Презентация для родительского всеобуча

Выступление социального педагога  на родительском всеобуче  Тема выступления: Основные причины возникновения и способы преодоления конфликтных   ситуаций   в   детско­родительских,   межличностных   отношениях   в образовательной среде. “Единственная настоящая роскошь – это роскошь человеческого общения”. Антуан де Сент­Экзюпери. “Счастлив тот, кто счастлив у себя дома”. Л.Н. Толстой. Мы с вами говорим сегодня об основных причинах возникновения и способах преодоления   конфликтных   ситуаций   в   детско­родительских,   межличностных отношениях в образовательной среде. Наиболее   существенное   влияние   на   воспитание   ребенка   оказывает   семья, поскольку основную информацию о мире и о себе ребенок получает от родителей. К тому же родители обладают возможностью воздействовать на ребенка в связи с физической, эмоциональной и социальной зависимостью от них. Воспитание   ребенка   –   это   одновременно   и   право   родителей   и   их обязанность. Ребенок не принадлежит родителям, не является их собственностью, поэтому он должен обладать определенной свободой, но только в той мере, в какой он в состоянии ей распорядиться. Поэтому наряду со свободой должен быть контроль. Ребенок должен его чувствовать Дефекты   воспитания   это     есть   первейший,   главнейший   показатель неблагополучной семьи. Ни материальные, ни бытовые, ни престижные показатели не   характеризуют   степень   благополучия   или   неблагополучия   семьи   ­   только отношение к ребенку. Ст. 38 Конституции РФ и ст. 63 Семейного кодекса РФ  устанавливает обязанность обоих родителей в равной мере заботиться о детях и воспитывать их. Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться   о   здоровье,   физическом,   психическом,   духовном   и   нравственном развитии своих детей. Ст.   18   ФЗ   «Об   образовании»  говорит   о   том,   что   родители   являются первыми педагогами. Они обязаны заложить основы физического, нравственного и интеллектуального развития личности ребенка.  Л.H.   Толстой  в   своих   дневниковых   записях   отмечал,   что   воспитание представляется   сложным   и   трудным   только   до   тех   пор,   пока   мы   хотим,   не воспитывая   себя,   воспитывать   своих   детей.   Я   не   знаю   ни   одного   действия воспитания детей, говорил писатель, которое не включало бы воспитания себя. Два правила дал бы я для воспитания: самому не только жить хорошо, но и работать над собой, постоянно совершенствуясь, и ничего не скрывать из своей жизни от детей. Таким образом, самую первую модель поведения в конфликтной  ситуации ребенок усваивает в семье.     Если родители пользуются у детей авторитетом, показывают им образцы нравственной культуры и постоянной работы над собой, в таких случаях их слова и дела имеют большой вес и побуждают учащихся к добросовестному выполнению школьных обязанностей и нравственному поведению.  Вначале хочу сказать о детско­родительских конфликтах. Давайте задумаемся, действительно ли мы любим своих  детей, поговорим о родительской   любви,   о   том,   как   надо   любить   своих   детей   и   какие   основные «ошибки»   мы   допускаем,   выстраивая   свои   отношения   со   своими   дочерьми   и сыновьями. У   родителей,   погруженных   в   бытовые   проблемы,   занятых   на   работе, поглощенных многочисленными обязанностями, часто не остается времени и сил на совместную деятельность с ребенком. Дефицит общения, взаимодействия приводит к   отсутствию   четких   знаний   и   представлений   о   психофизических   особенностях ребенка,   его   интересах   и   способностях,   достижениях   и   неудачах   в   процессе развития.  Стремясь   максимально   полноценно   воспитывать   своих   детей,   современные родители   активно   передают   эту   важнейшую   функцию   в   руки   других   людей (педагогов,   психологов),   родители   снимают   с   себя   многие   обязанности   и родительскую   ответственность   за   образовательно­воспитательный   процесс,   в результате часто «атрофируется» их ответственное отношение к детям. Как часто приходится   слышать   педагогам   «Я   работаю!».   