Консультация «Искусство договариваться»

государственное казенное учреждение Самарской области «Чапаевский социально­реабилитационный центр для несовершеннолетних» Консультация Тема: «Искусство договариваться» Осина Н.М., воспитатель г.Чапаевск 2018 год Как можно договориться с другими, если не можешь договориться сам с собой? Понимание себя дает понимание других, а, следовательно, и возможность эффективновлиять на них. Кроме того, осознание собственных интересов и выгод позволяет не забыть о них в процессе любых переговоров, не перейти в агрессивное состояние, спор или открытый конфликт, который уводит вас от ваших целей.  Другими словами:  наш главный противник в ежедневных переговорах различной природы   –   мы   сами,   а   точнее   наше   стремление   реагировать   и   вести   себя   не   в соответствии с собственными интересами. Контроль над собой и преобладающий над эмоциями разум становится величайшим оружием.  «Важно не только  побеждать  в  переговорах, но  и  не  наживать   себе  врагов во вчерашних оппонентах». (Уильям Юри).  «Если   бы   вы   могли   дать   хороший   пинок   человеку,   виновному   в   большинстве ваших бед, вы бы месяц были не в состоянии сидеть». (Теодор Рузвельт).  Ниже кратко   приведены 6   правил   искусства   договариваться   от   Уильяма   Юри, предложенных им как 6 шагов для метода достижения внутреннего согласия.  Уильям   Юри   –   один   из   основателей   Гарвардской   школы   переговоров   и известнейший   специалист   по   переговорам.   Юри   в качестве   советника   и посредник участвовал в решении самых разнообразных конфликтов: от бизнес­споров до войн на Ближнем Востоке, в Латинской Америке и на Кавказе. Примеры из жизни и работы ярко иллюстрируют его книгу «Договорись с собой… и другими достойными оппонентами», тем самым предлагая эффективные модели поведения для решения различных задач. 6 правил искусства договариваться ­ 6 важных шагов 1. Войдите в свое положение  Спросите   себя   «Почему   я   этого   хочу?»   Определите   собственные   истинные приоритеты (держите их в голове). Не позволяйте эмоциям брать над вами верх, не реагируйте   на   реакцию,   старайтесь   смотреть   глубже   и   думать   о   последствиях, перспективе. Все это проявление ценнейшего человеческого качества – самоуважения.  Для выполнения данного шага могут быть очень полезными  техники управления гневом.  Несколько   простых   упражнений   приведено   в   книге   Уильяма   Юрии «Договорись с собой… и другими достойными оппонентами». В данной статье я хочу предложить   вам   вариант   для   ослабления   эмоционального   напряжения   (как отрицательного,  так   и  положительного  –  ведь   и  позитивные   чувства   при   слишком сильном   их   проявлении   порой   могут   навредить),   который   мне   рекомендовала знакомая   –   массажист,   владеющий   техникой   пост   изометрической   релаксации   и имеющий   полезные   мудрые   советы   и   бесценный   опыт   во   множестве   жизненных вопросов.  Итак, если вы чувствуете, что переполняетесь какой­либо эмоцией и рискуете перейти к непродуктивному обсуждению какого­либо вопроса (или просто чувствуете, что близки к обиде, слезам или разговору на повышенных тонах): расположив стопы примерно на ширине плеч параллельно друг другу, сосредоточьтесь на давлении тела в землю. Стопами как бы пытайтесь раздвинуть участок пола или поверхности земли между   вашими   ногами.   Вы   можете   представить,   что   выпускаете   из   себя эмоциональное напряжение, а можете просто думать о физическом действии ­ усилииног. В любом случае, это дает эффект успокоения и возвращает контроль разуму, снижая эмоциональный всплеск.  2.   Разработайте   свою   внутреннюю   НАОС   (наилучшую   альтернативу обсуждаемому согласию)  Играя в обвинения мы зацикливаемся на собственной жертвенности, лишая себя возможности   разумных   действий   и   разрешения   конфликта.   