Конструктивное решение межличностных конфликтов или Рождественское примирение

Рождество: время примирения

Вот и снова на пороге прекрасный и радостный праздник, волшебный, сказочный и таинственный. Рождество - это сверкающая ёлка, праздничный стол, собрания в семейном кругу. Время подарков, чудес, новых надежд, размышлений, доброты. В дни Рождественского поста многие наводят порядок в доме, выбрасывают старые давно не нужные вещи. Очищают тело не только физически, но и духовно. Через покаяние  и прощение, делают шаг на встречу друг другу.

Иногда в течение долгого времени человек несёт в своём сердце глубоко укоренившуюся обиду на близких, родных, друзей и не может справиться с этим чувством. Какая-то глупая ссора, не обдуманные слова, предательство, не понимание, гордость не даёт покоя, мучает, терзает его.

На самом деле ни с кем совсем не ссориться - задача невыполнимая, и даже если вы ссоритесь - это не страшно. Вопрос в другом, умеете ли вы мириться, просить прощение? Почему ссориться легче, чем мириться?

Давайте для начала разберёмся, что же такое «ссора»? Ссора - это разновидность межличностного конфликта, характеризующаяся состоянием недоброжелательности двух или нескольких людей, сопровождаемым взаимными упреками, обвинениями, препирательствами. Психологи провели ряд  экспериментов и доказали, что желание к разделению и конфликту с другими людьми заложены в нас биологически. По большому счёту для возникновения ссоры не так важны разногласия между людьми - достаточно столкновения интересов для того, чтобы внутри запустился механизм деления на своих и чужих. С точки зрения принципа естественного отбора - теории эволюции, жизнь рассматривается как непрерывный процесс конкуренции, борьбы за выживание. То есть, исходя из выше сказанного, можно сделать вывод, что людям свойственно ссориться. В этом есть какой-то нелепый парадокс: все понимают, что жить в мире друг с другом - хорошо, а ссориться - плохо.

Известно, что некоторые люди чувствуют себя комфортно в напряженном состоянии. Они могут бесконечно говорить о проблемах и выяснять отношения. Другие, наоборот, избегают конфликтов любой ценой. Третьи хотят решить проблему немедленно,  как можно скорее убедиться в том, что все в порядке (даже если все на самом деле плохо). Четвертые отказываются взять ситуацию под контроль и заканчивают любую ссору одинаково - молчанием.

Предлагаю вместе рассмотреть пять эффективных шагов, которые помогут привести к конструктивному решению конфликтных ситуаций:

Шаг 1. Не спешите разговаривать - не стоит сразу после ссоры бежать мириться. Позвольте второй стороне и себе остыть, справиться с эмоциями.

Шаг 2. Отзеркальте позицию другого - попробуйте представить, что  вы бы испытывали, будь по ту сторону конфликта? Проанализируйте всю ситуацию целиком, осознайте, в чем была причина ссоры, кто действительно виноват. Если проведенный анализ вывел вас на мысль, что в случившемся виновны не вы, то необходимо определить для себя, стоит ли вообще мириться. Сможете ли вы и дальше принимать особенности характера, поведения, привычки другого человека.  

Шаг 3. Прояснение ситуации, сбор информации - дайте возможность вашему оппоненту высказаться. Таким образом решиться две задачи: снизиться эмоциональное напряжение у вашего партнера, и он сможет выразить своё мнение и позицию. Иногда бывает, что люди за эмоциональным накалом не слышат друг друга и сразу не понимают, что в конфликте им нужны разные вещи.

Используйте фразы:

-          Давай обсудим, что происходит.

-          Что-то в последнее время у нас не клеится.

-          Меня волнует, что между нами пробежала «черная кошка».

Шаг 4. Совместный поиск решения, переговоры - это этап озвучивания разногласий и продумывание вариантов решений, который более эффективно осуществлять вместе. Этим вы покажите, что вы партнёр, а не противник.

Начинайте с вопроса:

- Как же нам быть, давай подумаем вместе?

- Как мы поступим?

Шаг 5. Детализация принятого решения - здесь очень важно ещё раз проговорить согласованность дальнейшего общения, принятых правил, решений. "Стороны" к этому времени уже знают интересы друг друга, предыдущие шаги помогли создать атмосферу взаимного уважения: каждый участник выслушан; каждый вникает в положение другого; между "сторонами" не возникает ни раздражения, ни обид; осознаны и озвучены истинные желания.

Можно начать с фразы:

- Мы пришли к согласию по следующим моментам...

Шаг шестой, запасной - Если ссора приобрела угрожающие масштабы, постарайтесь привлечь третью сторону, которая могла бы вас помирить. Это может быть общий друг, папа, мама, старшие брат или сестра. Главное, чтобы человек занимал нейтральную позицию и смог выслушать обе стороны, увидел, где правы, а где виноваты все участники конфликта.

Примирение является только финалом ссоры, но не ее итогом. Для того, чтобы подобная ситуация не повторилась вновь, важно, чтобы все участники сделали взаимные выводы. Общение по душам станет итоговой точкой для нейтрализации любой  сложной ситуации.

Помните: «Уважение других даёт повод к уважению самого себя!» Рене Декарт

Психолог ГБУСО МО «Клинский ЦСПСиД «Семья» Алексина Н.В.

Скачано с www.znanio.ru