Общение в семье с подростком

СЛАЙД 1 Общение в семье о  т 11 до 14 лет     созревания подростков и определения ими социальной значимости.     это сложный период полового  Происходит противопоставление себя взрослым, установление новых позиций.   Здесь же имеет место пик значимости общения в компании сверстников единомышленников.   Появляется   половое   влечение,   соответствующие   мысли чувства, интерес к противоположному полу.   Ребенок ищет сопереживания и сам учится сопереживать.   Именно в этом возрасте подростки начинают отвергать свою принадлежность к детям и ждут принятия своей взрослости окружающими. Видно, что стремление к общению с другими детьми появляется у ребенка уже в один год и к четырнадцати годам достигает своего пика,   когда   группа   друзей   становится   на   первое   место. Определяется   это   тем,   что   человек   изначально   социальное существо, которое не может жить вне общества, это основная задача при   овладении   навыками   взаимодействия.   В   таком   контексте общение детей между собой приобретает особую значимость. СЛАЙД 2     Воспитание детей, формирование личности ребёнка с первых дней его жизни – основная обязанность родителей. Семейное воспитание – общее название для процессов воздействия на   детей   со   стороны   родителей   и   других   членов   семьи   с   целью достижения желаемых результатов. Огромное   влияние   на   развитие   человека,   особенно   в   детском возрасте, оказывает домашняя среда. В семье обычно происходят первые,   решающие   для   становления   и   развития   и   формирования годы жизни человека. Ребёнок обычно довольно точное отражение той семьи, в которой он  растёт и развивается. Семья во многом определяет круг интересов, потребностей ребёнка, ориентирует на определение ценностей, взглядов. Семья предоставляет и условия, в том   числе   материальные,   для   развития   природных   задатков. Нравственные   и   социальные   качества   личности   также закладываются в семье. СЛАЙД 3  Бесконфликтное общение в семье Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство   безопасности.   Возникает   вопрос:   если   ребята   чувствуют себя   более   защищенными   в   условиях   заведенного   порядка   и определенных   правил   поведения,   то   почему   они   норовят   эти порядок и правила нарушить? Почему на это постоянно жалуются родители, воспитатели и учителя? Дети восстают не против самих правил, а против способов их “внедрения” (согласитесь, само это привычное для слуха слово указывает на силовые методы). Как же найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка? Родительский   авторитет     –   важная   составляющая   успешности   воспитания в семье. Приобретение авторитета в глазах собственных детей   ­   кропотливый   труд   отца   и   матери.   Мнение   родителей   о родных   и   близких,   окружающих   людях,   коллегах   по   работе, поведение родителей в кругу семьи и вне его, поступки родителей, их отношение к работе и к посторонним людям в обыденной жизни, отношение   родителей   друг   к   другу   –   всё   это   слагаемые родительского авторитета. Авторитетность родителей не состоит в том, чтобы повысить голос, взять в руки ремень, кричать так, что не выдерживают барабанные перепонки,   а   в   том,   чтобы   спокойно,   без   ненужных   истерик проанализировать ситуацию и предъявить ребёнку требования так, чтобы он понял: об этом ему говорят раз и навсегда. Меняется   мир,   дети   XXI   века   имеют   иные   информационные возможности, многое умеют из того, чего не умеют их родители. Родители, которые хотят сохранить авторитет в глазах своих детей, должны тоже учиться у них. Какая музыка интересна ребёнку, какие книги он читает, какие речевые обороты он использует и что они обозначают, ­ это и многое другое должно интересовать родителей, претендующих   на   роль   авторитетного   лица   для   собственного ребёнка. Авторитет   не   приобретается   автоматически   с   «приобретением» ребёнка.   Он   нарабатывается   годами   самоотверженного родительского труда. Воспитание   ребёнка   –   это   долгосрочная   миссия   родителей, подвижнический труд. СЛАЙД 4 Есть пять правил, которые помогают наладить и поддерживать  в семье и в повседневной жизни бесконфликтную дисциплину.     Первое   правило:   требования,     Ограничения,   запреты   обязательно   должны   быть   в   жизни   каждого   ребенка.  Это   особенно   полезно   помнить   тем   родителям,   которые стремятся,   как   можно   меньше   огорчать   детей   и   избегать конфликтов с ними. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не   умеющими себя ограничивать. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать.   Со   своими   завышенными   требованиями   к окружающим и неспособностью идти навстречу другим,   они остаются   в   одиночестве,   часто   встречают   насмешки   и   даже отвержение.   