Причины самовольных уходов из семьи. Классификация уходов»

ПРИЛОЖЕНИЕ 2

 

Консультации для родителей

 

Консультация № 1.

 «Причины самовольных уходов из семьи. Классификация уходов»

 

В большинстве случаев самовольный уход из дома – это реакция подростка на какие-то неблагоприятные обстоятельства его жизни. Стремление детей уйти из дома, в знак протеста, наиболее часто проявляется в возрасте 10-13 лет. В этот период психологический климат семьи имеет для ребенка очень большое значение. Некоторые подростки уходят из дома из-за невыносимой домашней обстановки, постоянного физического, сексуального или эмоционального насилия, совершаемого над ними. Даже в благополучных, на первый взгляд, семьях происходят конфликты, дети уходят из дома – тянутся к уличному общению, когда им дома тоскливо, неуютно, когда чувствуют неприязнь или равнодушие взрослых. В большинстве случаев уход из дома – это очень сильная эмоциональная реакция на ситуацию, из которой дети не видят иного выхода. Дискомфорт в отношениях с родителями воспринимается очень остро.

Если такое событие произошло, то к этому тревожному сигналу надо отнестись со всей серьезностью. Предоставленный сам себе, ребенок легко подпадает под опасное влияние и нередко втягивается в преступные и аморальные действия. Проживая без надзора, дети привыкают лгать, бездельничать, попрошайничать, воровать.

 Обстоятельную классификацию побегов детей и подростков разработал американский психиатр Г. Штутте. Он выделяет следующие типы:

 1. Побеги, как следствие недостаточного надзора, поиск развлечения и удовольствия.

 2.   Побеги, как реакция протеста на чрезмерные требования или на недостаточное внимание со стороны близких.

 3.   Побеги, как реакция тревоги и страха наказания у робких и забитых.

 4. «Специфически-пубертатный побег» вследствие возрастного фантазерства и мечтательности.

Весьма удачной представляется также зарубежная классификация, в которой типы беглецов представлены в зависимости от уровня конфликта между родителями и детьми. Согласно данной типологии выделяются основные группы детей-беглецов:

 1. Беглецы-исследователи – это молодые люди, желающие путешествовать, родители которых никогда не давали им и шагу сделать самостоятельно. Беглецы- исследователи ищут приключения, чтобы утвердить свою независимость. Обычно возникают конфликты с родителями по главным, с их точки зрения, вопросам: свидание с молодым человеком, требования рано приходить домой или запрет на участие в каком-либо важном для них событии.

2. Беглецы-шантажисты имеют более серьезные и длительные конфликты с родителями по поводу домашних дел, выбора друзей и т.п. Они уходят, чтобы заставить родителей принять их условия. В семьях беглецов от проблем, как правило, бывают тяжелые конфликты и напряженность, частые скандалы, битье посуды и побои, присутствует угроза разрушения семьи.

3. Беглецы от опасности уходят из дома, чтобы избавиться от постоянного  физического и (или) сексуального насилия со стороны родителей или опекунов, нередко совершающих такие действия в пьяном виде. Нередко к уходу из дома их подталкивают и частые угрозы. Такие подростки часто еще более осложняют себе жизнь употреблением наркотиков и алкоголя.

Основные цели самовольных уходов детей можно подразделить на группы в зависимости от тех причин, по которым ребенок может уйти:

I. Потребности ребенка не удовлетворены:

1. Подросток может стремиться покинуть небезопасную среду, в которой чувство безопасности утрачено вследствие ущемления прав ребенка родителями, воспитателями, учителями, старшими воспитанниками; жестокого обращения со стороны родителей, взрослых; буллинга (издевательствами со стороны сверстников).

2. Избежать дисциплинарного давления и санкций со стороны взрослых.

3. Привлечение внимания родителей или лиц их заменяющих к проблемам детей.

4. Ищет среду, где будет более успешным.

5. Поиск развлечения и удовольствия.

6. Как реакция на тяжело протекающий возрастной кризис.

II. Влияние взрослых на уход ребенка:

1. Недостаточный контроль над поведением несовершеннолетних со стороны законных представителей.

2. Незнание родителями или лицами их заменяющими друзей, товарищей, приятелей – всего круга общения их ребенка.

3. Если дети чувствуют себя неудачниками, неоцененными по тем аспектам их жизней, которые взрослым кажутся незначительными или неважными, они уходят туда, где ощущают себя успешными, признанными, понятыми.

Исследователи выделяют ряд специфических причин самовольных уходов из семьи:

1. Психологический дискомфорт от невнимания, равнодушия взрослых заставляет подростка искать развлечений вне родного дома.

2. Детская ревность, если в семье появился ещё один ребёнок, всё внимание переключено на новорожденного. Как только он почувствует, что ущемляются его права, появится ревность.

3. Пренебрежение мнением ребёнка, неуважение его интересов. Взрослый наглядно показывает, что мнение ребенка абсолютно не интересует, что ничего заслуживающего внимания он сказать не может. Это демонстрация неуважения.

4. Невыполнение родителями своих обещаний. Взрослые не сдерживают своего слова.

5. Размолвки родителей могут вызвать у ребенка неуверенность в завтрашнем дне, и может поселиться надолго в его душе, делая его истеричным.

6. Отсутствие контроля за поведением, содержанием и воспитанием. Ощущается ребенком как невнимание к нему. Чаще всего объясняется занятостью родителей.

Причины самовольного ухода подростков из дома:

- Любопытство, стремление познать и испытать как можно больше

Одна из задач развития детского возраста - исследование, познание мира и себя. Это приводит к общему любопытству: все познать, все испытать, все попробовать, То, что необходимо для расширения кругозора, определения своих склонностей и интересов, выбора жизненного пути, может также приводить и к исследованию новых ощущений через любые формы отклоняющегося поведения.

Профилактические меры:

Организуйте свободное время подростка, в котором ему представится возможность удовлетворять свое любопытство через исследование себя, разных сторон жизни, мира, природы и т. д.

- Переживание «ДРАЙВА»

Дети любят рисковать. Они теоретически знают, что многие люди погибают, но и сама смерть представляется им чем-то фантомным, то есть тем, что может происходить «с кем-то, но не со мной». Они весьма отстраненно воспринимают аргументы о том, что «когда-то в будущем» они могут жестоко поплатиться своим здоровьем.

Профилактические меры:

Стимулируйте ребёнка участвовать в соревнованиях, походах, играх и т.д., где ему предоставляется возможность переживать радостное напряжение разумного риска (так называемого «драйва»), преодоления собственного страха. Переживание подобного полезного «драйва» легко найти в спорте. Кроме того, в спорте можно разрядить социально приемлемым способом накопившееся напряжение.

