его про эту сферу жизни людей. В связи с этим родители приходят к выводу: чем дольше подросток не будет знать о существовании сексуальных отношений, тем дольше он не вступит в эти отношения. Если подросток не узнает интересующую его информацию от родителей, он может узнать ее у других людей, из множества информационных источников. К сожалению, эта информация может быть заведомо ложной, искаженной, что может повлечь за собой появление разнообразных мифов сексуальной жизни. А так же эта информация может не вписываться в систему воспитания родителей, принципы семьи. Задача родителей объяснить подростку о взрослой жизни полно, ответить на все интересующие его вопросы так, чтобы не сформировать отвращение, страх, непонимание.
Семья – это мир внутренних взаимоотношений, традиций и правил, которые оказывают немаловажное влияние на формирование личности всех ее членов, но прежде всего детей. Именно семья закладывает фундамент важнейших человеческих качеств. «Семья – это общество в миниатюре, от целостности которой зависит безопасность всего общества».
Цель «брошюры» - повысить активность родителей в вопросах воспитания детей, включить родителей в решение проблем ребенка в сотрудничестве с педагогами-психологами. Задачами является формирование образа семьи и культуры семейного воспитания в новых социально-экономических условиях, способов помощи своему ребенку в различных ситуациях, коррекция и развитие детско-родительских отношений. Два раза в месяц мы общаемся с родителями.
Один раз в полгода чтобы помочь родителям не только в общении с детьми, но и в умении строить свое личное пространство, быть успешным в роли родителя и уметь на время выходить из этой роли. Ведь у родителей тоже есть свои потребности. Тематическая встреча – это диалог между родителями и специалистами. Клуб дает возможность обсуждать интересующие родителей вопросы со специалистами нашего Центра, а также друг с другом. Ведь у каждого родителя имеется свой ценный опыт, которым он может поделиться с другими родителями. На встречах «Родительского Клуба» психологами проводится анкетирование с целью выявления проблемы и способов ее решения. Чтобы обеспечить родителей нужной информацией по проблемам воспитания, существует набор информационных материалов, которые раздаются родителям. Для психологов очень важно донести до родителей мысль о необходимости проведения коррекционной работы не только с ребенком, но и со взрослым.
Каждому из Вас, взрослому или ребенку, важно чувствовать себя благополучно в этом сложном мире, сохранять тепло отношений, любовь друг к другу и уверенность в себе. Во время нестабильности семья может являться опорой и поддержкой в преодолении жизненных трудностей. Программа «Родительский Клуб» нашего Центра работает для того, чтобы помочь Вам в этом.
|
дети - зеркало семьи |
|
Дети – зеркало семьи
Хорошо, когда ребенок растет, не доставляя родителям особых огорчений своим поведением. А если он чрезмерно возбудим, плаксив, раздражителем, плохо спит ночами? Ждать, что с возрастом все пройдет само собой или все же лучше обратиться к специалисту? О «нервных» детях сегодня рассказывает заведующая детским отделением областного психо-неврологического диспансера Татьяна Анатольевна Жегулева.
