Интерактивное занятие "Пирамида родительского успеха"

Интерактивное занятие «Пирамида родительского успеха» Цель: развитие навыков эффективного общения с ребенком Задачи:   обсудить с участниками основные приемы и методы воспитания детей в семье;  построить «пирамиду родительского успеха»;  обучить   участников   стратегиям   воспитания   согласно   «родительской пирамиде» Участники: родители Оборудование:  компьютер,   проектор,   слайдовая   презентация,   раздаточный материал (карточки для составления пирамиды для родителей, памятки) Ход занятия: 1. Вступительное слово ведущего Добрый   день,   уважаемые   родители.   Я   рада   вас   приветствовать   на интерактивной   площадке   «Пирамида   родительского   успеха».   Сегодня   мы собрались   для   взаимного   общения,   обмена   опытом,   переживаниями, чувствами.   Надеюсь,   что   каждый   сможет   почерпнуть   для   себя   много полезного.  Я думаю, вы  согласитесь, что семья по праву считается одним из самых важных   и влиятельных   факторов   воспитания   любого   ребенка.   Семейные условия, включая социальное положение, род занятий, материальный уровень и уровень образования родителей, предопределяют жизненный путь ребёнка. Нет   практически   ни одного   социального   или   психологического   аспекта поведения ребёнка, который не зависел бы от семейных условий. Каждый родитель рано или поздно задаётся вопросом чему воспитывать, каким образом это делать и когда следует начать этот важнейший процесс развития ребёнка.   Одним,   процесс   воспитания   кажется   легким,   не   требующим   особых усилий.   Другие   родители   считают,   что     это   очень   непросто   и,   часто, посвящают   детям   всё   своё   время.   Даже   классики   не   однозначны   в   своих высказываниях. «Стать отцом совсем не трудно, быть отцом – огромный труд»  ­ В. Буш.  Воспитание   детей  ­   это   легкое   дело,   когда   оно   делается   без   трепки нервов,   в   порядке   здоровой,   спокойной,   нормальной,   разумной   и веселой жизни. Я как раз видел всегда, что там, где воспитание идет без напряжения, там оно удается. ­ Антон Макаренко А как считаете вы? (ответы родителей)   Важно   помнить,  что   воспитание   детей   ­  это   противоречивый   процесс.  Когда   мы   оцениваем   любую   деятельность,   мы   обычно   исходим   из   некого идеала, нормы. Но в воспитательной деятельности такой абсолютной нормы нет.   Потому что, во­первых, в родительском труде, как во всяком другом, возможны ошибки и неудачи, а, во­вторых,  каждый ребенок индивидуален, и ему   нужен   особый   подход,   который   будет   соответствовать   его темпераменту,  характеру и наклонностям.  Семья   для   ребенка   ­   это   маленький   мир,   который   является   неким гарантом,   защищающий   его   от   внешних   неблагоприятных   воздействий   и дающий чувство уверенности в своей необходимости в обществе. Поэтому важно создать для ребенка этот надежный и уютный мир, в котором ребенок будет комфортно себя чувствовать. 2. Основная часть Перед вами  стратегии семейного воспитания. Разложите карточки перед собой, рассмотрите их. Сейчас вместе с вами мы будем строить пирамиду родительского успеха. Построение пирамиды начнется с самого важного и самого первого способа взаимодействия родителей и детей.  Как вы думаете, с чего? (общение) Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение также необходимо ребенку,   как   пища.   Малыш,   который   получает   полноценное   питание   и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо   развивается   не   только   психически,   но   и     физически:   он   не   растет, худеет, теряет интерес к жизни. Анализ   многочисленных   случаев   смерти   младенцев   в   домах   ребенка, проведенный в Америке и в Европе после первой мировой войны – случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, ­ привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого. Если   продолжить   сравнение   с   пищей,   то   можно   сказать,   что   общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; плохое общение «отравляет»  психику ребенка, ставит под удар его психологическое   здоровье,   эмоциональное   благополучие,   а   впоследствии, конечно, и его судьбу. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» ­ всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Мировая   практика   психологической   помощи   детям   и   их   родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если дается восстановить благоприятный стиль общения в семье. (примеры из практики). Одним   из   способов   общения   с   маленьким   ребенком   является  игровое взаимодействие. Как вы думаете, какое значение имеет игра в формировании личности ребенка? (ответы родителей) Да, действительно, роль игры в развитии ребенка трудно переоценить. В.А Сухомлинский подчёркивал, что «игра – это огромное светлое окно, через которое   в   духовный   мир   ребёнка   вливается   живительный   поток представлений понятий об окружающем мире. Игра – это искра, зажигающая огонёк любознательности».        В процессе игры развиваются духовные и физические силы ребёнка: его внимание,   память,   воображение,   дисциплинированность,   лёгкость   и   т.   д. Кроме того, игра – это своеобразный, свойственный дошкольному возрасту способ усвоения общественного опыта.  