Консультация для педагогов и родителей "Детская ложь и как на нее реагировать"

           Консультация для педагогов и родителей.

        «Детская ложь и как на нее реагировать.»

Ложь – умышленное сообщение сведений, которые не соответствуют действительности. Психологи и философы отмечают, что ложь носит преднамеренный характер. Пол Экман даёт определение лжи, как «намеренное решение ввести в заблуждение того, кому адресована информация, без предупреждения о своём намерении сделать это». Детская ложь появляется в результате неблагополучного взаимодействия ребёнка с самим собой и окружающим миром. Ложь  может свидетельствовать о наличии проблем или травм у ребёнка. В этом случае педагогам, родителям следует изучить виды лжи, выявить причину такого поведения и постараться устранить то, что побуждает ребёнка ко лжи.

Существуют следующие виды лжи:

• Активная – умышленная передача ложных фактов;
• Пассивная – полное или частичное умолчание информации;
• Неосознаваемая – неосознанное искажение фактов, вследствие различных эмоциональных состояний;
• Осознаваемая – сознательное искажение фактов, иногда является средством для достижения благородных намерений, а иногда применяется для личной выгоды;
• Патологическая – фантазирование, выдумывание, искажение истинной информации.

В раннем возрасте, до четырех лет ребёнок лжёт непреднамеренно, не понимая этого. Дети не задумываются над своей речью, они сразу говорят, что у них в голове. После четырёх лет дети могут заранее проговорить в уме свою речь и обдумать, что стоит произносить, а что не стоит. Тогда же ребёнок начинает размышлять над тем, за что на него рассердились родители, за что его похвалили, а за что он был наказан, и как этого можно избежать. К нему приходит понимание, что сказав неправду, можно сделать свою жизнь более комфортной. В этот момент психология лжи ребенка меняется, ложь становится осознанным средством облегчения жизни. Ложь выступает, как защита от возможных неблагоприятных последствий.

Подтверждением вышесказанного служит эксперимент, который провели психологи из канадского университета Мак-Гилл. В нём участвовали 3-4–х летние дети, которые воспитывались в дошкольных учреждениях Западной Африки, где местами все ещё разрешены телесные наказания. Ученые поместили детей в комнату и предложили угадать, какой предмет от них был спрятан. После дети оставались наедине с загадкой. Многие поддались соблазну и подсмотрели, что спрятано от них. Когда  исследователи вернулись, они сначала спросили, подсматривал ли ребенок, а затем предлагали назвать спрятанный предмет. Выяснилось, что дети, воспитываемые в садиках с наказаниями, намного чаще лгали и о том, что они не подсматривали, и о спрятанном предмете. То есть они осознанно и намеренно называли неправильный предмет, хотя знали правильный ответ.  Дети скрывали первую ложь второй из-за того, что боялись наказания. Дети из учреждений, в которых не было наказаний, чаще признавались в жульничестве и честно говорили про прятанный предмет, разоблачая самих себя.

Наиболее частая причина лжи – страх наказания, унижения или порицания. Здесь важно понять: где, когда было потеряно доверие и безопасность во взаимоотношениях с взрослыми? Соразмерны ли наказания и ограничения с виной? Может ребенка осуждают, когда ему необходима поддержка.

Ложь ребенка – свидетельство психологических проблем, которые могут быть вызваны недостатком любви или внимания от родителей. Ребенок использует ложь, как способ привлечения к себе внимание, в связи с тем, что он отвержен кем-то из родителей, или ему так кажется. Ребенок говорит неправду, придумывает друзей и события, которых на самом деле нет, чтобы привлечь к себе внимание, самоутвердиться и отыграться на чужих чувствах. Причиной этому также может послужить собственная неуверенность или недовольство своей настоящей жизнью. Так дети стремятся возместить желаемое с помощью лжи. Задача взрослых – найти причину подобных мыслей, вернуть доверие ребенка и чаще хвалить его за достижения.

Русский педагог и психолог Каптерев П.Б. писал, что часто родители создают условия, в которых детям трудно говорить правду. Если ребёнок хочет награду и ему в этом препятствуют, то он начинает лгать. Нередко дети врут с целью получения личной выгоды. Например, намного проще на вопрос «Сделал ли ты уроки?» ответить «да». Другой ответ вызвал бы дополнительные выяснения обстоятельств и недовольство родителей. А если такая ситуация ещё повторится, то реакция ребенка будет предсказуемой и он снова соврёт. Тут взрослым надо добиться доверия ребёнка и сделать так, чтобы сказанная им правда, не повлекла негативных последствий.