Таким   образом,   ребенок,   с   его интересами, проблемами, потребностью в родительском внимании отодвигается на второй план. Самая главная работа родителей – это воспитание ребенка. Не вторая, третья пара кроссовок, планшет, телефон т.д., а духовное и нравственное развитие ребенка. Вот, что должно стоять на первом месте. И начинаются провокации со стороны ребенка, проверка связи. Попробовал не выполнить домашнее задание, пропустить занятия один раз, другой, реакции нет.  Таким образом обостряются противоречия между следующими явлениями. С одной стороны   усиливающаяся с возрастом потребность ребенка во внимании и усложнение   социальной   ситуации,   с   другой   стороны   ­     непрерывное   ослабление необходимого внимания со стороны взрослых, в том числе родных людей. Проявляя повышенную заботу об одежде, питании, развлечении своих детей, они не реализуют возможности  общения с ними – это приводит к возникновению у детей чувства одиночества,   доходящее   до   отчаяния,   растет   цинизм,   нивелируется   уважение   к важнейшим человеческим ценностям. Обычно родители считают, что очень любят своих детей, беспокоятся за них, переживают за их дела, готовы постоянно защищать и оберегать их. Однако те же родители склонны к недооценке своих детей, считая, что ребёнок мог бы лучше учиться,   быть   менее   подвижным,   более   внимательным   и   т.   д.,   и   постоянно предъявляют   претензии,   дают   негативную   оценку   растущему   и   переживающему ребёнку.   Следует   отметить   повышенную   внушаемость   ребёнка   –   всё,   что   ему говорят, воспринимается очень эмоционально. Отсюда страх перед наказанием, вера в обещанное поощрение.  Принципиально   важно,   что   эти   особенности   влияют   на   формирование различных   установок   личности,   которые   часто   сохраняются   на   всю   жизнь. Отрицательная оценка ребёнка родителями, педагогами, другими значимыми для него людьми порождает в нём представления о своей социальной неполноценности, ненужности,   препятствует   формированию   правильной   самооценки,   искажает   его представления о поступках.  Как известно, родителям особые неприятности доставляют такие «пороки» детей,   как   грубость,   упрямство,   лживость,   упорное   молчание,   болтливость, шутовство   и др.  Их  нельзя  рассматривать  только  как   издержки  воспитания   или неблагоприятную   наследственность.   Зачастую   таким   способом   ребёнок сигнализирует о своих внутренних проблемах, о потребности в помощи и внимании взрослых.  Дефицит   внимания   к   ребёнку     ведет   к   тому,   что   у   него   снижается успеваемость,   поведение   становится   агрессивным,   а   иногда   и   асоциальным.   Так ребенок   пытается   компенсировать   недостаток   признания   и   любви   со   стороны взрослых.   Ребёнок,   испытывая   к   себе   враждебное   или   безразличное   отношение окружающих, вырабатывает свою систему поведения. Он становится либо злобным, агрессивным,   мрачным,   замкнутым,   либо   пытается   обрести   власть   над   другими, чтобы компенсировать отсутствие любви. Однако такое поведение не приводит к успеху, напротив, оно ещё больше обостряет конфликт и усиливает беспомощность и страх у ребёнка.  Необходимо изменить негативную установку и ожидания взрослых, которым в ответ на свои наказывающие действия по отношению к ребёнку хочется увидеть смирение,   услышать   слова   раскаяния,   мольбы   о   прощении.   Взрослым   следует понимать,   что   подросток   и   сам   страдает   от   агрессивности   как   эмоционального нарушения.   Поэтому   есть,   за   что   его   пожалеть,   сказать   добрые   слова,   обнять, вопреки внутреннему раздражению.  Очень часто случаи плохого поведения направлены на привлечение внимания родителей. Уделяя внимание именно в такие моменты, мы способствуем фиксации такого поведения, закрепляем его. И наоборот, хорошее поведение часто остается без одобрения, хотя именно его нужно бы закрепить. Учёными   установлено,   что   родители   трудных   подростков   отличаются   от других   родителей   тем,   что   реже   хвалят   детей   за   хорошее   поведение,   уделяют плохому поведению слишком много внимания, ведут себя непоследовательно. Как дети любят своих родителей? Ребенка можно сравнить с зеркалом.  