пытливости     и   Жизнь взрослых интересует детей не только своей внешней стороной. Их   привлекает   внутренний   мир   людей,   взаимоотношения   между   ними, отношение родителей друг к другу, к друзьям, к другим близким, самому ребёнку. Их отношение к труду, к окружающим предметам. Дети   подражают   родителям:   манере   обращаться   с   окружающими,  их поступками,   трудовым   действиям.   И   всё   это   они   переносят   в   свои   игры, закрепляя, таким образом, накопленный опыт поведения, формы отношения. С накоплением жизненного опыта, под влиянием обучения, воспитания –   игры   детей   становятся   более   содержательными,   разнообразными   по сюжетам, тематике, по количеству исполняемых ролей, участников игры. В играх   ребёнок   начинает   отражать   не   только   быт   семьи,   факты, непосредственно воспринимаемые им, но и образы героев прочитанных ему сказок, рассказов, которые ему надо создать по представлению. Интересные игры создают бодрое, радостное настроение, делают жизнь детей полной, удовлетворяют их потребность к активной деятельности. Даже в   хороших   условиях,   при   полноценном   питании   ребёнок   будет   плохо развиваться,   станет   вялым,   если   он   лишён   увлекательной   игры.   Задача взрослого – помочь ребёнку организовать игру, сделать её интересной. Замечательно, если вы играете со своим ребёнком, ещё лучше, если вы умеете   играть   с   ним   (не   учите   его,   а   «заражаете»  творчеством,   желанием решать   всевозможные   задачи   и   даже   придумывать   новые).   Но,   чтобы «заразить» ребёнка, надо прежде «заболеть» самому, увлечься играми. Участие   взрослых   в   играх   детей   может   быть   разным.   Если   ребёнку только что купили игрушку, и он знает, как ей играть, лучше предоставить ему   возможность   действовать   самостоятельно.   Но   скоро   опыт   ребёнка истощается.   Игрушка   становится   не   интересной.   Здесь   нужна   помощь старших,   подсказать   новое   игровое   действие,   показать   их,   предложить дополнительный   игровой   материал   к   сложившейся   игре.   Играя   вместе   с ребёнком, родителям важно следить за своим планом. Ровный, спокойный, доброжелательный тон равного по игре партнёра вселяет ребёнку уверенность в том, что его понимают, с ним хотят играть. Если у дошкольника, особенно у маленького, есть игровой уголок, то время от времени ему следует разрешать играть в комнате, где собирается вечерами семья, в кухне, в комнате бабушки, где новая обстановка, где всё интересно. Новая обстановка рождает новые игровые действия, сюжеты. Ребёнок   очень   рад   минутам,   подаренным   ему   родителями   в   игре. Общение   в   игре   не   бывает   бесплодно   для   малыша.   Чем   больше   выпадает дорогих минут в обществе близких ему людей, тем больше взаимоотношения, общих интересов, любви между ними в дальнейшем. Методами   побуждения   ребенка   к   деятельности   являются  поощрение   и одобрение. Когда и как часто вы их применяете?  (ответы родителей) Эти     методы     поддерживают   и   усиливает   положительные   побуждения   и эмоции.   Основное   значение   поощрения   и   одобрения   в   том,   что   ребёнок испытывает чувство радости, гордости, особенно в младшем возрасте. К поощрению предъявляется ряд требований: 1. Поощрение должно быть справедливым; 2. Поощрение   должно   быть   поддержано   всеми   членами   семьи,   а   также друзьями ребенка, в противном случае награда обесценивается; 3. Поощрять нужно даже первые, самые скромные поступки ребенка; 4. Нельзя   злоупотреблять   поощрением,   любое   воздействие   требует определённой меры, которую не следует превышать. Поощрения   могут   быть   материального   и   нематериального   порядка.   К поощрениям   нематериального   порядка   относятся:   пожатие   руки,   объятие вблизи и на расстоянии, поцелуй, ласковое слово, сказанное на ушко или при всех, воздушный поцелуй, различные жесты, мимика, показы пальцами рук, глазами,  особые   обещания   не   материального   характера  (поход   в   гости,   на рыбалку и т. п. ). К поощрениям материального характера лучше прибегать не часто, но за особо   хорошее   поведение,   активные   проявления   доброты,   трудолюбия, чуткости и заботливости можно пообещать и быстро выполнить (а то ребёнок забудет)   поощрение   материального   плана   (купить   любимую   игрушку, мороженое и др. ) В   ситуации   поощрения   взрослый   должен   правильно   себя   вести,   ведь ребёнок хорошо понимает, что взрослый, обещая поощрение за выполненное требование,   может   в   принципе   и   без   этого   предоставить   желаемое,   также взрослый   может   и   не   сдержать   обещание.   Взрослый   может   всё. Следовательно, если родители хотят, чтобы поощрение было действительно действенным   методом   воспитания,   они   должны   четко   придерживаться   тех требований, о которых они говорят. Поощрять ребёнка только после того, как требование выполнено, и никогда не обманывать собственного ребёнка. Также не должно предъявлять двояких требований, которые могут быть поняты по­ разному   ребёнком   и   родителями,   и   нельзя   одному   родителю   отменять требования другого, это может привести к снижению авторитета кого­либо из родителей, или даже обеих родителей, а также бабушек, дедушек и других родственников. Н. В. Шелгунов писал, что, делая уступки на каждом шагу, родители вводят в свои отношения к детям начало произвола, когда ребёнок увидит   и   поймет,   что   исполнение   его   желаний   зависит   от   степени   его настойчивости, он не будет уступать, и выполнять требований взрослых. Поощрение и одобрение следует отличать от похвалы­оценки. Чем плоха похвала­оценка?   