Излишняя опека и контроль со стороны взрослых также может спровоцировать ложь. Ребенок может врать, чтобы вырваться из-под контроля взрослого или, чтобы предотвратить вмешательства в личную жизнь. Взрослым стоит помнить, что ребенку нужно иметь возможность самому подумать о своих переживаниях, осмыслить их без внешнего вмешательства.

Ещё одним фактором, провоцирующим ребёнка ко лжи, служит подражание взрослым или их личный пример. Ребенок начинает врать потому, что он подражает взрослым, считая ложь элементом общения. Для того чтобы научить ребенка честности, необходимо самим быть честными.

Взрослым необходимо с большим вниманием относиться к поведению детей, любые отклонения от нормы, означают наличие проблем. Взрослым следует во время помочь ребёнку их решить. В частности, чтобы искоренить детскую ложь необходимо использовать следующие рекомендации:

1.     Сохранять в семье единые педагогические требования;

2.     Сдерживать свои слова и обещания;

3.     Быть честным, подавая пример;

4.     Понимать причины лжи;

5.     Не акцентировать внимание на лжи ребёнка;

6.     Переоценить систему запретов и наказаний;

7.     Не наказывать ребёнка, когда он признался во лжи;

8.     Хвалить и поощрять за искренность и правдивость;

9.     Не подыгрывать ребёнку в его лукавствах;

10. Дать ребёнку самому устранить результаты лжи.

Таким образом, ребенок использует ложь, чтобы: избежать неприятных для себя последствий; добыть то, чего иным способом получить не может или не умеет (внимание и интерес окружающих); защитить что-то или кого-то значимого для себя (в том числе и право на свою личную жизнь). Задача взрослых – не дать ребенку получить психологическое, физическое удовольствие от результатов лжи и не допустить, чтобы ложь перешла в привычку. Самое эффективное средство борьбы с детской ложью – это построение доверительных отношений в семье и школе, основанных на взаимном уважении.

Чего делать нельзя в такой ситуации:

1. Наказывать ребенка и угрожать. Такая реакция вызвать у ребенка любого возраста страх и гнев. Эти эмоции прочно будут связаны с фигурой родителей и могут спровоцировать новый обман.

2. Игнорировать ложь ребенка, боясь совсем оттолкнуть его от себя. Есть риск того, что ребенок угодит в какую-то неприятную ситуацию, а вы так и останетесь в неизвестности, что происходит в душе у ребенка. Также ребенок может подумать, что родителю нет дела до его жизни и проблем. Скрывая друг от друга переживания, члены семьи рискуют отдалиться друг от друга и совсем перестать понимать, что происходит.

3. Стыдить ребенка, стыдиться его перед другими людьми, отрекаться от него. Это самая опасная ошибка родителя. Кроме отчуждения вашего ребенка, усиления его страха и снижения самооценки вы ничего не добьетесь.

4. Обвинять его, задавая вопрос: "как ты мог наврать родителям, ведь мы в тебя вложили столько сил!" Может вызвать протест ребенка: "я вас об этом не просил!", что приведет к большей замкнутости, отчуждению и усилению чувства вины.

Что делать и как отнестись, чтобы сохранить ваши отношения, помочь ребенку и себе?

К ситуации стоит отнестись осознанно и спокойно. Ложь в дошкольном возрасте - чаще способ ребенка научиться взаимодействию с окружающими, результат бурной фантазии. Ложь в школьном возрасте - чаще может быть симптом какой-то трудности, с которой столкнулся ребенок. Дети до старшего подросткового возраста порой настолько сами убеждаются в истинности своей лжи, что верят, будто так и было на самом деле. Под ложью часто скрыты разные мотивы и желания: неуверенность в себе, стремление самоутвердиться и повысить самооценку, страх потерять репутацию и лишиться друзей, стремление стать лучше в своих глазах и другие.
И здесь очень важно понять, что стало настоящей причиной.

Подготовка к разговору

1. Запаситесь терпением, спокойствием и любовью к своему ребенку.

