Выступление на родительском собрании по теме: «Школа взаимоотношений родителей с детьми»

«Школа взаимоотношений родителей с детьми» (выступление на родительском собрании) На   протяжении   многих   лет   в   дореволюционной   России   семейное воспитание   было   основано   на   авторитете   родителей.   В   дворянских   и состоятельных   семьях   воспитанием   занимались   гувернеры.   В   1917   г. воспитание   подрастающего   поколения   было   объявлено   государственным делом,   и   семья   постепенно   начала   утрачивать   свое   влияние   на   процесс становления ребенка как личности. Сейчас   ученые   приходят   к   неутешительным   выводам   о   том,   что современные   родители   часто   испытывают   трудности   в   воспитании   своих детей.   Среди   главных   причин   возникновения   трудностей   можно   выделить следующие:  в семье один или два ребенка, следовательно, дети не получают практических   навыков   по   уходу   за   своими   братьями   и   сестрами,   по воспитанию младших членов семьи;  молодые   семьи,   как   правило,   живут   отдельно   от   своих родителей, что ослабляет влияние старшего поколения (бабушек и дедушек) на детей;  социальные   и   экономические   трудности   снижают   уровень внутрисемейного эмоционального настроения;  большую часть свободного времени как родители, так и дети проводят   за   телевизором   или   за   компьютером,   не   оставляя   практически времени для общения друг с другом. Причин,   мешающих   нормальному   взаимоотношению   детей   и родителей, очень много. И на сегодня, к сожалению, можно с уверенностью говорить   о   том,   что   во   многих   семьях   обстановка   неблагополучная независимо от материального положения семьи. Если отец и мать имеют о семейной   жизни   неправильное   представление,   то   это   отрицательно сказывается на развитии ребенка. Семья   служит   первичной   моделью   стиля   отношений   друг   к   другу. Большую тревогу вызывает проблема неполных семей. Для гармоничного развития ребенка нужно личное счастье пап и мам, нужна гармоничная семья. Ребенку нужна полноценная семья.  А это в наши дни большая редкость. Существуют следующие типы неблагополучных семей: 1­й тип:  конфликтные семьи. В   таких   условиях   родителям   не   до   детей,   они   сами   не   могут разобраться в своих отношениях. Ни о каком разумном воспитании нет и речи, все пущено на самотек. Нужно   активное   педагогическое   воздействие,   чтобы   изменить микроклимат в семье, не потерять растущего в ней человека. внешне   благополучные   семьи,   в   которых   процветает 2­й   тип: бездуховность,   отсутствуют   истинные   нравственные   ценности, эмоциональная связь поколений часто нарушена. Но некоторые дети хорошо усваивают семейную психологию внешнего благополучия, поэтому воспитательная   работа с такими  семьями особенно трудна. 3­й тип:   неблагополучные семьи, для которых характерны грубость, скандалы, аморальное поведение. Такие семьи требуют постоянного внимания школы, общественности, а иногда и активного вмешательства, чтобы защитить интересы детей. Какую же семью можно назвать неблагополучной семьей? Это семья, где  имеются  явные дефекты  воспитания.  Сами создатели  неблагополучной семьи   по   разным   причинам   не   в   силах   изменить   ситуацию.  В   такой   семье неблагополучие всегда ведет к нарушению психического развития ребенка. Семейное неблагополучие это не только ссоры, взаимное непонимание, пьянство   родителей,   низкий   материальный   уровень.   Это,   прежде   всего, недостаток родительской любви к ребенку, которую за деньги не купишь. Основой   семьи   является   любовь,   которая   порождает   и   сохраняет семью. Любовь – коренной принцип семейного воспитания. Семья, созданная на любви, сохраняет любовь как ядро динамичных семейных отношений. А динамика,   действительно,   чрезвычайно   подвижная:   молодость   родителей уступает место зрелости, а младенчество детей, стремительно и незаметно исчезая,  превращается   в  отрочество   и  юность   детей.  Любовь   подвергается жесточайшему   испытанию:   просто   и   легко   любить   малыша,   но   трудно сохранять   любовь   к   обретающему   независимость   и   иной   стиль   жизни подростку.   Родительские   требования   к   детям   повышаются,   их   чаяния   и надежды часто не оправдываются, семейные конфликты неизбежны. Дети не слушаются,   родители   раздражаются.   Да   и   между   супругами   новые взаимоотношения, в связи с возрастными изменениями, привыканием, опытом и затуханием огня любви. Любовь надо беречь, когда она жива, помогать ей, любви, напоминать всем   членам   семьи   о   своем   существовании   добрыми   утренними приветствиями, знаками внимания, постоянной заботой о каждом члене семьи, высказываниями   о   своих   отношениях,   ласковыми   обращениями, неожиданными подарками. Излишней   любви   не   бывает,   и   «перелюбить»   человека   нереально, потому что каждый человек ­ а дети особенно ­ жаждет любви на протяжении всей своей жизни и ищет постоянно подтверждения в том, что его любят и продолжают любить. И всегда существует опасность «недолюбить» человека, ибо он всегда – а дети особенно – испытывают страх потерять любовь близких ему людей. Внимание и нежная забота занимают совершенно особенное место – они в своей реализации порождают психологический климат семьи, создают благоприятное самочувствие ребенка в семье.  