Он отражает любовь, но не начинает первым.  Если детей одаривают любовью, они возвращают ее.  Если им ничего не дается, им нечего возвращать. Росс Кэмпбэлл Что  посеешь – то и пожнешь. Русская пословица 1. Ребенок любит отраженной любовью. Если мы любим своего ребенка, то он тоже будет любить нас. Если мы были ровны,   сдержанны,   контролировали   свои   эмоции,   то   он   тоже   будет   ровным   и сдержанным. Если мы видим в ребенке черты, которые нам неприятны, значит мы сами проявляли эти особенности в общении с ним.  Если что­то не ладится в отношениях с ребенком, нам следует спросить себя: «Что   я   сам   неправильно   делаю?»   и   «В   чем   самому   следует   измениться,   чтобы восстановить доверие и  любовь?» 2. Ребенок «фотографирует» наше поведение. Существует закон повторения поведения людей, которые находятся рядом в период   личностного   созревания.   Чаще   всего   рядом   с   ребенком   находятся   его родители,   бабушки,   дедушки,   значит   в   поведении   детей   будет   повторяться   их поведение. 3. Ребенок отрицает нас, если мы травмируем его. Если   родители   грубы   и   агрессивны   по   отношению   к   ребенку,   он   может построить свое поведение так, чтобы защититься от их травмирующего влияния. Ребенок   может  поставить  между  родителями   и собой  дистанцию  «Да  ничего  не произошло, чего ты пристала!», «Отстань, надоело!».       Причины   конфликтов   подростков   с   родителями   имеют   возрастную динамику,   отражающую   становление   ведущих   потребностей   подросткового возраста:   у   младших   подростков   преобладают   конфликты,   связанные   с   учёбой (снижение   успеваемости   и   падение   интереса   к     учению),   у   старших   наиболее распространённой причиной конфликтов с родителями становится «несовпадение взглядов на жизнь», нежелание принимать точку зрения родителей.   ведут   себя   авторитарно,   Почувствовав   себя   взрослым,   подросток   стремится   занять   равную   с   не   желая   видеть   в   ребёнке взрослыми   социальную   позицию.   Родители,   самостоятельную   личность,   требуя   от   него безоговорочного   послушания,   выполнения   установленных   ими   обязанностей. Отношение родителей к подростку продолжает строиться на тех же  принципах, что и   на   более   ранних   этапах   онтогенетического   развития,   обеспечивающих возможность контролировать, запрещать, наказывать. Совершенно понятно, что все, что делают и говорят родители, они делают из лучших побуждений.  Надо лишь учитывать некоторые важные моменты.  Непонимание родителями мотивов поведения подростка приводит к тому, что он начинает отрицательно реагировать на полезные для него требования взрослых.  Подросток стремиться оградить от взрослых некоторые аспекты своей жизни, такие   как   отношения   со   сверстниками,   увлечения,   внешний   вид.   Большинство конфликтов   вытекает,   создаваемой потребностью   подростков   в   самостоятельности   и   сознанием   родителями   своей ответственности.     из   напряжённости,   таким   образом, Подлинные причины конфликта иногда   трудно обнаружить из­за различных психологических моментов. Во­первых, в любом конфликте рациональное начало, как правило, скрыто за эмоциями. Во­вторых, подлинные причины конфликта могут быть   надёжно   скрыты   и   психологически   защищены   в   глубине   подсознания   и проявляться на поверхности только в виде приемлемых мотивировок. В­третьих, причины   конфликтов   могут   быть   неуловимыми   из­за   так   называемого   закона круговой каузальности (причинности) отношений, т.е. когда невозможно выяснить, что же было вначале («кто первый начал»). В   конфликте,   бесспорно,   есть   риск   разрушения   отношений,   опасность непреодоления   кризиса,   но   есть   также   и   благоприятная   возможность   выхода   на новый   уровень   отношений,   конструктивного   преодоления   кризиса   и   обретения новых жизненных возможностей. По  мнению исследователей, занимающихся  проблемами  семьи, семья может выступать в качестве положительного или отрицательного фактора в воспитании ребёнка. Положительное воздействие на личность ребёнка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей, не относится к ребёнку лучше, не любит   его   так   и   не   заботится   столько   о   нём.  