Да   и   в   старости   такие   “вечно   уступчивые” родители часто оказываются одинокими и заброшенными. Воспитание   ответственности   и   самодисциплины   в ребёнке зависит от проявления этих качеств родителями в семье.  Дисциплина   складывается   из   двух   составляющих­ вначале внешняя, а  на ее основе внутренняя.  Ежедневно   родители   должны   демонстрировать   своим   детям собственное проявление ответственности пред ними. Мудрость ответственных   родителей   состоит   в   том,   что   они   всегда выполняют   то,   что   обещают   детям,   а   если   по   каким­то причинам этого не происходит, они находят в себе смелость признать   своё   неумение   сдержать   обещание   и   пытаются исправить собственные ошибки.  СЛАЙД 5 (cid:252)     Правило   второе:   Одним   из   главных   условий   воспитания   в   ребёнке ответственности и самодисциплины является наличие у него определённых   обязанностей,   которые   он   должен   выполнять ежедневно. Если в обязанности сына или дочери входит уборка дома или вынос мусора, значит, никто другой не должен за них это   делать.   Безусловно,   бывают   разные   ситуации,   но   если ребёнок в добром здравии и просто не хочет ничего делать, он должен быть наказан и при этом необходимо, чтобы наказание было им осознанно. Неправильным  будет брать ответственность  за все поступки детей на себя, т.к. такое поведение родителей не учит ребёнка осмысливать свои действия. СЛАЙД 6     Ограничений,   требований,   запретов   не должно   быть   слишком   много   и   они   должны   быть   гибкими.  Это   правило   предостерегает   от   другой   крайности   –   когда родители   считают   что   побеждать   ребенка,   ломать   его сопротивление необходимо. По принципу: “Дашь ему волю, так он   и   на   шею   сядет;   будет   делать   что   хочет”.   Тут   они показывают   сомнительный   пример   поведения   “всегда добиваться   того,   что   ты   хочешь,   не   считаясь   с   желаниями другого”. Ведь дети очень чувствительны к манерам родителей и   с   раннего   детства   им   подражают.   Так   что   в   семьях,   где применяются   авторитарные,   силовые   методы,   дети   быстро учатся   делать   то   же.   Они   как   бы   возвращают   взрослым преподанный   урок,   и   тогда   “коса   находит   на   камень”. Когда   родитель   выполнения   своего   желания   требует   от ребенка   мягко,   часто   сопровождая объяснениями, с которыми тот, в конце концов, соглашается. И если такой нажим – постоянная тактика родителя, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает убеждение: “Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители”. В   некоторых   семьях   это   продолжается   годами,   и   дети   но   настойчиво, постоянно   оказываются   побежденными.   Как   правило,   они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях  у них  накапливается озлобление  и обида,  их отношения   с   родителями   нельзя   назвать   близкими   и доверительными. Оба   правила   взятые   вместе,   предполагают   особое   чувство меры,   особую   мудрость   родителя   в   решении   вопросов   о “можно”, “нельзя”. Найти   золотую   середину   между   попустительским   и авторитарным стилями нам помогает образ трех цветовых зон поведения   ребенка:   зеленой,   желтой,     и   красной   (идея   зон принадлежит одному американскому психологу). “следует”    ПРАВИЛО СФЕТОФОРА   и   Зеленая зона – то, что разрешается ребенку по его  собственному усмотрению или желанию. Например, в какие  игрушки играть, какие свои игрушки отдать друзьям, в какой  кружок записаться, с кем играть и дружить… Желтая зона – действия, в которых ребенку предоставляется  относительная свобода. Например, можно сесть за уроки,  когда хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера; можно  гулять, но только в своем дворе. В этой зоне ребенок приучается к внутренней дисциплине и  бесконфликтной принятие ребенком требований и ограничений должны быть предметом особенной родительской заботы.  Постарайтесь в каждом случае спокойно (но коротко!)  объяснить, чем вызвано ваше требование. При этом  обязательно подчеркните, что именно остается ребенку, для  его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их  чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают  родительские ограничения. Красная зона – действия, не приемлемые ни при каких  обстоятельствах. Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть  с огнем, ломать вещи, обижать маленьких … Список этот  взрослеет вместе с ребенком и подводит его к серьезным это проявления естественных и      Родительские требования не должны  моральным нормам и социальным запретам.  