Во­первых,   когда   родитель   часто   хвалит,   ребенок   скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят   в  других.  Во­вторых,  ребенок  может  стать  зависимым   от  похвалы: ждать, искать ее.  («А почему ты меня сегодня не похвалила?») Наконец, он может   заподозрить,   что   вы   неискренни:   хвалите   его   из   каких­то   своих соображений. СЫН: Не получаются у меня эти буквы! МАТЬ: Что ты, ты прекрасно их написал! СЫН: Неправда, ты нарочно так говоришь, чтобы я не расстраивался. А   как   же   реагировать   на   успехи     или   правильное   поведение   ребенка? Лучше всего просто выразить ему ваши чувства. Используйте местоимения «я», «мне», вместо «ты». ДОЧЬ: Мама, я сегодня по «русскому» получила две «пятерки». МАТЬ: Я очень рада. (Вместо: «Какая ты у меня молодец») СЫН: Ведь правда я плохо выступил? ОТЕЦ: Мне так не показалось. Наоборот, мне понравилось (то­то и то­то). (Вместо: «Ну что ты, ты выступил как всегда блестяще») Если   поощрение   использовать   правильно,   то   оно   может   стать   мощным фактором   формирования   познавательной   активности   у   детей,   особенно   в младшем возрасте, когда у ребёнка мал жизненный опыт, или его нет вовсе, не сформировано  самосознание,  слабы   психические   процессы.  Положительные эмоции очень сильно способствуют активизации любой деятельности, в том числе   и   познавательной.   Поэтому   ребёнок   в   любом   возрасте   нуждается   в одобрении и признании, так как чувство удовлетворения, которое вызывает поощрение, намного сильнее, чем чувство обиды и раздражения, вызванного наказанием.   Поощрение   побуждает   ребёнка   к   активной   дальнейшей деятельности. Следующий кубик? (внимание, заинтересованность) К  сожалению,  общение   у   родителей  с  детьми  в  современном   обществе часто   сводиться   к   минимуму.   Почему   так   происходит?   Городская   суета, домашний   быт,   работа   отнимают   много   времени   и   сил,   так   что   на   детей остается очень мало внимания. А то время, что родители посвящают детям, тратится   зачастую   не   на   построение   доверительных   отношений,   а   на выполнение   назидательной   функции,     включающей   определенный   набор морали, постулатов, догм. Все эти наставления родители выдают своим чадам на   автомате,   ошибочно   полагая,   что   таким   образом   выполняют   свой родительский долг. Вспомните, рождение вашего ребенка. В первые годы его жизни вы знали каждую складочку, каждую родинку на его теле. А что сейчас вы знаете?  Отрывок из письма девочки­подростка: «Родителей я люблю, и они меня вроде как любят. Но они совсем не интересуются моей жизнью, мне никогда не хватало их внимания, любви. Они не знают обо мне ничего, что я люблю, о чем мечтаю, чего хочу. Они думают я счастливый ребенок, у которого есть друзья, семья. И вряд ли они догадываются, что я сижу на сайтах по суициду. Всегда я справлялась сама, со всеми проблемами, сколько я плакала. Но им я слезы   никогда   не  показывала,  играю   перед   ними   жизнерадостную   девочку. Почему я не могу им открыться? Я просто напросто этого боюсь, я их боюсь! Боюсь последствий, боюсь недопонимания. Закончила 9 классов и бросила учебу, сейчас не учусь. Желания нет, родителям все равно. Они совсем не интересуются мной, я могу стать наркоманкой, алкоголиком, шлюхой они об этом все равно не догадаются. Потому что мы почти не видимся. Жить ради своего   будущего,   вот   я   не   думаю,   что   у   меня   будет   будущее,   не   знаю,   я никогда не видела его, своего будущего... Я еще молодая, знаю всё впереди, но дотерплю ли я? Как я хочу, чтобы всё у всех было хорошо. Хочу, чтобы все были счастливыми.» Слабая взаимная заинтересованность родителей и детей создает у обеих сторон негативное отношение друг к другу, дети вообще разочаровываются в общении   и   переносят   свое   отношение   к   родителям   на   весь   мир   взрослых людей.  Поэтому очень важно быть внимательными к собственному ребенку, находить время, чтобы услышать его и понять.  А как  насчет дисциплины и послушания? Ведь есть же правила, которым дети   должны   следовать,   требования,   которые   они   должны,   безусловно, выполнять! Нельзя с этим не согласиться. Конечно, такие правила и требования есть, и пришло время заняться их обсуждением. Какие кубики положим во второй ряд? (семейные правила, четкие границы, обязанности). Начну   с   одного   «секрета»,   который   некоторым   родителям   может показаться   неожиданным.   Детям   не   только   нужен   порядок   и   правила поведения,   они   хотят   и   ждут   их!   Это     делает   их   жизнь   понятной   и предсказуемой,  создает  чувство   безопасности.  Вам,  должно   быть,  знакомо, как нервничает и выбивается из ритма жизни грудной ребенок, увезенный из дома на несколько часов «в гости», и как он успокаивается, попав домой, в привычную обстановку.  Дети   порой   готовы   поддерживать   порядок   больше,   чем   взрослые.  