- Если родителей беспокоит поведение детей, то лучше не ждать, когда все пройдет само собой, а обратится к специалистам. Ведь понятие нервность – достаточно широкое. К ней относится и излишняя впечатлительность, и возбудимость, и плаксивость, и тики, и недержание мочи, а также невропатия и невроз. Потом один ребенок рождается нервным, а другой таким становится. Разобраться в этом может только специалист. Кстати, в нашем диспансере начала работать «горячая» телефонная линия. Каждую первую среду с 13 до 15 часов по телефону 20-42-23 на вопросы родителей ответит психотерапевт и психиатр. - Всегда ли можно говорить о неврозе применительно к «нервному» ребенку? - Нет. В основе невроза лежит несоответствие между возможностями личности и обязанностей, желаний и невротическое реагирование на это несоответствие. Например, ребенку всегда хотелось быть в центре внимания, занимать лидирующее положение в играх, затем в классе, но данных для этого у него нет. Став взрослым, он будет продолжать претендовать на высокую должность, особую оценку. Если это подкрепляется стремлением развиваться, совершенствоваться, если человек критически относится к себе и адекватно оценивает свои способности, то вполне нормально. Если же это является самоцелью, если все в жизни подчинено тому, чтобы добиться лидирующего положения, несмотря на способности, то это неминуемо приведет к развитию невроза, внутриличностному конфликту. Отсюда понятно, что сама оценка должна быть адекватной, а не завышенной или заниженной. И то и другое приводит к развитию невротического типа реагирования. Основы характера закладываются в детстве. К 5-5,5 годам уже формируется фундамент личности. Шестилетний ребенок уже имеет 60 процентов умственного развития по отношению к взрослому. Поэтому так важно именно в детстве научить ребенка доброму и адекватному восприятию мира, сформировать у него нравственную систему ценностей. - Какие факторы влияют на развитие неврозов у детей? - Главное место здесь занимает семья. С одной стороны развите неврозов тесно связано с неправильным воспитание, а с другой – с наличием психотравмирующих факторов, таких как алкоголизм родителей, хронические конфликты между членами семьи. Немаловажными факторами считаются также острые психические травмы в виде сильного испуга, потрясения. Сюда же можно отнести и школьные конфликты. Но, как правило, в результате острой психической травмы развивается реактивное состояние, которое относительно быстро проходит. Если же оно затягивается, то это может привести к развитию невроза. - Что Вы имеете в виду, когда говорите о неправильном воспитании? - Дети воспитываются примером своих родителей. Очень часто родители допускают несоответствие между словами и поступками. А слово должно соответствовать делу даже в мелочах. К примеру, родители что-то пообещали ребенку в ответ на его просьбу. Но пообещав, об этом забыли, не выполнили. В результате у ребенка возникает разрыв между словом и ощущениями, теряется реальная ценность слова, обещания, указания. Формируется необязательность, лживость. Или родители, чтобы усмирить непослушного малыша, пугают его милиционером, стариком с мешком и т.д. Опасность таких нелепых приемов состоит в том, что во-первых, пылкое воображение ребенка начинают заполнять образы и впечатления не ренальной жизни, а несоответствующие действительности образы, что является основой навязчивых состояний, в том числе навязчивых страхов. Во-вторых, повторяющиеся угрозы взрослых остаются на ловах и не реализуются. У ребенка воспитывается убеждение, что все «стращания» не несут за собой истинного наказания. Возникает весьма опасное чувство ненаказуемости за любой поступок. Такие дети легко переходят грань дозволенного. В дальнейшем это может вылиться в асоциальное поведение. Хотелось бы остановиться еще на том, что очень важно воспитать в ребенке гармонию между глубиной чувств и формой их выражения. Гармония эта воспитывается, в частности, в ходе длительного подражания взрослым и сверстникам. Дети очень эмоциональны, и взрослые не должны мешать непосредственному выражению положительных эмоций – радости, восторга, удовольствия. И научить ребенка выражать отрицательные эмоции – неудовольствия, гнева – в приемлемой, не унижающих других форме. - Если ребенок – центр интересов взрослых, все подчинено ему. Может ли это привести к проблемам? - Конечно. Излишнее заласкивание, чрезмерное баловство в дальнейшем приводят к тому, что при столкновении с жизненными трудностями дети оказываются неспособными их преодолеть. Они становятся рабами своих желаний, и неудовлетворенность таких желаний приводит к тяжелым внутренним конфликтам. Они оказываются лишенными способности к волевым усилиям, систематическому труду, к преодолению трудностей. В последующем этот конфликт между желанием и возможностями становится постоянным источником мучений на всю жизнь. - А если взять другую крайность: родители предоставляют ребенку полную самостоятельность? - Недостаточная забота о ребенке столь же опасна, как и чрезмерная опека. Отсутствие воспитания – тоже