Для   становления   личности   ребенка   крайне   важно,   чтобы   он   всегда чувствовал свою полноценность, защищенность, чтобы свободно раскрывались его способности и он свободно себя проявлял, не боясь быть осмеянным. Так как климат семьи решительным образом влияет на самооценку ребенка, то и талантливость ребенка инициируется благоприятным климатом. Коренной   принцип   семейного   воспитания   еще   раз   выделяет сущностное отличие семейного и школьного воспитания.  Семья через любовь к «близким» ведет ребенка к любви «далеких».  Школа же учит ребенка любви к «далеким людям», к человечеству как таковому и тем самым подводит его к «близким», которых он как бы заново учится любить. Пути разные – итог единый.  Мы должны всегда помнить о том, что воспитывать ребенка не может только школа или только семья. В школе учащиеся познают социум, учатся вести себя в обществе, строить отношения, ошибаться и находить верные пути для   исправления   своих   ошибок.   В   семье   формируется   понятие   семейных взаимоотношений, он осознает, что его любят, что он нужен, ребенок учится важнейшим   отношениям   между   близкими   людьми.   И   ребенок   должен осознавать, что именно в семье он всегда сможет найти поддержку, понимание и помощь. Воспитание ребенка – это сложная и важная работа, результаты которой   будут   положительными   в   том   случае,   если   она   проходит   во взаимосвязи,   в   сотрудничестве   школы   и   родителя.   Школа   должна   знать   о ребенке только же, сколько и родитель, а родитель не может оставаться в неведении о том, что происходит с его ребенком в школе. Только  постоянно общаясь, учитель и родитель могут не допустить необратимых последствия и преодолеть все трудности воспитания подрастающего поколения.          Воспитательный потенциал семьи огромен. Ведь  семья традиционно является главным институтом воспитания. То, что ребенок в детские годы приобретает   в   семье,   он   сохраняет   в   течение   всей   последующей   жизни. Важность семьи как института воспитания обусловлена тем, что в ней ребенок находится   в   течение   значительной   части   своей   жизни,   и   по   длительности своего воздействия на личность ни один из институтов воспитания не может сравниться   с   семьей.   В   ней   закладываются   основы   личности   ребенка,   и   к поступлению   в   школу   он   уже   более   чем   наполовину   сформировался   как личность. Семья   может   выступать   в   качестве   как   положительно,   так   и отрицательно   направленного   фактора   воспитания,   так   как   никакой   другой социальный   институт   не   может   потенциально   как   благоприятно   влиять   на формирование   личности,   так   и   нанести   ей   невосполнимый   ущерб.   Семья выступает   как   особого   рода   общность,   играющая   в   воспитании   ребенка ключевую и длительную роль. У   постоянно   обеспокоенных   матерей,   достаточно   часто   растут тревожные дети; амбициозные родители нередко так подавляют своих детей, что   это   приводит   к   появлению   у   них   комплекса   неполноценности; вспыльчивый отец, выходящий из себя по любому поводу, часто, сам того не понимая, закладывает в сознание ребенка тот же стереотип поведения. В   связи   с   неповторимой   воспитательной   ролью   семьи   возникает задача:   усилить   положительное   и   свести   к   минимуму   возможное отрицательное влияние на воспитание ребенка. Для этого необходимо точно определить внутрисемейные социально­психологические факторы, имеющие воспитательное значение. Именно   в   семье   ребенок   получает   первый   жизненный   опыт,  делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. Очень важно   словесно   передаваемый   опыт   подкреплять   конкретными   примерами, чтобы ребенок видел – у взрослых теория не расходится с практикой. Главное в воспитании человека – достижение душевного единения, нравственной связи родителей с ребенком. Родителям ни в коем случае нельзя рассчитывать на то, что   процесс   воспитания   будет   осуществляться   сам   по   себе.   Для   успеха необходимо   прикладывать   определенные   усилия   и   постоянно   заниматься самовоспитанием.              Пожалуй, каждый современный родитель не раз слышал о «кризисе подросткового возраста». И хотя «легких» возрастов не бывает, этот период действительно самый острый и болезненный для семьи.  «Научить человека быть счастливым нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно». Психологические особенности школьников подросткового возраста Многие   дети,   вступая   в   подростковый   возраст,   поразительно меняются. Из ласковых, спокойных и послушных они вдруг превращаются в «ершистых»,   неуправляемых,   грубых.   Пожалуй,   именно   грубость   сильнее всего   ранит   и   обижает   родителей.   Но   прежде   чем   бороться   с   этим   злом, давайте   разберемся   в   причинах   его   возникновения.   К   тринадцати   годам   у ребенка   накапливается   немало   проблем   переходного   возраста.   Постепенно нарастает   неуверенность   в   себе.   Появляются   тревожность,   сомнения   в собственной   значимости   для   родителей,   друзей.   Подростки   склонны «застревать»   в   положении   «обиженного»,   «непонятого»,   искать   выходы   из трудных ситуаций способами, нередко чрезвычайно опасными для здоровья, их   угнетает   зависимость   от   взрослых.   Порой   возникают   агрессивные, непредсказуемые реакции защиты своего «Я» даже тогда, когда и угрозы­то никакой нет. Теснейшая эмоциональная подчиненность родителям вступает в противоречие с жаждой признания среди сверстников, что тоже становится причиной   невротических   расстройств.   Возникает   желание   изменить   свое состояние, приняв «что­либо» для быстрого улучшения настроения. Все эти очень опасные моменты нельзя оставлять без внимания. Формирование взаимоотношений родителей с детьми Что   же   нужно   делать   взрослым,   чтобы   избежать   конфликтов   при общее с подростками? Конечно, терпеть хамство собственного ребенка очень трудно. Так и хочется дать грубияну достойный отпор и поставить его на место.   Но   будет   ли   от   этого   прок?   Ведь   мы,   взрослые,   прекрасно   знаем: всякое обострение отношений лишь подольет масла в огонь. Будьте мудрее, не провоцируйте своего ребенка на грубость.  Воспользуйтесь следующими правилами поведения: Дайте свободу.  Привыкните   к   мысли,   что   ваш   ребенок   уже   вырос,   поэтому   постоянно удерживать его возле себя не удастся, а непослушание – это не что иное, как стремление выйти из­под вашей опеки. Никаких нотаций.  Больше   всего   подростка   раздражает   нудные   родительские   нравоучения. Измените   стиль   общения.   Перейдите   на   спокойный,   вежливый   тон   и откажитесь   от   категорических   оценок   и   суждений.   Поймите:   ребенок имеет право на собственную точку зрения. Идите на компромисс.  Еще  ничего  никому  не удалось  доказать   с  помощью  скандала:  здесь  не бывает   победителей.   Если   и   родители.   И   подростки   охвачены   бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.  Уступает тот, кто умнее.  Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров, поэтому чтобы скандал прекратился, кто­то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с его неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают. Не надо обижать.  Прекращая   ссору,   не   стремитесь   сделать   ребенку   больно   с   помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у вас. Будьте тверды и последовательны.  Дети  –  тонкие   психологи.   Они   прекрасно   чувствуют   слабость   старших. Поэтому,   несмотря   на   вашу   готовность   к   компромиссу,   сын   или   дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют   подростку   собственную   несдержанность,   истеричность, непоследовательность, трудно ждать от них хорошего поведения. Пути преодоления подросткового кризиса Каждому человеку нужно, чтобы его любили, понимали, признавали, гордились им, чтобы он был кому­то нужен и близок, чтобы у него был успех в делах, учебе и на работе, чтобы он мог реализовать себя, развивать свои способности, совершенствоваться, уважать себя. Основа самооценки ребенка закладывается в зависимости от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, относятся к его недостаткам и промахам, он вырастет с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно    Безусловно, принимать его. «воспитывают»,   критикуют   и   муштруют,   самооценка   его   в   дальнейшем оказывается низкой, ущербной. Главный закон здесь таков: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. Образ ребенка строится как бы извне, рано или поздно   он   начинает   представлять   себя   таким,   каким   видят   его   другие. Каждым   обращением   к   подростку   –   словом,   делом,   интонацией,   жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием – мы сообщаем ему не только о себе, о своем состоянии, но и часто именно о нем. От   повторяющихся   знаков   приветствия,   любви   и   принятия   у подростка складываются ощущения «со мной все в порядке», «я хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики – «со мной что­то не так», «я   плохой».   Наказание,   а   тем   более   самонаказание   только   усугубят   его чувства неблагополучия и несчастливости. В результате подросток в конце концов может прийти к выводу: «Плохой? Ну и пусть! И буду плохим!» Это вызов, за которым скрывается горечь отчаяния.        