Положение подростка в семье и отношения с родителями

Иванова Е. М. педагог-психолог 1 категории МБОУ СОШ №2 с.п. «Село Хурба» Положение подростка в семье и отношения с родителями Отрочество (13—15 лет) и юность (до 18 лет) — для всей семьи трудное время. Грани этих периодов размыты, условны, поэтому ребят этого возраста называют то юношами, то подростками. Некоторые уже достигли половой зрелости, другие находятся в середине процесса созревания.  Сказывается закон неравномерности индивидуального развития. Так же неравномерно происходит и умственное, социальное, нравственное развитие. Не совпадают эти развития в различных жизненных сферах.   Ребенок   может   быть   вполне   взрослым   физически,   но   умственно   и   социально   оставаться подростком.   И   все   же   юноши   и   девушки,   так   или   иначе,   сталкиваются   с   одинаковыми   проблемами: взаимоотношения   с   родителями,   сверстниками,   учителями,   одиночество,   первая   любовь,   выбор профессии.  Основная   проблема,   возникающая   у   подростков,   —   это   проблема   взаимоотношений   с родителями.   В   юношеском   возрасте   ребенок   избавляется   от   детской   зависимости   и   переходит   к отношениям,   которые   основаны   на   взаимном   доверии,   уважении   и   относительном,   но   неуклонно растущем   равенстве.   В   большинстве   семей   процесс   проходит   болезненно   и   воспринимается   как вызывающее поведение. Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.  Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла,   без   которого   он   чувствует   себя   беспокойно.   Остаются   они   и   властью,   распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами. В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто   не   понимают,   что   с   выросшими   детьми   общение   должно   строиться   по­другому,   нежели   с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию. В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп: Семьи,   в   которых   очень   близкие,   дружеские   отношения   между   родителями   и   детьми.  Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях только подозревают. В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. А дети — к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы. Семьи,   где   царит   доброжелательная   атмосфера.  Родители   следят   за   развитием   детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не   скрывают,   им   верят.   В   таких   семьях   существует   определенная   дистанция   между   старшими   и младшими.   Дети   растут   обычно   вежливыми,   приветливыми,   уступчивыми,   послушными.   Редко заявляют о своей независимости. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио­, видеотехника и т. д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и   нет   возможности   ее   передвинуть,   переставить.   "Развести   в   комнате   грязь"   также   запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у Иванова Е. М. педагог-психолог 1 категории МБОУ СОШ №2 с.п. «Село Хурба» таких   родителей:   "Не   хуже   других".   Явно   виден   конфликт   между   родителями   и   детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство.  В   таких   семьях   всегда   существует   конфликт   между   повзрослевшими   детьми   и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу. У подростков из таких семей устанавливается   стойкая   враждебность   к   родителям,   недоверие   к   взрослым   вообще,   трудности   в общении со сверстниками, с окружающим миром. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и  родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно — оно является причиной многих преступлений подростков. Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего,   гладко,   без   срывов.   И   наоборот,   если   подросток   ощущает   заброшенность,   ненужность,   то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.   Если   очевидна   сложность   в   общении   родителей   с   подростками,   то,   скорее   всего,   это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты "поколений", связанные с возрастной дистанцией. Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35­45­летних, и от опыта, надежд, исканий. Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей — подростков. Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что "предки" — это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся "механизмом" для обеспечения   потребностей и ограничения свободы. В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев — родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия.   Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов. Памятка­рекомендация родителям 1. Выстраивайте   позитивные   отношения   между   Вами   и   ребенком.   Беседуйте   с   ребенком дружелюбно, в уважительном тоне. Сдерживайте свой критицизм и создавайте позитивизм в общении. Тон должен демонстрировать только уважение к ребенку, как к личности.  2. Будьте одновременно тверды и добры. Взрослый должен быть дружелюбным и не выступать в роли судьи.  3. Контроль над подростком требует особого внимания взрослых. Ответный гнев редко приводит к успеху.  4. Поддерживайте подростка. В отличие от награды поддержка нужна даже тогда, когда он не достигает успеха.  5. Имейте мужество. Изменение поведения требует практики и терпения. Иванова Е. М. педагог-психолог 1 категории МБОУ СОШ №2 с.п. «Село Хурба»              6.Демонстрируйте взаимное уважение. Взрослый должен           демонстрировать             доверие к подростку, уверенность в нем и уважение к нему как к личности.