И   вместе   с   тем,   никакой   другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья. Семейное   воспитание   –   сложная   система.   Оно   должно   основываться   на определённых принципах и иметь определённое содержание, которое направлено на развитие всех сторон личности ребёнка. Оно должно основываться на определённых принципах: 1) 2) гуманность и милосердие к растущему человеку; вовлечение   детей   в   жизнедеятельность   семьи   как   её   равноправных участников; 3) 4) 5) 6) вопросы. открытость и доверительность отношений с детьми; оптимистичность взаимоотношений в семье; последовательность в своих требованиях (не требовать невозможного); оказание   посильной   помощи   своему   ребёнку,  готовность   отвечать   на Реализация этих принципов будет зависеть и от типа воспитания: ­   Автократический   –   когда   все   решения,   касающиеся   детей,   принимают исключительно родители. ­ Авторитетный, но демократический – в этом случае решения принимаются родителями совместно с детьми. ­ Либеральный – когда при принятии решения последнее слово остаётся за ребёнком. ­   Хаотический   –   управление   осуществляется   непоследовательно:   иногда авторитарно, иногда демократически, иногда либерально. Именно   по   отношению   родителей   к   своему   ребёнку   можно   предположить, каким он станет в будущем. Таким образом, можно сделать вывод о том, что взаимоотношения в семье могут   носить   разноплановый   характер.   На   детско­родительских   отношениях сказывается тип семьи, позиция, которую занимают взрослые, стили отношений и та роль, которую они отводят ребенку в семье.   Под влиянием типа родительских отношений формируется, в первую очередь, его личность. Как правильно разрешать конфликты детей и родителей? Чтобы конфликт прошел безболезненно, следуйте таким советам:  Не ищите виноватых среди окружающих. Соблазну обвинить  другого человека очень трудно сопротивляться, но попытайтесь сдержать себя и посмотреть на ситуацию чужими глазами.  Не «задавливайте» ребенка своим авторитетом. То, что вы старше, не значит, что все должны поступаться своими интересами в угоду вам. Дети – такие же личности, как и взрослые и точно так же нуждаются в уважении. Интересуйтесь   жизнью   и   мнением   ребенка,   дорожите   его   доверием. Самое   главное   в   семье   –   это   нормальные,   дружелюбные   и   доверительные отношения. В таком случае, даже если ребенок совершил ошибку, он может прийти и поделиться своими проблемами с родителями, а не скрывать их из страха или стыда.  И  только  в таком  случае  родители  получают  шанс  своевременно  помочь ребенку,   а   порой   даже   спасти   его.   Конечно,   строить   доверительные   отношения нужно заранее, а не тогда, когда уже началось открытое противостояние и ребенок каждую вашу фразу принимает «в штыки». Не шантажируйте («Если не будешь делать, как я велю, не получишь карманных денег». Старайтесь вести себя спокойно или откладывать решение конфликта     на момент, когда и вы, и ребенок успокоитесь, «остынете». Старайтесь   найти   компромиссное   решение.   Ситуация,   когда   один удовлетворяет свои интересы и потребности за счет другого – неправильна. Чтобы выбрать   наиболее   подходящий   метод   решения   конфликта,   спросите   у   ребенка, какой   выход   из   сложившейся   ситуации   видит   он.   После   перечисления   всех вариантов выберите один или предложите на выбор ребенку свои версии решения конфликты между детьми и родителями проблемы. И самое главное – помните, что молодое поколение не лучше и не хуже – оно просто другое. И если бы не эти различия, если бы не было споров и конфликтов между детьми и родителями, не было бы никакого прогресс и люди так до сих пор бы и охотились на диких зверей, живя в пещере. Межличностные конфликты среди учащихся школ Межличностные   и   групповые   конфликты   среди   учащихся   школ   являются обычным   делом.   Процесс   социализации   (адаптация,   самоидентификация   и   т.   