Такая зона действия(любого цвета) – ребенка, которые, в  общем, нами не приветствуются, но в виду особых  обстоятельств сейчас допускаются. Например, ребенок  расстроен, что его не берут к бабушке в деревню за двойку,  можно нарушить правило (не так часто ездим, далеко и  пр.), но предупредить, что в следующий раз таких поблажек не будет. Не стоит бояться подобных исключений, если они  действительно редки и оправданы. Дети бывают очень  благодарны родителям, за готовность пойти навстречу их  особенной просьбе. Тогда они даже больше готовы  соблюдать правила в обычных ситуациях.  СЛАЙД 7              Правило третье: вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями  ребенка. Детям надо много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по  деревьям, бросать камни, все хватать, открывать, разбирать,    рисовать, на чем попало … –  очень важных для развития детей потребностей в  движении и познании.   Запрещать подобные действия – все    равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше  позаботиться о том, чтобы направить её течение в удобное и  безопасное русло. Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах;  разбирать часы тоже можно, но только, если они старые и  давно не ходят; играть в мяч можно, но только не в помещении и подальше от окон; даже бросать камни в цель можно, если  позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал. Или, если  дети, играя, начинают бросаться тяжелыми игрушками –  необходимо запретить, но разрешить покидаться мягкими  игрушками. Другой пример относится к подростковому возрасту. Начиная  лет с десяти­одиннадцати ребятам становится особенно важно общаться со сверстниками. Ребята часто перестают слушаться  родителей и последствия этого могут быть опасными. Чтобы  избежать осложнений, родителям стоит быть особенно  осторожными в запретах “не дружить”, “не ходить”, “не  надевать”, “не участвовать”. Подростковая мода подобна ветрянке – многие ребята её  подхватывают и переносят в более или менее серьёзной форме, а через пару лет сами же улыбаются, оглядываясь назад. Но  если в это время родители вошли в затяжной конфликт со  своим сыном или дочерью, согласия со своими мнениями они  не добьются, а контакт и доверие могут потерять  окончательно. Что же остается на долю родителей, кроме терпения и  принятия неизбежности “ветрянки”? Нам необходимо  оставаться носителями и проводниками более общих,  непреходящих ценностей: честности, трудолюбия,  благородства, уважения к личности другого. Заметьте, что  многие из этих ценностей можно и обсуждать с взрослеющим  ребёнком, и реализовать во взаимоотношениях с ним, а это –  самый главный дар, который он в глубине души ищет и  надеется получить. СЛАЙД 8   должны быть согласованы взрослыми между собой.  Когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка – третье,  ребёнку невозможно усвоить правила, привыкнуть к  дисциплине. Он привык добиваться своего, “раскалывая” ряды  взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от  этого не становятся лучше. Разногласия взрослым необходимо обсуждать без ребёнка. Не  менее важна последовательность в соблюдении правил. Если  ваш ребёнок два дня подряд ложился в 10 часов вечера вместо  9, то на третий день вам трудно будет уложить его вовремя, он  резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему “разрешали”. Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши      Ограничения, требования, запреты   Правило четвертое: требования “на прочность” и принимают, как правило, только  то, что не поддается расшатыванию. Иначе приучаются  настаивать, ныть, вымогать Одним из главных умений родителей в воспитании ответственности в собственных детях является твёрдость и умение сказать ребёнку «нет».  Нет   ничего   страшней   в   воспитании,   если   один   родитель позволяет,   а   другой   запрещает.   Ещё   страшнее,   когда   один   из родителей вместе с ребёнком что­то скрывает от другого родителя, боясь   его   гнева.   Потворствуя   ребёнку   в   его   неблаговидных поступках, скрывая проступки, мы способствуем вседозволенности, теряем остатки своего родительского авторитета. СЛАЙД 9  Правило пятое:     Тон, в котором сообщается требование или   запрет,  должен  быть   скорее  дружественно­разъяснительным, чем повелительным.   “Это   опасно”, Любой   запрет   желаемого   для   ребенка   труден,   а   если   он произносится сердитым ил властным тоном, то становится трудным вдвойне. И на вопрос “Почему нельзя?”, не стоит отвечать “Потому, что я так сказал”, “Я так велю”, “Нельзя и всё!” Нужно коротко пояснить: “Уже   поздно”,   “Может   разбиться”   … Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. Если ребёнок снова спрашивает: “Почему?”, то это не потому, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть своё желание. Здесь поможет слушание. Активно слушать ребёнка – значит “возвращать” ему в беседе то, что он поведал, при этом обозначив его чувство. Такое буквальное сочувствие   родителя   производит   на   ребёнка   совершенно   особое впечатление. СЛАЙД 10    Повторенье­мать учения. Кратко еще раз о правилах общения в семье  СЛАЙД 11 Спасибо за внимание!      активное