-Скука

Скука - это тяжелое эмоциональное состояние. Чаще всего скука это следствие какой-либо из описанных ниже причин:

1. Отсутствие смысла жизни в результате:

-полученных в детстве психических травм, в том числе от пережитых трагедий, насилия, жестокого обращения;

-тяжелых разочарований (например, предательство близких людей);

-чрезмерного баловства, когда ребенок просто не успевает чего-то по-настоящему захотеть - у него всегда всего слишком много;

-чрезмерной критичности взрослых.

2. Хроническое неудовлетворение важных, базовых потребностей: в уважении, любви, принятии значимых людей.

3. Жизнь «пока»: все, что должно произойти в жизни важное, значительное, интересное, будет когда-то в будущем, причем сроки не определены и кажутся очень далекими, а пока нужно просто ждать, когда это произойдет, ожидание всегда томительно и скучно.

4. Неразвитость творческих способностей - творческий человек всегда наполнен идеями, поэтому и свое свободное время он заполняет с интересом и вдохновением. Когда человек не привык мыслить творчески, ему трудно структурировать свое время так, чтобы в обычных обстоятельствах найти что-то интересное для себя.

Профилактические меры:

Создайте условия, при которых ребенок, имея все необходимое, все-таки должен добиваться осуществления некоторых желаний, совершать какую-то работу для получения вознаграждения. Научите подростка мечтать и пробовать свои силы, помогать в достижениях. Научите его ставить большие и маленькие цели, определять задачи, которые нужно решить для их достижения, а эти задачи разделять на небольшие легко осуществимые шаги. Создайте ситуацию успеха. Развивайте лидерские качества, уверенность в себе и творческие способности у ребенка.

- Принадлежность к социальной группе

Подросток, в силу разных причин, часто не умеет сказать нет, у него силен страх потери расположения друзей. Чем менее уверен в себе подросток, чем хуже он относится сам к себе, тем более значима для него симпатия сверстников, и тем менее он способен мыслить и действовать вопреки их мнению и подчиняется требованиям неформального лидера группы.

Профилактические меры:

Развивайте в ребёнке уверенность, положительное отношение к себе, принятие своих качеств, особенностей, отличительных черт. Научите подростка эффективным моделям противостояния негативному влиянию и независимому поведению в сложных социальных ситуациях. Развивайте в ребёнке умение общаться, а также и физическую силу.

- Протест против родителей

Дети бунтуют против родителей, их правил, установок, но на самом деле их зависимость от семьи еще очень велика. Возрастной протест может достигать интенсивности, близкой к отчаянию, если родители совсем не интересуются жизнью своего ребенка. Фактически, подросток чувствует, что он не нужен и даже в тягость своим родителям. Часто у таких детей формируется стремление к саморазрушению.

Профилактические меры:

Моделируйте условия, метафорически воссоздающие жизненные ситуации, обращайте внимание на неотвратимость ответственности за любое свое решение и каждый поступок. Научите подростка самоанализу своих желаний и выборов: «Для чего я это делаю?» Научите его не агрессивному, уверенному отстаиванию своего мнения, умению сказать нет. Ребенок всегда должен знать, что родители его безоговорочно любят(просто что он есть) и всегда поймут и примут его таким, какой он есть, даже если остальной мир отвернется от него.

- Стремление уйти от осознания несправедливости мира, разочарований (в том числе в любви), переживание тяжелой утраты (смерти любимых людей)

Подростку свойственен максимализм. Часто мир представляется ему в черно-белых тонах. Он либо восхищается, либо ненавидит. Несправедливостью ему кажется все, что не соответствует его ожиданиям. Он может быть циничным, демонстрируя презрение к чужим бедам, либо замыкается в себе: не видеть, не слышать, не думать, часто ищет способ перестать чувствовать противоречия в душе.

 Профилактические меры:

 Научите подростка видеть неоднозначность жизни и социальных явлений (в любом негативном явлении содержится позитивное зерно), а в любом позитивном явлении есть предпосылка к негативу. Поддержите ребенка при переживании им горя, разочарования в любви. Оставьте дома, на видном месте информацию о работе телефонов доверия и кабинетов психолога. Объясните ему: для чего люди ходят к психологу? Какие проблемы называют психологическими?

- Замкнутый круг

Непонимание причин изменений, происходящих с детьми, приводит к нашему стремлению сохранить жесткий контроль и власть над ними или «повернуть назад их развитие». Мы начинаем отвергать новые качества подростка и желаем вернуть старые, детские: послушание, ласковость и т.д. И тогда уход из дома становится для них единственной возможностью выразить свой протест. Дети бегут из дома, протестуя против невыносимых условий, которые мы им создаем, не желая считаться с мнением ребенка.

Другая причина ухода ребенка от родителей - несправедливое наказание, неадекватное их проступку. Обида вскоре забывается, и подросток готов вернуться, но он боится наказания, которое непременно последует. Так круг замыкается. Ребенок бежит от наказания и боится возвращаться из-за него же, то есть, выхода у него нет, и он остается на улице, пока не попадется на преступлении или не станет жертвой преступника.

В психолого-педагогической литературе выделяются комплекс причин самовольных уходов детей, среди которых наиболее частыми являются стремление подростков избавиться от опеки и контроля родных или воспитателей, от наскучивших обязанностей и понуждений и отдаться "свободной", "веселой", "лёгкой " жизни, на втором месте жестокое отношение к детям. Отмечают также стремление части подростков привлечь к себе внимание окружающих. Меньше всего детей совершают самовольные уходы по причине немотивированной тяге к перемене обстановки.

Главная причина побегов всегда кроется в неудовлетворенности подростка своим местонахождением, невозможности жить в нормальных условиях, отсутствии контакта с родителями, недостатке их любви и заботы, стремлении к нахождению в типичной субкультуре. Как восполнение данных проблем у него появляется стремление заглушить переживаемые чувства, забыться в какой-либо интересной деятельности, особенно связанной с риском, приключениями. Всем этим требованиям и отвечает побег, где переживания детей носят яркий, экстремальный характер.

 

Консультация № 2.

«Об эффективности и приемлемости наказаний и поощрений ребёнка»

 

Процесс дисциплины – весьма сложное явление, но мы можем воспользоваться целым рядом дисциплинарных подходов, методов и приемов. Один из наиболее действенных способов помочь ребенку справиться с негативным поведением  – это стимулирование положительного поведения. Ни один ребенок не ведет себя плохо постоянно. Заметить ребенка, когда он ведет себя хорошо, не менее важно, чем определить поведенческие проблемы.