д.) предполагает различного рода конфликты и не только в школьной среде. Кроме того, ученики «несут» с собой в школу в трансформированном виде все социальные противоречия нашего общества. «Накладываясь» на неокрепшую детскую психику, эти противоречия (наряду   озлобленность   в с   другими   причинами)   порождают   грубость,   жестокость,   групповых и межличностных отношениях школьников. Корни школьных конфликтов следует искать в семье Конфликты могут быть очень разными, это может быть конфликт с учителем или   с   детьми,   ребенок   в   конфликте   может   быть   чрезмерно   агрессивным   или, наоборот, чувствовать себя жертвой ситуации. Однако корни всех проблем ребенка всегда   будут   лежать   во   внутрисемейных   отношениях.   Родители   могут   мне возразить: как же так, у нас в семье все хорошо, мы любим своего ребенка, и вот он идет в школу, и у него начинается конфликт, разве не школа виновата в этом? Школа,   безусловно,   несет   часть   своей   ответственности   за   происходящее, однако обращу ваше внимание на то, что не у 100% детей в одних и тех же условиях возникают конфликты. Зависит это прежде всего от того, насколько ребенок умеет адаптироваться к новым условиям, насколько у ребенка достаточно внутреннего ресурса   для   того,   чтобы   не   разрушаться   от   школьного   стресса,   а   наоборот тренироваться и становиться сильнее, то есть обогащать свой опыт по преодолению трудных ситуаций. Итак,   если   у   вашего   ребенка   конфликт   в   школе,   прежде   всего   обратите внимание   на   то,   что   происходит   у   вас   дома.   Если   вам   удастся   понять,   какая домашняя ситуация может травмировать ребенка, и по возможности изменить ее, то конфликты в школе прекратятся. Несмотря на то, что конфликты в школе доставляют множество негативных эмоций, как самому ребенку, так и его родителям, они все же полезны, так как учат подростка   решать   проблемы   и   находить   общий   язык   со   сверстниками. Коммуникативные навыки обязательно пригодятся ему в будущем, не только для выстраивания   гармоничных   отношений   в   семье,   но   и   для   продуктивного сотрудничества   на   работе,   ведь   современный   бизнес   требует   умения   слаженно работать в команде, ответственно относиться к своим обязанностям, а порой даже уметь руководить и организовывать рабочий процесс. Причины конфликтов между учениками борьба за авторитет соперничество обман, сплетни оскорбления обиды враждебность к любимым ученикам учителя личная неприязнь к человеку симпатия без взаимности борьба за девочку (мальчика) Чем младше ребенок, тем ниже уровень его интеллектуального развития, и тем меньше в его арсенале социальных навыков для разрешения споров. По мере взросления   в   сознании   ребенка   вырабатываются   определенные   модели взаимоотношений   со   сверстниками   и   взрослыми.   Такие   модели   социального поведения сохраняются много лет, и могут претерпеть некоторые изменения лишь в переходном возрасте. Несмотря на то, что конфликты помогают формировать у детей социальные навыки, родители должны стараться избегать частых ссор и постоянной агрессии своих детей. Ведь конфликт можно разрешить быстро и спокойно, без взаимных унижений и обид. Не стоит влезать в конфликт, особенно если Вы чувствуете, что Ваш ребенок может сам справиться с ситуацией.  Если конфликт не несет угрозы жизни   и   здоровью   ребенка   (а   такое   в   начальной   школе   случается   нечасто),   то родительское вмешательство недопустимо. Чрезмерная опека в этом случае только навредит. Как показывает жизнь, опыт педагогов и школьных психологов, школьный конфликт   принимает   длительный   затяжной   характер   именно   при   вмешательстве родителей.  Но если Вам кажется, что прекратить конфликт самостоятельно ребенок не может,   вмешиваться   в   ситуацию   нужно   очень   аккуратно, лучше   разобрать   ее наедине с учителем (без ребенка!). Не нужно сильно давить ни на своего ребенка, ни на его оппонента. Ненужно требовать публичных извинений. Вы не должны вести себя   как   взрослый,   который   имеет   власть   и   способен   кардинально   повлиять   на ситуацию. Вы, конечно, мудрее и умнее, чем Ваш ребенок­школьник, но, тем не менее, лучше взять на себя роль друга, который просто подсказывает, что делать, но лично   не   участвует   в   выяснении   отношений.   