СЕМИНАР ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ «Родительское внушение»

СЕМИНАР ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ  «Родительское внушение» 1. Вступление педагога Если   с   раннего   детства   ребенку   внушать   определенные словесные   формулы,   то   к   тому   моменту,   как   он   вырастет, они будут прочно вплетены в его самооценку.  Как правило, родители передают своим детям именно те словесные   формулы,  которые   им  когда­то   были  переданы   их родителями, добавляя, конечно, что­то и из своего опыта. И   это   вполне   естественно:   ведь   можно   научить   другого только тому, что умеешь сам.  2.  Педагог   предлагает   родителям   порассуждать   об особенностях поведения людей в типичных ситуациях:  · Многие   люди   пытаются   похудеть.   Почему,   несмотря   на эти многочисленные попытки, некоторые так и не смогли · · · · этого сделать?  Отчего   некоторые   взрослые   люди   часто   провоцируют вокруг себя массу конфликтов, сами того не желая?  Как   так   происходит,   что   умные   и   сообразительные сотрудники не всегда становятся «у руля» компании, а посредственные   и   недалекие   –   легко   пробиваются   в начальство?  А   бывает   ли   так,   что   когда   вам   необходимо   начать важное дело, вы вдруг вспоминаете о невымытой посуде, интересной телепередаче или срочной уборке квартиры?  Бывает ли так, что вы без проблем подбираете подарки для   своих   близких,   но   вот   выбрать   что­нибудь   в магазине для себя – неразрешимая задача?  Для   того   чтобы   понять   причину   этих   и   многих   других похожих ситуаций, нужно ответить на важные вопросы. · · · · 3. Знакомы ли вам такие фразы: Горюшко ты мое… Когда   ж   ты,   наконец,   поумнеешь   (вырастешь, выздоровеешь)? За что мне такое наказание? Мне не нужен такой плохой ребенок и др. Часто ли вы в детстве слышали такие слова? Часто ли вы говорите их своему ребенку? Эти   и   подобные   выражения   психологи   называют родительскими директивами и считают их очень опасными. А какую опасность они представляют, нам расскажет психолог. 4. Выступление педагога­психолога: Скрытый   смысл   такой   директивы   –   облегчить   себе управление ребенком путем возбуждения в нем хронического чувства   базисной   вины.   За   неисполнение   этих   скрытых приказаний   дошкольник   расплачивается   обычно   косвенно   – собственным   чувством   вины   перед   родителями.   Основные директивы ребенок получает до 6 лет, а звучат эти приказы в его голове на протяжении почти всей жизни. И проблема состоит   не   в   количестве   подобных   указаний,   а   в   том содержании, которое они передают ребенку.  А как продолжает жить эта директива в душе взрослого человека?   Она   может   давать   о   себе   знать   через   ощущение никчемности   своего   существования,   стремление   постоянно доказывать себе, что я «что­то значу», глубинное неверие в   то,   что   «меня   можно   полюбить»,   постоянное   подспудное ощущение собственной «плохости», а также через стремление к вредным привычкам. Что   же   делать?   К   сожалению,   полностью   избежать родительских   директив   в   воспитании   детей   практически невозможно.   Главное,   чтобы   мы   сами   освободились   от влияния директив, высказанных нам нашими родителями, и по возможности оградили своих детей от собственных подобных указаний.  Именно   поэтому   нельзя   говорить:   «Ты   мне   такой   не нужен»; «Я из­за тебя не успела…»; «Ты не дал мне сделать то, что я хотела» и т. п.  Можно говорить, например:  «Я   беспокоилась   о   тебе   (бросила   работу,   не   написала диссертацию),   но   ты   в   этом   нисколько   не   виноват»;   «Я волнуюсь   по   поводу   твоего   здоровья,   потому   что   люблю тебя,   я   твоя   мама   (папа,   бабушка).   Когда   ты   сам   будешь взрослым, ты будешь любить своих детей и беспокоиться о них».  Все «правильные» формулировки придут сами собой, если вы примете самого себя как человека, как взрослого, как родителя! 5. Упражнение «Делайте и не делайте»: Педагог­психолог   зачитывает   фразы   из   набора «Делайте!»   и   предлагает   показать   в   парах   примеры родительско­детского взаимодействия:  · Как можно чаще радуйтесь Вашему малышу.  · · · · Занимаясь   уборкой,   приготовлением   обеда   или   другими делами, напевайте что­нибудь.  Когда   малыш   может   Вас   слышать,   чаще   разговаривайте вслух сами с собой.  Если   Вы   увидели,   что   ребенок   что­то   делает,   то начните «параллельный разговор», т. е. комментируйте его действия.  Разговаривайте   с   ребенком   заботливым,   успокаивающим, ободряющим тоном. · · · · · · · · · · Когда   ребенок   разговаривает   с   Вами,   слушайте   его внимательно и сочувственно.  Говорите с малышом медленно и короткими фразами.  В   разговоре   с   ребенком   называйте   как   можно   больше предметов.  Все Ваши объяснения должны быть простыми и понятными. Старайтесь читать ребенку каждый день.  Поощряйте   в   ребенке   стремление   задавать   вопросы, поощряйте игры с другими детьми.  Заботьтесь   о   том,   чтобы   у   ребенка   были   новые впечатления, о которых он мог бы Вам рассказать.  Помогите выучить ребенку его имя и фамилию, имена и отчества воспитателей.  Установите   четкие   требования   к   ребенку,   но   помните, что запретов не должно быть слишком много.  Будьте терпеливы и не теряйте чувства юмора.  Педагог­психолог   показывает   мультимедиа   презентацию «Не делайте!» · НЕ ПЕРЕБИВАЙТЕ ребенка, не говорите ему, что Вы все уже   поняли,   не   отворачивайтесь,   пока   он   не   закончит рассказывать,   ­   другими   словами,   не   дайте   ребенку заподозрить,   что   Вас   мало   интересует   то,   о   чем   он · · · · говорит.  НЕ ЗАДАВАЙТЕ ребенку слишком много вопросов.  НЕ ПРИНУЖДАЙТЕ делать его то, к чему он еще не готов. НЕ   ЗАСТАВЛЯЙТЕ   ребенка   делать   что­либо,   если   он вертится, устал или расстроен, лучше поиграйте вместе с ним.  НЕ   ТРЕБУЙТЕ   сразу   слишком   многого:   пройдет   еще   не мало   времени,   прежде   чем   ребенок   приучится самостоятельно   убирать   свои   игрушки,   приводить   в порядок комнату.  НЕЖЕЛАТЕЛЬНО ПОСТОЯННО ПОПРАВЛЯТЬ ребенка, то и дело повторяя: «Не так! Переделай это!».  НЕ   КРИТИКУЙТЕ   ребенка   в   присутствии   других   детей   и взрослых.  НЕ СРАВНИВАЙТЕ своего ребенка с другими детьми: ни с его братом или сестрой, ни с соседскими ребятами, ни с его приятелями или родственниками. НЕ   ПРОЯВЛЯЙТЕ   повышенного   беспокойства   по   поводу каждой   перемены   в   ребенке:   небольшого   продвижения вперед или, наоборот, некоторого регресса. НЕ   УСТАНАВЛИВАЙТЕ   для   ребенка   множество   правил:   он перестает их замечать. НЕ   ОЖИДАЙТЕ   от   ребенка   понимания   всех   логических связей, всех Ваших чувств, абстрактных рассуждений и объяснений. НЕ ЛИШАЙТЕ ребенка своего тепла и участия.  · · · · · · · 6. Обсуждение итогов работы семинара.