            Приемы,  стимулирующие положительное поведение ребенка:

- Похвала: устная (когда мы говорим подростку, что мы им довольны), невербальная (улыбка, подмигивание, кивок), физическая (объятия, поцелуи, похлопывания, рукопожатия), передача положительных чувств (когда мы говорим детям, как они поднимают нам настроение, как они нам дороги, как мы их любим).

- Вознаграждение: материальное (не должно быть слишком частым), привилегии (больше поспать утром, если установлен строгий режим дня, больше времени на игру в компьютер и т.д.).

- Игнорирование (используем, когда поведение ребенка направлено на привлечение внимания родителя в форме негативного самопредъявления. Игнорирование неуместно, когда поведение может нанести вред ребенку или окружающим, привести к уничтожению имущества, когда мотив поведения – не борьба ребенка за внимание).

Приемы реагирования на нежелательное поведение ребенка:

- Установление правил. Когда детям известны границы дозволенного, нет необходимости повторять им всякий раз, что нужно делать в той или иной ситуации, правила делают ненужным долгие обсуждения  по простым жизненным ситуациям. Правила предполагают большую работу со стороны семьи в их разработке, установлении и постоянном применении.

- Изменение окружающей обстановки. Если подросток склонен к употреблению спиртных напитков,  вы сделаете все возможное, чтобы ваш бар стал недоступным местом для него, и это тоже будет изменением окружающей обстановки ребенка с целью предотвращения проблем трудного поведения ребенка или способом реагирования на проблему.

- Логические последствия (разумные наказания). Если подросток оставил велосипед на улице, то на следующий день родитель запрещает кататься на велосипеде. Если ребенок уничтожил чью-то собственность, он должен возместить ущерб (уменьшение карманных денег, трудоустройство на каникулах и т.д.). Логические последствия должны быть напрямую связаны с определенным поведением. Вы не можете запретить ребенку смотреть телевизор, если он оставил велосипед на улице. Вы не можете запретить кататься на велосипеде, если ребенок уничтожил чье-то имущество. Этот прием помогает детям понять и запомнить связь между их поведением и его результатом.

Как привить ребенку дисциплину (Памятка родителям):

- Постоянно информируйте подростка и поддерживайте его вовлеченность в события.

- Предотвращайте малейшее непонимание простыми объяснениями.

- Избегайте приказного тона, обращайтесь с ребенком уважительно.

- Выполняйте свои обещания.

- Реагируйте на любую ситуацию без проволочек.

- Физические меры воздействия и оскорбления категорически запрещены. Никогда не унижайте ребенка – никогда!

- Если все-таки необходимо сделать «внушение», сделайте это наедине.

- Обсудите с подростком его поведение, вызвавшее необходимость «внушения».

- А потом побудьте вместе и убедитесь, что он правильно все понял.

- Помогайте ребенку принимать самостоятельные решения в том, что касается дисциплины.

- Всегда объясняйте подростку, почему вы даете ему какие-то инструкции.

- Сделайте ребенка своим партнером в его собственном воспитании. Хорошенько подумайте об этом аспекте!

- Ваша поддержка действий ребенка должна выражаться, прежде всего, в формировании у него чувства безопасности. Избегайте порицания и криков по отношению к нему. Всегда давайте понять ребенку, что вы поддерживаете его начинания.

- Вы не должны говорить с подростком свысока. Ребенок не уважает людей, чувствующих свое превосходство только потому, что они гораздо старше, у них седые волосы и морщины на лице. Имея дело с ребенком, вы должны заработать его уважение. Развивайте в себе выдержку и не пытайтесь воздействовать на ребенка авторитетными методами. Дайте ему возможность говорить о своих желаниях. А затем объясните, почему вы не можете их удовлетворить. Главное, что от вас требуется, – это слушать ребенка.

Рекомендации родителям:

- Когда вы отдаете распоряжения, вы можете формулировать их следующим образом: «Мне нужна твоя помощь. Пожалуйста, убери свою обувь от двери». Ключевым моментом в данной ситуации является просьба о помощи.

- Сообщайте детям заранее, что они должны подготовиться к какому-то занятию (например, к обеду) через пять минут.

- Предоставляйте подросткам как можно больше возможности для выбора. Если же они предлагают альтернативу, что вполне допустимо.

- Давайте им только одно задание на определенный период времени, чтобы они не были перегружены слишком большим количеством распоряжений.

- Посидите с детьми и вместе обсудите, каковы будут их ответные меры на их плохое поведение. Например, скажите: «У тебя есть привычка разбрасывать вещи, и я должна перешагивать через них. Что мы будем делать с этим? Может, ты сам поможешь мне решить, что будет, если ты не уберешь свои вещи?». И в дальнейшем придерживайтесь достигнутого уговора.

- Постарайтесь исключить эмоции, когда призываете подростка к порядку, не читайте ему нотаций и не спорьте с ним. Дети должны твердо знать, что любое действие имеет последствия. Если ребенок продолжает вести себя плохо, вы должны продлить время наказания или санкций.

- Вы можете вести график, где в течение определенного времени будут делаться заметки о хорошем поведении ребенка. Когда наберется достаточное количество этих заметок, подросток может получить дополнительное поощрение. Это хороший метод для контроля за поведением.

- Не забывайте подмечать, когда дети хорошо себя ведут, и хвалите их за то, что они отвечают вашим ожиданиям: «Я рада, что ты...» или «Это здорово, что ты...».

- Попросите подростка воспроизвести ту модель поведения, которую вы от него ожидаете: «Ваня, нехорошо ходить по комнате в уличной обуви. Ты можешь показать мне, как нужно вести себя в таком случае?». Ваня снимает ботинки. «Спасибо, я знала, что ты можешь это сделать. Так лучше».

- Дети чувствуют себя в большей безопасности, если имеют дело с многократно повторяющимися действиями, они более восприимчивы и лучше реагируют, когда регулярно едят, спят, играют.

- Не забывайте быть последовательным, даже если вы чувствуете, что вам не хватает сил претворять в жизнь ваши планы относительно дисциплины. В противном случае дети поймут, что им совершенно не требуется следовать правилам, потому что эти правила все время меняются.