Они интуитивно чувствуют, что за родительскими «нельзя» скрывается забота о них. Один подросток с горечью признался, что родители его совсем не любят, так   как   позволяют   ему   слишком   многое,   включая   и   то,   что   запрещается другим   ребятам.   «Им,   по­моему,   просто   нет   до   меня   дела»,   —   печально заключил   мальчик.   Возникает   вопрос:   если   ребята   чувствуют   себя   более защищенными   в   условиях   заведенного   порядка   и   определенных   правил поведения, то почему они норовят эти порядок и правила нарушать? Почему на это постоянно жалуются родители, воспитатели, учителя? Можно назвать много причин, их гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. На самом деле   дети   восстают   не   против   самих   правил,   а   против   способов   их «внедрения».    Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную   дисциплину.   Получается   что­то   вроде   списка   правил   о правилах.   Правила   (ограничения,   требования,   запреты)   обязательно должны быть в жизни каждого (Это особенно полезно помнить тем родителям,   которые   стремятся   как   можно   меньше   огорчать   детей   и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.);  Правила   (ограничения,   требования,   запреты)   не   должно   быть слишком много, и они должны быть гибкими (правило 4­х зон);   Родительские   требования   не   должны   вступать   в   явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо   так   много   бегать,   прыгать,   шумно   играть,   лазать   по   деревьям, бросать   камни,   рисовать   на   чем   попало,   все   хватать,   открывать, разбирать..?   Ответ   прост:   все   это   и   многое   другое   —   проявления естественных   и   очень   важных   для   развития   детей   потребностей   в движении,   познании,   упражнении.   Им   гораздо   больше   чем   нам, взрослым,   нужно   двигаться,   исследовать   предметы,   пробовать   свои силы.   Запрещать   подобные   действия   —   все   равно   что   пытаться перегородить   полноводную   реку.   Лучше   позаботиться   о   том,   чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло. Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах; разбирать часы тоже можно, но только если они старые и давно не ходят; играть в мяч можно, но только не в помещении и подальше от окон; даже бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал. Вы, конечно, узнаете  примеры из желтой зоны, но они могут принадлежать   также зеленой. Для этого нужно поместить ребенка в подходящую обстановку и разрешить действовать свободно.);  Правила   (ограничения,   требования,   запреты)   должны   быть согласованы взрослыми между собой  (Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка — третье. Вот как в этом случае. Лене   купили   нарядные   лаковые   туфельки,   на   следующее   утро   она собирается в детский сад. ЛЕНА: Я надену новые туфельки. МАМА: Нет, Леночка, они для праздников и для гостей. ЛЕНА: Нет, я хочу, хочу сегодня! (Начинает хныкать.) ПАПА: Не расстраивайся, мы что­нибудь придумаем. Обращается к маме: Может быть, можно, один только раз? МАМА: Нет, я не согласна. Ребенок должен приучаться беречь дорогие вещи! ЛЕНА   (плачет   сильнее):   Тогда   я   не   пойду   в   садик   вообще­е!   (Входит бабушка). БАБУШКА: Что опять случилось?! Опять вы расстраиваете ребенка с самого утра?! Иди ко мне, девочка, расскажи, кто тебя обидел. Ах, туфельки? Я тебе куплю сегодня же другие, будешь в них ходить, когда захочешь.            В такой ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, «раскалывая» ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше. Даже если один родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту   промолчать,   а   потом,   уже   без   ребенка,   обсудить   разногласие   и попытаться прийти к общему мнению).;   Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее   дружественно­разъяснительным,   чем   повелительным. (Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым   или   властным   тоном,   то   становится   трудным   вдвойне. Предложение,   в   котором   вы   говорите   о   правиле,   лучше   строить   в безличной   форме.   Например,   стоит   сказать:   «Спичками   не   играют» вместо   «Не   смей   играть   спичками!»;   «Конфеты   едят   после   обеда» вместо: «Сейчас же положи конфету назад!»; «Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули», вместо: «Перестань мучить кошку!»). СЕМЕЙНЫЕ   НОРМЫ   И   ПРАВИЛА,   УСТАНОВЛЕНИЕ   ЧЕТКИХ   ГРАНИЦ ПОВЕДЕНИЯ ­ ЭТО ОСНОВАНИЯ, НА КОТОРЫХ СТРОИТСЯ ЖИЗНЬ СЕМЬИ. ОТСУТСТВИЕ   ПРАВИЛ   И   НОРМ   ­   ЭТО   ХАОС,   КОТОРЫЙ   ПРЕДСТАВЛЯЕТ СЕРЬЕЗНУЮ   ОПАСНОСТЬ   ДЛЯ   ПСИХИЧЕСКОГО   ЗДОРОВЬЯ   ЧЛЕНОВ СЕМЬИ. А   как   насчет  нотаций и поучений?  Что   думаете   вы   по  этому   поводу? (ответы родителей) Мы, родители, применяя этот метод, считаем, что одна из целей нашего родительского воспитания — это научить ребенка понимать, что он сделал плохо. И это тоже наша родительская ошибка, очередная иллюзия. Потому что ребенок и так все понимает. Но его понимание и его поступки — это разные вещи. Он   может   все   понимать,   но   делать   по­другому,   плохо.   Потому   что понимание   чего­либо   не   мешает   людям   совершать   плохие   поступки.   Мы можем   понимать,   что   курить   вредно,   но   продолжаем   курить.   