2. Если зашкаливают негативные эмоции, возьмите любой подходящий способ снятия напряжения - нарисуйте свое состояние красками, сходите на пробежку, поколотите грушу, закройте глаза, подышите ровно, глубоко и спокойно, послушайте спокойную музыку.

3. Вспомните хотя бы одну историю из своего детства, юности, когда вы соврали маме или папе, она может пригодиться.

4. Посчитайте, сколько раз в день/неделю/месяц приходится что-то скрывать или говорить неправду? У вас есть на то свои мотивы. Также каждый имеет право на свои способы управления реальностью. Допустите, что ваш ребенок - самостоятельная личность, которая проходит свое становление в этом многогранном мире.

Разговор

1. В момент, когда узнали об обмане:

а) в присутствии ребенка:  сделать вдох и выдохнуть (пауза, снятие напряжения), затем сообщить ребенку о своей эмоции ("я расстроен(-а)", "я обескуражен(-а)", "мне страшно" и т.п.). Лучше избегать говорить об эмоции стыда;

б) в отсутствии ребенка: сделать вдох и выдохнуть, отследить свою эмоцию про себя (что еще кроме злости, если первое что приходит - злость);

2. Сообщить ребенку, что вам нужно будет пообщаться ЛИЧНО (в отсутствие кого-либо) и договориться о том, где и когда вы сможете это сделать.

3. Начать с ребенком разговор. Можно зайти с отстраненной темы (про друзей, про отдых, про его успехи в секции или школе - просто интерес, без критики).
Сообщите, что хотите с ребенком обсудить одну важную вещь и решить ситуацию. А также, что вам важно доверие и искренность в ваших отношениях.

4. Затем сообщить о том, что вам стало известно и поделиться эмоцией в связи с этим.
("Я узнал(-а), что ты не был на уроках... Я растерян(-а) и мне немного страшно")
Реакция ребенка может быть непредсказуемой: молчание, агрессия, уход от разговора. Как правило, так выражается страх.
Если так происходит, стоит дать ему прожить эту реакцию. Затем спокойным тоном сообщить, что вам тоже хотелось бы уйти от этого разговора, однако, он очень важен для вас. Ребенок вернется к беседе после того, как проживет пик эмоции.

5. Сообщите, что вы чувствуете свое упущение в том, что произошло и хотели бы понять ситуацию.

6. Попросите поделиться тем, что случилось. Не стоит задавать вопросов: почему ты так сделал и почему соврал? Они отталкивают. Лучше спросить: "что самое страшное случилось бы, если б ты поделился правдой?"

7. Если ребенку трудно рассказать, можете предложить ему послушать вашу историю, когда вы соврали родителям и что чувствовали при этом.

8. Дальше, если ребенок почувствовал, что ему ничего не угрожает, его понимают и поддерживают, он важен, нужен и принят таким, какой он есть, с ним считаются и уважают, скорее всего у вас получится весьма доверительная беседа. В этой беседе он сам расскажет вам о своих страхах и переживаниях. Слушайте внимательно, в том числе паузы в его речи, не перебивайте!!! Задавайте уточняющие вопросы. Тут ваша задача понять, какие мотивы движут ребенком и для чего он так поступил, а не читать мораль и говорить о себе.

9. В конце беседы сообщите ребенку еще раз о том, что вы не только его родитель, но и верный друг, готовый поддержать и выслушать. И что вам было бы приятно, чтобы он делился своими переживаниями.

Ваша любовь, мудрость и искренность - золотой ключ к доверию!
Важно уметь показать эти ценные вещи вашему ребенку. И чем чаще вы будете это делать, тем больше он будет вам доверять.

Библиографический список

1.     Вагин, И.О. Психология выживания в современной России. / И.О. Вагин. – СПб. : АСТ, 2004. – 345с.

2.     Волков, Б. С. Детская психология. Психологическое развитие ребенка до поступления в школу. / Б.С. Волков, Н.В. Волкова. – М. : Педагогическое общество России, 2000. – 144с.

3.     Зеньковский, В.В. Психология детства. / В.В. Зеньковский. – М.: Академия, 1996. – 352с.

4.     Каптерев, П.Ф. О детской лжи «Русская школа». / П.Ф. Каптерев. – СПб. : Изд-во СПбГУ, 1890. – 336с.

5.     Матвеева, М. Милый лжец / М. Матвеева // Мама, папа, я. – 2004. – №7. – С. 15-18.