- Вместо запрета лучше скажите подростку: «Объясни мне, почему ты хочешь это сделать. Как ты думаешь, что из этого получится? Давай проиграем ситуацию. Как ты думаешь, что случится, если ты поступишь так?». Когда ребенок расскажет вам, что, по его мнению, произойдет, спросите: «Хорошо, что ты будешь делать в таком случае?». И он поведает вам о своих действиях.

- Взрослые нередко чувствуют, действуют и разговаривают с детьми так, как будто не рады им и уверены в том, что они плохие, что они тяжкое бремя и источник сплошных неприятностей. Ведь дети смотрят на взрослых как на образец для подражания и ждут от них поддержки. В противном случае дети воспринимают подобные обращения буквально так: «Я плохой, и меня здесь не ждали». И наоборот, поток радостных, приветливых слов интерпретируется ребенком следующим образом: «Я хороший, вокруг меня прекрасный мир, наполненный любовью». Такой взгляд поддерживает в ребенке веру в себя, подстегивает интерес к учебе и стимулирует развитие творческих способностей.

Правила эффективного взаимодействия взрослого и ребенка:

1. Позитивный настрой.

Любое взаимодействие следует начинать с себя, особенно если оно связано со стремлением изменить другого человека. Спросите себя, чего вы хотите достичь — наказать, отреагировать свой гнев, выразить свое отношение или создать условия для изменения поведения ребенка?

2. Доверительное взаимодействие.

Необходимо потратить немало времени и сил на установление доверительного контакта с ребенком. Доверие к миру, ситуации, другому человеку — это базовая потребность ребенка. Поэтому достижение доверия — первоочередная задача. Ее решение обеспечивается признанием безусловной ценности и уникальности другого человека, демонстрацией принятия его, заботой о реализации его потребностей.

3. Выявление причин.

Нужно найти причины отклоняющегося поведения. Конкретное поведение — это всегда следствие чего-то. Даже если поступок имел ситуативные предпосылки и не являлся сознательно мотивированным, следует обратиться к истокам. Может оказаться, что причина нарушения поведения весьма значима, поэтому, устраняя только следствия, мы ничего не добьемся.

Типичные причины нарушения поведения могут быть следующими.

- Стремление привлечь к себе внимание. Известны случаи, когда ребенок с хорошими способностями просто «увязает в двойках», чтобы добиться совместного с родителями выполнения домашних заданий.

- Стремление к самоутверждению. Многие действия подростков, производящие неблагоприятное впечатление, продиктованы стремлением найти ценности, служению которым они могли бы посвятить себя.

- Стремление отомстить родителям или другим взрослым за пережитые обиды, боль, унижение.

4. Последовательность во взаимоотношениях.

Вряд ли удастся достичь желаемого результата, если вы будете менять свою позицию или ваши слова и заявления не будут соответствовать вашим действиям. Конечно же, последовательность не означает, что вы должны упорно «стоять на своем» даже в том случае, когда ваша точка зрения изменилась. Вы только выиграете в углублении отношений, если признаетесь, что первоначальное мнение было ошибочным.

5. Постановка позитивной цели, учитывающей интересы, права и возможности ребенка.

Формулировка цели будет позитивной в том случае, когда она содержит указание на позитивный результат («вести здоровый образ жизни» вместо «бросить курить»; «добиться положительной успеваемости» вместо «не получать двойки.).

6. Опора на положительные качества и ресурсы, восстановление позитивного самоощущения.

Важно вместе с подростком выявить его достоинства (а они всегда, безусловно, есть!) и ресурсы для позитивных изменений. Для этого можно использовать позитивную обратную связь, искреннее поощрение привлекательных поступков, чувств, мыслей и намерений ребенка. Нужно помочь ему сфокусироваться на своих положительных качествах, чувствах, мыслях, найти положительный смысл (например, упрямство может свидетельствовать об упорстве; драка — о стремлении отстоять справедливость; курение — о желании быть взрослым).

7. Поощрение положительных изменений.

Традиционно в нашей культуре принято вознаграждать за «высокие успехи» с точки зрения общего, а не индивидуального эталона. Мало кому придет в голову радоваться в связи с получением тройки по русскому языку, но если твердая тройка получена после бесконечных двоек? Тогда надо праздновать!

8. Работа по изменению поведения должна обязательно сопровождаться выработкой и закреплением привлекательной альтернативы.

Важно, чтобы ребенок не просто осознал негативность девиантных поступков, но и выработал формы альтернативного поведения. В некоторых случаях возникший «позитив», с точки зрения ребенка, и позволяет достичь значимых целей.

Очень важным для детей-сирот является оказание ребенку помощи в реализации его основных потребностей: в любви, в безопасности, во внимании, в самоутверждении.

 

Консультация № 3.

 «Виды обратной связи относительно деятельности, поведения, чувств, переживаний и эмоциональных состояний ребенка»

 

Для родителей оценка любых проявлений активности их ребенка – одно из главных средств воздействия на него. Чаще всего, оценивая ребенка по поводу его поведения и деятельности, взрослые используют уменьшительно-ласкательные имена и прозвища (рыбонька, умница, зайка, солнышко и др.). А первое место в рейтинге положительных оценок занимает неизменное «Молодец!». Такие формы оценки не несут в себе никакой положительной мотивации и содержательной информации для ребенка.

Типичные ошибки, которые со­вершают взрослые, оценивая детей:

- Оценка не содержит критериев оценивания («Моло­дец!», «Умница!», «Хорошо»).

- Оценивается личность ребенка в целом, а не отдель­ные действия («Разиня», «Неряха», «Неумейка»).

- Преобладает отрицательная оценка над положитель­ной, либо, наоборот, дается ребенку только позитив­ная завышенная оценка, независимо от его реальных достижений.

- Оценивая ребенка, его сравнивают с другими детьми,
и, как правило, такое сравнение осуществляется не в его пользу.

- Взрослые не различают области оценивания (поведение ребенка и деятельность) и используют одни и те же оценки.

Одна из основных функций оценки ребенка – мотивационная. Оценка должна побуждать ребенка к улучшению результата своей деятельности, изменению поведения. Будучи носителем определенных знаний и переживаний, взрослый своей оцен­кой отражает активность ребенка, является для него свое­образным зеркалом. Его оценка – это обратная связь, по­могающая ребенку сориентироваться в своей активности, нормах поведения и в собственном «Я». Она – основа для формирования самооценки ребенка.

Можно выделить две относительно самостоятельные и разноплановые формы активности детей – это целенаправ­ленная деятельность (продуктивная, трудовая, игровая, учебная) и поведение. Соответственно, основными облас­тями оценивания ребенка являются поведение и деятельность.