Психологами доказано, что   за   трагедией   подросткового   алкоголизма   и   подростковой   наркомании часто стоят нелюбящие своих детей родители.  Чтобы не допускать глубокого разлада у ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его положительную самооценку, чувство самооценки.  Это можно сделать, следуя определенным принципам:   С участием слушать рассказы о его переживаниях и потребностях. Чаще проводить время (читать, заниматься) вместе. Не вмешиваться в те его занятия, с которыми он справляется сам.  Помогать, когда ребенок об этом просит.  Хвалить за успехи.  Делиться своими чувствами (т.е. доверять).  Конструктивно решать возникающие конфликты. Главное   требование   к   семейному   воспитанию   –   это   требование   любви. Только при уверенности ребенка в родительской любви возможно правильное формирование   психологии   человека,   только   на   основе   любви   можно воспитать нравственное поведение, только любовь способна научить любви. В   каждой   семье   объективно   складывается   определенная   система воспитания.   Под   системой   воспитания   понимаются   цели   воспитания, формулировка   его   задач,   более   или   менее   целенаправленное   применение методов и приемов воспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка.  Могут   быть   выделены  четыре   тактики   воспитания   в   семье  и отвечающие им четыре типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой,   и   результатом   их   возникновения:  диктат,   опека, «невмешательство» и сотрудничество. Диктант   в   семье  проявляется   в   систематическом   подавлении одними членами семейства инициативы и чувства собственного достоинства у других. Опека   в   семье  –  это   система   отношений,   при   которых   родители, обеспечивая   своим   трудом   удовлетворение   всех   потребностей   ребенка, ограждают его от каких­либо забот, усилий и трудностей, принимая их  на себя. Тактика «невмешательства»  ­ это такая система межличностных отношений   в   семье,   которая   строится   на   признании   возможности,   и   даже целесообразности,   независимого   существования   взрослых   от   детей   и наоборот. Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает подчиненность межличностных отношений в семье организацией, целями, и задачами  совместной   деятельности  в   контексте   высоких   нравственных ценностей.   Именно   в   этой   ситуации   преодолевается   эгоистический индивидуализм ребенка.  Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество – она становится целостным организмом высокого уровня развития.   Советы:     чего родителям делать нельзя Нет единого на все случаи жизни совета, как воспитывать ребенка. Все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши с ним отношения. Но есть вещи, которые противопоказаны при общении с любым ребенком без исключения. Речь идет о том, чего родителям делать нельзя. Если   мы   хотим   воспитать   человека,   которому   присуща самодисциплина,   нам   надо   в   первую   очередь,   развивать   его   самосознание, стремиться к тому, чтобы у ребенка сформировался положительный  образ самого   себя.   Избегать   следует   всего,   что   разрушает   этот   положительный образ. Конечно,   родители   время   от   времени   все   же   пользуются недозволенными   методами.   Иногда   к   ним   прибегают   по   собственному невежеству, иногда в «расстроенных» чувствах. Однако следует перечислить эти недозволенные приемы, чтобы никто не использовал их хотя бы просто по невежеству. Итак, давайте запомним, чего нельзя делать. Не унижайте ребенка! Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты  ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что­либо подобное, мы разрушаем положительный образ, о котором шла речь. Не угрожайте! Мы   иногда   говорим:   «Если   ты   еще   раз   сделаешь   –   ты   у   меня получишь!»   или   «Если   ты     еще   раз   стукнешь   своего   братика,   я   тебя   так стукну!». Каждый раз, когда мы угрожаем ребенку, мы учим его бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны – они не улучшают поведение ребенка. Не вымогайте обещаний! Последовательность  действий  порой  бывает такова:  ребенок  сделал что­то, чего делать нельзя. А мама ему говорит: «Теперь обещай, что больше никогда­никогда так делать не будешь» ­ и получает, конечно, обещание. А через   полчаса   ребенок   повторит   свою   проделку   снова.   Мама   обижена   и расстроена: «Ты же пообещал!» Она не знает одного – обещание ничего не значит.   Обещание,   как   и   его   сестра   –   угроза,   относятся   к   будущему.   Но ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание   обещаний   будет   развивать   в   нем   чувство   вины,   когда   он   их нарушит. Если же он не чувствителен, то это только научит его цинизму: слово – это одно, а дело – совсем другое. Не опекайте излишне! Это   умаляет   ребенка   в   его   собственных   глазах.   