Родительское собрание "Как воспитать счастливого ребенка"

Родительское собрание: «Как воспитать счастливого ребенка»                Представьте себе такую картину. Детский день рождения. Хозяйка выносит   десерт –   два   вида   мороженого   на   выбор:   с   кусочками   печенья   и фруктовое.   Одна   маленькая   гостья,   хорошенькая   семилетняя   девочка, неожиданно поднимает крик. Причина – она хочет мороженое с шоколадной крошкой. Которого нет. Остальные гости – и дети, и взрослые – недоумевают. Истерика набирает обороты. Девочка заходится криком, брыкается и дерется, требуя во что бы то ни стало мороженое с шоколадной крошкой. Все ждут реакции   мамы.   Та   в   замешательстве.   Она   пытается   успокоить   дочку, уговорить   ее   попробовать   то   мороженое,   которое   есть.   Безрезультатно.   В конце концов мама сама спешно запихивает себе в рот злосчастное мороженое с бисквитом, а ее чадо продолжает истошно реветь. Атмосфера праздника подпорчена.         Вам приходилось когда­нибудь наблюдать нечто подобное? Мне – да!          Современные родители потеряли ориентиры в воспитании и, сами того не желая,   нередко   портят   жизнь   детям.   «В   прежние   времена   дети   боялись родителей, сегодня с успехом подавляют их». В числе главных ошибок пап и мам   XXI   века   –   гиперопека,   когда   мы   все   решаем   за   детей,   пытаемся предвидеть и проконтролировать каждый их шаг; чрезмерная лояльность и отсутствие четких границ, когда, пытаясь переписать историю своего детства, мы позволяем отпрыскам садиться на шею и эмоционально нас подавлять; перфекционизм,   когда   мы   пытаемся   навязать   детям   собственные нереализованные   амбиции   и   заставить   их   соответствовать   каким­то стандартам;   и,   наконец,   отсутствие   прочной   эмоциональной   связи – безусловной любви, без которой ребенку крайне сложно вырасти полноценной личностью и установить доверительные отношения с миром.                 Некоторые отчаянно не хотят   копировать традиционный советский стиль   воспитания   –   он   кажется   чересчур   карательно­подавляющим.   В стратегии воспитания не хватает твердости и последовательности. Масла в огонь   подливает   чувство   вины,   что   не   приходится   проводить   с   ребенком столько времени, сколько ему бы хотелось. Последнее актуально для многих работающих мам. 1. Не пытайтесь дружить с детьми «Мы   –  поколение   угодливых   родителей,  которыми   помыкают   собственные дети».  По   мнению   некоторых   родителей,  детям   в лице   родителя   в  первую очередь нужен «великодушный диктатор» – лидер, авторитет, эмоционально устойчивый   человек,   который   может   понять,   поддержать   и   направить   в нужную сторону. И в случае необходимости сказать твердое «нет». «Дети не обязательно должны понимать причины ваших поступков. В отличие от них, вы   обладаете   опытом,   знаниями   и   способностью   видеть   перспективу,   что детям пока недоступно». Одно дело – уважать чувства и потребности детей, другое – потакать любому их капризу. 2. «Нет» значит «нет» «Ребенок имеет право на любые чувства, но не на любое поведение». Поэтому четкие границы и дисциплина – фундамент правильного воспитания. А вот от политики кнута и пряника лучше воздерживаться. Страх, стыд и постоянная критика   –   так   же,   как   и попытки   «задобрить»,   подкупить   ребенка,   – одинаково разрушают личность. «Ваша задача – учить и вдохновлять, а не стыдить   и   карать».   Но   при   этом   ребенок   должен   верить   вашему   «нет», которое означает не «может быть», а – «торговаться бесполезно». В случае с девочкой,   закатившей   маме   истерику   на   детском   дне   рождения, рекомендуется применить следующую тактику: признать чувства ребенка, но сразу обозначить границу, сказав, что так себя вести нельзя; дать возможность выбрать   самой   стратегию   поведения,   а в случае   непослушания   –   увести ребенка с праздника, чтобы это послужило ему уроком. 3. Позвольте детям получить собственный опыт Спотыкаться,   падать,   разбивать   коленки,   драться   с   другими   детьми, совершать ошибки, проваливать экзамены – и самостоятельно справляться с разочарованием. Чтобы в будущем они смогли взять ответственность за свою жизнь. На детской площадке я часто встречаю мам, которые ни на минуту не вылезают из песочницы, активно вмешиваясь в занятия двухлеток. «Если вы относитесь   к   детям   так,   будто   они   сделаны   из   стекла,   они   действительно окажутся   слишком   хрупкими   при   столкновении   с   реальностью».   Увы,   во многом   благодаря   гиперопеке   родителей   дети   сегодня   гораздо   меньше приспособлены к жизни – они стали более зависимыми, эгоистичными, чаще страдают тревожными  расстройствами и во что бы то ни стало стремятся избегать рисков. 4. Не перебарщивайте с похвалой Особенно   фальшивой.   Или   незаслуженной.   