Войдите   в   положение другого человека. Важнейший навык – научиться наблюдать, а не осуждать. Будьте ответственны, позаботьтесь о своих интересах сами, обозначьте решение поставленных лично   перед   вами   задач   вне   зависимости   от   действий   оппонента.   Поиск   такой альтернативы действительно непрост и часто неочевиден, но это, как и многое другое, вопрос практики.  3. Измените свое восприятие действительности  Это тоже связано с ощущением себя жертвой. Многие из нас страдают от этого чувства, кто­то чаще, кто­то реже… Из позитивного мышления очень важно взять основное – представление Вселенной как дружелюбного организма. Будьте и сами дружелюбны и сильны. 4. Оставайтесь в зоне  Ищите возможности именно для настоящего момента. Обиды прошлого и страхи далекого   будущего   –   эти   состояния   непродуктивны,   не   отвлекайтесь   на   них,   не уходите «в другое время и место». Что происходит с вами здесь и сейчас? Прошлое и будущее, несомненно, интересны и познавательны, но шанс для устранения конфликта всегда лежит в настоящем. Ищите и используйте его здесь и сейчас.  5. Уважайте оппонентов даже если  Это   правило   отлично   иллюстрируют   слова   Авраама   Линкольна:   «Разве   я   не уничтожу своих врагов, превратив их в друзей?» Удивляйте других, демонстрируя принятие   и   участие   в   отношении   даже   трудных   людей.   Этот   шаг   всегда   дает существенный материал в фундамент репутации человека, с которым приятно иметь дело и к которому тянутся люди, настроенные на ответное уважение.  6. Давайте и получайте  Очень важной, с точки зрения опытного переговорщика Уильяма Юри, является ориентация на принцип «выиграл ­ выиграл», который в итоге дает и общую победу бывших оппонентов с бонусными преимуществами. Забудьте о стратегии «выиграл ­ проиграл»   и   о   том,   что   кто­то   обязательно   должен   оказаться   снизу.   Не   бойтесь отдавать.   Очень   подробно   вопрос   о   том,   что   стратегия   дающего   характеризует сильнейших (и, к слову, влиятельнейших и состоятельных людей) рассмотрен в книге Адама Гранта «Брать или отдавать»  ­ отличная инструкция с множеством примеров для менеджеров среднего звена, а также руководителей, заинтересованных в росте мотивации сотрудников и повышении производительности/дохода компании. Как начать применять предложенные выше правила искусства договариваться? Вы должны мысленно (а можно и на бумаге для лучшего усвоения) совершить все 6 шагов   относительно   потенциально   конфликтной   ситуации.   Сделайте   этот   ритуал обычным   перед   важными   переговорами,   различными   встречами,   переписками   иливажными жизненными решениями. Если вы человек эмоциональный и вспыльчивый, то делайте это почаще и применяйте к самым разным жизненным ситуациям.  В идеале 6 шагов искусства договариваться полезно напомнить себе и мысленно пройти за сутки до важного разговора или встречи. Но, в крайнем случае, все это можно   сделать   и   за   пару   минут.   Главное   сконцентрироваться,   сосредоточиться   на правилах искусства договариваться. Вы можете распечатать себе краткую памятку и закрепить ее на обложке ежедневника.  Лично   мне   Уильям   Юри,   прежде   всего,   дал   немного   спокойствия,   предложил подход к самой себе... Чтобы привыкнуть управлять собой еще нужно время, но уже сразу после прочтения книги «Договорись с собой и другими оппонентами» мысли упорядочиваются и появляется грамотная ориентация на свои интересы с глубоким уважением интересов других людей. Юри предлагает варианты тактик и упражнений, которые  помогают   сохранить   спокойствие   и   хладнокровие   в   самых   сложных конфликтных ситуациях и разрешить любой конфликт к обоюдной выгоде.  Конечно же, эта книга очень актуальна для людей из делового мира, но ее же можно  назвать  альтернативой   походу  к  семейному  психологу,  если  эмоциональная пара внимательно изучит все 6 правил искусства переговоров. Один из моих знакомых подарил  «Договорись   с   собой…   и   другими   достойными   оппонентами»  бывшей девушке,  превратив   советы   и  истории   Юри   в  основу   для   дружеских  отношений   и уважения.