Можем понимать, что нужно ограничить себя в питании, но опять переедаем, нанося вред   своему   здоровью.   Мы,   как   родители,   можем   понимать,   что   нельзя унижать  ребенка,  что  не надо  говорить  с ним  на  языке   ругани, но  это  не мешает   нам   снова   и   снова   унижать   ребенка,   кричать   на   него.   Хотя мы понимаем, что это нехорошо. Но сами мы долго и нудно объясняем детям, что они должны понять, как плохо они поступили, и запрещаем им так впредь поступать. И в этом многие родители и видят смысл поучения. Там   нет   желания   понять   — почему он   это   сделал, как   получилось,   что ребенок сделал. Главное — чтобы он больше так не делал! Но   если   мы   вместе   с   ребенком   тихо   и   мирно,   по­доброму   не проанализируем (я обращаю на это внимание — именно тихо, мирно и по­ доброму, — потому   что   иначе   ничего   не   получится!) — почему он   это сделал, как у него это получилось, — он это обязательно сделает еще раз. Еще раз подерется, если ему нужно будет за себя стоять. Еще раз прогуляет уроки, если ему некомфортно в школе или школьных отношениях. Еще раз пойдет гулять с плохими ребятами, если он там получает самоутверждение и принятие, которого ему не дают дома. И смысл поучения — не осудить, не запретить, а объяснить ребенку его поступок, чтобы он смог его больше не делать. А для этого, опять же сначала родителю нужно понять этот поступок, понять своего ребенка. А не говорить ему:   «Ты   что,   не   понимаешь!..»   Но   мы   говорим   ребенку:   «Ты   что,   не понимаешь!», хотя сами иногда ничего не понимаем в ребенке! Чтобы подвести итог тому, как работает этот метод воспитания и что он по­настоящему   делает,   давай   подумаем:   что   получает   в   этой   ситуации «педагогического» воздействия каждый участвующий в ней? Родитель   в   этой   ситуации   чувствует   себя   умным,   знающим,   мудрым, правильным.   Он   чувствует   себя   РОДИТЕЛЕМ   —   важным,   значимым, воспитывающим ребенка. Он чувствует себя правым в ситуации поучения. Он уверен в своей правоте. Ребенок в этой ситуации чувствует себя маленьким, глупым, бестолковым. Виноватым. Неправым. Безответственным или неблагодарным. Он чувствует себя одиноким и непонятым — когда его поучают в том, что он давно понял, и не понимают, что он на самом деле переживает. Не   лучшие   чувства   испытывают   наши   дети   от   нашего   «педагогического воздействия» на них, правда? А теперь, чтобы действительно ощутить этот метод изнутри, представим себя на месте ребенка. Каково было бы нам, если бы нас так поучали? Такой опыт мы все имеем, потому что нас тоже воспитывали в поучениях, нотациях. Чтобы сильнее ощутить колорит метода, представим себе, что нас, взрослых   людей,   кто­то   важный   и   значимый   для   нас   начинает   поучать. Начинает читать нам проповедь на тему: «Ты что, не понимаешь?» Если   бы   нам,   взрослым,   сделавшим   какой­то   глупый   или   поспешный поступок, кто­то из близких говорил: «А я тебя предупреждал.… А я говорил тебе, что этим все и кончится!» — как бы мы себя чувствовали? Понравилось бы нам такое «педагогическое воздействие»? Нужны ли нам самим поучения и нотации, когда что­то у нас не получилось, когда мы в чем­то ошиблись или совершили не тот поступок? Думаю, в такие минуты совсем не это нам нужно. Нам нужно, чтобы нам  посочувствовали. Чтобы нас поддержали. Чтобы нам помогли в чем­то разобраться. Вместо «нотаций и поучений» поставим кубик «сочувствие». А теперь вспомним предупреждения, предостережения, угрозы:  «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы ни стало хуже», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Не придешь вовремя, пеняй на себя». Что вы чувствуете? Эти   сообщения   могут   заставить   ребенка   почувствовать   страх   и покорность.   Они   могут   вызвать   сопротивление   и   жестокость.   Они   могут говорить об отсутствии у родителей уважения к желаниям и потребностям ребенка.   Они   провоцируют   ребенка   на   то,   чтобы   он   проверил   угрозу родителей­   делают   то,   что   им   запрещается.   Угрозы   бессмысленны,   если   у ребенка   сейчас   неприятное   переживание.   Они   лишь   загоняют   его   в   еще больший тупик.  Угрозы и предупреждения плохи еще и тем, что при частом повторении дети   к   ним   привыкают   и   перестают   на   них   реагировать.   Тогда   некоторые родители   от   слов   переходят   к   делу   и   быстро   проходят   путь   от   слабых наказаний   к   более   сильным,   а   порой   и   жестоким:   раскапризничавшегося малыша   «оставляют»   одного   на   улице,   дверь   закрывают   на   ключ,   рука взрослого тянется к ремню... А как насчет  советов и   готовых решений  : «А ты возьми и скажи...», «Почему бы тебе не попробовать...», «По­моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи». Как  правило,  мы   не  скупимся  на   подобные   советы.  Больше   того,  считаем своим долгом давать их детям. Часто приводим в пример себя: «Когда я был в   твоем   возрасте...»   Однако   дети   не   склонны   прислушиваться   к   нашим советам. А иногда они открыто восстают «Ты так думаешь, а я по­другому», «Тебе легко говорить», «Без тебя знаю!» Что   стоит   за   такими   негативными   реакциями   ребенка?   Желание   быть самостоятельным,   принимать   решения   самому.   