воспитание. Не ощущая внимания к себе, ребенок становится равнодушным к другим, или истеричным, протестным, желая любым путем обратить на себя внимание родителей и других взрослых, и детей. В подростковом возрасте такие дети часто уходят из семьи в компании себе подобных. Живя в семье, ребенок воспитывается сам, наблюдая жизнь взрослых и оценивая ее в соответствии со своими представлениями. В таком случае имеется косвенное воспитание, ребенок сам впитывает в себя модель взаимоотношений с людьми, отношения к жизни, и чаще всего эти модели складываются уродливо. Вообще, родителям постоянно следует помнить, что детская психика чрезвычайна ранима. То, что для взрослого может пройти незаметным, для ребенка подчас становится тяжелой травмой, запечатлевшейся на всю жизнью И невроз взрослого человека нередко обязан свои началом травмирующим причинам, действовавшим в детском возрасте |
|
|
Воспитывать надо и эмоции |
|
|
Воспитывать надо и эмоции
«Учитесь властвовать собой», - написал в свое время Александр Сергеевич Пушкин. И был прав. Действительно, с детства нас приучают контролировать свои чувства, быть вежливыми, не выказывать своих отрицательных эмоций. Другими словами, мы все время сдерживаем себя. Но при этом тянем непомерно тяжелый груз подавленных эмоций. Однако психологи утверждают, что время от времени необходимо избавляться от этого груза. Тогда человек сможет не только достичь равновесия и стабильности, но и избавиться от прошлых им настоящих обид. Однако освобождать свои эмоции вовсе не означает просто ругаться когда и где захочется. Такое поведение будет неуместным и неэффективным, может подвергнуть риску карьеру, создаст репутацию скандалиста. Поэтому гораздо важнее научиться проявлять свои эмоции так, чтобы не потерять человеческого лица. То есть необходимо заниматься своим эмоциональным воспитанием. Эмоциональное воспитание – это не просто способность управлять своими чувствами в повседневной жизни, но и глубокое личное развитие. С чего же начать свое эмоциональное воспитание? Первое, что следует сделать, - это установить границы проявления эмоций. Это предполагает необходимость выяснить, что для вас приемлемо в отношении с другими людьми. Делать это нужно исходя из степени доверия, интимности и близости этих отношений. Очень важно также научиться отделять себя от окружающих. Не стремитесь полностью «слиться» с семьей, партнерами, друзьями. Это поможет прекратить выдвигать различные предположения о чьих-то потребностях (я лучше знаю, чего ты хочешь) и избавит от желания контролировать действия других людей, их чувства и мысли. Зато позволит решить, чего хотите именно вы. Не нужно также требовать от людей во что бы ни стало согласиться с вами, угрожать наказанием, если кто-то не уступает вашему желанию. Это лишь ухудшает отношения и вызывает новый прилив раздражения и обиды. Помните, что компромисс может быть достигнут только в открытом разговоре. Но никогда не соглашайтесь с тем, чего вы действительно не хотите. Только самостоятельная личность, управляющая своими эмоциями, может выбирать что, как и кому сказать. Для того, чтобы обрести собственную внутреннюю жизнь, мысли и чувства научитесь относиться к себе не только с уважением, но и с любовью. В этом вам могут помочь некоторые практические советы. - Помните о своих хороших качествах вместо того, чтобы запоминать плохое. - Ищите и принимайте помощь, поддержку и совет, когда вы в этом нуждаетесь. - Откажитесь от жалоб, желания отомстить, от всех бессильных стремлений, которые подрывают личную силу. - Помните, что вы несовершенны – и это прекрасно. Вы – человек, который может не только ошибаться, но и исправлять ошибки. Признайте себя таким, какой вы есть, то есть уникальным и неповторимым Каждый человек хочет быть счастлив, каждому приятно испытывать радость и умиротворение. И если вы примете заботу о собственных эмоциональных потребностях как нечто естественное, то многие проблемы и даже стрессы не смогут вас обескуражить. Главное помнить, что воспитывая себя эмоционально, вы станете обладателем таких внутренних резервов, которые не позволят сбиться с выбранного пути и помогут сделать вашу жизнь по настоящему счастливой. |
Мифы родительского воспитания
А вдруг что случиться? А вдруг он не вырастит хорошим человеком, если сейчас я разрешу ему поиграть еще пять минут?
Ребенок – «чистый лист» Рождаясь, каждый человек несет в этот мир собственный «багаж» – начиная от формы ушей и пальцев на ногах, заканчивая врожденными задатками…
При этом нужно помнить, что, не сформировав определенные навыки присущие данному возрасту, будет очень трудно сделать это позже
Цель «брошюры» - повысить активность родителей в вопросах воспитания детей, включить родителей в решение проблем ребенка в сотрудничестве с педагогами-психологами
Дети – зеркало семьи Хорошо, когда ребенок растет, не доставляя родителям особых огорчений своим поведением
Формируется необязательность, лживость
Однако психологи утверждают, что время от времени необходимо избавляться от этого груза
© ООО «Знанио»
С вами с 2009 года.