Излишняя   опека приучит его к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают   возможности   ребенка   что­либо   сделать   самостоятельно. Следует принять как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». Не требуйте немедленного повиновения! Представьте,   что   ваш   муж   говорит   вам:   «Дорогая,   брось   все   и приготовь мне чашку кофе сию же минуту!» Как вам это понравится? Точно так же это не нравится вашему ребенку, когда он него требуют, чтобы он немедленно   бросил   все,   чем   занимался.   Нам,   по   крайней   мере,   следует предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать». Мы вполне можем позволить ему поворчать немного: «Ой, мам, я еще поиграю!». Слепое безоговорочное подчинение подходит для марионетки, но оно не способствует формированию независимого и самостоятельного человека. Не потакайте ребенку! В   данном   случае   речь   идет   о   вседозволенности.   Ребенок   сразу почувствует,   что   родители   боятся   быть   твердыми   в   соблюдении   границ, боятся сказать ему «нет». Это вселяет в ребенка уверенность, что все правила резиновые: немножко поднажать – и они растянутся. Это может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами возможны горькие разочарования. Потакать ребенку – значит лишить его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. Будьте последовательны в своих требованиях! В   субботу   у   мамы   хорошее   настроение   и   она   разрешает   сыну   или дочери нарушать все правила (или их часть). В понедельник, когда ребенок делает   то   же   самое,   она   «наваливается   на   него,   как   тонна   кирпичей». Представьте себя на месте этого ребенка. Как бы хорошо вы научились водить машину,   если   бы   в   понедельник,   вторник   и   четверг   красный   свет   означал «стоп»,   а   в   среду,   пятницу   и   субботу   –   наоборот?   Ребенку   нужна последовательность в требованиях взрослых. Он должен знать, чего от него ожидают. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. Не лишайте своего ребенка права оставаться ребенком! Если   мы,   родители,   будем   пользоваться   только   правильными педагогическими методами и избегать нежелательных – что же мы получим в результате?   Образцового   ребенка?   Как   считают   психологи,   «образцовый» ребенок – несчастливый ребенок. Он просто спрятал свое Я под оболочку, а внутри у него серьезные эмоциональные проблемы. Представьте себе. Что мы воспитаем   ребенка   тихого   и   всегда   уважительного   к   взрослым,   который никогда не бунтует, не выходит из­под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств по отношению к чему­либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никого никогда не обманывает. Но, может   быть,   тогда   мы   имеем   дело   с   маленьким   взрослым,   который маскируется под ребенка? Воспитывая наших детей, развивая у них самодисциплину, давайте не забывать, что они все­таки дети. Давайте оставим за ними это право! Советы родителям: что надо делать, воспитывая детей:  Важно научить детей быть лично ответственными за успешность общения с окружающими.  Задача родителей – воспитать силу воли у подростка (часто дети не умеют управлять своим поведением), для этого нужно научить его ставить перед   собой   цели,   которые   должны   отвечать   актуальным   потребностям (например, закончить четверть без «троек»).  Научите ребенка составлять план своих действий (после этого ребенок психологически уже будет готов к его выполнению).  Дайте понять своему ребенку, что вы уважаете его, ему важно признание взрослых; ваши взаимоотношения с детьми явно улучшатся.  Чем   больше   вы   будете   искренне   интересоваться   проблемами ваших  детей, тем  больше  они  будут  доверять  вам.  Дети  остро  чувствуют, искренни ли с ними взрослые.  Помните, что вы тоже были детьми, совершали ошибки; дети ждут   от   вас   этого   признания,   возможно,   ваш   личный   пример   поможет   им разобраться в себе. Морально­психологическая поддержка  – один  из  важнейших  факторов, способных улучшить взаимоотношения между детьми и взрослыми. Каждый знает, что   небольшая   поддержка   нужна   постоянно.   Но   на   самом   деле   «небольшая поддержка» должна быть чем­то большим, нежели несколько фраз, которые все время   повторяются.   Мы   хотим,   чтобы   нам   говорили   что­то   большее,   чем «хорошо»,   «очень   хорошо»   или   «отлично»,   и   особенно   это   важно   для   детей. Искренность,   творчество   и   разнообразие   –   сильные   орудия   в   построении самоуважения вашего ребенка.                    И в заключение вспомним мудрое напутствие известного американского педиатра Бенджамина Спока: «Любите вашего ребенка таким, какой он есть, и   забудьте   о   качествах,   которых   у   него   нет…   Результат   воспитания зависит   не   от   степени   строгости   или   мягкости,   а   от   ваших   чувств   к ребенку,  от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете».