Тема лекции для родителей «Методы семейного воспитания».

Работа с родителями.   Тема «Методы семейного воспитания». Методы  семейного  воспитания как способы взаимодействия родителей с  детьми, которые помогают последним развивать свое сознание, чувства и волю, активно  стимулируют формирование опыта поведения, самостоятельную детскую жизнедеятельность,  полноценное моральное и духовное развитие. Выбор методов.В первую очередь зависит от общей культуры родителей, их жизненного опыта,  психолого­педагогической подготовки и способов организации жизнедеятельности.  Использование тех или иных методов воспитания детей в семье также зависит: от целей и задач воспитания, которые ставят перед собой родители; отношении в семье и образа жизни; числа детей в семье; родственных связей и чувств родителей, других членов семьи, которые часто склонны  идеализировать возможности детей, преувеличивать их способности, достоинства, воспитанность; личностных качеств отца, матери, других членов семьи, их духовных и моральных ценностей и  ориентиров; опыта родителей и их практических умений при реализации комплекса воспитательных методов с  учетом возраста и психофизиологических особенностей детей.    Одна категория родителей убеждает детей доброжелательно, в процессе доверительного общения;  вторая — воздействуя личным положительным примером; третья — назойливыми поучениями, упреками,  окриками, угрозами; четвертая — наказаниями, в том числе физическими. Реализация метода родительского требования Непосредственное (прямое) родительское требование в виде поручения предупреждения распоряжения категорического приказа другие виды Опосредованное (косвенное) родительское требование в виде показа образа пожелания совета напоминания переключения другие виды Основные условия действенности родительского требования •   Положительный пример родителей •   Благожелательность •   Последовательность •   Учет возрастных особенностей детей •   Учет родителями своих индивидуальных  психофизиологических особенностей •   Единство в предъявлении требований со  стороны отца, матери, всех членов семьи,  родственников Уважение личности ребенка Справедливость Посильность Учет индивидуальных психофизиологических  особенностей детей Совершенство технологии предъявления  требований (такт, осторожность, некатегоричность  тона, неназойливость, привлекательность формы,  отточенность, филигранность речевого общения) Кнут или пряник? Если родители воспитывают ребенка только добротой, постоянно исполняя все его требования, запросы, капризы, тогда в семье вырастет безответственный, безвольный ребенок, он будет проявлять  неуважение к другим людям и самолюбование. Ему будет присущ открытый, скрытый или утонченный  эгоизм.  Если же родители воспитывают ребенка только строгостью, постоянно требуют что­то выполнять,  контролируют каждый его шаг, при этом проявляют неудовлетворенность и подозрительность, в такой  семье вырастет ребенок, чертами которого будут лицемерке, подозрительность, грубость,  агрессивность, недисциплинированность, лживость, жестокость и т. п.      Большинство отечественных и зарубежных ученых­педагогов, а также родителей сходятся во мнении,  что в воспитании детей одновременно необходимы и любовь, и требовательность, их органическая  взаимосвязь и взаимодействие. Это же подтверждает и народная мудрость: "Люби дитя так, чтобы любви  не знало", "Дай детям волю, сам будешь в неволе" и др.     Детям всегда нужна родительская любовь. Под ней понимается доброжелательное   отношение  родителей не только друг к другу, но и к детям. Доброжелательное отношение к детям — это нежность и  ласка, близость и симпатия, забота и помощь, защита и уважение достоинства. Во Франции был проведен эксперимент: созданы ясли, в которых строго выполнялись режим дня и  правила гигиены. В них определяли детей из бедных семей. Специалисты считали, что в этих яслях дети  будут полноценно развиваться, расти здоровыми, получат хорошее воспитание. Однако результаты  оказались самыми неожиданными: дети плохо развивались, их здоровье не улучшилось, а, наоборот,  ухудшилось. Чего же не хватало в образцовых детских яслях? Ответ однозначен: детям не хватало того,  что они привыкли получать в семье (если, разумеется, они в ней желанны), — родительской любви, ласки,  нежности, заботы. Они не ощущали поддержки, сочувствия, соучастия, сопереживания, защищенности.  