Агрессивный ребёнок

Агрессивный ребёнок Причина агрессии – фрустрация обычно, когда мы имеем дело с агрессией,  мы задаём вопрос: «Что мне делать, когда ребёнок: дерётся, закатывает истерику,  бьётся головой об пол?» Что мне делать, когда ...? Но агрессия ­ это проблема,  которую надо понять изнутри, чтобы разобраться, что же с ней делать снаружи.            Агрессия – это порыв атаковать. Что побуждает нас атаковать? Ещё в 1939  году в работе «Фрустрация и агрессия» Дж.Доллард и другие (Dollard and others)  показали, что агрессия является следствием раздражения (фрустрации). Мы  испытываем раздражение, когда что­то идёт не так, не работает. Это раздражение  побуждает нас атаковать. Фрустрация – это базовая эмоция. Часто мы не знаем,  почему мы раздражены и что мы вообще раздражены.           Когда ваш 5­летний ребёнок голоден, он не подходит и не просит кушать, он  начинает капризничать, задираться. Он раздражён оттого что голоден, но считает,  что его раздражает то, что надо уходить с детской площадки.           Когда мы видим ребёнка в приступе агрессии, мы обычно путаем агрессию с  гневом. И мы начинаем расследование. Почему ты ударил свою сестру? Почему ты  кричишь в магазине? Почему ты швыряешься игрушками? Мы пытаемся взывать к  разуму ребёнка.            Но раздражённость – это не гнев. Гнев задействует кору больших  полушарий, потому что приходится выносить решение «я злой из­за того, что...».  Гнев предполагает сознательное отношение. Порыв в гневе – поквитаться,  отомстить. Порыв в раздражённости – атаковать. Гнева не бывает без фрустрации,  но фрустрация – это более примитивная эмоция, существующая у всех  млекопитающих.            Когда мы видим раздражённого, расстроенного ребёнка, наш порыв –  помочь ему. Другое дело, когда мы видим маленького агрессивного эгоиста,  грубого, жестокого, требовательного. Так что наша первоочередная задача –  увидеть в агрессии фрустрацию.            Для ребёнка основной источник фрустрации – страх сепарации, страх  потери близости с теми, к кому ребёнок привязан, но ребёнок, сталкиваясь с  сепарацией не знает этого. Уменьшайте сепарацию и количество агрессивных  выходок резко уменьшится. Схематичное описание агрессии Итак, агрессия укоренена во фрустрации, но люди, даже полные фрустрации,  могут обходиться и без агрессии. Это базовая эмоция, она рождается в  лимбической системе и энергия фрустрации обязана куда­то выходить. А  раздражены мы бываем очень часто, постоянно что­то не работает для нас,  постоянно идёт не так, как нам бы хотелось. Следовательно, для фрустрации  могут быть ещё какие­то выходы, кроме агрессии.             Когда что­то не работает, первый импульс – изменить ситуацию. Выпросить конфету, перезагрузить Windows, сделать ремонт. Если изменения происходят, то  энергия фрустрации уходит в сторону изменений.               Однако, существует много вещей, которые мы изменить не в состоянии.  Когда мы упираемся в стену тщетности, в осознание невозможности изменений,  наша энергия фрустрации продолжает свой путь.                Чтобы понять, что происходит дальше, представим себе самую крайнюю  тщетность, самую категорическую невозможность изменить ситуацию – смерть  близкого человека. Мы не можем вернуть человека и нам ничего не остаётся, как  выплакать наше горе и адаптироваться к потере. Это может занять годы, и можно  так и не смириться, но путь к адаптации лежит только через слёзы. Слёзы  тщетности. Это не обязательно будут слёзы в их физиологическом воплощении, но  путь адаптации всегда лежит через продвижение от злости к скорби.              Для ребёнка (особенно маленького, лет до 5­6) любая неработающая  ситуация – источник огромной раздражённости, и слёзы тщетности являются  основным путём адаптации. Это не рациональный процесс, и не зависит от логики,  адаптация – процесс эмоциональный.     Чтобы предупредить спекуляции по поводу слёз тщетности Исследования показывают, что до 4­5 лет дети должны плакать относительно  часто. Не от голода, не от боли, а от невозможности изменить ситуацию. Так  рождается психологическая гибкость, способность легко адаптироваться к  изменениям без потери собственного я.               Плакать дети должны не в уголочке, брошенные всеми, а в любящих руках. Хорошо, когда взрослый – источник фрустрации и взрослый – источник комфорта  – разные люди, но из своего опыта скажу, что ничего страшного, если вы вначале  чётко обозначите ребёнку непреодолимые границы (взрослые должны поговорить,  а тебе надо подождать), а потом выступите в качестве утешителя и поможете ему  выплакаться у себя на руках.             Если ребёнок, испытывающий раздражённость, не смог изменить ситуацию и не смог выплакать слёзы тщетности, не смог пройти путь от злости к скорби, то  энергия фрустрации идёт дальше, к последнему механизму защиты от проявления  агрессии.             