Ведь   и   нам,   взрослым,   не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас. Каждый раз, советуя что­либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его, наперед все знаем. Такая позиция родителей — позиция «сверху» — раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме. В следующем разговоре отец не избежал подобной ошибки. В субботу вечером сын в заметно подавленном настроении слоняется по дому. ОТЕЦ: Ты что такой кислый? СЫН: Да так, делать ничего не хочется. ОТЕЦ: Пойди, погуляй, погода какая хорошая. СЫН: Нет, гулять не хочу. ОТЕЦ: Ну, позвони Мише, сыграйте в шахматы. СЫН: В шахматы надоело, да и Мишка сегодня занят. ОТЕЦ: Возьми, в конце концов, книжку! СЫН: Да ладно, пап, чего ты привязался! Не понимаешь ты меня! (Уходит в другую комнату, закрывает дверь.) Разговор пошел иначе, когда отец вспомнил о методе активного слушания. Через некоторое время он заходит в комнату сына, садится рядом. ОТЕЦ (положив руку на плечо мальчика): Все еще плохое настроение. СЫН: Да, плохое. ОТЕЦ (помолчав): Делать ничего не хочется. СЫН: Ага, а тут еще этот доклад. ОТЕЦ: Задали доклад приготовить. СЫН: Ну да, к понедельнику, по мифам Древней Греции, а книжки нет, по чему буду готовить? ОТЕЦ: Думаешь, где найти материал. СЫН: Вот именно, негде... (Пауза.) Есть правда одна идея, у Кольки дома энциклопедия. ОТЕЦ: Пожалуй, там про это написано. СЫН (уже бодрее): Сейчас я ему позвоню.  Звонит,  договаривается   о  книге,  говорит:  «А  потом   погуляем».  Как   часто дети сами приходят к тому же, что мы перед этим пытались им посоветовать! Но им надо самим принять решение — это  их путь к самостоятельности. Очень важно давать детям такую возможность, хотя это, конечно, труднее, чем дать совет. Поговорим   об   обязанностях.  Нужно   ли   заставлять   детей   выполнять домашние обязанности, ведь у них такая большая школьная нагрузка? (ответы родителей)  Сегодня многие родители хотят, чтобы их дети тратили время на то, что будет способствовать их успеху в будущем. Но по иронии судьбы многие родители перестали ставить детям в обязанность работу по дому, хотя её польза была доказана неоднократно. Десятилетия исследований показали, что наличие списка обязательных дел по   дому   благотворно   сказывается   на   учёбе   детей,   их   психике,   а   также   в будущем это пойдёт на пользу их карьере.   Согласно исследованиям, если вы с раннего возраста  приучите  своего ребёнка   выполнять   работу   по   дому,   то   он   будет   чувствовать   себя самостоятельным,   ответственным   и   уверенным   в   себе   человеком.  Суть исследования такова: было выбрано 84 ребёнка, исследование проводилось на протяжении   трёх   периодов   жизни   этих   людей.   Первое   исследование   было проведено в дошкольном возрасте, второе — когда детям было 10–15 лет, а третье   —   когда   им   исполнилось   20–25 лет.   Результаты   исследования показали, что у детей, которые начали выполнять работу по дому с трёх­ четырёх лет, сложились более тёплые отношения с семьёй и друзьями, они были   более   успешными   в   школе   и   университете.   Они   также   начали продвигаться по карьерной лестнице гораздо быстрее по сравнению с теми, у кого не было домашних обязанностей, и с теми, у кого обязанности по дому появились возрасте. Обязанности по дому учат детей быть чуткими, отзывчивыми и заботиться о других.  В следующий раз, когда ваш ребёнок будет отнекиваться от дел по дому под подростковом лишь     в предлогом того, что ему нужно делать домашнее задание, не поддавайтесь искушению согласиться на уговоры дитя и освободить его от работы по дому. Когда школьные задания конкурируют с домашними обязанностями,   и вы делаете выбор в пользу первого, вы отправляете ребёнку следующий посыл: оценки и личные достижения важнее, чем забота о других. Возможно, сейчас это кажется вам несущественным, но с течением времени вы поймёте, что такое поведение было неправильным. А   что   делать,   если   ребенок   не   хочет   выполнять   свои   домашние обязанности? (ответы родителей)  Последствия для ребенка от невыполнения правил и обязанностей. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Вот примеры: в семье заведено, что по выходным дням отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печет любимый пирог, или все вместе отправляются на прогулку...   Вы,  конечно,  знаете,  что   дети   очень   ценят   подобные   семейные традиции.   Когда   родитель   уделяет   им   специальное   внимание,   и   с   ним интересно — это настоящий  праздник для ребенка. Однако, если случается непослушание или проступок, то «праздник» в этот день или на этой неделе отменяется. Наказание ли это? Конечно, и довольно ощутимое! И главное — не   обидное   и   не   оскорбительное.   Ведь   дети   хорошо   чувствуют справедливость, а это справедливо, когда родитель не дарит им свое время, потому что расстроен или рассержен. А   что   бывает,   если   из­за   того,   что   родителю   всегда   «некогда»,   все воспитание   ограничивается   требованиями,   замечаниями?   Как   правило,   в таких случаях добиться дисциплины бывает намного труднее. Но главное — это   опасность   потерять   контакт   с   ребенком:   ведь   взаимное   недовольство, которое   здесь   неизбежно,   будет   накапливаться   и   разъединять.   