Обратная связь относительно деятельности ребенка («Ты-сообщение»).

Деятельность ребенка складывается из отдельных дей­ствий, отвечающих определенным целям, и усилий, направ­ленных на выполнение действий на необходимом для по­лучения результата уровне. Поэтому основными «мише­нями» оценивания взрослого должны стать действия ребен­ка, его усилия и результат деятельности.

Чтобы выразить одобрение действиям ребенка, взрослый просто описывает, что тот сделал и объясняет, почему это было успешным. При этом эффективнее не просто охарактеризовать действия ребенка, но и подкрепить свои слова описани­ем положительных результатов. Здесь акцент ставится на активности ребенка, поэтому эту форму обратной связи условно можно назвать «Ты-сообщением», так как оно обращено к ребенку и адресует ему ответственность за свои действия и результат деятельности.

Такая обратная связь складывается из:

- описания действий ребенка («Ты СДЕЛАЛ»);

- описания усилий ребенка («Ты ПРИЛОЖИЛ УСИЛИЯ»);

- описания результата деятельности ребенка («Ты ДО­БИЛСЯ»).

Например: «Ты без ошибок выполнил домашнее задание и старался быть внимательным.Поэтому у тебя получилось отлично выполненное домашнее задание».

Последовательность такой обратной связи может быть двух типов: либо мы описываем сначала действия ребенка, затем его усилия и результат деятельности. Либо начинаем с описания усилий ребенка, его действий и заканчиваем описанием результа­та его деятельности.

 

Рисунок 1 – Схема обратной связи относительно деятельности ребенка

 

Обратная связь относительно поведения ребенка («Я-сообщение»).

Для оценки поведения ребенка вышерас­смотренная форма обратной связи не очень подходит. Если результат деятельности ребенка принадлежит только ему самому, то результат или последствии его поступков затра­гивают окружающих его людей. Иногда эмоции, вызванные поступком ребенка, настолько сильны, что мешают нам адек­ватно отреагировать и дать взвешенную и объективную оценку случившемуся. В такой ситуации типичной ошибкой родителя станет прямая, чаще всего негативная оценка всей личности ребенка, а не отдель­ного его поступка.

Специалисты предлагают в подобных ситуациях, когда поступок ребенка требует нашей реакции и оценки, использовать «Я-сообщения», которые представляют собой точное и корректное выражение своих чувств в отношении его поведения. Такие высказывания не содержат критики, прика­заний, прямой негативной оценки или команды, а также не предусматривают готовых решений проблемной или конфликтной ситуации, которая сложилась между ребен­ком и взрослым.

Структура «Я-соообщения» (четыре компонента):

1.            Первый –  точное и адекватное ситуации выражение взрослым своих чувств и эмоций по поводу поведения или отдельного поступка ребенка. Например: «Я огорчена», «Я рассержена», «Мне не нравится».

2.            Далее взрослый описывает поведение подростка или его поступок, вызвавший эти чувства. Второй компонент «Я-сообщения» начинается со слова «когда», например: «Я расстраиваюсь, когда оставляют за собой беспорядок на столе». Одно из условий – попытаться, если возможно, описать поведение ребенка в безличной форме: «невнимательно слушают», «громко кричат», «дерутся».

3.            Третий компонент «Я-сообщения» – описание причин
возникновения негативной реакции взрослого, обычно на­чинающееся со слов «потому что». Например: «Я расстраиваюсь, когда оставляют  за собой беспорядок на столе, потому  что трудно найти необходимую вещь».

4.            И четвертый компонент «Я-сообщения» включает в себя описание последствий поведения ребенка, если он его не изменит: «Я расстраиваюсь, когда оставляют  за собой беспорядок на столе, потому  что трудно найти необходимую вещь. Если вещи не будут убираться на место, мне придется их переложить в другое место».

 Иногда достаточно использовать «Я-сообщение», включаю­щее только два первых компонента – выражение своих чувств и описание поведения ребенка, вызвавшего их.

Рисунок 2 – Схема «Я-сообщения»

 

«Я-сообщения» не­обходимо применять не только в случае отрицательной оцен­ки поведения ребенка, когда он нарушил какую-то норму, правило поведения или сделал что-то нехорошее. Также необходимо обращать внимание и  на позитивное поведения подростка, чтобы «подкреплять» и мотивировать его к позитив­ному поведению, больше уделять его положительным сторонам. На­пример: «Я так рада, что ты пришел сегодня вовремя из школы», «Мне очень приятно, что ты помог помыть посуду», «Я горжусь тобой за то, что ты в гостях был очень вежливым».

Итак, резюмируем сказанное.

Мы сталкиваемся с двумя формами проявления актив­ности подростка – это его деятельность и поведение. Оценивая деятельность ребенка, мы должны дать ему ин­формацию о том, какие его действия были верны и оказа­лись наиболее успешными для достижения результата, а какие нет, а также описать усилия ребенка, направленные на достижение цели. Функция такой оценки – информирование ребенка, мотивирование и закрепление правиль­ных действий. Форма такой оценки – развернутая обрат­ная связь в виде «Ты-сообщения».

Оценивая поведение ребенка, мы стараемся продемон­стрировать ему наше отношение к его поведению через вер­бализацию собственных эмоций и чувств, предоставить ему выбор изменить свое поведение или продолжить его, но затем нести ответственность за его последствия. Форма та­кой оценки – развернутое «Я-сообщение».

Обратная связь

 

 

 

 

Обрат­ная связь относительно чувств, переживаний и эмоциональных состояний ребенка (Активное слушание).

Третьим важным элементом психологически грамотного общения с детьми является активное слушание ребенка. Активное слушание способствует луч­шему взаимопониманию и адекватной «расшифровке» со­общений собеседника. Неправильное понимание другого человека зачастую разрушает или существенно осложняет наше общение с ним. С помощью активного слу­шания мы пытаемся понять, что действительно хочет пере­дать нам собеседник. Активное слушание помогает взрослому «остановиться», попытаться понять ребенка и лишь затем реагировать на услышанное.

Иногда взрослые в общении с подростками слишком много гово­рят, пытаясь оценить их поведение, преподать им какой-нибудь урок или заставить их самих замолчать. При этом часто игно­рируется содержание сообщения ребенка, обесценивается или неправильно интерпретируется. Многие взрослые просто не умеют выслушать ребенка или не желают этого делать. Вместо попытки понять действительный смысл сказанного детьми, взрослые часто реагируют «автоматически»: приказы, команды, предупреждения, угрозы, нравоучения, прямые советы и готовые решения, «лекции», критику и обвинения, высмеивания и т.д.

Среди распространенных ошибок, которые допускают взрослые в общении с детьми, можно назвать:

- Взрослые перебивают ребенка, не дают ему высказать свою мысль до конца.

- Взрослые автоматически реагируют на сказанное ре­бенком.

- Взрослые обесценивают сказанное ребенком.

- Взрослые занимают позицию доминирования над ре­бенком, подчеркнутую также и своим расположением по отношению к нему – как правило, взрослые не счи­тают нужным опускаться до уровня пространственного расположения ребенка, чтобы выслушать его.

Основная функция активного слушания – объективиро­вание в речи чувств, переживаний и потребностей ребен­ка, уточнение адекватности их восприятия взрослым и де­монстрация ребенку его безоценочного принятия. В ак­тивном слушании делается акцент на «Я» ребенка, а не на собственном. Общаясь с ребенком, нам важно понять, что он чувствует, переживает, какую мысль хочет до нас донести. Мы демонстрируем заинтересованность в том, чтобы узнать, что ты,

- ребенок, чувствуешь;

- ребенок, переживаешь;

- ребенок, думаешь;

- ребенок, хочешь мне сказать.

Местоимение «Ты» указывает на принадлежность переживаний и суждений ребенку и на направленность нашего внимания. Поэтому активное слушание всегда начинается с «Ты-сообщения».

Благодаря активному слушанию и отражению чувств, пе­реживаний и мыслей ребенка мы помогаем ему в них луч­ше сориентироваться, глубже понять собственный внутрен­ний мир и свои потребности. В таком общении ребенок получает опыт безоценочного принятия и доверительного раскрытия. Подростки начинают меньше бояться сво­их негативных чувств. Кроме того, активное слушание создает ощущение теплоты между ребенком и взрослым, облегча­ет решение проблем ребенка, дает ему образец полно­ценного диалога и помогает самому научиться быть вни­мательным к чувствам и потребностям другого человека. Но самое важное в активном слушании то, последнее слово всегда остается за подростком, а не за взрослым, который обычно закан­чивает беседу с ребенком каким-нибудь готовым советом, оценкой или назиданием. В активном слушании взрослый пытается глубже понять ребенка и, демонстрируя ему свое понимание, помогает ему лучше разобраться в самом себе и своей проблеме. Иногда этого достаточно, чтобы ребенок сам нашел пути решения своих трудностей.

Условия активного слушания:

1) пространственное расположение участников диалога от­носительно друг друга;    

2) умение дать собеседнику обратную связь.

 

Таблица 1 – Различие двух типов обратной связи «Я-сообщения» и «Ты-сообщения».

 

	«Я-сообщение»	«Ты-сообщение»
Принадлежность проблемы	Взрослый	Ребенок
Акцент сообщения	Акцент на пережива­нии ситуации взрос­лым, на «Я» взросло­го.	Акцент на внутрен­них переживаниях ребенка, его усилиях и результатах деятельности, на «Я» ребенка.
Функции сообщения	Открытие взрослым перед ребенком собственных переживаний и отношений к ситуации.	Открытие для ре­бенка его пережи­ваний, потребно­стей, размышлений, усилий и результа­тов. деятельности.
Когда эффективно сообщение	Эффективно для оценки поведения ребенка.	Эффективно для оценки деятельно­сти ребенка и де­монстрации ему своего активного слушания.
Когда неэффективно сообщение	Малоэффективно для оценки деятельности ребенка в учебных целях.	Малоэффективно для оценки поведения ребенка.

 

Консультация № 4.

«Правила и ограничения»

 

Четвертым важным компонентом психологически гра­мотного взаимодействия с детьми, наряду с умением предо­ставлять ребенку обратную связь относительно его поведения и деятельности и с навыком активного слушания, является умение взрослых устанавливать для детей необхо­димые правила и ограничения.

Как показывают наблюдения, большинство правил и за­претов, устанавливаемых для детей, ими не присваивает­ся. Одной из причин этого является огромное количество бессмысленных запретов, которыми  их окружают. Дру­гой – то, что от детей требуется именно механическое по­слушание в выполнении этих правил, то есть им не объяс­няется смысл предъявляемых требований и не дается время на их усвоение и присвоение. Это ошибки, которые совер­шают многие взрослые, пытаясь ввести в жизнь ребенка какие-то ограничения.

Вот, например, какие запреты для детей можно услышать в различных семьях, где детям возбраняется:

- громко разговаривать;

- трогать некоторые вещи, особенно новые и дорогие;

- бегать на улице по двору или участку;

- зимой на улице играть в снежки, строить снежную кре­пость и валяться на снегу;

- мальчикам играть в куклы;

- брать одновременно много игрушек;

- сразу высыпать все цветные карандаши из коробки;

- отказываться от еды.

Половина этих правил противоречит не только естественным потребностям детей в движении и познании окружающего мира, но и просто-напросто абсурдны.

Условно любой запрет взрослого или правило можно оценить по степени его необходимости и рациональности – от низкой до высокой. Таким же образом можно оценить и настойчивость взрослого в предъявлении ребенку правил – она может быть также как низкой, так и высокой.

Под настойчивостью понимается определенное по­ведение родителей по отношению к ребенку, от которого тре­буется соблюдение правила или ограничения. Настойчивые взрослые побуждают ребенка придерживаться правил неза­висимо от своего настроения и конкретной ситуации.

Рациональность правил подразумевает, что правила и ограничения, устанавливаемые взрослым для ребенка, яв­ляются обоснованными и необходимыми для его безопасно­сти и безопасности окружающих его людей. По мере роста и развития ребенка некоторые правила пересматриваются и меняются, многие из них перестают быть жизненно необхо­димыми

Правила всегда должны соответствовать возраст­ным особенностям и возможностям детей и при этом не противоречить их основным потребностям.

Давайте теперь представим эти два параметра – настой­чивость и рациональность графически (см. рисунок).

 

 

Любое сочетание этих двух параметров: рационально­сти правил с настойчивостью в их предъявлении ребен­ку – образует своеобразную «дисциплинарную» модель или стратегию взрослого. На рисунке такие четыре край­ние стратегии соответственно называются «Диктатор», «Манипулятор», «Проситель» и «Хранитель».

«Диктатор» – это взрослый, который «обкладывает» ре­бенка со всех сторон самыми различными правилами и запре­тами, многие из которых не рациональны. Большинство таких правил неоправданны и бессмысленны, но при этом настойчивость взрослого и соблюдении их ре­бенком очень велика. Если правила нарушаются, следуют соответствующие, «административные» санкции («Не смей!», «Не трогай», «Не вздумай!», «Быстро выполняй!»). Диктатура выливается в борьбу между взрослы­м и ребенком за власть. Диктаторы или полностью подавля­ют личность ребенка, или воспитывают настоящих бунтарей и революционеров(ближе к подростковому возрасту).

«Манипулятор» – взрослый, который с помощью пра­вил и ограничений пытается манипулировать ребенком. Это менее жесткая форма влияния на ребенка, нет открытого давления и суровых санкций за невыполнение пра­вил. Требо­вания, которые предъявляются ребенку, не всегда являются обоснованными и продиктованными заботой о его безопас­ности, многие из них  продиктованы личными мо­тивами взрослого. Поведение взрослого-манипулятора часто зависит от конкретной ситуации и настроения. Правила и ограничения, предъявляемые ребенку, непостоянны, неустойчивы, хаотичны. Сегодня от него требуют одно, а завтра – совсем другое.

«Проситель» – это взрослый, который понимает, что есть вещи, которые ребенку не следует делать, но не знает, как на него повлиять («Перестань, пожалуйста», «Обещай мне, что больше так не сделаешь», «Ты не должен себя так вести», «Я тебя умоляю так больше не поступать»). Часто попытка дисциплинировать ребенка превращается в своеобразную психологическую игру в «Обещалки». Взрослый просит ребенка: «Обещай, что больше так не сделаешь», тот обещает, но спустя какое-то время нарушает данное слово, взрослый вновь просит с него обещание и т.д. Со своей стороны, взрослые обещают в сле­дующий раз наказать ребенка, но свои обещания также не выполняют. Взрослые перестают верить обещаниям ребенка, но продолжают их требовать с него, а ребенок легко ими разбрасывается, так как не придает им серьезного значения.

 «Хранитель» – это тот, кто охраняет, защищает людей и законы. Запретительные действия такого взрослого про­диктованы в первую очередь заботой о здоровье и безопас­ности ребенка. Правила и ограничения, которые взрослый накладывает на ребенка, призваны его защищать. Они обоснованы и немногочисленны. А также  доступны для понимания и выполнения ребенком. Взрослый не просто ставит ребенка перед необходимостью соблюдения тех или иных правил, а пытается открыть их смысл для него. Такой взрослый не требует от ребенка бе­зусловного, слепого повиновения (как «Диктатор»), не пы­тается воздействовать на поведение ребенка с целью полу­чения от этого личной выгоды или какими-то манипу­ляциями заставить его подчиняться (как «Манипулятор»), но и не ограничивается одним лишь увещеванием и про­шением ребенка изменить свое поведение (как «Проси­тель»).

Запрещающие правила можно переформулировать в положительные утверждения, из которых получается хорошая альтернатива каждому из запретов. Итак, разрешается:

- Быть всегда недалеко от взрослого.

- Разговаривать не слишком громким голосом.

- Ходить по дому пешком.

- Мирно вести себя с другими детьми.

- Беречь вещи от поломок.

- Убирать за собой вещи на место.

- Говорить приятное друг другу.

Есть и еще одна категория взрослых, которые вообще пе­ред ребенком не ставят никаких ограничений и правил. При этом их поведение зачастую носит очень противоречивый характер. С одной стороны, они позволяют ребенку вроде бы все, а с другой – стараются его во всем контролировать.

Обычно дети нарушают правила:

-  В том случае, если правила не соответствуют их возможностям и противоречат потребностям. Например, маленького ребенка заставляют подолгу сидеть, в то время как его организм требует двигательной активности.

- Если правила не согласованы всеми взрослыми меж­ду собой. Так бывает, когда, например, правило, ус­тановленное родителями, обесценивается бабушка­ми и дедушками или родители между собой не могут договориться о единых требованиях к поведению ре­бенка.

- Нарушая правила, дети, таким образом, испытывают взрослого, «тестируют» его настойчивость. Ребенку важно знать, насколько серьезен и последователен в своих действиях взрослый, – это дает ему ощущение
стабильности в отношениях с ним и безопасности. Следовательно, ребенок учится прогнозировать пове­дение взрослого.

- Нарушая правила, дети привлекают к себе внимание взрослых. Иногда это единственный способ, которым ребенку удается обратить на себя внимание родителя.

- Нарушая правила, дети стремятся доказать взрослым свою независимость и самостоятельность, отстоять собственную «взрослость».

Основные шаги взрослого, придерживающегося позиции «Хранителя», по регуля­ции нормативного поведения ребенка.

1. В случае нарушения ребенком какого-то правила или ограничения доброжелательным, но настойчивым образом повторить свое требование либо сформулировать его в ясной для пони­мания ребенком форме, если оно не было сформулировано ранее и вводится впервые.

2. Когда какое-то правило вводится впервые, взрослому необходимо не просто сформулировать его ребенку в катего­ричной форме, но и объяснить его смысл и целесообраз­ность.

3. Попытка переключить внимание и активность ребенка с неприемлемого действия на другое, предложить ему альтернативное действие. Если подросток примет предложенную ему альтернативу поведения и изменит свою активность, можно считать, что потенциально конфликтная ситуация (конфликтная, пото­му что любая ситуация, характеризующаяся столкновени­ем противоположных интересов, является таковой, а в дан­ном случае это интересы взрослого и ребенка) исчерпана.

4. В том случае, когда ребенок не прекращает неприемле­мое действие или через короткий промежуток времени по­вторяет его вновь, взрослый должен продемонстрировать, прежде всего, свое отношение к его поведению. Сделать это можно в бесконфликтной форме с помощью «Я-сообщений». Взрослый применяет ог­раничение, если ребенок вновь не меняет своего поведе­ния, – в этом заключается настойчивость и последователь­ность взрослого в отношении правил и ограничений, которые должен соблюдать ребенок.

Каждый взрослый периодически может выступать в роли диктатора, в роли манипулятора, просителя или хранителя. Иногда объяснить ребенку смысл того или иного запрета явно недостаточно, и тогда мы вы­нуждены, хотим того или нет, временно превратиться в «Дик­татора» и, если это необходимо, принять соответствующие меры. А иногда достаточно попросить ребенка, чтобы он больше постарался так не делать, особенно если он нарушил какое-то правило непроизвольно. Но в том, что касается каких-то незыблемых и жизненно необходимых правил, взрослому нужно стремиться^: к роли «Хранителя». Конечно, чаще всего дети нарушают непонятные им пра­вила, которые противоречат их главным потребностям и ко­торых слишком много. Если взрослый будет придерживать­ся стратегии «Хранителя», число правил, нарушаемых детьми, может существенно уменьшиться.

