НА ВСТРЕЧЕ С САМИМ СОБОЮ

НА ВСТРЕЧЕ С САМИМ СОБОЮ

ЭССЕ

Из педагогического опыта

Тишина. Вокруг никого. Ты наедине с природой. Мысли плавно и естественно располагаются в тени души. Никакого внешнего насилия. Гармония вокруг тебя и в тебе самом. Редкое состояние души. Хочется, чтобы оно длилось вечность.

Любимое время года – это конец апреля и первая половина мая. Когда природа еще девственно чиста. Нет на кроне деревьев привычной пыли и несмываемой грязи. Все излучает кристальную чистоту. Ощущения невозможно передать словами. Хочется взлететь высоко в небо и на весь мир закричать: «Я люблю тебя, Природа!!!»

Слышу дыхание окружающей природной среды - она слышит меня. Мы – единое и нераздельное целое. Наступает мгновение, когда я начинаю слышать и самого себя. Спешу зафиксировать нахлынувшие мысли, так как в следующее мгновение они могут исчезнуть безвозвратно. А осмыслять их я буду потом.

У природы своя логика, которой следует беспрекословно доверять. Другое дело, что человеческий мозг далеко не всегда в состоянии осмыслить происходящее. Что ж, приходится в который раз признать его несовершенство.

Некоторые детали двухмесячной давности и меня самого приводили в смятение, так как я не находил им никакого объяснения. И только сейчас некоторые грани этих проблемных вопросов мне высветили неожиданную информацию.

В феврале я начал писать эту книгу. Ну и что же здесь особенного? Если говорить только о факте, то, действительно, ничего особенного в этом нет. Но если проанализировать цепь логической цепочки, которая предшествовала началу работы и потом стабильно о себе напоминала, то возникают необычные ассоциации.

Дело в том, что в январе мне в руки попала книга Роберта Баха «Мост через вечность». Книга как книга. Но я «проглотил» ее в один миг. Со мною такие «подвиги» случаются довольно-таки редко. Потом ее прочитала и моя дочь. И тоже «проглотила». Сказать, что книга оказала на нас неизгладимое впечатление, значит, ничего не сказать. Я впервые встретился с самим собой. Притом, неожиданно во мне высветились такие грани собственного «Я», о которых раньше даже не подозревал. И это притом, что накануне в соавторстве написал книгу по соционике «Природа собственного «Я».

В этом мире ничего случайного не происходит. Вот и на этот раз, впечатления от прочитанного получили неожиданное продолжение. По словам дочери, у меня возникла угроза стать хроническим эгоистом, если сам не поделюсь информацией о собственной природе. Дело в том, что мой тип содержит ее столько, что она способна своей многогранностью оказать существенное воздействие на многие общепринятые стереотипы.

Нельзя сказать, что я раньше не порывался об этом написать. Но все попытки, в итоге, оказались безуспешными. Поэтому я не верил в эту затею. Сесть за стол и начать писать, писать только по вдохновению для меня тогда казалось просто нереальным.

Февраль оказался переломным во многих моментах. Во-первых, я впервые оказался готовым приступить к этой непростой работе. Во-вторых, неосознанно сам уже прикоснулся к своей родственной среде. В-третьих, моей родственной душе стало очень плохо. Традиционно, в этих ситуациях свои эмоции и действия проявляют открыто. Только сейчас я понял, почему у меня внешне все выглядело как «махровое» равнодушие. В этот период и мой самый близкий и родной друг испытывал нестерпимый душевный кризис, граничащий с потерей рассудка.

Меня «прорвало». Главы книги хлынули на меня безудержным водопадом. Специального времени для их написания у меня не было. Они возникали в моем сознании во время сна, пешеходной прогулки, урока, где угодно. Я лихорадочно спешил все это фиксировать. Порой, казалось, что меня «разорвет» от нахлынувшей информации. Я не мог объяснить свое состояние. Такое впечатление, что не могу распоряжаться самим собой. Текст не осмысливался.

Я «отключился» от внешней среды. Так, по крайней мере, мне казалось. Еще чуть-чуть, и, скорее всего, мой организм не выдержал бы такой нагрузки.

Потом произошло совершенно невероятное: мой самый близкий и родной друг смог самостоятельно, как он сам посчитал, справиться с собственным душевным расстройством, вследствие чего, и произошло, мол, естественное восстановление его психологического равновесия. Только сейчас мне стало понятным, почему это произошло. Именно в тот период я этот недуг, словно губка, впитал в себя. Этим объясняется мой творческий подъем в том месяце, позволившем душевное расстройство родственной половинки перенести, таким образом, на бумагу. Со стороны может показаться, что это чем-то напоминает вампиризм. Но вампиризм, если это действительно так, особого свойства. Я эту боль «нейтрализовал», тем самым, предоставив организму самостоятельно справиться с недугом. «Ожила» родственная половинка – восстановился и я.

Более того, к исходу написания этой книги, я неожиданно ощутил, что стал совершенно другим человеком. Вернее, смог приблизиться к тому уровню природной гармонии, какой она предстала передо мною в начале мая.

Я, как никто другой, могу понять состояние безысходности. Как важно это состояние своевременно не только ощутить, но и максимально облегчить. Ведь страшнее, чем «ожирение» души, уже ничего не может быть. Если чья-то душа откликнется на психологическое состояние моих героев, то тогда «откликнувшийся» сможет ощутить удивительную родниковую свежесть собственной ауры. Поверьте, ради этого стоит жить!

Владимир Иванович ТОЛСТИКОВ