Это   будет   более   естественно   и позволит детям научиться выходить даже из самых сложных ситуаций. После того, как конфликт исчерпан, поговорите с ребенком. Скажите ему о том, что в его жизни будет еще множество подобных конфликтов, и сейчас нужно учесть все свои ошибки, чтобы не допустить их в будущем. Очень   часто   родители   задумываются   над   тем,   как   избежать   конфликта   в школе,   еще   на   ранних   стадиях,   когда   только   начинают   замечать   напряженные отношения своего ребенка с одноклассниками или друзьями во дворе. Старайтесь создать в семье такую атмосферу доверия, чтобы ребенок не стеснялся делиться с Вами   своими   проблемами.   В   таком   случае   Ваш   совет   может   помочь   быстро исправить ситуацию. Обязательно   найдите   для   ребенка   любимое   занятие.   Это   может   быть творческий кружок или спортивная секция. На основе общих интересов ребенок сможет найти себе близких друзей, с которыми он не будет конфликтовать. Это поможет   ему   отвлечься   от   глупых   разборок   в   классе   за   лидерство,   за   любовь учителей, а иногда даже вовсе без причины. Конфликтность ребенка ведет к недоверию в его сторону, враждебности, а впоследствии   и   к   закреплению   в   его   сознании   стереотипов   конфликтного поведения.   Обязательно   следите   за   тем,   какие   отношения   поддерживает   Ваш ребенок в школе, с одноклассниками и учителями. Старайтесь мягко и аккуратно корректировать его поведение и отношение к окружающим. Учите ребенка извиняться Обычное состояние рядового человека — быть несовершенным. Но если к этой простой истине и взрослые приходят с трудом, то что уж тут говорить о детях? Поэтому если конфликт произошел, не стоит слишком винить в нем и того, кто был его   виновником,   и   того,   кто   является   потерпевшей   стороной.   Чувство   вины способно   не   только   отравить   жизнь   ребенка,   но   и   вызвать   психосоматические болезни. Поэтому родителям не стоит, с одной стороны, игнорировать конфликт, а с другой — заострять на нем повышенное внимание, ковыряться в душе ребенка и тем более обвинять его в случившемся. Примерьте ситуацию на себя — все ли у вас гладко на работе, безупречны ли ваши отношения с родителями, с мужем? А ведь детям  выходить  из конфликтных  ситуаций  намного  сложнее, так  пусть хотя  бы дома у малыша будет поддержка, безусловное понимание. В идеале конфликтующие стороны, в конце концов, должны примириться. — Важно принять форму извинения как обязательную. Учите этому детей с детства   —   умению   признавать   свои   ошибки   и   просить   прощения,   —   советует Людмила   Урбанович.   —   Примирение   будет   более   искренним,   если   предложить конфликтующим обнять друг друга, скрепить мир рукопожатием. Доверительное прикосновение,   тактильный   (телесный)   контакт   —   одна   из   высших   форм проявления   любви.   Человеку   очень   важно   почувствовать   тепло   кожи   другого человека, ощутить биение его пульса.  Высказал свои обиды, выплеснул негатив, опустошился? А теперь помирись. И пожми сопернику руку. И кто знает, может, уже через короткое время он станет твоим другом. Кстати, в случае с первоклашками еще можно использовать смешную детскую считалочку: «Мирись, мирись, мирись и больше не дерись». При которой сцепляют мизинцы, помните? При   вмешательстве   родителей   школьный   конфликт   становится затяжным Очень важна активная позиция родителей в отношении внеклассной работы, жизни класса. Как опять же показывает школьный опыт, чем сплоченнее родители, тем благополучней класс. А чем активнее (по­доброму) мама или папа, тем выше может   быть   авторитет   ребенка   в   классе.   