Даже взрослый человек без любви становится неактивным, грустным, неудовлетворенным, что уж  говорить о ребенке. В ходе одного из исследований ученые выяснили, если в возрасте от 4 до 5 месяцев  ребенок не получает необходимой материнской любви, то уже в школьные годы и позже он может стать  безразличным к другим, агрессивным, жестоким, равнодушным человеком. А вот пример, который приводит французский специалист по воспитанию детей Л. Пэрну в книге  "Маленький мир вашего ребенка". Одна молодая женщина имела двух дочерей и очень хотела родить  сына. Однако у нее родилась третья дочь. Женщина была разочарована. Она обеспечивала младшую дочь  всем необходимым, но не любила ее. Девочка уже в младенческом возрасте чувствовала себя нежеланной, не видела улыбки матери, не ощущала нежности ее рук, когда училась ходить, не слышала ее ласкового  голоса, когда произносила первые слова. В результате и улыбка, и ходьба, и речь девочки были  замедленными. Для ребенка дошкольного и младшего школьного возраста любовь и ласка матери, отца, эмоциональное  самочувствие и защищенность в семье остаются самой большой ценностью. Для него все это более важно,  чем материальный достаток или модная одежда. Понаблюдайте за своими детьми и вы увидите, как они часто спрашивают, любите ли вы их. Делают они  это для того, чтобы почувствовать себя защищенными, уверенными, ощутить надежность своего  положения в семейном микро­коллективе и в жизни вообще. Когда дети ощущают любовь, ласку, заботу,  то чувство страха и тревоги покидает их, исчезает неуверенность в действиях и поступках. Для подростков, юношей и девушек родительская любовь, ласка и забота также важны. Если их в семье  нет или недостает, дети, как правило, отстают в интеллектуальном и эмоциональном развитии. Например,  если у ребенка нет семьи (он воспитывается в детском доме, школе­интернате, доме ребенка), то  отставание в развитии будет весьма ощутимым. Причем, если интеллектуальное развитие такого ребенка  можно будет как­то компенсировать, то эмоциональное — никогда. Всю дальнейшую жизнь этот ребенок будет эмоционально "толстокожим", не сможет тонко понимать других людей, сочувствовать и  сопереживать нм, по­настоящему любить собственных детей. Как выразить свою любовь.Обычно родители выражают свою Любовь (вербально) или жестов, взглядов, мимики, пантомимы (невербально). К детям дошкольного и младшего  школьного возраста (от 1 года до 10 — И лет) мама и папа обращаются со словами: "Котик мой",  "Зайчик", "Ласточка моя", "Золотой(ая)", "Дорогой", "Любимый", "Ты моя самая любимая", "Ты мой  самый лучший в мире".      с помощью        слов         к детям   К подросткам, юношам и девушкам в некоторых семьях обращаются так же, но чаще всего: "Ты у меня  умница", "Ты мой помощник", "Ты моя дорогая хозяюшка", "Молодец!", "Ты мой рыцарь", "Ты мой  защитник", "Ты мой будущий кормилец" и т. п. Самыми распространенными способами невербального выражения любви являются контакт  глаз и физический контакт. Открытый и доброжелательный взгляд важен для ребенка любого возраста. Он помогает не только  установить коммуникативное взаимодействие, но и удовлетворить эмоциональные потребности сына или  дочери, избавиться от неуверенности, страха, напряжения, стресса. Отец и мать допускают серьезную  ошибку, если в качестве наказания нарочно не смотрят в глаза сыну или дочери. Не менее, чем контакт глаз, для полноценного развития ребенка важен физический контакт. С рождения  до 7 — 8 лет ребенок желает, чтобы его постоянно гладили, обнимали, баюкали, ласкали, прижимали к  груди, усаживали на колени, целовали и т. п. Физическое проявление любви является важным фактором в  развитии мальчика до 7 — 8 лет. В возрасте 8 лет дети становятся более независимыми от родителей.  