Какой   же практический вывод? Наверное, он уже ясен: нужно иметь запас больших и маленьких   праздников.   Придумайте   несколько   занятий   с   ребенком   или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего­то очень   плохого.   Отменяйте   их,   только   если   случился   проступок, действительно   ощутимый,   и   вы   на   самом   деле   расстроены.   Однако   не угрожайте их отменой по мелочам. Зона   радости   —   это   «золотой   фонд»   вашей   жизни   с   ребенком.  Она одновременно — и зона его ближайшего развития, и основа вашего с ним доброжелательного общения, и залог бесконфликтной дисциплины. Еще один способ наказания – тайм­аут (с 2­х до 12 лет) . Тайм­аут ­ это прерывание контакта с ребенком в воспитательных целях. Вариантов тайм­ аута множество, но обычно, наказывая в этом стиле, вы оставляете ребенка на короткий   промежуток   времени   в   одиночестве,   перестаете   общаться   с   ним сами  или лишаете  его общения  с теми, с  кем он развлекался. Иногда это звучит для ребенка как наказание, иногда как помощь: дать ему возможность успокоиться. Многим кажется, что тайм­аут ­ это обязательно поставить ребенка в угол и чтобы он даже не поворачивался! Нет, это не так. Вариант "тихий стул" для нормального   ребенка   гораздо   понятнее   и   спокойнее:   расшалился   ­   нужно посидеть на стуле тихо, чтобы успокоиться. При этом можешь делать все что хочешь, только уходить со стула нельзя.  Как   отмечают   многие   мамы,   тайм­аут   особенно   хорош   тем,   что   пока ребенок сидит на "тихом стуле", они сами приходят в себя и успокаиваются. Кажется, этот метод иногда более благотворно действует не на детей, а на самих родителей... Тайм­аут   ­   не   обязательно   наказание   лишением,   это   во   многом прекращение   подкрепления   поведения,   которое   мы   оцениваем   как нежелательное. Нужно учесть, для ребенка даже наши крики на него ­ уже в каком­то смысле радость, поскольку ребенок получает от нас внимание. А если мы прекращаем обращать на него внимание, то часто только из­за этого ребенок   успокаивается:   зачем,   действительно,   безобразничать,   если   на   это никто не смотрит? Например,   четырехлетний   малыш   в   ярости   выкрикивает:   “Я   тебя ненавижу, я тебя ненавижу!” и лупит кулаками по ногам матери. Вместо того, чтобы   продолжать   с   ним   препираться,   попробуйте   действовать   наоборот: перестаньте   обращать   на   ребенка   внимание   и   начните   заниматься   своими делами: кости он вам не переломает. У вас с ребенком перерыв, тайм­аут. Обычно   через   несколько   минут   ярость   сменится   сопением   и   потерянным видом...   Вот   теперь   снова   обратите   свое   внимание   на   ребенка,   обнимите, прижмите к себе и смените тему разговора.  Старшая   сестра   ударила   младшую.   Младшая   плачет,   а   старшая отказывается извиняться. Настаивать? Будет много крика. Вместо этого дайте старшей   дочери   задание:   "Ты   идешь   в   соседнюю   комнату,   тебе   нужно успокоиться. Когда успокоишься и будешь готова извиниться перед сестрой, скажешь мне". Обычно через несколько минут ситуация меняется на более благоприятную. А когда­то тайм­аут ­ это столкновение воль: столкновение воли родителя и воли ребенка. Кто сильнее?  Например, ребенок капризничает, отказывается слушаться родителя. Если это так, вы можете ему сказать: «Я не буду с тобой разговаривать, играть и общаться, пока ты так себя ведешь». Это может вылиться и в час, и в два часа забастовки,   но   если   вы   проявите   терпение   и   стойкость,   ребенок   все­таки пойдет, и тихо ворча, переоденется, уберет, сядет за уроки... Главное, чтобы он понимал ­ если вы сказали, так и будет. Критика, порицание. Чем сильнее мы подчёркиваем ошибки, недостатки или упущения ребёнка, тем хуже становится его поведение. Будучи не в состоянии найти причины своих педагогических неудач, мы начинаем придумывать собственные доводы и   объяснения.   Мы   говорим,   что   наш   ребёнок   на   удивление   упрямый   и твердолобый, что он нарочно делает всё наоборот и радуется, когда выводит нас из себя. Но так ли это? Чтобы лучше понять, насколько мы ориентированы на ошибки, замечания и отчуждение, давайте посмотрим, как проходит обычный день в нашей семье. С утра мы просыпаемся и готовимся к трудам и заботам нового дня. Сколько ошибок, которые совершаются членами нашей семьи, мы заметили? Какова была   наша   реакция?   Супругу/супруге   и   детям   пришлось   столкнуться   с принятием или отчуждением с нашей стороны? Ответы на все эти вопросы находятся в нас самих. Когда   взрослый   —   родитель   или   учитель   —   хочет   найти   ошибки,   он находит их в большом количестве. Как бы ни старались дети делать всё так, как   он   требует,   как   бы   ни   пытались   ублажить   его,   но   если   он   излишне требователен   и   придирчив,   если   он   ворчун,   брюзга   и   перфекционист,   то обязательно найдёт какой­нибудь изъян или недостаток в поступках детей и сделает   замечание.   Подобное   поведение   родителей   и   учителей   постепенно закрепляется и превращается в жизненную позицию. Если   наша   реакция   на   то,   что   и   как   делают   дети,   совмещает   в   себе одобрение, поощрение, воодушевление, воспитание чувства ответственности, принятие   личности   ребёнка   такой,   какая   она   есть,   то   мы   находимся   на правильном пути. Не бывает — и не будет — на свете людей, которые в своей жизни   не   совершили   ни   одной   ошибки.   