Так   что   не   ленитесь   организовывать походы, прогулки и каникулы — это в интересах вашего же ребенка! Советы родителям Какие же качества особенно важно воспитать в ребенке, чтобы его адаптация в школьном коллективе прошла успешно? — Умение не показывать  обиду, относиться к жизни, а особенно к таким сложным ситуациям, с юмором. —   Умение   спокойно   реагировать   на   неудачи,   неприятности,   проигрыши   в игре. Да, о печальном опыте нужно помнить, но культивировать ошибки не надо. — Ребенок должен уметь защищать себя позитивно. Свой недостаток можно и нужно переводить в достоинство. — Можно попробовать вспомнить любимых сказочных героев. Предложите ребенку такой вариант, спросите его: «А что бы на твоем месте сделал Карлсон? Или ПеппиДлинныйчулок? Или Илья Муромец?» — Очень важно научить ребенка уживаться с людьми, которые его не любят, может быть испытывают антипатию. Ведь впереди взрослая, отнюдь не безоблачная жизнь, в которой контактировать, общаться придется с самыми разными людьми. В том числе и с теми, кто не будет обожать ваше чадо так, как мама и папа. При   любом   варианте   развития   конфликта   задача   взрослых   состоит   в   том, чтобы   превратить   противодействие   сторон   во   взаимодействие,   деструктивный конфликт — в конструктивный. Школьный конфликт похож на любой другой. И для его разрешения можно попытаться   повлиять   на   ситуацию   или   выйти   из   нее,   причём   без   ущемления достоинства всех сторон конфликта. Отличие школьного конфликта от обычных детских или даже семейных ссор заключается в том, что в этом случае за  младшего школьника чаще решают родители, а расплачиваться за их выбор и  результаты их действий будет ребёнок. Не принятые одноклассниками ребята, наряду с разными непривлекательными особенностями,   обладают   одним   общим   недостатком   —   отсутствием   чувства товарищества.   Этот   недостаток   не   компенсируется   в   глазах   подростков   ничем, поэтому даже отличник может оказаться в одиночестве. Современная   жизнь   невозможна   без   конфликтов.   Поэтому   дети   должны научиться   разрешать   их   без   вражды   и   агрессии.   Ведь   только   конструктивная критика может позволить принять обоснованное, наиболее правильное и взвешенное решение.  Только  открытый   и  прямолинейный   диалог   помогает   выявить   скрытые проблемы   и   наладить   нормальные   доверительные   взаимоотношения.  Так   что   без конфликтов   в   нашей   жизни   никуда!   Но   они   обязательно   должны   быстро разрешаться, так как скрытая агрессия и затаенные обиды могут негативно повлиять на психическое и эмоциональное состояние человека, развить в нем комплексы и привести к продолжительной депрессии. И закончить своё выступление я хочу, рассказав вам одну историю. Я помню, что в своё время она произвела на меня очень сильное впечатление. «Человек,   о   котором   рассказывают   эту   историю,   —   один   из   величайших мудрецов.   Его   звали   Руми.     Однажды   к   Руми   пришла   женщина,   жившая   по соседству. Она привела к мудрецу своего маленького сына. «Я не знаю, что мне делать, Руми, — сказала она. — Я испробовала уже все способы,   но   ребенок   меня   не   слушается.   Он   ест   слишком   много   сахара! Пожалуйста, скажите Вы ему, что это нехорошо. Он Вас послушается, потому что очень уважает». Руми посмотрел на ребёнка, на доверие в его глазах, и сказал: «Приходите через три недели». Женщина была в полном недоумении. Это же такая простая вещь! Почему этот просветлённый человек просто не сказал её сыну, что не нужно есть столько сахара?!   Непонятно...   Люди   приходили   к   Руми   из   дальних   стран,  и   он   помогал решать куда более серьезные проблемы сразу. Но   что   делать   —   она   послушно   пришла   через   три   недели.   Руми   вновь посмотрел на ребёнка и сказал: «Приходите еще через три недели». Тут женщина не выдержала и осмелилась спросить, в чём дело. Но Руми лишь повторил сказанное. Когда они пришли в третий раз, Руми сказал мальчику: «Сынок, послушай мой совет, не ешь много сахара, это вредно для здоровья». «Раз   Вы   мне   советуете,   —   ответил   мальчик,   —   я   больше   не   буду   этого делать» После этого мать попросила ребенка подождать её на улице. Когда он вышел, она спросила у Руми, почему он не сделал этого в первый же раз, ведь это так просто... И Руми признался ей, что сам всегда любил есть сахар, и, прежде чем давать такой совет, ему пришлось самому избавляться от этой слабости. Сначала он решил, что трёх недель будет достаточно, но ошибся... Святой человек, прославившийся своей мудростью и духовной силой, шесть недель   отучал   себя   есть   сладкое,   чтобы   просто   иметь   право   сказать   мальчику: «Сынок, не ешь много сахара, это вредно для здоровья».