ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О ПОДРОСТКОВОМ ВОЗРАСТЕ

ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О ПОДРОСТКОВОМ ВОЗРАСТЕ

«Воспитание- это процесс жизни, а не подготовка к будущей жизни»

                                                                                    (Дж. Дьюи)

«Структура личности подростка… В ней нет ничего устойчивого, окончательного и неподвижного. Всё в ней- переход, всё течёт»

                                                                                   (Л.С.Выготский)

Многие дети, вступая в подростковый период, поразительно меняются. Они могут вдруг превратиться в «ершистых», неуправляемых, грубых. Именно грубость сильнее всего ранит и обижает взрослых. У ребёнка уже накопилось немало проблем переходного возраста. Постепенно нарастает неуверенность в себе. Появляются тревожность, сомнения в собственной значимости для друзей и взрослых. Подростки склонны застревать в положении «обиженного», «непонятого», их угнетает зависимость от взрослых. Порой возникают агрессивные, непредсказуемые реакции защиты своего «Я» даже тогда, когда и угрозы-то никакой нет. Возникает желание предпринять или принять «что-либо» для быстрого улучшения настроения.

Конечно, терпеть хамство подростка очень трудно. Так и хочется дать грубияну достойный отпор и поставить его на место. Но в результате таких действий со стороны взрослого можно получить в ответ противодействие со стороны подростка. И оно (противодействие) может быть ещё более непредсказуемо-грубым. Всякое обострение отношений лишь подливает масла в огонь.

Каждому человеку нужно, чтобы его любили, понимали, признавали, гордились им, чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы у него был успех в делах, учёбе и на работе, чтобы он мог реализовать себя и т.п.

Образ ребёнка строится как бы извне, рано или поздно он начинает представлять себя таким, каким его видят окружающие.

ПОМНИТЕ!

 Каждым обращением к подростку- словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием- мы сообщаем ему не только о себе, о своём состоянии, но и часто именно о нём.

В результате постоянно поступающих от взрослых в адрес подростка сигналов осуждения, неудовольствия, критики, а порой и грубости он может прийти к выводу: «Плохой? Ну и пусть! И буду плохим!» Это вызов, (причём изначально адресованный конкретному взрослому), за которым скрывается горечь отчаяния. Наверное, в вашей практике были случаи, когда в приватной беседе «по душам» даже самый отчаянный хулиган и бездельник  пытался (а иногда и не получалось) скрыть слёзы? Именно в таких ситуациях  «обиженный» и  «непонятый», чувствуя вашу заинтересованность в нём, в его проблемах, понимал, что он нужен, не брошен взрослыми, что ему пытаются помочь разобраться, прежде всего, самому с собой. И слёзы в данной ситуации – ответная реакция на сочувствие.

Конечно, сиюминутного результата не будет. Да и не с каждым подростком прокатит такого рода «душеспасительный тренинг».  Но вспомните свои эмоции, когда выпускники приезжают к вам со словами благодарности не только за вашу педагогическую деятельность, но  и за ваше участие в их жизни, за ту, казалось бы незначительную беседу, которая помогла им на их нелёгком подростковом этапе.

Вспомните свои эмоции и свои мысли: «А ведь в благополучии этого человека есть и моя заслуга, мой вклад. Да, ради этого стоит работать». Разве это не так?

Конфликт - не прихоть и не признак плохого воспитания. Если он заявил о себе - значит, столкнулись чьи-то интересы, желания, мнения. Конфликт возник потому, что в Ваших отно­шениях с другим человеком появилось разногласие, а может быть, - противоречие.

От конфликта нельзя отмахнуться, его можно только разре­шить. А как это сделать, если страсти кипят и Вас переполняют негативные эмоции?

            Не начинайте выяснять отношения, пока не будете гото­вы к более или менее спокойному разговору!

            Решение конфликта редко лежит на поверхности; чтобы его отыскать, необходимо ответить на три очень важных вопроса:

     Что происходит?

     Кто включен в происходящие события?

    Что, какие интересы заставляют людей в них участво­вать?

            Прежде всего, задумайтесь о себе: какие Ваши интересы за­тронул этот конфликт?

            Подумайте о другом человеке. Ведь он тоже, скорее всего, попал в конфликт не из вредности. Ситуация задела его за жи­вое. Чем именно? Какие свои права он отстаивает?

            Итак, дайте своим чувствам остыть и поразмышляйте о причинах конфликта и его участниках.

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ НА НАЧАЛЬНОЙ СТАДИИ КОНФЛИКТА

·        ДАЙТЕ СВОБОДУ. Постарайтесь адаптировать себя  к мысли, что перед вами уже не дети. Это подростки, для которых проверка взрослых «на прочность» один из способов их самоутверждения.

·        НИКАКИХ НОТАЦИЙ. Больше всего подростка раздражают нудные нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических (негативных для подростка) оценок и суждений.

·        ИДИТЕ НА КОМПРОМИСС. Ещё ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Если и взрослые, и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.

·        УСТУПАЕТ ТОТ, КТО УМНЕЕ. «Костёр ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров» (Дж.Дьюи). Поэтому чтобы конфликт прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать проще, чем подростку с его НЕУСТОЙЧИВОЙ психикой. К тому же в данной ситуации для преподавателя лавры победителя – это  совсем не                  украшение, а наоборот, снижение  авторитета.

·        НЕ НАДО ОБИЖАТЬ. Прекращая конфликт, не стремитесь сделать подростку больно с помощью язвительных замечаний и не стремитесь показать кто в данной ситуации «хозяин» (например, выставляя подростка в коридор). Этим вы только настраиваете учащегося против себя, и показываете своё бессилие перед его поведением или аргументами.

·        БУДЬТЕ ТВЕРДЫ И ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ. Дети - тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость взрослых. Поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, подростки должны знать, что преподавательский авторитет незыблем. Если же педагог демонстрирует учащимся собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от них хорошего поведения.

Десять практических рекомендаций,

направленных на предупреждение конфликтов за счет компетентного общения:

·        Очень важно сформировать у себя привычку терпимо и даже с интересом относиться к мнению других людей, даже тогда, когда они противоположны вашему.

·        Всеми силами боритесь с негативными эмоциями по от­ношению к другим людям или хотя бы с их внешними проявле­ниями.

·        Избегайте в общении крайних, резких и категоричных оценок.

·        Общаясь с окружающими, старайтесь видеть и опираться на положительное в них. Оценивайте людей в большей степени по тому, что они сделали, а не по тому, что они не сделали.

·        Критика воспринимается более конструктивно, если ком­пенсировать

            ее искренней и заслуженной похвалой, предваряю­щей критику.

·        Критиковать можно конкретные поступки и конкретные результаты деятельности человека, а не его личность и работу в целом.

·        Критикуя одного человека, не стоит сравнивать его с дру­гими, лучшими.

·        Прежде чем начинать спор, нужно определить его пред­мет, возможность решить проблему в результате спора, вашу цель в споре и вероятность ее достижения.

·        Излишние эмоции представляют главную опасность в конфликте.

·        Необходимо работать в первую очередь над своими эмо­циями, взять их под контроль, преодолеть раздражение и недо­верие.

·        Внимательно выслушайте другую сторону, ее интересы, нужды и желания, и дайте при этом понять, что слова других людей услышаны вами.

·        Изложите собственные желания и интересы, описывая их более конкретно.

·        Собирайте интуитивно найденные решения.

Выбирайте оптимальное, удовлетворяющее обе стороны решение