Почему дети теряют свои слёзы? Чувство тщетности – чувство очень  уязвимое. На самом деле, свои слёзы тщетности ребёнок (особенно маленький)  может найти только в руках тех, к кому он привязан. И это должна быть  безопасная привязанность. Иначе, происходит онемение чувств, ребёнок  воздвигает защиту от уязвимости, становится не способен плакать, а уровень  агрессии\самоагрессии повышается в разы.             Последнее препятствие на пути агрессии – смешанные чувства. Хочется  швырнуть эту тарелку, но мне же потом придётся собирать осколки. Про  смешанные чувства я уже писала, напомню, что при самых благоприятных  условиях развития ребёнка, дети не способны к смешанным чувствам до 6­7 лет.  Поэтому исследования показывают, что после 7 лет уровень детской агрессии  заметно снижается. И ещё, чем интенсивнее чувства, тем сложнее они  смешиваются, так что ребёнок (и взрослый) в нормальных ситуациях  справляющийся с агрессией, в ситуации сильного стресса, интенсивных чувств  может быть импульсивным.             Итак, на входе мы имеем энергию фрустрации. Ситуацию мы изменить не  смогли, защита от уязвимости не преодолена, следовательно, движения от злости к скорби не произошло и адаптация не состоялась, смешанных чувств не  наблюдается ­ и мы получаем взрыв агрессии. Агрессия случается, когда  фрустрированный ребёнок сталкивается с тщетностью изменений, не может  преодолеть путь от злости к скорби и, следовательно, адаптироваться, и импульс  атаки не сдержан смешанными чувствами (по крайней мере на данный момент).                              Как быть, Что делать?  Отделите инцидент от лежащей в основе проблемы. Проблема – не  поведение, а невозможность изменить ситуацию, иметь слёзы и смешанные чувства. Не пытайтесь во время всплеска агрессии преподать ребёнку урок. Помните, вы  разбираетесь с симптомами, не с проблемой. Если необходимо, позаботьтесь о безопасности (ребёнка, своей, окружающих  людей и предметов): схватите, унесите, отберите и т.д. Соединяйте проблемное поведение: «Ты расстроен, но наши отношения в порядке.  Нашим отношениям ничего не грозит.»  Попробуйте изменить или поставить под контроль ситуацию, не ребёнка.  Вы не можете контролировать того, кто не может контролировать сам себя. Позже, в спокойной обстановке, попробуйте поговорить с ребёнком о  происшедшем (не забываем вначале завладеть: глаза, улыбка, кивок) Из инцидента лучше выйти раньше, чем позже. Быстренько разрулите ситуацию и  замните.                                           Соединение агрессии Это очень важно. Приложите все усилия, чтобы детская атака не привела к ещё  большей сепарации. Как? Не принимайте атаки лично (Не «Почему ты кричишь на меня, как ты смеешь и  т.д.", а "Ты расстоен, что­то не так»). Сфокусируйтесь на фрустрации, а не на поведении. Примите неизбежность фрустрации и необходимость её как­то выразить. Помогите найти приемлемые пути выражения агрессии. Относитесь к инцидентам, как к случайностям, даже если вы уверены, что они не  случайны. Переключите внимание ребёнка на будущий контакт с вами. Уменьшение инцидентов и насилия Посмотрите вокруг, чтобы понять, где ребёнок испытывает сепарацию от вас и как вам её уменьшить. Часто выходной от садика среди недели уменьшает агрессию в  разы. Где это возможно, уменьшите дисциплину, основанную на сепарации, и  дисциплину, основанную на последствиях. Обеспечьте безопасный выход энергии фрустрации. Предложите ребёнку подушку  для битья, или боксёрскую грушу, поговорите, где и когда он может безопасно  проявлять свою агрессию.               Работайте над проблемой Мы помним, проблема не в агрессивном поведении, а в невозможности изменить  ситуацию, найти слёзы тщетности, и в отсутствии смешанных чувств. Познакомьте ребёнка с эмоцией раздражённости. Ребёнку очень трудно владеть  эмоцией, если он не понимает, что с ним происходит. Я помню, мой сын был очень  удивлён, когда однажды я ему указала, что его всё раздражает, потому что он  давно не ел. С тех пор с раздражённостью от голода ему стало справляться гораздо легче. В случаях, когда это возможно, научите ребёнка изменять ситуацию. Помогайте ребёнку находить свою скорбь, когда изменения тщетны. Держите  ребёнка в своих руках, пока ему не останется ничего, как плакать. Этого нельзя  делать с теми детьми, которые потеряли свои слёзы тщетности, утратили  способность переходить от злости к скорби. Помогайте ребёнку найти элементы для его смешанных чувств. Не делайте этого  во время выплеска агрессии, когда чувства интенсивны, и в любом случае, не будут хорошо смешиваться. Смягчайте сердце. Это помощь на самом глубоком уровне – смягчить защитные  реакции ребёнка.