Родительское собрание "ДРУЖБА И ССОРА В ДЕТСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ"

А. В. Сысоева учитель начальных классов, МБОУ СОШ №1, с. Аскино ДРУЖБА И ССОРА В ДЕТСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ Сценарий родительского собрания   их     и в     причины   общении   методы            Уважаемые родители, я рада вас сегодня приветствовать на родительском собрании. Тема нашего собрания ­ «Дружба и ссоры в детском коллективе» Сегодня мы обсудим следующие вопросы: как помочь подружиться ребенку в классе, какие особенности поведения мешают установить дружеские отношения, как защитить от агрессии, научить решать конфликтные ситуации конструктивно и многое другое. Так же мы обсудим самые сложностей популярные преодоления. Как младшие школьники выбирают друзей?  Для детей 5­7 лет друзья ­ это прежде всего те, с кем ребенок играет, кого видит чаще других. Выбор друга определяется, прежде всего внешними причинами: дети сидят за одной партой, живут в одном доме и т.п. В этом возрасте   дети   больше   внимания   обращают   на   поведение,   чем   на   качества   личности.   Характеризуя   своих приятелей, они указывают, что «друзья ведут себя хорошо», «с ними весело». В этот период дружеские связи непрочны и недолговечны, они легко возникают и довольно быстро могут оборваться. Между 8 и 11 годами дети считают друзьями тех, кто помогает им, отзывается на их просьбы и разделяет их интересы. Для возникновения взаимной симпатии и дружбы становятся важными такие качества личности, как доброта и внимательность, самостоятельность, уверенность в себе, честность. С кем дружат больше? Можно   добавить     к   выше  перечисленным   качествам   по  которым   выбирают   друзей  еще   :обладают  ровным характером,   общительны,   имеют   хорошие   способности,   отличаются   инициативностью   и   богатой   фантазией; большинство из них хорошо учится; девочки отличаются привлекательной внешностью. Как помочь подружиться?        Вот простые рекомендации для школьников: Самое главное и самое важное – искреннее желание дружить. 1.Уделять время (в том числе вне школы). 2.Быть внимательным слушателем. 3.Помогать другу. 4.Не выдавать секретов. 5.Не говорить о друге плохо, когда его нет   рядом (не желательно осуждать друзей, решать вопросы только лично).         Рекомендации родителям: Если   вы   замечаете,   что   у   вашего   ребенка   не   складываются   отношения   с   одноклассниками,   значит,   пора   с ребенком поговорить «по душам». Ребенок должен чувствовать, что родители ­ его лучшие друзья.  Предложите ему подумать о том, какого друга он хотел бы иметь и является ли он сам таким другом. Ребенок должен понять, что только в том случае, если он сам будет хорошо относиться к людям, они так же будут относиться к нему.  Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними. Евангелие от Матфея (глава 7). Так же, конечно, необходимо учить  ребенка основным правилам дружбы. В случае конфликтов давать советы мирного их разрешения. Если у ребенка не ладятся отношения в классе, помочь ему завести новых друзей. Например, в кружках и секциях. Ребенку всегда лучше положить с собой в школу две конфетки, два яблока, чтобы он имел возможность поделиться с другом. Чтобы он не стоял один на перемене, не жевал бы свое яблоко где­то в углу, вдали от всех...           А что если не дружат? С какими же детьми стараются не дружить: такие дети имеют трудности в общении со   сверстниками,   неуживчивы,   что   может   проявляться   как   в   драчливости,   вспыльчивости,   капризности, грубости, так и в замкнутости; нередко их отличает ябедничество, зазнайство, жадность; многие из этих детей неаккуратны и неряшливы. Для того, чтобы быть успешным человеку необходимо научиться договариваться   и сдерживать негативные эмоции. Чем раньше ребенок этому научится, тем лучше. Ведь эти качества пригодятся в любом деле и в любой работе.   Так   же   невозможно   представить   долгую   искреннюю   дружбу   без   умения   решать   спорные   вопросы конструктивно и прощать людей. Итак,   неуспешные   в   общении   дети   отличаются   от   остальных   тем,   что   в   их   поведение   зачастую   можно характеризовать  как  агрессивное,   замкнутое  или эгоистичное.   Любое  из этих  поведенческих  проявлений  не делает ребенка счастливым.         В основе детской замкнутости и агрессии зачастую лежит одна и та же причина. Если родители очень часто говорят   своему   ребенку,   что   жизнь   –   жестока,   в   ней   надо   пробиваться   с   боем,   обвиняют   в   слабости   и слюнтяйстве. Для нормального развития ребенку совершенно необходимо верить, что мир добр. Да, в нем могут встречаться отдельные вкрапления зла,  но именно вкрапления,  редкие и непременно побеждаемые добром.  Иначе страх парализует ребенка, затормозит его интеллектуальное и эмоциональное развитие. Вместо того, чтобы защитить сына от обидчиков, отец с одной стороны нагнетает на него страхи, а с другой лишает малыша самоуважения, называя его слюнтяем.          