Большинству из них уже не нравится, если их ласкают и целуют на людях. У детей появляется чувство  собственного достоинства, они хотят, чтобы их уважали, часто подражают сверстникам. В этом возрасте  могут появиться плохие манеры (не моют руки, плохо ведут себя за столом, толкают друг друга),  признаки бунтарства (особенно у мальчиков). Подростки в 11 — 15 лет все меньше склонны "терпеть" объятия и поцелуи родителей. Но потребность в  любви, ласке, заботе у них остается. Особенно это необходимо, когда дети переживают, болеют,  испытывают трудности в учебе, страх во сне и т. п. Поэтому не бойтесь обнять за плечи, прикоснуться к  руке, потрепать по голове, прижать к себе ваших детей. Требуйте по правилам приучить детей к порядку, дисциплине непослушанию, помните, что они должны знать, какие поступки  допустимы, а какие нет. Требования старайтесь высказывать не в форме приказания, что всегда вызывает  у детей протест, а спокойным, доброжелательным тоном, при этом показывая личный пример  ("Аккуратно моем руки", "Чистим зубы", "Учимся красиво читать и говорить" и т. п.). Когда дети  проявляют очевидное непослушание, то родители должны действовать решительно и непримиримо, с тем  чтобы обязательно одержать победу. Однако после этого необходимо ребенка успокоить, дать ему.  почувствовать, что его по­прежнему любят. Кроме основных положений существует еще ряд правил: • Не смешивайте требование с назойливой опекой, с постоянным одергиванием ребенка ("Нельзя!", "Не  кричи!", "Не бегай!", "Не вертись!", "Упадешь!" ит.п.). Запрещая что­либо, все же давайте возможность ребенку чаще "ошибаться", чтобы он сам начинал  понимать, что "хорошо", а что — "плохо".  Избегайте непонятных для детей обращений; "Не делай  больше плохого!", "Не будь гадкий мальчиком!", "Не дружи с плохой девочкой!" и т. п.   Всегда объясняйте причину запрета; "Нельзя играть с мячом в квартире, т. к. можно что­то разбить;  испортить".    Старайтесь облечь требования в занимательную игровую форму: "Сегодня наша квартира — это  корабль. Нам с тобой предстоит надраить палубу­пол, чтобы на ней начать интереснейшую спортивную  игру".   Не унижайте личность подростка. Не говорите ему: "Большей глупости ты не смог сделать?",  "Непонятно, что у тебя вместо головы", "Ты только и знаешь, что говоришь разные глупости!" и т. п. Учитывайте возраст ребенка. Бывает, что взрослые требуют от детей выполнить такое задание,  справиться с которым ни самим не под силу.                                                                                                          Самая распространенная ошибка неопытных родителей, особенно молодых, заключается в том, что они  ожидают немедленного выполнения детьми их требований: "Бросай игру, одевайся!", "Заканчивай  подготовку уроков, собирайся!", "Перестань читать, иди ужинать!". Опытные родители в данном случае  требуют неназойливо: "Заканчивай игру, через Ю минут выходим из дома", "Закончишь подготовку  уроков, начинай собираться, мы тебя ждем", "Не забывай, что ужин через полчаса". Особенно важно быть  последовательными в своих требованиях. Если в семье заведено. что дети выполняют уроки каждый день  с 15 до 17 часов, то при любых обстоятельствах этот факт должен учитываться всеми членами семьи.  Несогласованность в требованиях взрослых ("Сделай сейчас!", "Сделаешь позже!", "Бросай подготовку к  урокам, сбегай в магазин!") приведет к необязательности со стороны ребенка. Бывает, что родители свои требования выражают одними и теми же словами и фразами, не задумываясь,  что их можно предъявить: в виде примера: "Посмотри, как это сделал дедушка";  пожелания: "Мы хотим, чтобы ты был более чутким";  совета: "Вместо просмотра телепередач советую прочитать вот этот исторический роман";  просьбы; "Может, в этот день ты мне поможешь с уборкой квартиры?";  напоминания: "В случае успешного окончании учебного года тебя ожидает необычная поездка";  оказания доверия: "Два дня мы будем отсутствовать, ты останешься в доме за старшего";  поручения: "На протяжении недели выполнишь порученную отцом работу";  тактичного приказа: "Сегодня выполни эту работу, так как никто из взрослых не сможет это сделать";  предупреждения: "Ты слишком увлекся футболом, поэтому и отстал в учебе; если не исправишь дело, придется временно перестать заниматься футболом";  переключения: "Давай лучше вместе покатаемся на лыжах" (в ситуации, когда подросток несколько  часов смотрит телевизор);