Все   мы   подвластны   одинаковой человеческой   судьбе:   мы   совершаем   ошибки,   исправляем   их   и   снова совершаем… Родители,   выбирающие   путь   поощрения   и   принятия,   делают   хорошо, прежде всего, самим себе. Своим поведением они помогают создать в доме благоприятный климат доброты, прощения и духовной щедрости. Воспитание детей   в   атмосфере   согласия   и   хорошего   настроения   даёт   замечательные результаты. К тому же, чем щедрее человек на положительные эмоции, тем чаще он будет получать их в ответ. Награды Лучшие   награды   –   это   те,   которые   дети   получают   за   хорошее   поведение. Порой бывает необходимо изобрести награду. Премиальный   табель. Графики,   табели   –   прекрасный   способ стимулировать детей. Они наглядно убеждаются в своих успехах и день за днем   продвигаются   к   вознаграждению.   Табель   –   это   яркое   свидетельство хорошего поведения, и его все могут видеть. Табели приносят пользу, потому что рассчитаны на зрителя и предполагают некое развлечение. Даже в сфере бизнеса применяются табели, графики – для стимулирования роста прибыли. Возможно, вся жизнь ваших детей в дальнейшем будет проходить в окружении графиков роста, поэтому пусть привыкают к ним в стенах родного дома. Вот несколько советов в деле составления премиальных табелей.  Следуйте главному правилу: простота и забавность.    Премиальный табель – это продукт вашего сотрудничества с ребенком. Пусть ребенок  поможет вам  начертить табель и вносить ежедневные пометки в него.  Изобразите табель в таком виде, чтобы перед ребенком был наглядный путь приближения к награде.   Повесьте табель на самом видном месте.   Пусть табель «активизирует» ребенка: точки, которые нужно соединять линией, наклейки или разноцветные звездочки, которые надо лепить на бумагу, – все, что угодно, кроме скучных галочек.  Табели могут содержать пометки как со знаком «плюс», так и со знаком «минус», то есть отражать и хорошее, и плохое поведение.    Пусть   время,   назначенное   для   получения   премии,   будет   коротким. Частые и незамысловатые награды очень стимулируют ребенка. Творческий подход к наградам. Вы можете найти замечательные стимулы и помимо   премиальных   табелей.   У  шестилетней   девочки   любимой   игрушкой был   кукольный   дом,   и   поэтому   мать   выбирала   тот   или   иной   предмет кукольной мебели в качестве еженедельной премии за уборку, которую дочь делала   в   своей   комнате.   Мать   связывала   награду   с   поведением   девочки: «Когда ты покажешь мне, что ты можешь наводить порядок у себя в комнате, тогда мы обставим твой кукольный дом». Время от времени мать прибегала к напоминаниям: «Поддерживай в своей комнате такой же порядок, какой у тебя в кукольном доме». Для того чтобы поддерживать дисциплину у мальчиков семи­девяти лет на наших   собраниях   бойскаутов   младшей   дружины,   мы   используем   «свечу хорошего поведения». Смысл в том, чтобы свеча до конца сгорела, и тогда вся группа получает награду. Мы зажигаем свечу в начале собрания. Свеча горит, пока никто не напроказничает. Любая шалость «гасит» свечу, и она уже не зажжется до следующего собрания. Чем скорее свеча сгорит до конца (то есть чем меньше будет озорства), тем скорее мальчики получат приз. Учитывайте воображение мальчишек. Всякий раз, когда по чьей­то вине свеча гаснет, всем им, стремящимся к призу, приходится «устраивать привал». Поскольку дети не любят отложенных на потом вознаграждений, у них появляется стимул гасить необузданные порывы. Вершиной   пирамиды   я   предлагаю   сделать   принцип   –  безусловное принятие. Безусловно   принимать   ребенка   —   значит   любить   его   не   за   то,   что   он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)». Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно,  что   его   любят   (или   будут   любить),  «только   если...».  Условное, оценочное  отношение  к  человеку  вообще  характерно  для  нашей  культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей. Пятиклассник из Молдовы нам пишет: «А за что тогда любить ребенка? За лень,   за   невежество,   за   неуважение   к   старшим?   Извините,   но   я   это   не понимаю! Своих детей я буду любить, только если...». Причина   широко   бытующего   оценочного   отношения   к   детям   кроется   в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же   так   происходит?   А   потому,   что   воспитание   ребенка     ­     это   вовсе   не дрессура.   Родители   существуют   не   для   того,  чтобы   вырабатывать   у   детей условные рефлексы. Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен,   важен,   что   он   просто   хороший.   Такие   сообщения   содержатся   в приветливых   взглядах,   ласковых   прикосновениях,   прямых   словах:   «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...». 3. Рефлексия. Пирамида   построена.   Я   предлагаю   еще   раз   перечитать   все   слагаемые родительского   успеха.   Все   ли   с   ними   согласны?   Есть   ли   вопросы?   Я благодарю   всех   за   участие   и   предлагаю   посмотреть   видеоролик  «Фразы родителей, которые причиняют вред и которые идут на пользу» 4. Раздача памяток (приложение).