Ребенок начинает чувствовать себя беззащитным, по отношению к «агрессивному» окружающему миру. Из­ за этого он часто становится либо замкнутым и подозрительным или чересчур агрессивным.         О замкнутых детях.                Конечно, замкнутость ребенка, может зачастую объяснятся особенностями темперамента. Например, к такому  поведению  склонны  флегматики  или меланхолики.  Но,  как  правило,   если наблюдается  изменение  в сторону замкнутости, то это говорит о возможных проблемах. Не   все   дети   успешно   усваивают   уроки   самообороны   (просто   боятся   постоять   за   себя   словом).   Многие зажимаются,   еще   больше,   поскольку   не   могут   себя   преодолеть   и   бояться   вызвать   недовольство   папы (родителей).   А   потому   предпочитают   поменьше   жаловаться   на   обидчиков,   скрывать   свои   переживания, перестают доверять родителям, отчуждаются от них. Это порождает еще большие страхи, ведь, утрачивая опору в лице взрослых, ребенок ощущает свою полную беззащитность. Получается, что ребенок боится обидчиков, не может постоять за себя, но и не   говорит родителям о нанесенных обидах, так как боится осуждения с их стороны.          Об агрессивных детях.      Агрессия – защита. Детям, привыкшим чуть что ­ кидаться на обидчиков с кулаками, бывает трудно ужиться в коллективе.   С   ними   предпочитают   не   связываться.   Отвергнутые   люди   озлобляются,   у   них   растет   желание мстить. Это порождает ответную реакцию и так до бесконечности. В школе у отвергнутого ребенка может сложиться   устойчивое   убеждение,   что   кругом   одни   враги,   а   это   прямой   путь   к   депрессии,   которая   в подростковом возрасте порой чревата даже самоубийством.        Причины: 1)Недостаток знаний о решении конфликтных ситуаций.  2)Неверная система ценностей.               Очень часто люди, отстаивая свои интересы, действуют агрессивно, смешивая понятия агрессивного и уверенного поведения. Различие в этих способах поведения заключается в том, что, действуя уверенно, человек не оскорбляет и не подавляет других, уважая права других людей в той же мере, что и свои собственные.            Копятся обиды.  Ребенок в целом не агрессивен, но не умеет решать вопросы на вербальном уроне (уровень разговоров).  Попросту предпочитает делать вид, что вообще ничего не произошло.   В действительности  копятся  обиды,  развивается  мнительность  и, в один  момент срываются  во всей  своей разрушительной силе на обидчике даже из­за пустяка. Ребенок не желает вступать в конфликт, но делает это вынужденно, так как выносливость человеческой психики тоже имеет свои лимиты.       Об агрессивных детях. Агрессия – нападение. Чаще всего так проявляется желание ребенка самоутвердиться. Чаще всего это бывает проявлением демонстративности, когда ребенку хочется выделиться, противопоставить себя окружающим себя окружающим, показаться взрослее и независимей, чем он есть на самом деле. Такие дети рано   начинают   подражать   плохим   примерам.   К  ним   как   бы  липнет   все   отрицательное.     Значит,   ребенку   в действительности не хватает уверенности в себе. Похвалы, одобрения и ласки. Уверенность в себе ему дает то чувство, что есть те, кто слабее его, и он может их обижать. Он сильнее физически и т.д.          Нецензурная лексика.    Основная причина – самоутверждение, желание быть «взрослым».     Как помочь?     свободы, и что она не возвышает человека, а наоборот принижает.  употреблять. Главное ­ ребенку необходимо объяснять, что дети вокруг него ­ не враги, а потенциальные друзья. Они могут стать самыми настоящими друзьями, с которыми ему будет весело и интересно. Истинная сила не в агрессии и подавлении, так как все это ведет к обидам и разрушению. Сила в дружбе, в умении  ладить, доброжелательно договариваться с окружающими, решать конфликтные ситуации мирным путем. Ведь твои друзья, родственники, родители – это твои помощники.  Ведь не зря есть пословица «Человек без друзей, что дерево без корней».        Замкнутые дети. Никогда не критиковать ребенка за то, что он не может постоять за себя, ведь из­за этого он теряет доверие к родителям и чувствует себя совершенно беззащитным. Но в целом ребенку необходимо обязательно объяснять, что дети вокруг могут стать его друзьями. Помочь научиться решать вопросы на вербальном уровне и тогда Позволить самоутвердиться мирным путем, хвалить за успехи. Следить за собой. Самим не употреблять нецензурную лексику. Конструктивное решение конфликта. Подавать позитивный пример.   Объяснить,   что   нецензурная   лексика   –   это   лексика   людей,   которые   находятся   в   местах   лишения В крайнем случае ­ объяснять ребенку, если требуется, смысл ругательства так, чтобы он сам не захотел ребенку будет чувствовать себя более уверенно. Ведь сказать что­то в ответ не так страшно, как ввязаться в драку, например. Так же важно обеспечить позитивный опыт общения. Будь то походы в гости или посещение секций, где он может почувствовать себя среди сверстников раскрепощено.          Как решать вопросы на уровне родителей?                  Защищать ребенка путем договоренностей на уровне родителей. Не винить в неумении защитить себя самостоятельно. Защищать   детей   нужно.   <…>оставлять   ребенка   беззащитным   да   еще   попрекать   его   тем,   что   он   не   может постаять за себя сам, взрослые просто не имеют права. Ведь это самое натуральное предательство.  Поверьте, если б ребенок мог расправиться с обидчиками без посторонних, он бы это сделал. Никому не хочется чувствовать себя слабаком и трусом. Как только он соберется с силами, ваша помощь ему станет не нужна. А пока этого не произошло долг родителей – обеспечивать ему надежную защиту. В конце концов,  мы ведь  тоже не всегда справляемся     со своими обидчиками  сами,  а в каких­то случаях прибегаем  к   помощи милиции.   Как   бы посмотрели  на  милиционеров,  которые  на  просьбу   защитить   вас  от распоясавшихся  бандитов, ответили бы: ­ А кулаки у вас на что? Сами защищайтесь, как можете. Человек должен уметь сам за себя постоять. Вам кажется неправомерным сравнивать маленьких распоясавшихся хулиганов с большими? Но ваш ребенок­то тоже   маленький.   И   для   него   Петька   с   Колькой,   терроризирующие   двор,   такие   же   страшные,   как   для   вас настоящие террористы. Обучать   ребенка   навыкам   самозащиты.   Первое   –   на   вербальном   уровне.   Второе   –   на   физическом   уровне. Самозащита от нападений на улице и т.д. То есть не наука нападений, а защиты. Как предотвратить нападение. Схватить руку агрессора и удержать во время нападения и т.д. Не раздувать из «мухи слона». Так же важно, если есть какие­то проблемы в коллективе не раздувать из мухи слона. Детские обиды обычно нестойки и быстро улетучиваются. Но   когда   на   обиде   фокусируются   взрослые,   она   приобретает   качественно   иной   статус,   как   бы   получает официальное признание. Вместе   с   пустяковой   проблемой   родители   раздувают   самолюбие   ребенка.   А   раздутое   гипертрофированное самолюбие мешает человеку нормально строить отношения с окружающими. Он во всем выискивает подвох, вспыхивает как спичка, при малейшем неосторожном слове, сказанном в его адрес. Понаблюдайте за людьми, которые   зафиксированы   на   отстаивании   собственного   достоинства.   Много   ли   у   них   друзей?   Любят   ли однокашники, соседи, сослуживцы затевать с ними какие­нибудь совместные дела или стараются держаться от них подальше? В крайнем, уже клиническом варианте, такие люди обижен на весь мир. Все вокруг плохие, только одни они хорошие. В результате такой человек никому не желает помогать, никому не сочувствует, всех осуждает   и   при   этом   считает   себя   самым   несчастным,   несправедливо   обойденным   судьбой.   Обида   вообще плохое, вредное чувство. Она разъедает душу, пробуждает в ней злость, зависть, ненависть.        Как победить застенчивость или как важно иметь хотя бы одного друга? О возрастающей роли сверстников к концу младшего школьного возраста свидетельствует и тот факт, что в 9­10 лет (в отличие от более младших детей) школьники значительно острее переживают замечания, полученные в присутствии одноклассников, они становятся более застенчивыми и начинают стесняться не только незнакомых взрослых, но и незнакомых детей своего возраста. Это означает, что если у ребенка есть хотя бы один хороший друг, то это позитивно влияет на все его дальнейшее развитие в социальной среде.         Как справиться: 1) В конце концов, всем людям свойственно ошибаться. 2) Не концентрировать свое внимание на эмоциях, воспринимать их как небольшое неудобство.   Стараться воспринимать их как мелкое неудобство.   А так же к тому, что ничего страшного в этом нет, предвкушать что­то хорошее.       3) Сколько людей – столько мнений.  Все   относительно.   Сколько   людей   —   столько   мнений.   Напоминайте   себе,   что   всегда   и   на   все   существует альтернативная точка зрения. «Реальность» никогда не была ничем иным, нежели частичным соглашением людей называть вещи одинаковыми словами, а не так, как каждому хотелось бы назвать их в соответствии с собственными представлениями.      4)Не позволять другим критиковать личностные качества.  Поступок – да, личность – нет.                  Родителям же самое главное – хвалить ребенка за его реальные достижения. Делать это доказательно, демонстрируя его плюсы на каких­нибудь его работах.  Важно как это делать. Например, тебе очень хорошо удалось сделать то­то. Очень важно не сравнивать ребенка с другими детьми и не перегибать палку. Лесть способна свести на Перестать бояться совершить ошибку. нет все ваши усилия.  Ваша задача ­ помочь преодолеть застенчивость и своему ребенку, и соседскому, и даже вашим студентам. Помогите им понять, что привлекательного есть в каждом из них.          Если обидели вы кого­то. Четыре важных элемента: 1. Извинитесь, если Вы виноваты, даже в том случае, если Вы чувствуете себя униженным; 2. Поймите чувства другого; 3. Выскажите ему свои чувства по поводу его унизительных замечаний в Ваш адрес; 4. Предложите решение, которое может закончить дискуссию.          Давайте поможем нашим детям стать счастливыми и сильными. Ведь сила в любви, согласии и дружбе.