 

Консультация № 5.

«Формирование моральных норм у ребенка»

 

Причины задержки усвоением ребенком этических ценностей и общественных норм»

Традиционно совесть понимается, как внутреннее руководство поведением на основе принятых норм и запретов. При этом в понятие совести включаются не только ограничения, но так же ценности и идеалы.

Рассмотрим представления Лоренса Колберга о становлении морального сознания ребенка.

Первый – доморальный уровень. Нормы морали для ребенка – нечто внешнее, он выполняет правила, установленные взрослыми, из чисто эгоистических соображений. Первоначально он ориентируется на наказание и ведет себя «хорошо», чтобы его избежать (1 стадия).

Затем он начинает ориентироваться и на поощрение, ожидая получить за свои правильные действия похвалу или какую-нибудь другую награду (II стадия).

Второй уровень – конвенциональная мораль. Источник моральных предписаний для ребенка остается внешним. Но он уже стремится вести себя определенным образом из потребности в одобрении, в поддержании хороших отношений со значимыми для него людьми.

Ориентация в своем поведении на оправдание ожиданий и одобрение других характерна для III стадии, на авторитет – для IV стадии. Этим определяется неустойчивость поведения ребенка, зависимость от внешних влияний.

Третий уровень – автономная мораль. Моральные нормы и принципы стновятся собственным достоянием личности, т.е. внутренними. Поступки определяются не внешним давлением или авторитетом, а своей совестью: «на том стою и не могу иначе».

Сначала появляется ориентация на принципы общественного благополучия, демократические законы, принятые на себя обязательства перед обществом (V стадия), потом – на общечеловеческие этические принципы (VI стадия).

Все дошкольники и большинство семилетних детей (примерно 70%) находятся на доморальном уровне развития. Этот низший уровень развития морального сознания сохраняется у части детей II позже – у 30% в 10 лет и 10% в 13-16 лет.

Многие дети к 13 годам решают моральные проблемы на втором уровне, им присуща конвенциональная мораль.

Развитие высшего уровня морального сознания связано с развитием интеллекта: осознанные моральные принципы не могут появиться раньше подросткового возраста, когда формируется логическое мышление. Однако становления формально-логических операций недостаточно; даже интеллектуально развитые взрослые люди могут не иметь автономной морали. Что же касается подростков, то только 10% из них поднимаются до высшего уровня морального сознания.

Л. Колберг рассматривает развитие морального сознания как последовательный прогрессивный процесс. Обобщив обширный экспериментальный материал, он выделяет 6 стадий развития, объединяющихся в три уровня.

 

Таблица – Представления детей о правилах поведения.

 

Возраст	Что значит вести себя правильно	Почему надо вести себя правильно
4 года	Вести себя как: хочется. Справедливо то, что делаю.	Чтобы получить награду и избежать наказания
5-6 лет	Делать то, что велят взрослые	Чтобы избежать неприятностей
6-8 лет	Вести себя с другими так, как они ко мне относятся	Чтобы не упустить своего
8-12 лет	Отвечать ожиданиям других, доставлять им радость	Чтобы все хорошо обо мне думали – другие и я сам
с 12 лет	Удовлетворять общественным требованиям	Чтобы способствовать стабильности общества, быть настоящим гражданином

 

Как организуют свое поведение дети разного возраста в соответствии со своими этическими представлениями, показано в табл. 1.3. Следует отметить, что индивидуальные различия здесь велики, II возрастные границы весьма приблизительны. Кроме того, этапы в развитии морального сознания установлены на основе моральных суждений – того, что дети говорят, а не их реального поведения. Ребенок может знать, как правильно себя вести, но по какой-то причине поступать иначе. Впрочем, в ряде психологических исследований была показана взаимосвязь между уровнем моральных суждений и реальным нравственным поведением. Предполагается, что дети в большей степени, чем взрослые, подчиняют свое поведение усвоенным этическим принципам.

Совесть служит источником появления раскаяния и способности просить прощения. И то, и другое связанно со стремлением изменить свое поведение в дальнейшем и восстановить отношения с людьми.

Дж. Вайорст выделил три вида проблем в развитии совести:

- непризнание вины;

- сожаление о сделанном, но неспособность воздержаться в дальнейшем;

- отсутствие сожаления, чувство вины и сдерживающего начала.

У большинства детей из неблагополучных семей отмечаются проблемы первого и второго уровней. Они не умеют просить прощения. Потому что в их родных семьях это не могло ни улучшить их отношения с взрослыми, ни смягчить наказания. Непризнание своей вины было единственным способом защиты, который потом укрепился и вошел в привычку. Задержка в развитии предупредительной функции совести носит инфантильный характер: это нормальная ситуация для дошкольника, но для ребенка старше это признак неблагополучия. Третий уровень нарушения совести свойствен лицам психопатического склада, среди детей они встречаются достаточно редко.

Развитие совести тесно связано с развитием привязанности: ребенок любит своих родителей – и боится их огорчить. Доверяет им – и делает так, как они сказали. Моральные ценности «растут» из усвоения родительского одобрения – неодобрения.

Понимание того, что можно и чего нельзя делать , формируется у детей в раннем детстве.  Оценка «хорошо» – «плохо», т.н. критический внутренний голос, появляется примерно к 5 годам. А способность следовать этому внутреннему голосу, воздерживаться от ошибочного поведения  даже в отсутствии взрослого, развивается к 9-10 годам.  Это связанно с формированием рефлексии, с развитием  интеллекта и  повышением уровня самоконтроля. До 10 лет поведение ребенка опирается на внешний контроль и оценку взрослого.

От плохих поступков ребенка удерживают с одной стороны, боязнь обидеть родителей и нарушить добрые отношения с ними, с другой – страх наказания.  По мере взросления ребенка в норме внешний контроль  сменяется внутренним, а потребность быть в мире с собой  и другими  начинает больше влиять на поведение, чем страх наказания.

В неблагополучных семьях  отношения сведены к минимуму, а наказания очень частые и жестокие, т.е. в процессе воспитания баланс между страхом и любовью нарушен в пользу  страха. Когда такой ребенок попадает в детское учреждение или новую семью, его поведение трудно контролировать – наказания там не таковы, чтобы его напугать, а любви он поначалу ни к кому не испытывает. До тех по, пока привязанность у ребенка не сформирована, управлять его поведением трудно.