Безусловно,   малышей   надо всячески поддерживать, но – соблюдая меру. Есть исследования, что дети, которых   перехвалили   в   детстве,   во   взрослом   возрасте   пасуют   перед трудностями,   плохо   воспринимают   критику   и   в   целом   очень   зависимы   от чужого мнения. 5. Позврослейте сами Ничто   так   не   бьет   по   психике   детей,   как   эмоциональная   незрелость родителей.   «Станьте   таким   родителем,   о   котором   всю   жизнь   мечтали,   – сначала для себя самого, а потом и для детей». Это сложно – особенно если мы в детстве чего­то недополучили и всю жизнь неосознанно пытаемся это компенсировать.   Наши   собственные   неврозы   и   проекции   часто   мешают почувствовать   душу   ребенка,   его   истинные   желания   и потребности.   Но работать с этим можно – прежде всего, через познание себя.  6. Фильтруйте речь В первые шесть лет жизни малыши с трудом отличают реальность от вымысла. Поэтому все, что говорят родители, глубоко западает им в душу. «Если вы называете ребенка непослушным, эгоистичным, ленивым, высока вероятность того,   что   он   поверит   вам.   Эти   слова   окажутся   встроены   в   его   личность раньше, чем он сможет задаться вопросом, правда это или ложь». Точно так же следует как можно раньше научить детей выражать свои чувства, никого не обвиняя и не обзываясь.  7. Не сокращайте детям детство У многих современных детей практически нет свободного времени – их с раннего детства без конца таскают по  всевозможным  занятиям  и секциям, а нагрузка в школах с каждым годом растет. Да, им некогда скучать – и в этом кроется   проблема.   «Скука   –   кладезь   возможностей.   –   Как   дети   смогут разобраться в себе, если у них нет времени побыть наедине с собой?» Сегодня родители часто одержимы идей не упустить ни одной возможности, которую можно предоставить детям. А ведь им просто нужно наше внимание и время, и ни один модный кружок не заменит неспешного семейного общения, игр на природе и прочих атрибутов мира детства. 8. Сохраняйте семейные традиции и ритуалы Семейные   ужины,   совместные   просмотры   фильмов   и приготовление   еды, поездки... Все это – основа базовой безопасности, та самая почва, которая будет поддерживать ребенка всю жизнь. «Ребенок с ясным ощущением “мы” становится способен развить в себе четкое понимание своего “Я”». 9. Будьте честными и последовательными Безусловная   любовь   к   ребенку   –   основа   для   формирования   адекватной личности.   Но   при   этом   дети   должны   вам   верить.   Следует   исключить   из арсенала   воспитания   угрозы,   которые   никогда   не   выполняются:   «Будешь плохо себя вести – уйду, и ты останешься один» или «Еще раз сделаешь так, и я...» 10. Меньше слов Сегодняшние родители ведут с детьми слишком много разговоров, нагружают детей слишком большим количеством информации, а еще часто ставят их в позицию   выбора,   который   малыши   еще   не   в   состоянии   сделать   сами. «Говорите   меньше,   сужайте   пространство   выбора,   выбирайте   простые формулировки».   Один   из   методов   разрешения   капризов   и   споров   – «переговоры наоборот». Спокойно заявите ребенку, что не собираетесь с ним торговаться   (внутренне   заранее   смирившись   с   его   недовольством).   Если   в ответ возникает бунт, то говорите, что он не получит не только того, на что надеется, но и того, что было обещано с самого начала. Не поверите, но такая стратегия работает. Работа над ошибками Елена   Разухина,  педагог­психолог,   преподаватель   Образовательного   центра «Аристотель» (aristotel­arbat.ru), – о том, как избежать двух главных промахов современных родителей Гиперопека Малыш не успел сказать, что хочет пить, а ему уже несут стакан воды. Не успел подойти к лестнице, а уже слышит: «Подожди, там можно споткнуться, я тебе помогу». В итоге у ребенка формируется представление, что близкие знают, чего он хочет. Он лишается инициативности, растет с ощущением, что кругом опасность, а справиться с ней может только взрослый. И в его жизни не появляются маленькие победы. Что делать?   Дослушивайте просьбы детей до конца и по возможности вовлекайте их в процесс: «Ты возьми стакан, а я налью тебе воды». Не запрещайте, а объясняйте. Если у вас подвижный ребенок, в ваших силах обезопасить его, не превращаясь в личного телохранителя. Научите, как правильно спускаться с лестницы, переходить дорогу, забираться на горку и т.д. Доверяйте ребенку. Если малыш не хочет есть, это не значит, что он заболел.   Может,   он   действительно   не   успел   проголодаться,   даже   если «прошло два часа после обеда». Отстраненность Современные родители часто слишком рано перекладывают ответственность и принятие   решений   на   детей.   Это   не   дает   им   шанса   научиться сотрудничеству и взаимопомощи, почувствовать заботу и участие семьи. Что делать? Разделите все дела на три группы: «вместе», «сам», «взрослые». Помогайте ребенку вопросами: «Что могло бы помочь тебе сделать…», «Давай подумаем, как можно…» 1. 2. 3. 1. 2.